Intimasiya pagkatapos ng honeymoon phase

May isang sandali, kung saan lampas na sa unang taon o dalawa, kapag napapansin ng isang magkasintahan na nagbago ang musika. Umiikli ang mga text. Tumitigil kayong ikwento sa isa't isa ang araw ninyo nang detalyado. Maaari kayong nasa parehong silid na nagbabasa ng dalawang magkaibang bagay at tawagin itong isang magandang gabi. Nararamdaman ito ng ilang tao bilang aliw. Nararamdaman ng iba ang isang maliit at sarilinang pag-aalala: ito na ba? May nawala ba sa amin?

Wala kang nawala. Gumalaw ka lang.

May pangalan at kemistri ang maagang bahagi ng isang relasyon. Ang honeymoon phase ay ang panahong ang utak mo ay, sa mga salita ng Cleveland Clinic, "binabaha ng dopamine," ang kemikal ng reward at pagnanasa. Ang baha na 'yon ang dahilan kung bakit ang isang bagong partner ay parang medyo isang substansiya. Kumikipot ang atensiyon mo sa kanila. Lumalabo ang mga kapintasan nila. Maaari itong tumagal ng mga linggo, buwan, o sa ilang kaso ay isang dalawang taon, pero hindi ito itinayo para maging permanente, at magiging nakakapagod ito kung ganoon.

Ang sumusunod ay nakakakuha ng masamang reputasyong hindi nito karapat-dapat.

Ano talaga ang humuhupa, at ano ang hindi

Madalas pag-uriin ng mga mananaliksik ang romantikong pag-ibig sa dalawang uri. May passionate love, ang madaliian, abala-na-abala, hindi-mapigilang-iniisip-ka na bersiyon. At may companionate love, ang mapagmahal, mapagkatiwala, at malalim na pamilyar na bersiyong lumalago habang nagsasalabid ang dalawang buhay.

Ang matapat na larawan ng pananaliksik ay humuhupa ang passionate love. Diretsahang sinabi ito ng sikologong si Elaine Hatfield, na gumugol ng isang karera sa pag-aaral nito: ang passionate love ay "nagbibigay ng high, tulad ng droga, at hindi ka maaaring manatiling high magpakailanman." Natuklasan ng mga pag-aaral na umaabot ng mga dekada na bumababa ang intensidad, madalas nagsisimula nang medyo maaga pagkatapos gawin ang isang commitment.

Ang hindi ibig sabihin ng paghupa ng pasiyon ay tapos na ang lapit. Umuurong ang dopamine, naaangat ang rosas na kulay, at nagsisimula mong makita ang aktuwal na taong kasama mo. Tunog itong isang pagkawala. Sa praktika ito ang pinto tungo sa uri ng intimasiyang hindi mo makukuha sa isang estrangherong na-infatuated ka: ang makilala, kasama ang mga kapintasan, at manatili.

Kaya ang tanong na mahalaga ay hindi "paano namin maibabalik ang spark," na para bang ang layunin ay i-reset ang relasyon sa ikalawang buwan. Ito ay kung paano mo aalagaan ang mas malalim na bagay na lumalago ngayon, at kung paano mo papanatilihing buháy ang kaunting init at laro sa loob nito.

Mas mahalaga ang maliliit na sandali kaysa sa malalaki

Kung naisip mo nang ang malalakas na magkasintahan ay 'yung mga may magagandang date night o bihirang mag-away, ibang sinasabi ng pananaliksik. Ang bagay na tahimik na nagsasabi kung uunlad ba ang isang relasyon ay mas maliit pa kaysa roon.

Si John Gottman, na nag-record ng mga magkasintahan sa isang lab at sumunod sa kanila nang mga taon, ay itinayo ang kaniyang gawain sa tinatawag niyang isang bid: kahit anong maliit na pagtatangkang kumonekta. "Tingnan mo ang ibon na 'yon." "Naku, ang haba ng araw." Isang kamay na nakapatong sa balikat mo habang nagluluto ka. Bawat bid ay isang maliit na paanyaya, at maaari kang lumingon dito (isang sulyap, isang salita, isang totoong tugon), lumayo rito (isang ungol, ang telepono), o lumaban dito (pagsungit).

Narito ang bahaging karapat-dapat pag-isipan. Sa pananaliksik ni Gottman, ang mga magkasintahang masayang magkasama pa rin makalipas ang mga taon ay lumingon sa mga bid ng isa't isa nang mga 86 porsiyento ng panahon. Ang mga magkasintahang naghiwalay o naging miserable ay lumingon lang nang mga ikatlo ng panahon. Ang pagkakaiba ng isang kasal na tumatagal at ng isang hindi ay lumitaw hindi sa madrama na mga away kundi sa libu-libong dalawang-segundong sandaling walang nag-akalang mahalaga.

Magandang balita 'yan, sa totoo lang. Ibig sabihin nito ay ang intimasiya pagkatapos ng honeymoon ay hindi muling itinatayo sa pamamagitan ng dakilang galaw. Muli itong itinatayo sa karaniwang trapiko ng isang Martes.

