Il est 16h, une journée qui est partie en vrille. Vous êtes fatigué, un peu à vif, et quelqu'un vient de vous envoyer le message qui fait déborder le vase. Votre pouce est déjà en train de taper une réponse dont vous sentez qu'elle va être cinglante. Dans cette demi-seconde, l'une de deux personnes est sur le point de répondre : celle que vous voulez vraiment être, ou votre humeur.
La plupart du temps, on laisse l'humeur répondre. C'est plus rapide, plus fort, et sur le moment, ça ressemble à la vérité. Le problème, c'est que les humeurs sont comme la météo. Elles arrivent, elles semblent absolues tant qu'elles durent, puis elles passent et vous laissent debout au milieu de ce que vous avez dit sous la pluie.
L'alternative est plus discrète, et bien plus durable. Vous pouvez décider, à l'avance, de ce que vous défendez, puis laisser cela guider vos actes quand vos sentiments sont trop bruyants pour qu'on leur fasse confiance. C'est toute l'idée derrière le fait de se laisser guider par ses valeurs plutôt que par son humeur. Il ne s'agit pas de faire semblant d'être calme. Il s'agit de ne pas laisser les commandes à un sentiment qui aura disparu avant le dîner.
Votre humeur est une information, pas une instruction
Voici le changement de regard qui fait presque tout le travail. Un sentiment est une donnée sur votre état intérieur. Ce n'est pas une consigne sur ce qu'il faut faire ensuite.
Quand vous êtes anxieux, c'est une information réelle : quelque chose compte pour vous et vous semble menacé. Quand vous êtes irrité, c'est aussi une information. Mais le saut que l'on fait automatiquement, c'est de passer de « je me sens en colère » à « donc je vais agir avec colère », comme si le sentiment était livré avec un mode d'emploi. Ce n'est pas le cas. C'est vous qui l'avez ajouté.
La psychologue Susan David appelle ce moment où l'on oublie cela « être ferré ». Dans ses travaux sur l'agilité émotionnelle, elle décrit comment une pensée ou un sentiment nous attrape comme un poisson mordant à l'hameçon. Une fois ferré, on traite le sentiment comme un fait et on le laisse mener la danse. La compétence à développer, selon elle, c'est d'apprendre à se déferrer : remarquer le sentiment, le nommer, lui faire un peu de place, puis choisir la suite en fonction de ce qui compte pour vous plutôt que de ce que vous ressentez. Agir selon vos valeurs, c'est ce qui vous décroche de l'hameçon.
Cette dernière étape, c'est celle que l'on saute souvent. Remarquer ses sentiments, c'est bien. Les nommer, c'est mieux. Mais si vous en restez là, vous êtes juste une personne très lucide sur elle-même qui vient quand même de rembarrer un collègue. L'intérêt de cette lucidité, c'est qu'elle vous donne la liberté de faire autre chose que réagir.
Pourquoi les sentiments font-ils de si mauvais chefs ?
Les sentiments sont sincères, et ils ont aussi la vue courte. Ils sont conçus pour répondre à l'instant présent : la menace juste devant vous, l'affront que vous venez de ressentir, l'échéance qui vous souffle dans le cou. Ils n'ont aucune vue sur la semaine prochaine, et aucun souvenir de la personne que vous vouliez être.
C'est exactement pour cela qu'ils sont un guide peu fiable sur la façon de traiter les gens. La version de vous qui tourne sur trois heures de sommeil et un déjeuner sauté aura des opinions fortes et précises sur le ton d'un collègue. Ces opinions ressembleront à un jugement lucide. Ce sera surtout une hypoglycémie.
Les valeurs n'ont pas ce problème, parce que vous les avez fixées quand vous étiez calme. Elles sont la version réfléchie de vous qui parle à la version réactive de vous. Quand vous décidez, dans un moment posé, que vous voulez être le genre de personne qui reste curieuse avant de se braquer, vous laissez un mot pour votre futur vous, celui qui sera à cran. Ce mot est là précisément pour que vous n'ayez pas à prendre la décision à zéro à 16h, au moment où vous êtes le moins bien placé pour bien la prendre.
Il existe d'ailleurs tout un corpus de travaux cliniques derrière cette idée. La thérapie d'acceptation et d'engagement, une approche bien étudiée utilisée pour l'anxiété et la dépression, repose sur un principe voisin : agir en accord avec les valeurs que l'on a choisies, même en présence d'émotions difficiles, plutôt que d'attendre de se sentir mieux avant, ou de laisser l'émotion décider. La Cleveland Clinic décrit l'objectif sans détour : que votre comportement s'aligne sur vos valeurs, au lieu que vos émotions dictent votre comportement. Vous n'avez pas besoin de gagner le combat contre le sentiment. Vous avez juste besoin de ne pas lui obéir.
