Ang mito ng The One: paano talaga gumagana ang tumatagal na pag-ibig

Malamang naramdaman mo na ang hatak nito. May tamang tao sa kung saan, ang isang kasyang walang friction, ang isang gagawing madali ang lahat ng ito. At kaya kapag humirap ang pag-ibig, kapag patuloy kayong nasasabit sa parehong argumento ng isang taong tunay mong pinahahalagahan, may maliit na boses na nagsisimulang magtanong ng maling tanong. Hindi "paano natin ito ayusin," kundi "baka hindi ito ang isa."

May pangalan ang boses na 'yan sa mga sirkulo ng pananaliksik. Tinatawag ito ng mga sikologo na destiny belief: ang tahimik na palagay na ang dalawang tao ay nakatadhana o hindi, at na ang tamang tugma ay dapat halos basta umubra. Tunog itong walang-pinsala. Isa ito sa pinakapopular na ideya tungkol sa pag-ibig na meron tayo. At para sa maraming tao, ginagawa nitong mas mahirap ang pag-ibig, hindi mas madali.

Hindi ito argumento laban sa romansa. Argumento ito para sa ibang at mas matibay na uri nito.

Dalawang paraan ng paniniwala sa pag-ibig

Ginugol ng sikologong si C. Raymond Knee at ng kaniyang mga kasamahan ang mga taon sa pag-aaral ng mga kuwentong dala ng mga tao tungkol sa mga relasyon, at nahanap nilang madalas mahulog ang mga kuwento sa dalawang kampo.

Ang isa ay ang destiny belief. Ang mga taong mataas dito ay tinatrato ang compatibility bilang isang bagay na tinutuklas mo, parang isang nakatakdang katotohanan tungkol sa isang magkasintahan. Kasya ka o hindi. Ang maagang friction ay nababasang babala, ebidensiyang baka mali ang pinili mo.

Ang isa ay ang growth belief. Ang mga taong mataas dito ay nakikita ang isang relasyon bilang isang bagay na itinatayo sa paglipas ng panahon. Ang mga problema ay hindi hatol kung magkababagay ba kayo. Sila ang normal na trabaho ng dalawang magkahiwalay na taong nag-aaralan.

Karamihan sa atin ay may kaunti ng dalawa. Pero kung alin ang sinasandalan mo, lalo na kapag humirap ang mga bagay, ang humuhubog kung ano ang gagawin mo sumunod. Nahanap ng pananaliksik ni Knee na ang mga taong may mas malalakas na growth belief ay madalas mas aktibong nakakaya sa konflikto, mas nananatiling committed kapag nagkulang ang isang partner sa isang ideal, at mas nalalampasan ang hindi-maiiwasang mga pagkabigo. Ang mga destiny believer, sa kabaligtaran, ay mas mabilis na basahin ang isang magaspang na yugto bilang senyales ng pundamental na di-pagkakatugma, at mas mabilis na patungo sa pinto.

Narito ang bitag sa kuwento ng soulmate. Nagtatakda ito ng pagsubok na hindi kailanman maipapasa ng tunay na pag-ibig. Ang tunay na pag-ibig ay may kasamang taong ngumunguya nang malakas, bumoboto nang iba kaysa sa gusto mo sa thermostat, at paminsang nasasaktan ang damdamin mo nang hindi sinasadya. Kung ang sarili mong kahulugan ng "the one" ay isang taong hindi kailanman nagdudulot ng friction, sa kalaunan mong magpapasiya na lahat ay ang maling isa.

Ano talaga ang nahanap ng mahahabang pag-aaral

Kung hindi ang compatibility ang sekreto, ano ito?

Para diyan, nakakatulong na tingnan ang mga magkasintahang nakakaraos. Ginugol ng mananaliksik na si John Gottman at ng kaniyang mga kasamahan ang mga dekada sa pagmamasid sa totoong mga magkasintahang nag-uugnayan sa isang lab, tapos sumunod sa kanila nang mga taon para makita kung sino ang nanatili at kung sino ang naghiwalay. Mula sa mga record na 'yon ay kaya nilang hulaan, nang may nakakagulat na katumpakan, kung aling kasal ang tatagal.

Ang naghiwalay sa mga magkasintahang umunlad mula sa mga nawasak ay hindi kung gaano sila kababagay sa itsura, o kung gaano sila bihirang mag-away. Nag-away din ang mga umuunlad na magkasintahan. Ang pagkakaiba ay ang ratio ng init sa friction. Sa matatatag at masasayang relasyon, mas marami ang positibong sandali kaysa sa negatibo nang mga lima sa isa, kahit sa gitna ng isang di-pagkakasundo. Isang pagtatangkang mag-ayos. Kaunting humor. Isang kamay sa braso. Isang maliit na "baka tama ka."

Inilarawan ni Gottman ang dalawang uri ng partner. May mga nag-i-scan ng relasyon nila para sa mga bagay na pahalagahan, at sinasabi nila ito nang malakas. May iba namang nag-i-scan para sa mga pagkakamali, na nagbibilang ng kung ano ang napapamali ng partner nila. Ang unang grupo ay bumubuo ng reserba ng goodwill na nagdadala sa kanila sa mahihirap na panahon. Dahan-dahang inuubos ito ng pangalawa.

