Kapag hindi nagtutugma ang sex drives ninyo

Isipin ang isang gabi ng Martes. Ang isa sa inyo ay umaabot sa kama, umaasa. Ang isa ay kalahating-tulog na, o stressed tungkol sa bukas, o hindi lang na-fe-feel. Isang maliit na hindi. Tapos isang tahimik na pagtitig sa kisame sa magkabilang panig, kung saan ang isang tao ay nakaka-feel na tinanggihan at ang isa ay nakaka-feel na pinipilit, at walang nagsasabi ng kahit isang salita tungkol dito.

Ang sandaling 'yon, na inulit nang ilang buwan, ang ibig sabihin ng karamihan ng magkasintahan kapag sinasabi nilang hindi nagtutugma ang sex drives nila. Ang klinikal na pangalan nito ay desire discrepancy, at kung nangyayari ito sa'yo, ang unang bagay na sulit malaman ay marami kang kasama. Isa ito sa pinakakaraniwang dahilan kung bakit humihingi ng tulong ang mga magkasintahan, at ang pagkakaiba sa pagnanais ay mas malapit sa patakaran kaysa sa eksepsiyon. Halos hindi kailanman gusto ng dalawang tao ang parehong bagay sa parehong intensidad sa parehong oras, magpakailanman. Hindi ang puwang mismo ang problema. Ang gagawin mo rito.

Malamang nakawiring kang gumusto nang iba

Maraming sakit sa paligid nito ang nanggagaling sa isang nakatagong palagay: na gumagana ang pagnanais sa parehong paraan para sa lahat, kaya kung hindi nagsisimula ang partner mo, malamang ayaw ka nila.

Karaniwang mali ang palagay na 'yon, at may mas malinaw na larawan ang mga mananaliksik sa sex. May halos dalawang paraan kung paano lumilitaw ang pagnanais. May mga taong nakakaramdam ng spontaneous na pagnanais, ang biglaang spark na dumarating bago pa may nangyari. May iba namang nakakaramdam ng responsive na pagnanais, na lumilitaw pagkatapos magsimula na ang lapit at kasiyahan, hindi bago. Ang isang taong may responsive na pagnanais ay madalas hindi "in the mood" sa pagpasok sa silid. Nakakarating sila roon sa pamamagitan ng haplos, init, at pakiramdam ng kaligtasan, at tapos humahabol ang pagnanais.

Hindi mas mabuti o mas masama ang mga ito. Magkaibang pinto lang sila tungo sa parehong silid. At madalas silang naghihiwalay sa pamilyar na linya. Nahahanap ng mga survey na ang spontaneous na pagnanais ay mas karaniwan sa mga lalaki, habang ang responsive na pagnanais ay mas karaniwan sa mga babae, kahit maraming taong eksepsiyon. Kaya ang isang sobrang karaniwang di-pagkakatugma ay isang spontaneous-desire na partner na patuloy na naghihintay na maramdaman muna ng kanilang responsive-desire na partner ang spark. Parehong naghihintay sila. Walang mali. Magkaiba lang ang panimulang punto nila, at walang nagpaliwanag niyan.

Kung balita ito sa'yo, upuan ito sandali. Napakaraming "ayaw ako ng partner ko" ang talagang "gusto ako ng partner ko sa ibang paraan kaysa sa inaasahan ko."

Ano ang nagpapakain sa puwang

Hindi nakapirming setting ang pagnanais. Gumagalaw ito kasama ng buong buhay mo, at ang mas-mababang-pagnanais na yugto ay karaniwang tungkol sa isang bagay, hindi sa wala.

