Pagiging magulang bilang isang team: pananatiling konektado pagkatapos ng mga anak

Sa kung saan sa unang taon kasama ang bagong sanggol, maraming mag-asawa ang may bersyon ng parehong pagkatanto. Nakatayo kayo sa kusina ng alas-nuwebe ng gabi, isa sa inyo ay may hawak na bote at ang isa ay nagtutupi ng maliliit na damit, at naiintindihan mong wala kayong totoong usapan nang ilang araw. Hindi away. Hindi man lang tensyon. Dalawang taong nagpapatakbo lang ng parehong nakakapagod na relay, ipinapasa ang baton, halos hindi nagkakatinginan.

Napaka-karaniwan ng tahimik na distansyang iyon, at hindi nito ibig sabihin na may mali sa iyo, sa partner mo, o sa inyong dalawa nang magkasama. Ibig sabihin nito ay dumaan ka lang sa isa sa pinakamalaking pagbabagong kayang hawakan ng relasyon, karamihan habang kulang sa tulog.

Narito ang bahaging walang nagsasabi sa iyo sa baby shower. Sa isang kilalang set ng mga pag-aaral mula sa Gottman Institute, mga dalawang-katlo ng mga mag-asawa ang nag-ulat ng pagbaba sa kasiyahan sa relasyon sa unang tatlong taon pagkatapos dumating ang anak. Isang 2022 na meta-analysis na pinagsama-sama ang dosenang pag-aaral ang nakahanap ng parehong hugis: isang totoo at nasusukat na pagbaba sa kasiyahan sa unang taon pagkapanganak na tumatagal hanggang sa pangalawa. Kaya kung pakiramdam ng relasyon mo ay mas mahirap kaysa dati, nasa karamihan ka mismo. Hindi ka nabibigo dito.

Pero may kabilang panig na sulit pagnilayan. Mga isang-katlo ng mga mag-asawa ang hindi nadulas. May ilang lumabas na mas malapit. Tiningnan nang mabuti ng mga mananaliksik kung ano ang ginawang iba ng mga mag-asawang iyon, at nakapagpapatibay ang sagot, dahil halos wala dito ang swerte.

Bakit nag-iistreyn ang mga bata kahit ng magagandang relasyon

Nakakatulong na makita kung ano talaga ang nangyayari, dahil bihirang nanggagaling ang istreyn sa kakulangan ng pag-ibig.

Dumarating ang sanggol at sumasabog ang kabuuang dami ng trabaho sa tahanan ninyo. Pagpapakain, pagpapalit, pagpapatahimik, labada, ang mga appointment sa doktor, ang walang-tigil na mental na listahan ng kung ano ang susunod na kailangan ng anak. May hangganan lang ang dami mong maibibigay, kaya ang unang bagay na pinuputol ay kadalasan ang bagay na walang deadline: ang isa't isa. Ang date night ay nagiging alaala. Ang mahaba at gala-galang usapan ay lumiliit papunta sa logistics. Madalas kumukupas din ang sex at pisikal na lapit sandali.

May pasanin ding hindi mo nakikita. May isang nasa bahay na sinusubaybayan kung kailan kumukulang ang diaper, kung kailan ang susunod na checkup, kanino ang turn para sa night feed, kung sobrang tagal nang hindi nag-nap ang sanggol. May pangalan na ngayon ang di-nakikitang trabahong iyon ng paghula at pamamahala, ang mental load, at consistent na nakahanap ang research na mas mabigat itong tumama sa isang partner, madalas sa ina. Isang pag-aaral ng mga bagong magulang ang nakahanap na ang konflikto ay madalas pinakamababa hindi kapag hinati ang gawain nang eksaktong sa gitna, kundi kapag nadama ng taong nagdadala ng mas marami na ang hatian ay talagang patas. Ang pagiging-patas, lumalabas, ay isang bagay na nararamdaman mo, hindi lang chart sa ref.

Dagdagan ng pagkaubos ang lahat ng iyon. Ang mga pagod na tao ay mas maikli sa isa't isa. Malakas tumama ang maliliit na bagay. Ang bersyon mong dating matiyaga ay tumatakbo sa apat na oras ng tulog at malamig na tasa ng kape. Wala dito ang nangangahulugang sira ang relasyon. Ibig sabihin nito ay nasa ilalim ito ng load.

May isa pang piraso na bumibigla sa maraming mag-asawa. Maaaring nagdadalamhati kayong dalawa sa mga bersyon ng lumang buhay sa magkaibang timeline, at tahimik na nagagalit na parang hindi nararamdaman ng isa ito nang pareho. Namimiss ng isa sa inyo ang pagiging spontaneous. Namimiss ng isa ang makitang higit pa sa magulang. Wala sa inyong mali, at ang pagpangalan dito nang malakas ay kadalasan nagpapalambot nito nang mas mabilis kaysa sa paghihintay na basahin ng partner mo ang isip mo. Ang sama ng loob na gumagawa ng totoong pinsala ay halos laging ang uring hindi kailanman nasabi.

Ang bagay na patuloy na ginagawa ng mga nagtatagal na mag-asawa

Noong tiningnan nina John at Julie Gottman kung ano ang humihiwalay sa mga mag-asawang nanatiling malapit mula sa mga naglayo, mas maliit ang sagot kaysa sa inaasahan mo. Hindi ito malalaking kilos o perpektong komunikasyon. Ito ay isang libong maliliit na sandali.

Tinatawag silang bids for connection ng mga Gottman. Ang bid ay anumang maliit na pag-abot papunta sa partner mo. Isang buntong-hiningang umaasa kang itatanong nila. "Tingnan mo ito." Isang kamay sa balikat. Isang kalahating-biro. Bawat isa ay maliit na imbitasyon: pansinin mo ako, samahan mo ako sandali. Pwede kang bumaling dito, bumaling palayo, o bumaling laban dito.

Sa lab nila, ang mga mag-asawang magkasama pa makalipas ang mga taon ay bumaling papunta sa mga bid ng isa't isa nang mga 86 porsyento ng panahon. Ang mga mag-asawang naghiwalay ay bumaling papunta lang nang 33 porsyento ng panahon. Parehong maliliit na sandali. Ibang-ibang relasyon.

Talagang magandang balita ito para sa mga magulang, dahil ang pagbaling sa bid ay kumukuha ng mga segundo, at hindi mo kailangan ng babysitter o libreng gabi para gawin ito. Kapag pareho kayong wasak at sa wakas ay tulog na ang sanggol, ang bid ay baka basta partner mong nagsabing "magaspang iyon ngayong gabi." Ang pagbaling dito ay pwedeng kasing-liit ng pagbaba ng telepono mo at pagsabing "oo, talaga nga. Okay ka lang?" Deposito iyon. Sapat ng mga iyon, nakahanap ang mga Gottman, at nagtatayo ang relasyon ng isang uri ng reserbang nagdadala dito sa mahihirap na panahon.

Maliliit na galaw na talagang nagkakasya sa buhay ng magulang

Walang nag-aabot sa iyo ng listahang ito na may mas maraming oras kaysa sa iyo. Hindi ang punto ang magdagdag sa tumpok. Ito ay gugulin ang mga piraso ng atensyong meron ka nang medyo mas sadya.

• Kapag umaabot sa iyo ang partner mo na may maliit na komento o tingin, subukang mahuli ito. Kahit ang pagod na "sabihin mo sa akin saglit, gusto kong marinig" ay bilang. Mas mahalaga ang paghuli kaysa sa timing.
• Sabihin ang mga pasasalamat nang malakas. "Salamat sa pagkuha ng maagang shift." "Ang galing mo sa kanya." Kapag ang relasyon ay nasa istreyn, ang magagandang bagay ay naiisip pero hindi nasasabi. Sabihin sila.
• Pag-usapan ang load nang tapat, bago tumigas ang sama ng loob. Hindi ang "hindi ka kailanman tumutulong," na nagsisimula ng away, kundi ang "marami akong dala ng pagpaplano sa ulo ko at inuubos ako nito. Pwede ba nating tingnan ito nang magkasama?" Pakaalmin ang hatian na pareho ninyong nararamdamang patas, hindi ang matematikong pantay.
• Protektahan ang isang maliit na ritwal na sa inyo lang. Sampung minuto ng kape bago magising ang bahay. Isang lakad kasama ang stroller kung saan nag-uusap kayo tungkol sa kahit ano maliban sa sanggol. Hindi ito kailangang mahaba para bumilang.
• Ibaba ang bar nang sadya. Pwedeng maghintay ang mga pinggan. Ang pag-upo sa sofa nang magkasama nang labinlimang tahimik na minuto ay hindi katamaran. Maintenance ito.
• Hipo na hindi nakatuon sa gawain. Isang yakap na tumatagal ng ilang segundong mas matagal kaysa karaniwan, isang kamay na hawak sa biyahe. Madalas nauuna mawala ang pisikal na lapit at pinaka-mabagal bumabalik, at ang maliliit na kilos ay tumutulong na tulayan ang puwang.

Hindi mo gagawin ang mga ito nang perpekto, at hindi mo kailangan. Ang mga mag-asawang nananatiling malapit ay hindi ang mga hindi kailanman naka-miss ng bid. Sila ang mga umaabot sa isa't isa nang madalas na sapat, at bumabalik kapag sumabog o lumamig sila. Ang "matalas ako sa iyo kanina, pasensya na, sobrang pagod lang ako" ay nag-aayos ng higit pa sa inaakala mo.

Maging team laban sa problema, hindi sa isa't isa

May isang paglipat na nagbabago ng higit pa kaysa sa kahit anong isang ugali: ang pagpasya, nang malakas, na kayong dalawa ay nasa parehong panig. Hindi kaaway ang partner mo. Ito ang pagkaubos, ang to-do list, ang colic, ang mahabang gabing paparating. Kapag may nagkamali ng alas-tres ng madaling-araw, madaling magsimulang mag-ingat ng score, sino ang gumawa ng mas marami, sino ang nakatulog, kanino ang turn. Tahimik kayong ginagawang kalaban ng pag-iingat ng score na iyon.

Ibang bagay ang ginagawa ng mga kakampi. Nag-che-check in sila. "Ano ang kailangan mo ngayong gabi?" Nagpapalitan sila nang walang tally. Inaakala nilang nagsisikap ang isa, kahit hindi ito tumatama. Kapag talagang team kayo, ang mahirap na gabi ay isang bagay na nasusurvive ninyo nang magkasama sa halip na isang bagay na ginagawa ng isa sa inyo sa isa.

Ito rin ay isa sa pinaka-kapaki-pakinabang na bagay na maipapakita mo sa anak mo, kahit bonus iyon, hindi ang punto. Sinisipsip ng mga bata ang emosyonal na panahon ng tahanan. Ang matatag at mabait na pagsasama ay bahagi ng gumagawa sa kanilang pakiramdam ligtas, matagal bago nila maipaliwanag kung bakit.

Hindi natatapos ang paglayo sa mga taon ng sanggol

Madaling basahin ang lahat ng ito bilang problema ng labo ng bagong-panganak, isang bagay na umaangat kapag nakatulog na ang lahat sa buong gabi. Ang maagang panahon ang pinaka-matindi. Pero ang mabagal na hila papunta sa pagiging magkasamang tagapamahala ng tahanan sa halip na partner ay hindi tumitigil kapag tumigil na ang diaper. Nagbabago lang ito ng hugis.

Sa mga toddler at mga batang nasa edad-paaralan, dumarami ang logistics. Sports, school pickup, mga birthday party, mga araw na may sakit, ang palagiang mababang ugong ng kung sino ang sumasaklaw sa ano. Mas banayad ang panganib sa yugtong ito kaysa sa pagkaubos. Ito ay kahusayan. Nagiging sobra kayong magaling sa pagpapatakbo ng pamilya bilang isang yunit kaya nakakalimutan ninyong maging mag-asawa sa loob nito. Pwede kayong gumugol ng mga taon bilang mahuhusay na kakampi at dahan-dahang maging estranghero.

Ang meta-analysis na sumubaybay sa kasiyahan ay nakahanap na hindi tumalbog pabalik ang pagbaba nang kusa pagkatapos ng isang taon. Tumagal ito. Hindi iyon dahilan para sa lungkot. Dahilan ito para ituring ang koneksyon bilang isang bagay na patuloy mong inaalagaan, sa paraang didiligan mo ang halaman, sa halip na isang bagay na inaayos mo nang minsan at nililimot. Ang mga mag-asawang mahusay sa mahabang takbo ay ang mga patuloy na umaabot, patuloy na nagsasabi ng mabait na bagay, patuloy na nagpoprotekta ng kaunting oras, taon-taon. Hindi nag-e-expire ang mga ugali. Hindi rin ang kabayaran.

Kung may isang reframe na dadalhin palabas mula sa lahat ng ito, ito ay ang relasyon ay hindi naka-hold hanggang sa lumaki ang mga bata. Ang mga taong puno ang iyong mga kamay ay ang relasyon. Ang lapit na itinatayo mo sa kanila, sa mga piraso at maliliit na sandali, ay ang bagay na talagang pinaggagawan ng pamilya mo.

Kapag higit pa ito sa normal na hirap

Inaasahan ang magaspang na panahon pagkatapos ng sanggol. May ilang bagay, gayunpaman, na nararapat ng higit pa sa pasensya at magandang usapan.

Kung ang isa sa inyo ay nahihirapan sa higit pa sa ordinaryong pagkaubos, tuloy-tuloy na lungkot, kawalang-pag-asa, anxiety na ayaw humupa, o pakiramdam na hindi parang sarili sa mga linggo at buwan pagkapanganak, sulit iyon seryosohin at dalhin sa doktor. Ang postpartum depression at anxiety ay karaniwan at nagagamot, at nakakaapekto sila sa parehong nanganak at hindi-nanganak na magulang. Hindi sila depekto sa karakter at hindi isang bagay na batahin nang mag-isa.

At kung hindi umaangat ang distansya sa pagitan ninyo, kung patuloy na umuulit ang parehong away, kung gumapang na ang paghamak o stonewalling, o basta hindi ninyo mahanap ang daan pabalik sa isa't isa, ang couples therapist ay hindi senyales na nabigo ka. Isa ito sa mga mas epektibong bagay na magagawa mo. Ang pag-abot ng tulong nang maaga, habang may init pa na maitatayo, ay madalas mas gumagana kaysa sa paghihintay hanggang sa halos hindi na kayo nag-uusap.

Ang panahon kung kailan maliit ang mga anak mo ay talagang isa sa pinaka-mahirap sa isang relasyon, at isa rin sa pinaka-ordinaryong mahanap na mahirap. Ang lapit na namimiss mo ay hindi nawala. Karamihan ay naghihintay ito sa maliliit na sandali, ang mga kaya mo pa ring abutin ngayong gabi, pagod ka man.

Sources

• The Gottman Institute, Romantic Relationships Take a Dive After Baby Arrives (According to Research)
• The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• Frontiers in Psychology, Transition to Parenthood and Marital Satisfaction: A Meta-Analysis
• PubMed Central, Division of Household and Childcare Labor and Relationship Conflict Among Low-Income New Parents