Pansinin kung ano ang tahimik na radikal dito. Wala sa mga ito ang nakadepende sa pagkahanap ng perpektong tugma. Isa itong hanay ng mga ugali. Mga ugaling matututuhan mo, sa isang taong mahal mo na.

Ang maliliit na bagay ang malalaking bagay

May nakakatuksong paniniwala na pinapanatiling buháy ang pag-ibig ng malalaking galaw: ang sorpresang biyahe, ang madramang paghingi ng tawad, ang anibersaryong nagpapainggit sa iba. Nakaturo sa kung saang mas mababa ang ebidensiya.

Sa isang piyesa para sa Greater Good Science Center sa UC Berkeley, inilalarawan ng mga relationship researcher na sina Suzann Pileggi Pawelski at James Pawelski kung paano aktibong inaalagaan ng mga tumatagal na magkasintahan ang mga karaniwang sandali sa halip na maghintay na dumating ang malalaking damdamin nang kusa. Isang natuklasang itinatampok nila ay sapat na simple para ilagay sa ref: ang mga magkasintahang pareho ang mga taong regular na napapansin at ipinapahayag ang pasasalamat para sa ginagawa ng isa ay mas malamang na manatiling magkasama.

'Yan ang bahaging binabaligtad ng mito ng soulmate. Sinasabi nito sa'yong ang trabaho ay ang paghanap ng tamang tao, at na kapag nagawa mo, inaalagaan ng pag-ibig ang sarili nito. Iminumungkahi ng mga pag-aaral na ang pag-ibig ang trabaho. Hindi malungkot at walang-sayang trabaho. Kadalasan ang maliit na pang-araw-araw na uri.

Ilang bagay na tunay na gumagalaw ng karayom:

• Lumingon, hindi lumayo. Kapag binanggit ng partner mo ang kakaibang ibon sa labas o bumuntong-hininga sa inbox nila, isang maliit na bid 'yan para sa atensiyon mo. Ang pagtingala at pagtugon, kahit panandalian, ay isa sa pinakamaaasahang deposito na magagawa mo.
• Sabihin ang mapagpasalamat na bagay nang malakas. Ang isip na "masuwerte ako na nasa akin sila" ay walang ginagawa kung mananatili ito sa ulo mo. Bibilang lang ang pasasalamat kapag tumama ito sa kabilang tao.
• Tratuhin ang pagaayos bilang kasanayan, hindi reperendum. Pagkatapos ng away, ang tanong na mahalaga ay hindi kung sino ang tama. Ito ay kung kaya ninyong magkabati nang mabait. Ang mga magkasintahang mahusay mag-ayos ay hindi walang-konflikto. Mahusay sila sa muling pagsasama.
• Ipalagay ang mabuting hangarin kapag kaya mo. Ang parehong nakalimutang utos ay maaaring basahin bilang "wala silang pakialam" o "may brutal silang araw." Ang mga growth-minded na partner ay madalas pinipili ang mas mapagbigay na pagbasa, at madalas itong ang mas totoo.

Saan ka iiwan nito

Kung single ka, ang nakakapagpalayang balita ay na hindi ka naghahanap ng walang-depektong tugmang gagawing walang-pagod ang pag-ibig. Naghahanap ka ng isang taong mabait, handa, at halos patungo sa parehong direksiyon sa'yo, isang taong gugustuhin mong itayuan. Totoo ang compatibility, pero mas parang isang panimulang kamay ito kaysa isang garantiya. Nasa kung paano ninyong dalawa ito laruin ang laro.

Kung kasama mo na ang isang tao at bumubulong ang maliit na nagdududa na boses, sulit malaman na ang duda mismo ay hindi senyales na mali ang pinili mo. Isa itong normal na katangian ng pagmamahal sa isang aktuwal na tao sa paglipas ng panahon. Ang mas malusog na galaw ay karaniwang ang lumingon sa relasyon at alagaan ito, hindi ang patuloy na suriin kung kasya ang tao sa isang imahinaryong perpekto.

At minsan ang matapat na sagot ay mas mahirap. Ang pag-aalaga ng isang relasyon ay hindi kapareho ng pagtitiis ng isang nananakit sa'yo. Kung nakaramdam kang takot sa partner mo, kontrolado, hinahamak, o hindi ligtas, hindi 'yan problema sa paglago na lulutasin nang mag-isa, at walang dami ng listahan ng pasasalamat ang aayos nito. Sandali 'yan para umabot ng tunay na suporta, mula sa isang pinagkakatiwalaang tao, isang lisensiyadong couples o individual therapist, o isang kumpidensiyal na helpline. Ang pagnanais ng higit pa para sa sarili mo kaysa sa kasalukuyang ibinibigay ng relasyon ay hindi kabiguan ng pag-ibig. Maaari itong ang pinakamapagmahal na bagay na gawin mo.

Nangangako ang mito ng isang perpektong tao. Mas mabuti ang katotohanang inaalok, at available ito sa mas maraming tao: ang pag-ibig na tumatagal ay isang bagay na ginagawa ng dalawang karaniwan at di-perpektong tao nang sinadya, paunti-unti, sa pananatiling mabait kapag mas madaling hindi.

Sources

• The Gottman Institute, The Magic Relationship Ratio, According to Science
• Oxford Handbook of Close Relationships, Implicit Theories of Relationships: Destiny and Growth Beliefs
• Greater Good Science Center (UC Berkeley), How Science Can Help Your Love to Last