Nagsasalansan ang mga dahilan nang tahimik:

• Pagkaubos, stress, at ang mental na pasanin ng trabaho at mga bata. Nangangailangan ng kaunting natitirang bandwidth ang pagnanais, at maraming tao ang walang anuman pagdating ng 10 p.m.
• Kalusugan at hormones. Ang pagbubuntis, menopause, problema sa thyroid, depresyon, at malang sakit ay lahat nagbabago ng pagnanais. Ganoon din ang mga karaniwang gamot, kasama ang maraming antidepressant at gamot sa presyon ng dugo. Inililista ng Cleveland Clinic ang mga ito bilang karaniwan at nagagamot na dahilan ng mababang sex drive, hindi mga depekto sa karakter.
• Ang relasyon mismo. Ang distansiya, hindi-naresolbang sama ng loob, o basta hindi kailanman pagkakaroon ng down time nang magkasama ay magpapatag ng pagnanais nang mas mabilis kaysa sa halos kahit ano.
• Ang siklong nililikha ng di-pagkakatugma. Tuso ang isang ito. Ang mas-mataas-na-pagnanais na partner, pagod nang tanggihan, ay nagsisimulang magsimula nang mas marami o mas balisa. Ang mas-mababa-na-pagnanais na partner, na nakaka-feel ng presyong 'yon, ay umaatras nang mas malayo. Bawat galaw ay gumagawa sa isa na mas masama. Sa madaling panahon, bawat haplos ay may dalang tandang pananong, at kahit ang di-sekswal na pagmamahal ay iniiwasan dahil baka mabasa itong isang kahilingan.

Sulit pangalanan nang malakas ang huling loop na 'yon, dahil sa sandaling tumakbo ito, maaaring magmukha itong may problema sa pagnanais ang magkasintahan kung kailan ang totoo nilang mayroon ay isang problema sa presyon-at-pag-iwas na nakaupo sa ibabaw ng isang karaniwang pagkakaiba.

Ano talaga ang nakakatulong

Nang pinag-aralan ng mga mananaliksik na sina Laura Vowels at Kristen Mark kung paano nakakaya ng mga magkasintahan ang desire discrepancy, may nahanap silang nagpapaliwanag. Ang istratehiyang pinakamasamang umubra ay ang paggawa ng wala, ang paghihintay at pag-asang lumipas ito. Ang mga pamamaraang pinakamakatulong ay 'yung ginawa ng mga partner nang magkasama: ang hayagang pag-usapan ito, at ang palawakin kung ano ang bilang bilang intimasiya sa halip na tratuhin ang pagtatalik bilang nag-iisang kalalabasan. Maliwanag ang aral. Ang pag-iwas ang iisang galaw na maaasahang nababaligtad.

Kaya ang trabaho ay kadalasang tungkol sa pag-iba ng isang tahimik na standoff tungo sa isang bagay na hinaharap ninyo bilang isang team.

Pag-usapan ito kapag wala kayo sa kama. Ang pinakamasamang oras para talakayin ito ay sa kargado na sandali ng isang oo-o-hindi. Ilabas ito sa isang lakad, sa kotse, sa kung saang low-stakes at nakadamit. Mauna sa kung ano ang nararamdaman at gusto mo, hindi sa isang reklamo tungkol sa partner mo. Ang "miss kong maging malapit sa'yo" ay ibang-iba ang dating sa "ayaw mo na akong gustuhin."

Ihiwalay ang pagmamahal sa sex. Kung ang bawat yakap o kamay sa likod ay naging ibig sabihin ng "so, gagawin ba natin?", natututo ang mas-mababa-na-pagnanais na partner na umiwas sa lahat nito. Magkasundo, nang malakas, na ang haplos ay maaaring haplos lang. 'Yon lang ay kayang mag-alis ng napakalaking presyon sa silid at, madalas, ginagawang mas madaling hanapin muli ang tunay na pagnanais.

Gumawa ng espasyo para sa responsive na pagnanais. Kung ang isa sa inyo ay umiinit pagkatapos magsimula ang mga bagay sa halip na bago, kung gayon ang paghihintay na ma-fe-feel ito ay maaaring mangahulugang paghihintay magpakailanman. Ang pagiging bukas sa lapit, nang walang presyon na maabot ang anumang partikular na finish line, ay nagpapahintulot sa responsive na pinto na bumukas. Ang kasunduang mahalaga: pinapayagang hindi mapunta sa kahit saan ang pagsisimula. Ang kasiyahan at koneksiyon ang punto, hindi isang quota.