L'histoire que vous avez écrite sans vous en rendre compte
Il y a presque toujours une étape cachée entre ce qui s'est passé et l'humeur dans laquelle vous vous retrouvez. Vous ne réagissez pas aux événements. Vous réagissez à l'histoire que vous vous êtes racontée à leur sujet, et vous l'écrivez si vite que vous ne remarquez même pas l'avoir fait.
Un collègue répond à votre message par une ligne un peu sèche. L'événement, c'est une réponse courte. L'histoire, c'est « il trouve que c'était une idée idiote » ou « elle m'en veut ». L'humeur vient de l'histoire, pas de la ligne. Et ensuite, vous répondez à l'humeur. Dans le développement du leadership, on appelle parfois cette montée rapide « l'échelle de l'inférence » : la façon dont on saute d'une miette de donnée brute à une conclusion ferme en une fraction de seconde, puis dont on traite cette conclusion comme une évidence.
Le savoir vous donne un second endroit où intervenir. Vous pouvez questionner l'histoire avant même d'arriver au sentiment. « Qu'est-ce qui s'est vraiment passé ici, indépendamment de ce que je suis en train d'en faire ? » Souvent, la réponse est plus modeste et plus banale que l'histoire. La réponse était sèche parce que la personne avait le nez sur son téléphone, pas parce qu'elle vous en veut. Tenir sa lecture d'une situation avec un peu plus de légèreté, rester ouvert à l'idée de se tromper, c'est en soi une compétence de leadership, et cela évite qu'un seul message un peu sec ne gâche toute une après-midi.
Votre humeur ne reste pas la vôtre
Il y a une raison pour laquelle cela compte davantage dès que d'autres personnes comptent sur vous. Votre état émotionnel ne reste pas poliment enfermé dans votre tête. Les gens le lisent, et ils l'attrapent. Ils portent une attention particulière à l'humeur de la personne qu'ils perçoivent comme responsable, même de façon informelle, ce qui veut dire que votre mauvaise après-midi ne vous affecte pas que vous. Elle donne le ton pour tous ceux qui sont autour de vous.
C'est l'argument concret en faveur du fait de se laisser guider par ses valeurs, au-delà du simple fait de se sentir mieux soi-même. Quand vous agissez sous le coup de l'humeur, vous la diffusez, et un jour difficile, ce que vous diffusez, c'est en général de la tension. Quand vous agissez plutôt à partir d'une valeur, vous donnez aux gens autour de vous quelque chose de plus stable à quoi se raccrocher. Ils n'ont pas besoin que vous soyez joyeux. Ils ont besoin de pouvoir vous prévoir, de savoir que c'est la version posée et juste de vous qui se présentera, même quand la journée tourne mal. Cette prévisibilité, c'est de cela qu'est fait l'essentiel de la confiance.
Nommez ce que vous défendez vraiment
Vous ne pouvez pas agir selon des valeurs que vous n'avez jamais mises en mots. « Être un bon leader », c'est trop vague pour vous aider à 16h. Il vous faut quelque chose d'assez précis pour pouvoir agir dessus.
Essayez d'en nommer trois ou quatre. Gardez-les concrètes et comportementales, comme vous aimeriez que l'on vous décrive un de vos meilleurs jours. Pas de grandes abstractions, mais des choses que vous pourriez vraiment faire dans un moment difficile :
- « Je reste posé quand les autres s'emballent. »
- « Je deviens curieux avant de me braquer. »
- « Je dis la vérité avec douceur, même quand c'est délicat. »
- « Je traite les gens de la même façon, qu'ils puissent m'être utiles ou non. »
Notez-les quelque part où vous les verrez vraiment. Puis, et c'est là que ça devient concret, décidez à quoi chacune ressemble en pratique. Si vous tenez à rester posé, qu'est-ce que cela veut dire la prochaine fois qu'une réunion part en vrille ? Sans doute : baisser la voix, poser une seule question de clarification, résister à l'envie de chercher un coupable. Plus l'image est précise, plus vous avez de chances d'y avoir recours sous pression, parce que vous n'aurez pas à l'inventer sur le moment.
Creusez l'écart entre ressentir et agir
Se laisser guider par ses valeurs revient presque toujours à une seule petite mécanique : placer un temps de pause entre le sentiment et l'action. Le sentiment va venir. Vous ne pouvez pas l'empêcher, et vous ne devriez pas essayer. Ce que vous pouvez changer, c'est ce qui se passe dans les secondes qui suivent.