Paano mas madalas lumingon

• Kapag may sinabi ang partner mo na maliit, itigil ang ginagawa mo nang tatlong segundo at talagang tumugon. Ilagay ang telepono nang nakatakip ang mukha. Ang micro-pause na 'yon ang buong kasanayan.
• Pansinin ang sarili mong mga bid, rin. Ang "halika, tingnan mo ito" ay ikaw na umaabot. Kung umabot sila pabalik, hayaang tumama ito.
• Mag-ayos agad kapag napalampas mo. Lalayo ka minsan. Ang "sorry, ulitin mo, nasa isip ko lang" ay binabawi ang karamihan ng pinsala.
• Magtago ng sarilinang imbentaryo kung ano ang dinaranas ng partner mo ngayong linggo. Ang pagtatanong tungkol dito mamaya ay isa sa pinaka-intimate na bagay na magagawa mo.

Bakit muling nagsisindi ng lapit ang paggawa ng mga bagong bagay nang magkasama

Ang isa pang maaasahang natuklasan ay tungkol sa novelty, at nakakagulat itong pisikal.

Kapag pumapasok sa routine ang isang relasyon, pumapatag ang karanasan mismo. Tumitigil kayong matuto ng mga bagong bagay tungkol sa isa't isa dahil tumigil na kayo sa pagkakaroon ng mga bagong karanasan. Itinuturo ng pananaliksik ng sikologong si Arthur Aron ang isang ayos na halos kahina-hinalang simple: gumawa ng bago at medyo kapana-panabik na mga bagay nang magkasama. Ang mga magkasintahang nagbabahagi ng bago at nakaka-stimulate na mga aktibidad ay nag-uulat ng pakiramdam na mas malapit at mas kuntento kaysa sa mga magkasintahang gumagawa lang ng kaaya-aya at pamilyar na mga bagay. Isang mas bagong pag-aaral sa mga date night ang nakahanap ng parehong hibla, na ang pagpaplano ng tunay na kapana-panabik na oras nang magkasama ay nagpapakain ng pakiramdam ng paglago, at ang paglagong 'yon ay nagpapakain ng lapit.

Hindi romansa para sa sarili nito ang mekanismo. Ito ay na ginigising ka ng bago. Kaunting adrenaline, isang hindi pamilyar na lugar, isang bagay na pareho kayong medyo hindi magaling, at nagsisimula kang magbigay ng pansin sa partner mo sa paraang ginawa mo noong lahat tungkol sa kanila ay bago.

Hindi ito nangangailangan ng pera o pasaporte. Isang bagong ruta sa paglalakad. Isang recipe na wala pa sa inyong dalawa ang nagluto. Isang klase, isang maliit na biyahe, isang laro, isang proyekto. Ang punto ay nagsisimula kayo nang magkasama sa isang bagay, kahit panandalian.

Higit pa sa sex ang intimasiya, at nangangailangan ang sex ng higit pa sa spontaneity

Nakatira ang intimasiya sa ilang magkaibang silid. May emosyonal na intimasiya, ang kayang sabihin ang hindi-kaaya-aya na totoong bagay at magtiwalang sasaluhin ka pa rin. May pisikal na uri, na kasama ang sex pero pati ang lahat ng casual na haplos na walang kinalaman dito: isang kamay sa likod, isang mahabang yakap, ang pag-upo nang malapit.

Pagkatapos ng honeymoon, ang casual na haplos ang madalas na unang bagay na tahimik na naglalaho, at sulit itong protektahan nang mag-isa. Para sa sex, maraming matagal nang magkasintahan ang nakatutuklas na tumitigil ang pagnanasa na dumating nang mag-isa at kailangang bigyan ng kaunting espasyo. Ang pagpiling ito nang sinadya ay hindi di-romantiko. Para sa maraming tao, ang kahandaang magplano at unahin ang lapit ang siya mismong pumipigil ditong lumayo.

Maaaring mag-feel na awkward ang pag-uusap tungkol sa kahit alin sa mga ito. Gawin pa rin, nang banayad, sa labas ng kuwarto at sa labas ng isang away. Ang "miss kong maging malapit sa'yo" ay isang bid, rin.

Kapag ang distansiya ay isang bagay na higit pa

Normal ang paghupa ng maagang high. Ang patuloy na kalungkutan sa loob ng isang relasyon ay ibang bagay, at sulit itong seryosohin.

Kung nakaramdam kang palaging hindi napapansin, kung napait ang mga usapan tungo sa paghamak o stonewalling, kung ang isa o pareho sa inyo ay umalis na, mga pattern 'yan na hinaharap ng isang magaling na couples therapist araw-araw, at mas mainam ang mas maaga kaysa sa mas huli. Makakatulong ang isang lisensiyadong therapist o isang counselor sa pamamagitan ng doktor mo o ng isang serbisyo tulad ng AAMFT directory. At kung may kahit anong nakakatakot sa relasyon, kung pakiramdam mong kontrolado, takot, o hindi ligtas, hindi 'yan isang problema sa lapit na lulutasin nang magkasama, at karapat-dapat ka sa tunay na suportang pag-abot sa isang domestic violence hotline o isang pinagkakatiwalaang propesyonal.

Ang karaniwang bersiyon ng kuwentong ito, gayunman, ay puno ng pag-asa. Hindi kailanman ang relasyon ang paputok. Ang anunsiyo ito. Ang lumalago pagkatapos humupa ang mga ito, dahan-dahan, sa mga sulyap at maliliit na kabaitan at paminsang pakikipagsapalaran, ay ang bahaging aktuwal mong mapapanatili.

Sources

• Cleveland Clinic, What Is the Honeymoon Phase and How Long Does It Last?
• American Psychological Association, The Love Drug: The eternal question — does love last?
• The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• National Center for Biotechnology Information, Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion