Mga quick tip
- Mag-iskedyul ng Linggong money check-in, hindi isang ambush.
- Magpalitan ng money stories bago magpalitan ng opinyon.
- Sabihin ang spending plan sa halip na budget.
Karaniwang nagsisimula ito nang maliit. Isang singil sa statement na hindi mo inaasahan. Isang buntong-hininga kapag inabot ng kabilang tao ang card nila. Isang bill na dumating sa maling sandali. Sa loob ng isa o dalawang minuto, hindi na talaga kayo nag-uusap tungkol sa apatnapung dolyar. Nag-uusap na kayo tungkol sa paggalang, o pagiging patas, o kung sino ang nagdedesisyon ng mga bagay, at hindi sigurado ang dalawa sa inyo kung paano kayo nakarating dito.
Kung pamilyar ang pagdausdos na 'yan, napakakaraniwan mo. Ang pera ay isa sa mga bagay na pinakamadalas pag-awayan ng mga magkasintahan, at may partikular na hapdi ang mga away sa pera. Bumabalik sila. Maaari mong lutasin ang di-pagkakasundo tungkol sa mga gawain at mag-feel na tapos na rito. Ang parehong away sa pera ay may paraan na lumitaw muli sa susunod na statement, susunod na pista, susunod na malaking bilihin, na medyo ibang damit ang suot.
Ang magandang balitang nakabaon dito ay ito: ang paulit-ulit na katangian ng mga away na ito ay hindi senyales na sira ang relasyon mo. Senyales ito na may hinihipo ang pera na mahalaga sa dalawa sa inyo. Ang trick ay ang matutong mag-usap tungkol sa bagay sa ilalim.
Bihirang tungkol sa pera ang mga away sa pera
Kapag nag-away kayo tungkol sa isang bilihin, halos hindi kailanman kayo nag-aaway tungkol sa bagay. Nag-aaway kayo tungkol sa kung ano ang kinakatawan ng pera. Kaligtasan. Kalayaan. Pagiging sineseryoso. Ang kayang mag-relax. Ang takot na mawalan na baka kinalakhan ng isa sa inyo, o hindi kailanman kinailangang harapin.
Karamihan ng pinaniniwalaan natin tungkol sa pera ay sinipsip natin matagal bago natin nakilala ang partner natin, mula sa bahay na kinalakhan natin, mula sa pagmamasid sa mga matatanda sa paligid natin na mag-alala o magluho o tumahimik tuwing lumitaw ang paksa. Natutunan ng isang tao na ang pag-iimpok ay kung paano ka nananatiling ligtas. Natutunan ng isa na ang paggastos nang konti ay kung paano mo sa wakas ma-enjoy ang buhay na pinaghirapan mo. Wala sa mga 'yon ang mali. Dalawa lang silang magkaibang kuwento tungkol sa kung para saan ang pera, na nakaupo sa parehong hapag-kusina, madalas nang hindi napagtatanto ng alinmang tao na tumatakbo sila sa isang script na isinulat ilang taon na ang nakalipas.
Kaya nga ang isang limang-minutong usapan tungkol sa isang streaming subscription ay maaaring sumabog. Para sa isa sa inyo limang dolyar ito. Para sa isa ito ang prinsipyo, ang madulas na dalisdis, ang patunay na hindi kayo nasa iisang pahina. Ipinagtatanggol ng bawat isa sa inyo ang isang pagpapahalaga, hindi isang numero.
Ginagawa ng Gottman Institute, na nag-aral kung paano nag-aaway ang mga magkasintahan nang ilang dekada, ang parehong punto sa mas simpleng termino: kapag hindi sang-ayon ang mga partner tungkol sa pera, ang di-pagkakasundo ay karaniwang panghalili sa isang bagay na mas malalim, isang takot, isang pag-asa, isang pakiramdam kung ano ang itsura ng magandang buhay. Mag-away sa antas ng dolyar at iikot ka. Mag-usisa tungkol sa pangarap o takot na nakaupo sa ilalim nito at nagbabago ang hugis ng buong usapan.
Ang problema ng katahimikan
Narito ang isang pilipit na nakakagulat sa maraming magkasintahan. Ang mga taong nasa ilalim ng pinakamaraming presyon sa pera ay madalas ang pinakakaunti ang pinag-uusapan nito.
Tiningnan nang eksakto ito ng mga mananaliksik sa Cornell at nakahanap na ang financial stress ay madalas pinapatahimik ang mga magkasintahan sa halip na udyukan silang magplano nang magkasama. Kapag masikip ang pera at mataas ang alala, umaatras ang mga tao mula sa usapan mismo kapag pinakakailangan nilang gawin ito. Bahagi nito ay na ang stress ay kumakain ng mental na enerhiyang kailangan ng mahirap na usapan. Bahagi nito ay ang takot: ipinapalagay mong magiging away ito, kaya wala kang sinasabi, at ang katahimikan ay tahimik na nagiging sariling uri ng distansiya.
Itinuturo ng parehong pananaliksik kung ano ang nakakatulong. Kapag nagsisimulang makita ng mga magkasintahan ang isang problema sa pera bilang isang bagay na sabay nilang inaasikaso, sa halip na isang permanenteng standoff sa pagitan nila, nagiging mas handa silang aktuwal na mag-usap. Ang shift na 'yon, mula sa "ako laban sa'yo" tungo sa "tayo laban dito," ay gumagawa ng marami sa mabigat na trabaho.
Ang mga away sa ilalim ng mga away
Ilang flashpoint ang lumilitaw nang paulit-ulit, at nakakatulong na makilala ang mga ito sa kung ano sila, dahil bawat isa ay talagang isang sagupaan ng dalawang makatwirang kuwento.
Ang nag-iimpok at ang naggagastos
Ito ang klasikong pares, at madalas nahahanap ng mga magkasintahan ang isa't isa sa mismong linyang ito. Pinapanood ng isa sa inyo ang balanse at mas kalmado habang mas umaakyat ito. Pinapanood ng isa ang buhay na dumaraan at gustong ma-enjoy ang ilan dito ngayon. Madalas binabasa ng bawat isa ang isa bilang problema. Mukhang padalos-dalos ang nag-iimpok sa walang sinuman at responsable sa sarili nila; mukhang walang-saya ang naggagastos mula sa isang upuan at maingat mula sa isa. Hindi mo ito matatalo sa argumento. Mauunawaan mo lang ito at magtatagpo sa kung saang gitna, na karaniwang nangangahulugang ilang perang protektado at ilang perang tunay na malayang i-enjoy nang walang debate sa bawat tasa ng kape.
Sa'yo, sa akin, at sa atin
Kung paano ninyo hinahawakan ang pera, joint accounts, magkahiwalay, o ilang halo, ay mas hindi tungkol sa logistics kaysa sa tunog nito. Para sa isang tao, ang pagsasama ng lahat ang buong punto ng pagiging isang team. Para sa isa, ang pagpapanatili ng kaunti ng sariling ay kung paano nila pinanghahawakan ang pakiramdam ng sarili. Parehong maaaring totoo sa parehong magkasintahan. Walang iisang tamang istruktura, ang isa lang na sinadya ninyong piliin at parehong kayang ikabuhay. Hindi ang ayos ang panganib. Ito ang madausdos tungo sa isa bilang default at isamain ito ng loob paglaon.
Ang puwang sa kita
Kapag mas malaki ang kita ng isa sa inyo, o walang kita ang isa nang isang yugto habang nag-aalaga ng anak o naghahanap ng trabaho, tahimik na kumukuha ng singil ng kapangyarihan ang pera. Maaaring mag-feel ang mas mababang kumikita na nawalan sila ng boto. Maaaring mag-feel ang mas mataas na kumikita ng isang hindi-binigkas na bigat na hindi nila hiniling. Ang pagsabi nito nang malakas, nang prangka, bago ito tumigas tungo sa sama ng loob, ay inaalis ang karamihan ng lason dito. Tumatakbo ang isang sambahayan sa higit pa sa lumilitaw sa isang sahod, at ang pagpangalan niyan ay pumipigil sa scoreboard na patakbuhin ang relasyon.
Paano magsimula, para hindi ito magtapos sa away
Hinuhubog ng kung paano nagsisimula ang isang usapan kung saan ito napupunta. Ang isang usapan sa pera na nagbubukas sa isang akusasyon ay halos hindi kailanman gumagaling. Ilang bagay ang gumagawang mas banayad ang simula at posible ang iba.
Piliin ang sandali nang sinadya. Wag ilunsad ang malaki kapag papalabas ka ng pinto, o nakahiga nang pagod sa kama, o naiinis na sa ibang bagay. Magtakda ng oras. "Pwede ba tayong umupo sa Linggo at tingnan ang mga bagay nang magkasama?" Natatalo ng isang nakaiskedyul at low-stakes na check-in ang isang ambush sa tuwina, at iniligtas nito kayong dalawa sa takot na magtaka kung kailan susulpot ang paksa.
Magpalitan ng money stories bago magpalitan ng opinyon. Bago kayo magdebate kung ano ang gagawin, mag-usisa kung saan nanggagaling ang bawat isa sa inyo. Ano ang pakiramdam ng pera sa bahay ninyo noong lumalaki kayo? Ano ang pinakamasama ninyong takot sa pera? Ano ang ipapahintulot sa inyo ng pagkakaroon ng "sapat"? Maaaring malaman mong hindi naman talaga kontrolado o pabaya ang partner mo. Pinoprotektahan nila ang isang bagay na ganap na may katuturan kapag nakikita mo na ito.
Pangalanan ang damdamin, hindi ang hatol. Subukan ang "kinakabahan ako kapag hindi ko alam kung ano ang natira sa account" sa halip na "lagi kang nag-o-overspend." Inaanyayahan ka ng una ng partner mo papasok. Inilalagay sila ng pangalawa sa paglilitis. Isa sa pinakakapaki-pakinabang na galaw sa kahit anong magipit na usapan ay basta gawing problema ang bagay na pareho ninyong hinaharap, sa halip na ang isa't isa.
Makinig para maunawaan, hindi para tumutol. Kapag ang turn na ng partner mo, labanan ang udyok na ikarga ang sagot mo habang nagsasalita pa sila. Hindi mo kailangang sumang-ayon para kumilala. Ang "may katuturan 'yan" o "hindi ko namalayang tinakot ka niyon" ay mas mabilis na nagpapakalma ng usapan kaysa sa kahit anong matalinong puntong gagawin mo sana.
Lambutin ang wika mismo. Ang maliliit na pagpili ng salita ay may dalang nakakagulat na bigat. Binabanggit ng American Psychological Association na kahit ang pagpapalit ng "budget," na maaaring mag-feel na parusa, ng "spending plan" ay maaaring magbago ng temperatura ng buong talakayan. Ang layon ay isang planong pareho ninyong pag-aari, hindi isang aklat-patakarang pinapatupad ng isa sa inyo.
Kunin ang break bago mo ito kailanganin. Kung umaakyat ang boses ninyo at naninigas ang katawan ninyo, lumabas na kayo sa sona kung saan may produktibong nangyayari. Magkasundo nang maaga na alinman sa inyo ay maaaring tumawag ng pause. "Balikan natin ito pagkatapos ng hapunan." Hindi pag-iwas ang break kapag aktuwal kang bumabalik.
Gawing ugali ito, hindi emerhensiya
Ang mga magkasintahang pinakakaunti ang away tungkol sa pera ay karaniwang hindi 'yung may pinakamarami nito. Sila 'yung nag-uusap tungkol dito nang sapat na regular para walang iisang usapan ang kailangang magdala ng buong bigat.
Ginagawa ito ng isang maikli at paulit-ulit na money check-in nang tahimik. Minsan sa isang buwan, umupo nang dalawampung minuto, tingnan kung ano ang pumasok at kung ano ang lumabas, pangalanan ang kahit anong paparating, at iayos. Panatilihing magaan. Isinasabay ito ng ilang magkasintahan sa isang bagay na nine-enjoy nila pagkatapos para hindi mag-feel ang buong bagay na parang tinawag sa opisina ng prinsipal. Ang punto ng ritmo ay na nahuhuli ang mga problema nang maliit, habang isa pa lang itong linya sa isang pahina at hindi isang hinaing na anim na buwan nang nag-iipon ng interes.
Nakakatulong ding ilagay ang ibinabahagi ninyong larawan sa isang lugar na parehong makikita ninyo. Ang mga bill, ang mga utang, ang mga ipon, kung ano ang tahimik na inaasahan ng bawat isa sa inyo isang taon o limang taon palabas. Maaaring mag-feel na naglalantad ang buong pagsisiwalat, lalo na kung may utang o ugaling dinala mo nang mag-isa at kinatatakutan ang sandaling kailangan mo itong sabihin nang malakas. Pero ang mga magkasintahang nagiging matapat tungkol sa buong larawan, kasama ang hindi-komportableng bahagi, ay madalas mas nagtitiwala sa isa't isa, hindi mas kaunti. Ang bagay na itinatago mo ay bihirang dumating nang kasing-sama ng pagtatago mismo, kapag natuklasan na ito. Ang lihim ang sumisira. Ang liwanag ang nagpapatatag.
May mga problema sa pera na hindi nalulutas, at okay lang 'yan
Narito ang isang bagay na sulit makipagkasundo. Hindi bawat pagkakaiba ninyo ay problemang aayusin. Ang isang likás na nag-iimpok at isang likás na naggagastos ay maaaring hindi kailanman lubos na magbago ng isa't isa, at hindi nila kailangan. Maraming malakas at matagal na pagsasama ang may permanente at mababang-antas na di-pagkakasundo tungkol sa pera at pinamamahalaan ito ng humor at paggalang sa halip na subukang manalo rito.
Hindi ang mag-isip nang magkapareho tungkol sa bawat dolyar ang layunin. Ito ang tigilan ang pagtrato sa pagkakaiba bilang banta. Kapag kaya ninyong sabihin ang "magkaiba kami ng pananaw dito, at inaasikaso namin ito" nang hindi ito nagiging reperendum sa relasyon, napanalunan ninyo na ang bahaging mahalaga.
Kailan magpasok ng kaunting tulong
Minsan patuloy na nagtatapos sa parehong masakit na paraan ang mga usapan gaano man kaingat ang pagsisimula ninyo, o naging ang pera ang bagay na lubos ninyong iniiwasan kaya tumigil na kayong mag-usap nang lubos. Sulit 'yang seryosohin. Matutulungan kayo ng isang couples therapist na mahanap ang pattern sa ilalim ng mga away, at maaaring alisin ng isang financial counselor ang ilang hilaw na takot mula sa mga numero sa pamamagitan ng pagbibigay ng planong matatayuan. Ang pag-abot para sa ganoong uri ng tulong ay hindi pagtatapat na nabigo kayo. Dalawang taong nagdedesisyon na ang relasyon nila ay mas mahalaga kaysa sa pagiging tama tungkol sa budget sa grocery.
At kung ang mga alala sa pera ay nagsisimulang bumigat sa higit pa sa relasyon mo, kung ang stress ay sumusunod sa'yo sa tulog mo, trabaho mo, o sa kung paano mo nararamdaman ang pagbangon sa umaga, pakiwag itong dalhin nang mag-isa. Kausapin ang doktor mo o isang propesyonal sa kalusugang mental. Totoo ang presyon, at totoo rin ang tulong.
Sources
- American Psychological Association, Happy couples: How to avoid money arguments
- Cornell Chronicle, The cost of silence: Financial stress mutes couples' communication
- The Gottman Institute, Talking About Finances: A Touchy Topic Made Easier for Couples