Imaginez deux personnes qui entrent dans la même réunion. La première parle en premier, parle le plus fort, et ne semble jamais douter d'un seul mot qui sort de sa bouche. La seconde écoute, pose une bonne question, dit clairement ce qu'elle pense, et admet la seule chose dont elle n'est pas sûre. On nous a presque tous appris à voir la première comme la personne confiante. Avec le temps, en travaillant aux côtés des deux, on apprend laquelle on respecte vraiment.
La confiance en soi a un problème de réputation. On l'imagine volontiers comme du volume et de la certitude, la personne qui ne cille jamais. Alors quand quelqu'un s'inquiète de « paraître arrogant », le conseil qu'on lui donne consiste souvent à se faire plus petit, à prendre moins de place, à tout nuancer. C'est la mauvaise réponse. Le contraire de l'arrogance, ce n'est pas se rétrécir. C'est une confiance plus stable, plus utile, qui n'a pas besoin de public.
Ce ne sont pas deux points sur la même ligne
L'erreur la plus courante consiste à traiter confiance et arrogance comme une seule et même chose, à des doses différentes. Un peu, c'est bien, trop, ça bascule dans l'arrogance. Selon cette logique, on reste prudent en gardant le curseur bas.
En réalité, ce sont deux choses distinctes, tournées dans des directions opposées. La confiance concerne surtout vous et le travail : est-ce que je crois pouvoir y arriver, est-ce que je suis prêt à essayer. L'arrogance concerne surtout les autres : je suis meilleur que vous, je n'ai pas besoin de votre avis, je ne veux pas être remis en question. L'une vous ouvre. L'autre vous ferme. On peut être profondément confiant et complètement humble en même temps, et les meilleures personnes avec qui vous avez travaillé l'étaient presque toujours.
Il existe aussi une version plus discrète de cette erreur. La confiance est facile à simuler, et facile à confondre avec la compétence. Le psychologue d'entreprise Tomas Chamorro-Premuzic le dit sans détour : la compétence, c'est ce que vous savez réellement faire, la confiance, c'est ce que vous croyez savoir faire, et les deux ne vont pas forcément de pair. Beaucoup de gens parlent avec assurance et se trompent. Beaucoup de gens compétents se croient discrètement des imposteurs. La personne la plus bruyante de la salle n'est donc pas un pari sûr, et penser que votre propre doute signifie que vous n'êtes pas à la hauteur n'en est pas un non plus.
D'où vient la vraie confiance ?
Si la confiance n'est pas un trait de caractère qu'on subit, d'où vient-elle ? Le psychologue Albert Bandura a passé des décennies sur une idée voisine qu'il a appelée le sentiment d'efficacité personnelle, la conviction que vous pouvez réellement accomplir telle ou telle chose. Ses travaux, résumés par l'American Psychological Association, montrent quelques sources précises pour cette conviction, et « décider de se sentir confiant » n'en fait pas partie.
La principale, c'est simplement de faire des choses difficiles et d'y survivre. Chaque fois que vous vous attaquez à quelque chose qui vous dépasse un peu et que vous en ressortez, vous accumulez une preuve. Voir des gens qui vous ressemblent y arriver aide aussi. Tout comme des encouragements sincères venant de quelqu'un dont vous respectez le jugement. Remarquez ce qui manque à cette liste : le bagou. On ne se persuade pas de la vraie confiance. On la gagne à force de petites répétitions, et si elle ne tourne jamais à l'arrogance, c'est parce qu'on se souvient encore de l'époque toute récente où on n'y arrivait pas.
C'est le signe le plus net qui distingue les deux. L'arrogance est fragile. Elle doit défendre l'image de quelqu'un qui sait déjà tout, elle ne peut donc pas se permettre les questions, les retours ou les erreurs. La confiance est solide. Elle repose sur « j'ai déjà résolu des choses difficiles, et je peux recommencer », ce qui veut dire qu'elle n'a rien à perdre à dire « bonne remarque, je n'y avais pas pensé ».
À quoi ça ressemble concrètement ?
