Pagpapanatiling buhay ng spark sa isang pangmatagalang relasyon

May partikular na katahimikang naninirahan sa isang mahabang relasyon. Kaya ninyong tapusin ang mga pangungusap ng isa't isa. Alam mo kung aling gilid ng kama, aling order ng kape, aling mukha ang nangangahulugang masamang araw sa trabaho. Komportable ito, at ang ginhawa ay sariling klase ng regalo. Pero sa gitna ng lahat ng pagkakakilala na iyon, maraming mag-asawa ang tumitingala isang araw at napapagtanto na hindi nila maalala kung kailan huling nagpagulat sa kanila ang isa. Naging lohistika na ang mga usapan. Sino ang susundo sa mga bata, nabayaran mo ba ang gamit, naubusan ba tayo ng gatas.

Kung doon ka, huminga ka. Hindi ka sira, at hindi rin ang relasyon mo. Ang pagkupas ng maagang kuryente ay isa sa pinakanormal na karanasang puwedeng maranasan ng dalawang tao, at may medyo nakakabagot itong paliwanag. May kasama rin itong tunay na magandang balita, na ang mga taong nag-aaral nito bilang ikinabubuhay ay may malinaw na larawan kung ano ang nagbabalik ng init.

Bakit hindi nagtatagal ang maagang taas (at bakit okay lang iyon)

Sa simula, ang bagong partner ay isang buong mundong tuklasin. Natututo ka ng mga kuwento nila, ng panlasa nila, ng paraan nila ng pagtingin sa mga bagay na hindi mo naisip. Binigyan ito ng pangalan ng mga psychologist na sina Arthur at Elaine Aron: self-expansion. Naaakit tayo sa mga taong nagpapalago sa atin, na nagdaragdag sa kung sino tayo, at ang maagang pag-ibig ay tuloy-tuloy na patak ng eksaktong iyon. Lumalaki ang pakiramdam mo sa sarili dahil malapit ka sa isang bagong tao. Pakiramdam na lumilipad.

Tapos natututunan mo ang mga kuwento. Narinig mo na ang mga biro. Ang paglagong dumating nang sobrang bilis sa simula ay bumabagal hanggang sa gumapang, hindi dahil may namali, kundi dahil mas kaunti na ang naiwang hindi alam para sipsipin. Iniugnay ng mga mananaliksik ang pagbagal na iyon sa pagkabagot at sa lumamlam na pagkakalapit na puwedeng gumapang kahit sa magagandang relasyon sa paglipas ng panahon.

Kaya ang maagang spark ay hindi ang tunay na bagay na nawawala. Iyon ang kilig ng dalawang estrangherong nagiging pamilyar, at hindi ka puwedeng maging estranghero nang dalawang beses. Ang puwede mong gawin ay magpatuloy na lumago, magkasama, nang sinasadya. Iyon pala ang halos buong laro.

Gumawa ng bagong bagay, hindi lang magagandang bagay

Heto ang natuklasang gumugulat sa mga tao. Kapag gustong maging mas malapit ng mga mag-asawa, kadalasang inaabot nila ang isang bagay na kaaya-aya at nakakarelaks. Magandang hapunan. Tahimik na gabi sa bahay. Maganda iyon. Pero tumuturo ang pananaliksik sa medyo ibang lugar.

Sa isang ngayon-klasikong hanay ng mga pag-aaral, pinagawa ni Aron at ng mga kasama niya ang mga mag-asawa ng isang maikling aktibidad nang magkasama. May gumawa ng karaniwan. May gumawa ng bago at medyo mapanghamon, kahit medyo katawa-tawa. Ang mga mag-asawang gumawa ng bago at medyo nakakapukaw na gawain ay lumabas na pakiramdam na mas malapit at mas kontento sa relasyon nila kaysa sa mga mag-asawang gumawa ng karaniwan. Binawasan ng kapana-panabik na aktibidad ang pagkabagot nila, at sumunod ang pagkakalapit mula roon.

Mas simple ang aral kaysa sa tunog nito. May ginagawa ang bagong bagay para sa isang mag-asawa na hindi nagagawa ng pagiging kaaya-aya lang. Kapag sumubok kayo ng bago nang magkatabi, bumabalik ang kaunti ng maagang self-expansion na iyon, at tahimik na itina-tag ng utak mo ang magandang pakiramdam sa taong nakaupo sa tabi mo.