Palawakin ang kahulugan ng intimasiya. Hindi isang gawa ang sex. Ang pagyakap sa isa't isa, ang pag-unti ng oras, ang atensiyong walang kinalaman sa isang destinasyon, lahat ito ay bilang bilang lapit. Ang mga magkasintahang tumitigil sa pagsukat ayon sa frequency at nagsisimulang magbigay ng pansin sa kalidad ng koneksiyon ay karaniwang mas magandang pakiramdam nang mabilis.

Tanggalin ang scoreboard. Ang "siyam na araw na" ay isang isip na walang tinutulungan. Ginagawa ng pagbilang ang partner mo na isang kalaban. Hindi ang panalunan ang puwang o perpektong i-average ito ang layunin. Ito ang patuloy na gustuhin ang kapakanan ng isa't isa habang inaalam ninyo ang ritmong kayang ikabuhay ninyong dalawa.

Wala sa mga ito ang tungkol sa mas-mababa-na-pagnanais na tao na pinipilit ang sarili, o ang mas-mataas-na-pagnanais na tao na nilulunok ang bawat pangangailangan. Pareho silang nagpaparami ng sama ng loob. Tungkol ito sa paglabas sa tahimik na loop at pagtrato sa pagkakaiba bilang isang ibinabahaging palaisipan sa halip na hatol sa relasyon.

Kailan magpasok ng tulong

May ilan dito na kaya ninyong ayusin sa bahay nang may pasensiya at katapatan. May ilan namang hindi ninyo kaya, at ang pag-abot para sa tulong ay isang matalinong galaw, hindi huling paraan.

Kung biglang bumaba ang pagnanais o dumating na may ibang pagbabago sa katawan, mood, o enerhiya mo, magsimula sa isang doktor. Maraming kuwento ng mababang-pagnanais ang napag-aalamang may pisikal o gamot-na-may-kinalaman na dahilan na sobrang nagagamot kapag nahanap. Ang simpleng payo ng Cleveland Clinic ay magpatingin sa isang healthcare provider kapag ang mababang sex drive ay nananakit sa kapakanan mo o sa relasyon mo.

Kung patuloy na napupunta nang baliktad ang mga usapan, o ang siklo ng presyon-at-pag-iwas ay tumigas na ngayon tungo sa sama ng loob, ang isang couples therapist na may sanay sa sex therapy ay makakatulong nang higit sa halos kahit anong babasahin mo. Ito ang ikinabubuhay nila. Maaari nilang bigyan kayong dalawa ng wika para sa mga bagay na pakiramdam ay imposibleng sabihin sa kabila ng hapag-kusina, at isang neutral na silid para sabihin ang mga ito. Ang pagnanais ng ganoong uri ng tulong ay hindi nangangahulugang nabibigo ang relasyon ninyo. Ang mga magkasintahang nagmamalasakit sa isa't isa at gustong manatiling malapit ay mismong ang mga pumupunta.

At kung ang pagkakaiba sa pagnanais ay nakabalot sa isang bagay na mas mabigat, panggigipit, takot, o pakiramdam na hindi ligtas sa partner mo sa paligid ng sex, hindi na 'yan isang di-pagkakatugmang pag-uusapan. Karapat-dapat 'yan sa tunay na suporta mula sa isang taong sinanay para tumulong, at nauuna ang kaligtasan mo.

Ang mga magkasintahang nakakaraos dito ay hindi 'yung mga nagkataong gustong-gusto ang sex sa eksaktong parehong dami. Sila 'yung tumigil na hayaang nakatira sa katahimikan ang pagkakaiba at nagsimulang mag-usap muli na parang magkakampi. Baka hindi kailanman lubos na magsara ang puwang. Hindi kailangang lumaki sa loob nito ang distansiya sa pagitan ninyo.

Sources

• National Center for Biotechnology Information, Strategies for Mitigating Sexual Desire Discrepancy in Relationships (Vowels & Mark)
• Medical News Today, Mismatched sex drives: Relationships and coping
• Cleveland Clinic, Low Libido (Low Sex Drive) Causes & Treatment
• The Gottman Institute, The Perpetual Problem of Mismatched Sex Drives