Repérez la montée
Apprenez à reconnaître les signes physiques qui indiquent que vous êtes ferré. Pour beaucoup, c'est le visage qui chauffe, la mâchoire qui se serre, une certitude soudaine d'avoir totalement raison. Cette certitude, c'est souvent le signal. Quand vous la sentez, traitez-la comme un drapeau rouge, pas comme un feu vert.
Offrez-vous un instant
Vous ne devez presque jamais une réponse instantanée à qui que ce soit. « Laissez-moi y réfléchir et je reviens vers vous » est une phrase complète et parfaitement professionnelle. Une longue respiration avant de parler en est une aussi. Un brouillon peut rester non envoyé. C'est dans cette pause que se joue vraiment le fait d'agir selon ses valeurs, parce que c'est le seul endroit où vous avez un vrai choix.
Posez la meilleure question
Dans cet interstice, remplacez la question de l'humeur par celle de la valeur. L'humeur demande : « Comment est-ce que je fais cesser ce sentiment tout de suite ? » La valeur demande : « Qu'est-ce que ferait la personne que je veux être, ici ? » Même situation, réponse très différente. L'une mène en général à envoyer un message. L'autre mène en général à ralentir.
Laissez votre corps ouvrir la voie
Vous ne pouvez pas raisonner jusqu'au calme tant que votre corps est encore en état d'alerte. Une longue expiration, les pieds bien posés au sol, les épaules qui redescendent : ce n'est pas un supplément accessoire. C'est ce qui vous permet de retrouver assez de jugement pour agir selon une valeur, tout simplement. Calmez d'abord le corps, choisissez ensuite.
Et si vous vous plantez quand même ?
Il vous arrivera de laisser gagner l'humeur. Cela arrive à tout le monde. Vous enverrez le mail, ou vous prendrez ce ton, ou vous vous tairez alors que vous vouliez être présent. Ce n'est pas le signe que tout cela ne fonctionne pas pour vous. C'est le signe que vous êtes une personne.
Ce qui compte plus qu'un parcours sans faute, c'est ce que vous faites ensuite. Revenir vers quelqu'un et lui dire « j'ai été sec avec vous tout à l'heure, et ce n'était pas juste envers vous » est en soi un acte de valeurs. Cela dit à tous ceux qui regardent que les erreurs se réparent, et que vous vous tenez au même niveau d'exigence que celui que vous demandez aux autres. Les gens font bien davantage confiance à cela qu'à quiconque prétendrait ne jamais perdre son sang-froid. La réparation fait partie de la pratique, ce n'en est pas un échec.
Et plus vous choisissez la valeur plutôt que l'humeur, plus cela devient facile. Vous ne comptez pas éternellement sur la seule volonté. Vous construisez un réflexe. Les cent premières fois où vous marquez une pause avant de réagir, cela demande un effort. Après, la pause commence à ressembler à qui vous êtes.
Quand le sentiment dépasse-t-il la simple humeur ?
Il y a une limite honnête à poser ici. Se laisser guider par ses valeurs est une compétence pour les émotions du quotidien : les irritations ordinaires, les anxiétés, les mauvaises après-midi que tout le monde traverse. Ce n'est pas une solution pour des émotions devenues trop grandes pour être gérées seul.
Si vos humeurs donnent l'impression de mener votre vie plutôt que de simplement passer, si la colère, l'anxiété ou un moral bas abîment régulièrement vos relations ou votre travail, ou si vous tenez la plupart de vos journées à bout de bras, ce n'est plus une question de valeurs, et la volonté n'y suffira pas. Cela mérite d'en parler à un médecin ou à un thérapeute, qui pourra vous aider à comprendre ce qu'il y a en dessous. Aller chercher ce type de soutien n'est pas un signe d'échec de votre maîtrise de vous-même. C'est l'un des gestes les plus alignés avec vos valeurs que vous puissiez faire, parce que cela prend au sérieux ceux qui comptent sur vous, et cela vous prend au sérieux, vous aussi.
Le but n'a jamais été de ne rien ressentir. Le but est de faire en sorte que, dans vos jours les plus difficiles, ce soit toujours vous qui répondiez.
Sources
- Harvard Business Review, Emotional Agility (Susan David et Christina Congleton)
- Harvard Business Publishing, From Emotional Triggers to Values-Based Leadership: A Practical Framework
- Cleveland Clinic, Acceptance and Commitment Therapy (ACT)