Mga quick tip
- Pangalanan ang eksaktong bagay na ginawa nila.
- Pasalamatan ang pagsisikap, hindi lang ang tagumpay.
- Mag-iwan ng note kung saan ito makikita nila.
Isipin mo ang huling beses na sinabi mong "salamat, ikaw ang pinakamagaling" sa isang taong mahal mo. Tumingala ba man lang sila? Malamang hindi. Okay naman ang mga salita. Wallpaper rin ang mga ito, ang uri ng bagay na sinasabi mo habang inaabot ang susi mo, at narinig ito ng taong nasa kabilang dulo bilang ingay sa background dahil 'yon mismo ang naging katumbas nito.
Ito ang tahimik na problema sa pasasalamat sa kahit anong matagal na relasyon. Totoo pa rin ang damdamin. Lumuma ang pagpapahayag. Ibig mong sabihin ito, pero tumigil itong magkahulugan, dahil naglagay ka ng pasò sa parehong tatlong salita at ngayon ay dumudulas na lang ito.
Ang magandang balita ay maliit at libre ang ayos. Karamihan nito ay bumababa sa pagiging tiyak, at sa paminsan-minsang pagsabi ng bahaging madalas mong iniiwan.
Bakit tumitigil sa paggana ang pangkalahatang salamat
May dahilan kung bakit mas malambot ang dating ng "ang galing mo" habang mas dalas mo itong sinasabi. Tinatanggal ng utak ang pag-uulit. Ang isang parirala na dumarating ayon sa iskedyul, sa parehong salita, sa parehong patag na pagsabi, ay naka-file sa ilalim ng ingay. Hindi naman walang-utang-na-loob ang partner mo kapag hindi sila tumugon. Sapat lang nilang narinig ang eksaktong pangungusap na 'yon kaya hindi na ito nagdadala ng impormasyon.
Sa ilalim ng pagkakasabi, may mas malaking bagay na nakataya. Kapag pinag-aaralan ng mga mananaliksik kung ano talaga ang ginagawa ng pasasalamat sa pagitan ng dalawang tao, ang mahika ay hindi ang pagiging magalang. Ito ay kung naka-feel ba ang tao na *napapansin*. Inilalarawan ng sikologong si Sara Algoe ang pasasalamat bilang isang uri ng pandikit ng relasyon, at itinuturo ng kaniyang gawain ang isang tiyak na mekanismo: ang isang magandang salamat ay nagsasabi sa kabilang tao na napansin mo hindi lang kung ano ang ginawa nila kundi na may halaga ito sa kanila, at na mahalaga ito sa'yo. Ang pagkilalang 'yon ang nag-uugnay sa mga tao nang mas malapit. Nilalaktawan ng pangkalahatang "salamat" ang lahat ng 'yon. Kinikilala nito ang gawa nang hindi kinikilala ang tao.
Kaya ang bersiyong rutina ay hindi nabibigo dahil hindi mo ito sapat na sinasabi. Nabibigo ito dahil walang dala itong patunay na nagbigay ka ng pansin.
Ibalik ang detalye
Ang iisang pinakakapaki-pakinabang na pagbabagong magagawa mo ay ang pangalanan ang tiyak na bagay. Hindi "salamat sa lahat," kundi ang aktuwal na gawa, sa simpleng salita.
Ikumpara ang mga ito:
- "Salamat at ang galing mo."
- "Salamat at bumangon ka para sa baby ng 3 a.m. para makatulog ako. Nakaramdam akong tao ulit ngayong araw."
Lima lang na ekstrang segundo ang inubos ng pangalawa. Sinabi rin nito sa partner mo ang tatlong bagay na hindi kaya ng una: na alam mo kung ano ang ginawa nila, na alam mong mahirap ito, at na binago nito kung paano nag-feel ang araw mo. Tinatawag ng Gottman Institute, na gumugol ng mga dekada sa pagmamasid sa totoong mga mag-asawa, ang ganitong uri ng maliit at madalas na pasasalamat na isa sa pinakamadaling deposito na maaari mong ilagay sa isang relasyon, ang uri ng bagay na kahit napakalayo na ng mga mag-asawa ay maaaring magsimulang gawin bukas.
Narito ang isang simpleng hugis na nagpapaiwas sa'yo sa kanal. Hindi mo kailangang tamaan ang tatlo tuwina, pero ang pag-abot sa dalawa nito ay nagbabalik sa wallpaper tungong totoong mensahe.
- Pangalanan ang gawa. Sabihin ang kongkretong bagay na ginawa nila. "Inasikaso mo ang tawag kay nanay."
- Pangalanan ang pagsisikap. Kilalanin kung ano ang inubos nito. "Alam kong hindi 'yan ang paborito mong usapan."
- Pangalanan ang epekto. Sabihin sa kanila kung ano ang ibinigay nito sa'yo. "Nag-alis ito ng buong buhol sa linggo ko."
Pansinin na wala sa mga ito ang nangangailangan ng thesaurus o ng dakilang galaw. Ang detalye ang gumagawa ng trabaho, hindi ang mga pang-uri.