La différence entre les deux n'est pas un sentiment. Elle se voit dans des comportements précis, observables. Quelques-uns valent la peine d'être pratiqués :
- Dites « je ne sais pas » sans ciller. Puis dites ce que vous allez faire pour trouver la réponse. Admettre la limite de ce que vous savez se lit comme une force, pas une faiblesse, parce que seule une personne solide sur ses appuis peut le faire avec autant de naturel.
- Demandez l'avis des autres, et servez-vous-en vraiment. L'arrogance pose des questions rhétoriques, la décision étant déjà prise. La confiance pose des questions parce que les autres voient des choses que vous ne voyez pas, et changer d'avis en réponse est une force, pas un recul.
- Partagez le mérite sans compter. Quand vous êtes sûr de votre propre valeur, les réussites des autres ne vous coûtent rien. Accaparer le mérite est presque toujours le signe de quelqu'un qui se sent moins sûr de lui qu'il n'en a l'air.
- Reconnaissez vos erreurs simplement. « Je me suis trompé, voici ce que je change » est l'une des phrases les plus confiantes qu'on puisse prononcer, et l'une des plus rares. Des recherches menées sur des dirigeants montrent que ceux qui savent admettre leurs échecs paraissent souvent plus authentiquement confiants, pas moins.
- Tenez votre position et restez ouvert en même temps. Vous pouvez dire exactement ce que vous pensez et le penser vraiment quand vous demandez ensuite ce que les autres voient. Les deux ne s'opposent pas. Cette combinaison, c'est presque tout ce qu'on entend par une personne stable.
Rien de tout cela n'exige d'élever la voix. La plupart de ces gestes se font au contraire dans le calme.
Et si le problème, c'était trop peu, pas trop ?
Beaucoup de gens réfléchis lisent un texte comme celui-ci et s'inquiètent du mauvais côté de la balance. Ils ne risquent pas l'arrogance. Ils font tellement attention à ne pas paraître imbus d'eux-mêmes qu'ils minimisent leurs compétences réelles, restent silencieux dans des réunions où leur avis aiderait, et laissent gagner par défaut la voix la plus forte.
Si c'est votre cas, cacher votre compétence n'est pas de l'humilité. C'est un coût que tout le monde paie. Sous-estimer ce que vous savez ne vous rend pas plus sympathique, et prive les autres d'une aide dont ils avaient besoin. La confiance discrète doit quand même s'entendre. Dites la chose. Prenez la mission qui vous fait un peu peur. Laissez-vous voir en train d'être compétent. Vous pouvez faire tout cela et continuer d'écouter plus attentivement que quiconque, de partager le mérite, de changer d'avis. C'est bien tout l'enjeu : les deux n'ont jamais été opposés.
Un mot sur les jours plus difficiles
Il y a une différence entre une saine humilité et cette voix qui vous dit que vous êtes un imposteur quoi que vous accomplissiez. La plupart d'entre nous entendent un peu de cette voix, et une série de petites réussites finit par l'apaiser avec le temps. Pour certaines personnes, pourtant, elle est plus forte et plus constante, ce doute de soi implacable qui finit par toucher le sommeil, le travail, et la façon dont on se traite soi-même.
Si votre critique intérieur n'est plus occasionnel et a pris les commandes, ce n'est pas un problème de confiance que vous pouvez régler seul à force d'exercices, et ça mérite d'être pris au sérieux. En parler avec un thérapeute n'est pas un aveu d'échec. C'est au contraire l'un des gestes les plus confiants qui soient : choisir un vrai soutien plutôt que de serrer les dents seul. L'objectif n'a jamais été de se sentir sûr de soi en permanence. C'est de faire confiance à votre capacité à tenir face à ce qui vient, et de laisser les gens autour de vous vous aider à le porter.
Sources
- Harvard Business Review, Less-Confident People Are More Successful
- Harvard Business Review, If Humility Is So Important, Why Are Leaders So Arrogant?
- American Psychological Association, Self-efficacy: The theory at the heart of human agency