Mga I-statement na hindi tunog na script

Malamang narinig mo na ang pormula. "Naramdaman kong nasaktan kapag nakakalimutan mong mag-text." Malinis, patas, diretso sa workbook ng mga mag-asawa. At baka sinubukan mo ito sa isang taong talagang kasama mong nakatira, at pinanood mong pumatag ang mukha nila. Dahil naririnig nila ang worksheet sa ilalim nito. Ang teknik ang nagsasalita, hindi ikaw.

Patas ang reaksiyong 'yan. Ang isang pangungusap na ginawa mula sa template ay tunog ng isang pangungusap na ginawa mula sa template. Kapag pakiramdam na inensayo ang mga salita, hindi nagre-relax ang kabilang tao. Nagbabantay sila, dahil ang pakiramdam ng pinamamahalaan ay malapit sa pakiramdam ng hinahawakan.

Kaya panatilihin natin ang totoo sa I-statements at tanggalin ang bahaging gumagawa sa mga ito na tunog ng isang hostage negotiation. Tunay na mabuti ang kasangkapan. Karamihan ng tao ay natuto lang ng balat nito at hindi natutong kung para saan ito.

Saan ba ito nagmula

Mas matanda ang ideya kaysa sa relationship advice kung saan ito karaniwang lumilitaw. Isang sikologong nagngangalang Thomas Gordon ang gumawa ng terminong "I-message" noong dekada 1960, una para sa mga magulang at guro, paglaon para sa mga manager. Maliit at matalas ang insight niya: kapag may problema ka, ang matapat na galaw ay ilarawan kung paano dumarating ang sitwasyon sa'yo, sa halip na sabihin sa kabilang tao kung sino sila.

Ang "napaka-walang-konsiderasyon mo" ay isang hatol. Sinasabi nito sa isang tao kung ano sila. Walang magawa sa isang hatol maliban sa makipagtalo rito o lunukin ito. Ang "nakaupo akong dito na hindi alam kung darating ka" ay impormasyon. Binibigyan nito ang kabilang tao ng isang bagay na matutugunan nila nang hindi muna kailangang ipagtanggol ang kanilang karakter.

'Yan ang buong makina. Ipinapalit mo ang isang paghatol para sa isang katotohanan tungkol sa sarili mong karanasan. Halos kasimple-simpleng sinasabi ng Mayo Clinic ang palit: sabihin ang "hindi ako sang-ayon" sa halip na "mali ka," at "gusto ko ng tulong dito" sa halip na "kailangan mong gawin ito." Parehong pangangailangan. Ganap na magkaibang pinto.

Bakit pinaglalaban ng "ikaw" ang mga tao

May dahilan kung bakit mas mahalaga ang panghalip kaysa sa dapat.

Kapag nagsimula ang isang pangungusap sa "lagi kang" o "hindi mo kailanman," binabasa ito ng nervous system ng kabilang tao bilang isang papasok na atake bago pa nila naproseso ang nilalaman. Tumitigil silang makinig sa problema at nagsisimulang maghanda ng depensa. Nakita mo na itong mangyari sa totoong oras. Tumitigil ang usapan na maging tungkol sa malamig na hapunan at nagiging tungkol sa kung sino ang masama.

Ginugol ng relationship researcher na si John Gottman ang mga dekada sa pagmamasid sa mga mag-asawa na ginagawa nang eksakto ito sa kaniyang lab. Natuklasan niyang ang reklamo at ang pamimintas ay hindi magkaparehong hayop. Ang reklamo ay tungkol sa isang tiyak na bagay na nangyari. Ang pamimintas ay kinakaladkad ang buong tao. Ang "magulo ulit ang kusina at frustrated ako" ay isang reklamo. Ang "burara ka, hindi ka kailanman naglilinis" ay isang pamimintas. Natuklasan ng kaniyang gawain na ang pamimintas, lalo na ang uring may halong paghamak, ay isa sa pinakamalalakas na nagtutukoy ng pagkasira ng isang relasyon. Ang ayos na itinuturo niya ay halos nakakabagot na praktikal: sabihin ang damdamin mo, pangalanan ang tiyak na bagay, tapos sabihin kung ano talaga ang kailangan mo.