Hindi ito nangangailangan ng malaking biyahe o skydive. Bago lang ang kailangan, na bago sa inyong dalawa.

• Kumuha ng klase nang magkasama sa isang bagay na hindi alam ng kahit sino sa inyo. Pottery, isang wika, sayaw, knife skills.
• Pumunta sa isang lugar sa sarili ninyong bayan na hindi pa ninyo napupuntahan, at tratuhin ito na parang turista.
• Magluto ng lutuing hindi pa ninyo nasubukan, nang pangit, at pagtawanan ito.
• Lutasin ang maliit na proyekto bilang team, ang uring may resultang puwede ninyong tumagilid at tingnan.
• Maging aktibo nang magkasama. Hike na medyo mahirap, bike ride, anumang nagpapataas nang kaunti ng tibok ng puso ninyo, dahil mukhang pinapakain ng ilan sa pisikal na buzz na iyon ang pagkakalapit.

Hindi ang aktibidad ang punto. Ang punto ay maging baguhan muli nang magkasama, naa-apuhap sa isang bagay, nakikita ang bagong panig ng isa't isa. Iyon ang bahaging muling nagsisindi ng mga bagay.

Ang pang-araw-araw na matematika ng pananatiling malapit

Nagbabalik ng kaunting init ang bagong bagay, pero hindi nagagawang manatiling buo ng init lang ang isang relasyon. Mas mahalaga ang pang-araw-araw na klima, at doon, ang pinakakapaki-pakinabang na gawa ay galing kina John Gottman at Robert Levenson, na gumugol ng mga taon na nanonood ng tunay na mag-asawang nag-uugnayan tapos sinubaybayan kung alin ang nagtagal.

Natuklasan nila ang nakakagulat na pattern. Ang mga mag-asawang nanatiling masaya nang magkasama ay nagpanatili ng magaspang na balanse na mga limang positibong sandali sa bawat isang negatibo sa panahon ng hindi pagkakasundo. Init, katatawanan, isang haplos sa braso, maliit na pag-aayos pagkatapos ng matalim na salita. Kapag bumaba ang balanseng iyon tungo sa isa-sa-isa, mas malamang na maghiwalay ang relasyon sa bandang huli. Sa labas ng away, mas mataas pa ang ratio para sa umuunlad na mag-asawa, isang bagay na mas malapit sa dalawampung positibong sandali sa bawat isang negatibo.

Hindi iyon problema sa matematika na lulutasin sa hapag-kainan. Isang paraan iyon ng pagtingin kung ano talaga ang pumupuno sa tangke ng relasyon. Hindi ito ang kawalan ng away. Ito ang tuloy-tuloy na agos ng maliliit na magagandang sandali sa ilalim ng mga ito.

Ang maliliit na sandali na patuloy mong namamali

May pangalan si Gottman para sa maliliit na kilos na pinapadala natin sa isa't isa buong araw, ang mga madaling hindi mapansin. Tinatawag niya itong bids for connection. Ang bid ay anumang maliit na pag-abot para sa atensiyon o init. "Tingnan mo ang ibong ito sa labas." "Naku, anong klaseng araw." Isang buntong-hininga na dapat mong tanungin. Isang kamay na nakapatong malapit sa iyo sa sofa.

Puwede kang lumingon papunta sa bid, sa pagtingala, pagsagot, pag-ibaba ng phone saglit. O puwede kang lumingon palayo, sa hindi pagpansin, pag-balewala, pananatiling nawawala sa screen. Wala sa mga sandaling ito ang pakiramdam na malaki nang mag-isa. Tipunin sa paglipas ng mga taon, halos lahat na sila.

Sa isa sa mga pag-aaral ni Gottman, dinala ang mga mag-asawa sa isang lab at pinagmasdan, tapos binalikan anim na taon pagkatapos. Ang mga mag-asawang magkasama pa rin ay lumingon papunta sa bid ng isa't isa nang mga 86 porsiyento ng panahon. Ang mga mag-asawang naghiwalay ay nagawa lang ito nang mga ikatlong bahagi ng panahon. Ang pagkakaiba sa pagitan ng kasal na nanatili at hindi ay bumaba, sa malaking bahagi, sa kung patuloy na sinasagot ng mga tao ang maliliit at karaniwang pag-abot ng isa't isa.