Pahalagahan ang pagsisikap, hindi lang ang tagumpay
Isang ugaling karapat-dapat buuin: pasalamatan ang mga tao sa pagsubok, hindi lang sa pagtagumpay. Ang hapunan na hindi lubos na nagkasundo. Ang ayos na umabot ng tatlong subok. Ang mahirap na usapang sinimulan nila kahit napunta ito nang baliktad. Kung lumilitaw lang ang pasasalamat kapag gumagana ang mga bagay, natututo ang mga tao sa paligid mo na hindi nakikita ang pagsisikap at tagumpay lang ang binibilang. Ang pagpangalan sa pagsisikap ay nagsasabi sa kanila na nakikita mismo ang pagsubok, na siya ring nagpapahanda sa kanilang sumubok ulit.
Pinakamahalaga ito sa mga bagay na hindi napansin sa loob ng mga taon. Ang taong laging humahawak ng mga bills. Ang kaibigang siyang unang nagte-text. Ang katrabahong tahimik na humuhuli sa mga pagkakamali mo bago ito makita ng iba. Ang isang salamat na sa wakas ay pumapangalan sa matagal-nang-tumatakbo at binabalewalang bagay ay madalas mas matindi ang dating kaysa sa kahit anong regalo, dahil mismo na isinuko na nila itong mapapansin kailanman.
Maliliit na paraan para hindi ito lumuma
Ang pagiging tiyak ang pangunahing bagay. Ilang iba pang galaw ang nagpapanatiling buháy ang pasasalamat sa halip na nakaiskedyul:
Baguhin ang lalagyan. Karamihan ng pasasalamat natin ay nangyayari nang malakas at biglaan, na maganda, pero ang parehong channel tuwina ay nagiging static. Isang text sa kalagitnaan ng araw, isang note na iniwan kung saan ito makikita nila, isang salamat na sinabi sa harap ng ibang tao — bawat isa ay iba ang dating dahil sinisira nito ang pattern. May kilala-kilalang natuklasan mula sa positive psychology na ang pagsulat at paghatid ng taimtim na liham ng pasasalamat sa isang taong hindi naman naayos na napasalamatan ay gumagawa ng tunay at matagalang taas ng mood, para sa nagsulat gaya rin sa nagbabasa. Hindi mo kailangan ng buong liham sa karamihan ng araw. Pero hawak ang prinsipyo: nararamdaman ang kaunting ekstrang pagsisikap kung paano mo ito inihahatid.
Hulihin ito sa sandali. Ang pasasalamat na dumarating kaagad pagkatapos ng bagay, sa halip na bilang pangkalahatang lagom sa dulo ng araw, ay mas may bigat dahil pinapatunayan nito na naroon ka para rito.
Sabihin nang malakas ang dahilan. Madalas nating inaakalang alam na ng mga taong pinakamalapit sa atin kung ano ang nararamdaman natin. Madalas hindi nila alam, o alam nila minsan at makakatulong ang paalala. Walang ginagawa para sa kanila ang iniisip mo sa ulo mo. Ginagawa ng pangungusap.
At hayaan ang sarili mong tumanggap nito rin. Kapag may nagpasalamat sa'yo, labanan ang reflex na iwasan ito ng "naku, wala 'yon." Itinataboy nito ang galaw nila. Ang "masaya ako talaga at nakatulong ito" ay nagpapadating ng pasasalamat, na nagpapahanda sa kanilang mag-alok ulit nito.
Kapag mahirap mahanap ang mga salita
Minsan, ang dahilan kung bakit lumapot ang pasasalamat ay hindi katamaran. Ito ay na may bagay sa ilalim na tumahimik na. Kung tunay mong hindi mahanap ang kahit anong ikapasasalamat sa isang relasyon, o bawat pagtatangka ay napapait tungo sa sama ng loob, karapat-dapat 'yang bigyan ng pansin sa halip na pilitin ang isang masayang note. Ang patuloy na paghamak, ang pakiramdam na hindi napapansin gaano man ang ginagawa mo, o ang isang koneksiyong matagal nang malamig ay ang uri ng mga bagay na binuo ang isang couples therapist o counselor para tulungan. Isang magandang pang-araw-araw na praktika ang pasasalamat. Hindi ito tapal para sa isang sugat na nangangailangan ng higit pa sa isang mabait na salita.
At kung ang kapatagan ay nasa'yo, hindi sa relasyon — kung walang nagi-feel na karapat-dapat pansinin kamakailan at lumatag ang abuhin sa lahat — maaaring sariling senyales 'yan. Ang isang mahabang yugto ng pagkamanhid, ang pagkawala ng interes sa mga tao at bagay na dati mong pinahahalagahan, ay karapat-dapat banggitin sa isang doktor o sa isang propesyonal sa kalusugang mental. Minsan ang problema sa pasasalamat ay hindi ang mga salita. Ito ay na karapat-dapat ka sa sarili mong suporta.
Para sa karamihan sa atin, gayunman, hindi sira ang mga relasyong pinahahalagahan natin. Tumahimik lang ang mga ito sa mga lugar na nakalimutan nating patuloy na alagaan. Halos nakakahiyang simple ang ayos. Pansinin ang isang tiyak na bagay ngayong araw, at sabihin ito nang malakas, na nakakabit pa rin ang detalye.
Sources
- Harvard Health Publishing, Giving thanks can make you happier
- The Gottman Institute, The Gifts of Showing Your Gratitude for Each Other
- UNC College of Arts and Sciences, Gratitude and shared laughter are like probiotics for your relationship
- Sara B. Algoe, Find, Remind, and Bind: The Functions of Gratitude in Everyday Relationships (Social and Personality Psychology Compass)