Paulit-ulit na nilalaktawan ang huling bahaging 'yan, at doon tahimik na nabibigo ang karamihan ng pagtatangka.

Ang bahaging nakakalimutan ng lahat: ang hiling

Narito ang patibong. Natututo ang mga tao ng "naramdaman ko ang ___ kapag ___" at tumitigil doon. Pinangalanan na nila ang isang damdamin at ikinabit ito sa gawi ng kabilang tao, at tapos naghihintay sila. Pero ang damdaming walang kahilingang kasama ay isang reklamo lang na may mas magandang asal. Naiiwan ang kabilang tao na hawak ang hindi-ginhawa mo na walang ideya kung ano ang gusto mong gawin nila tungkol dito.

Nagtuturo ang Cleveland Clinic ng mas malinis na bersiyon, at sulit itong nakawin. Tinatawag nila itong problema, damdamin, hiling. Ilarawan ang sitwasyon. Sabihin kung paano ito umupo sa'yo. Tapos humingi ng isang bagay, o humingi na mag-usap. "Pwede ba nating ayusin ito?" Ang hiling ang gumagawa ng isang paanyaya mula sa isang hinaing. Sinasabi nito sa kabilang tao na gusto mo ng daan pasulong, hindi lang isang paghingi ng tawad.

Kaya ang isang buong bersiyon ay mukhang hindi gaanong script at mas isang taong nag-iisip nang malakas:

Napansin kong nagtatambak ang mga pinggan tuwing weeknight, at napupunta kong ginagawa ang mga ito ng alas-onse na may sama ng loob, na kinasusuklaman ko. Pwede ba tayong gumawa ng split na gagana?

Walang "naramdaman kong nasaktan kapag." Isang totoong bagay lang, sinabi nang simple, na may iniwang bukas na pinto.

Bakit hindi tunog ng mga halimbawa ang mga totoong sa'yo

Ito ang bahaging hindi kailanman binabanggit ng mga worksheet. Ang pormula ay scaffolding. Ginagamit mo ito habang natututo ka ng hugis, gaya ng pagbilang ng kompas habang natututong sumayaw. Tapos tumitigil ka sa pagbilang.

Ilang bagay na tumutulong na lumabas ang mga salita na sa'yo:

• Tanggalin ang "naramdaman ko na." Ang "naramdaman kong hindi mo ako iginagalang" ay isang "ikaw" na pahayag na nakasuot ng kostyum. Ang salitang "na" ang tanda. Isang salita ang totoong damdamin: nasaktan, natakot, nag-iisa, ubos na. Kung hindi mo mailalagay ang "na" sa harap nito, isang aktuwal na damdamin ang pinapangalanan mo.
• Mauna sa tiyak, hindi sa pattern. Ang "lagi kang" ay halos nagtitiyak ng away, dahil hahanapin ng kabilang tao ang isang beses na hindi nila ginawa, at ngayon nagtatalo kayo tungkol sa ebidensiya. Mas mahirap iwasan at mas madaling ayusin ang isang kongkretong pangyayari.
• Sabihin kung ano ang kailangan mo, nang malakas. Kahit pakiramdam mong naglalantad. Lalo na noon. Hindi mind reader ang mga tao, at ang hindi-binigkas na hiling ang bagay na namamaga.
• Panatilihing maikli. Habang mas mahaba ang pangungusap, mas tunog itong inihanda. Natatalo ng isang hininga ng katotohanan ang isang talata ng maingat na pananalita.
• Hayaang nasa loob nito ang boses mo. Ang isang matigas at patag na pagsabi ay gumagawa kahit sa perpektong salita na tunog malamig. Dinadala ng tono ang karamihan ng mensahe naman.