Ito ang pinakamapag-asang pananaliksik sa buong larangan, dahil sobrang kayang gawin. Hindi mo kailangan ng weekend retreat para lumingon papunta sa partner mo. Kailangan mong pansinin sa susunod na sabihin nila ang isang maliit na bagay at hayaan itong magkaroon ng halaga sa loob ng tatlong segundo.

Ilang paraan para lumingon papunta, simula ngayon

1. Kapag sinabihan ka nila ng isang maliit na bagay, ihinto ang ginagawa mo at talagang tanggapin ito. Eye contact. Tunay na tugon.
2. Gumawa ng isang tiyak na pagpapahalaga nang malakas kada araw. Hindi "galing mo," kundi "salamat sa paghawak sa umaga, lubog ako."
3. Magtayo ng ritwal ng muling pagkakaugnay. Anim na segundo ng tunay na yakap sa pinto. Sampung minuto ng usapang hindi lohistika bago matulog.
4. Kapag naging maikli ka o malayo, ayusin ito agad. "Matalim ang dating noon, pasensiya na." Ang maliliit na pag-aayos ang nagpapanatiling maliit sa maliliit na sira.

Ang mabagal na pagtagas na worth tapalan

Habang nagdadagdag ka ng magagandang sandali, worth bantayan ang mga tahimik na nagpapaubos sa tangke. Kasinglinaw ng pananaliksik ni Gottman kung ano ang kumakalawang sa relasyon gaya ng kung ano ang nagpapanatili rito, at bihirang galing sa malalaking pagsabog ang pinsala. Galing ito sa maliliit at paulit-ulit na ugali na nagpapalamig sa pang-araw-araw na temperatura.

Ang pinakanakakakalawang sa kanila ay contempt. Pag-roll ng mata, sarkasmo, isang tonong nagsasabing "mas mataas ako sa iyo," ang maliliit na pang-aapi na bumabalangkas sa partner mo bilang problema sa halip na sa problema bilang problema. Sa mga pag-aaral ni Gottman, ang postura na iyon ay isa sa pinakamalakas na hudyat na may problema ang relasyon. Malapit sa likod nito ang matalim na pamumuna na umaatake sa tao sa halip na sa gawi, "lagi kang," "hindi ka kailanman," "ano ba ang problema mo." Tapos ang stonewalling, kung saan isinasara ng isang partner ang sarili at tumatahimik sa ilalim ng stress, na iniiwang nakikipag-usap sa dingding ang isa.

Karamihan sa atin ay gumagawa ng ilang bersiyon ng mga ito kapag pagod at nasaktan. Ang pag-aayos ay halos tungkol sa pagsalo rito. Sa halip na "hindi ka kailanman tumutulong dito," subukan ang tiyak na reklamong nasa ilalim nito: "Nalulunod ako at kailangan ko ng tulong sa hapunan." Sa halip na tumahimik kapag umaapaw ka, pangalanan ito at humingi ng maikling pahinga, tapos talagang bumalik. Mahalaga ang pagputol sa mga pagtagas na ito gaya ng magandang idinadagdag mo, dahil puwedeng puno ng matatamis na sandali ang isang relasyon at dahan-dahan pa ring naubos sa isang contempt na naging ugali.

Manatiling mausisa tungkol sa taong kilala mo na

May tahimik na bitag sa mahabang pag-ibig. Nagdedesisyon ka, sa isang punto, na natapos mo nang matutunan ang partner mo. May nakapirming file ka kung sino sila, at tumitigil ka sa pag-update nito. Pero patuloy na nagbabago ang mga tao. Ang taong nasa kabila ng mesa ay hindi ang parehong nakilala mo, at ang pinakatiyak na paraan para makaramdam ng layo sa isang tao ay ang patuloy na pakikitungo sa lumang bersiyon nila.

Dito nagiging sariling klase ng spark ang pagkamausisa. Ang mga mag-asawang nanatiling malapit ay kadalasang nagpapanatili ng gumaganang kaalaman sa panloob na mundo ng isa't isa, kung ano ang nag-aalala sa kanila kamakailan, kung ano ang inaasahan nila, kung ano ang nagbago. Tinatawag itong ni Gottman na pagpapanatiling napapanahon ng mga mapa ninyo sa isa't isa. Hindi ito nangangailangan ng malaking usapan. Nangangailangan ito ng kahandaang magtanong ng tunay na tanong paminsan-minsan at makinig na parang baka may marinig kang hindi mo pa alam.

• Magtanong tungkol sa iba bukod sa lohistika. "Ano ba ang nasa isip mo kamakailan?" "May inaabangan ka ba?"
• Pansinin kapag binago nila ang isip nila tungkol sa isang bagay, at maging mausisa sa halip na itama sila sa kung sino sila dati.
• Mag-itago ng ilang bagay sa sarili mo na lumalago pa rin, ang sarili mong interes at pakikipagkaibigan, para manatili kayong taong worth maging mausisa.

Ang paglago bilang indibidwal ay hindi banta sa relasyon. Bahagi ito ng nagpapanatiling kawili-wili ang dalawang tao sa isa't isa.

Ang pagnanasa ay nasa ibaba ng koneksiyon

Maraming taong tahimik na nag-aalala na ang kumukupas na pisikal na pagkakalapit ay nangangahulugang nawala na mismo ang pag-ibig. Kadalasan, baligtad ito. Ang distansiya, sama ng loob, mga linggo ng paglingon palayo sa isa't isa, pinapaubos ang mga ito ang pagnanasa bago pa may anumang mali sa pagitan ninyo sa mas malalim na diwa. Pinapatunayan ito rin ng pananaliksik tungkol sa bago. Ang mga mag-asawang patuloy na lumalago at sumusubok nang magkasama ay kadalasang nag-uulat ng mas maraming pagnanasa, hindi mas kaunti, kahit ilang taon na.

Kaya kung tumahimik ang bahaging iyon, kadalasang hindi ito tungkol sa nawawalang spark at mas tungkol sa pagkakalapit na kailangang muling itayo muna. Maging banayad sa isa't isa roon. Mas marami ang nagagawa ng pagkamausisa kaysa sa presyon.

Kapag mas malaki ito kaysa sa isang patag na bahagi

Normal ang tuyong panahon. Karamihan sa mahahabang relasyon ay dumadaan sa ilan. Ang pagsubok ng bagong bagay, paglingon papunta sa isa't isa, pag-alaga sa balanseng lima-sa-isa, dadalhin ng mga ito ang maraming mag-asawa pabalik sa matatag na lupa.

Pero may ilang bagay na humihingi ng higit sa self-help. Kung patuloy na napapanig ang mga usapan sa contempt, stonewalling, o sa parehong away na paulit-ulit, o kung isa sa inyo ay nag-check out na at tumigil sumubok, may magagawang tulong ang couples therapist na hindi kaya ng listahan ng date ideas. Totoo rin ito kung may nangyaring pagtataksil, kung magkasama kayo dahil higit sa takot o obligasyon, o kung sinuman sa inyo ay may dalang depresyon, anxiety, o lumang sakit na patuloy na umaapaw sa relasyon. Ang pag-abot ng tulong nang maaga ay hindi hudyat na nabibigo ang relasyon. Isa ito sa mas mapagmahal na bagay na magagawa ng dalawang tao, at madalas naghihintay ang mga mag-asawa nang mas matagal kaysa sa dapat.

At kung kailanman ka makaramdam ng kawalan ng kaligtasan sa partner mo, ibang sitwasyon na iyon nang lubusan, at nauuna ang kaligtasan mo. Makipag-usap sa isang taong pinagkakatiwalaan mo o sa propesyonal na makakatulong sa iyong pag-isipan ito.

Ang spark sa isang mahabang relasyon ay hindi kailanman naging nakapirming dami na ibinigay sa iyo sa simula at dahan-dahang ginastos. Isa itong bagay na ginagawa ninyong dalawa, sa mga bagong karanasan at maliliit na pang-araw-araw na kabaitan, paulit-ulit. Hindi iyon pasanin. Ibig sabihin noon ay hindi kailanman huli para magsimula.

Mga sanggunian

• The Gottman Institute, The Magic Relationship Ratio, According to Science
• The Gottman Institute, Turn Toward Instead of Away
• Greater Good in Action, UC Berkeley, Exciting Activities for Couples
• National Library of Medicine (PMC), Shared Novel Activities, Self-Expansion, and Relationship Quality