Ilang muling-pagsulat, bago at pagkatapos

Mas madaling maramdaman ang pagkakaiba kaysa ipaliwanag ito, kaya narito ang ilang pangungusap na karamihan sa atin ay aktuwal na nasabi, na may mas matapat na bersiyon sa tabi ng bawat isa. Pansinin na hindi mas malambot ang mga muling-sulat sa kung ano ang gusto nila. Madalas mas direkta ang mga ito. Tumitigil lang sila sa paglilitis sa kabilang tao.

• "Hindi ka kailanman tumutulong dito." Subukan: "Ako ang naghugas ng pinggan at naglaba ngayon at ubos na ako. Kailangan kong hatiin natin ang gawain tuwing weeknight." Ang una ay isang akusasyon sa karakter. Ang pangalawa ay isang kahilingang may kasamang dahilan.
• "Lagi kang nasa telepono, hindi ka man lang nakikinig." Subukan: "Noong ikinukuwento ko sa'yo ang araw ko kanina at nag-i-scroll ka, naramdaman kong nakikipag-usap ako sa wala. Gustong-gusto ko ang mata mo sandali." Tiyak na sandali, totoong damdamin, malinaw na hiling.
• "Bakit lagi mo kaming pinapahuli?" Subukan: "Sobrang kinakabahan akong pumasok pagkatapos magsimula ng mga bagay. Pwede ba nating layuning umalis nang sampung minutong mas maaga?" Ang anxiety ang totoong bagay sa simula pa. Itinatago lang ito ng akusasyon.
• "Pinaramdam mo akong tanga sa meeting na 'yon." Subukan: "Noong sumabad ka habang nagpipresenta ako, naramdaman kong na-undercut ako sa harap ng team. Kailangan kong kayang tapusin ang punto ko." Walang makakapagtalo kung paano ka nakaramdam. Magtatalo sila buong araw kung "pinaramdam" ba nila sa'yo ang kahit ano.

Pareho ang pattern sa ilalim ng lahat ng ito. Inilalarawan mo ang isang eksena at ang sarili mong reaksiyon dito, tapos pinapangalanan kung ano ang gusto mo sa halip. Walang diagnosis ng kaluluwa ng kabilang tao.

Ano ang gagawin kapag may nakaturo sa'yo

Karamihan ng payo ay tinatrato ito bilang isang kasanayang ginagawa mo sa ibang tao. Pero ikaw ang tatanggap nang kahit gaano kadalas, at ang kung paano mo tinatanggap ang isang I-statement ang nagdedesisyon kung darating pa ang susunod.

Kung may nakapagsabi sa'yo ng "naramdaman kong naiwan noong nagawa ang plano nang wala ako," ang pinakamasamang magagawa mo ay inabot ang mga katotohanan. Ang "hindi 'yan ang nangyari" o "hindi ka naman libre noong gabing 'yon" ay isang reflex, at tinuturuan nito ang kabilang tao na ang pagbubukas ay binibigyan sila ng away. Titigil silang magbukas.

Ang galaw sa halip ay tanggapin ang damdamin bago mo ipagtanggol ang mga katotohanan. Ang "hindi ko namalayang dumating 'yon nang ganoon, ikuwento mo pa" ay wala kang halaga at pinapanatiling bukas ang pinto. Makakarating ka pa rin sa mga katotohanan. Mamaya, at pagkatapos lang maramdaman ng tao na narinig. May kumuha ng maliit na panganib sa pagsabi sa'yo ng isang bagay na totoo tungkol sa kanilang loob. Ang pagsalubong dito ng pag-uusisa sa halip na pagtutol ang paraan para gawin itong ligtas para sa kanilang patuloy na maging matapat sa'yo. Mas mahalaga ang kaligtasang 'yan kaysa sa pagpanalo ng punto kung kaninong gabi ang libre.

Kapag hindi pa rin maganda ang napupunta

Sulit na maging matapat na hindi ito isang spell. Maaari mong gawing tama ang lahat at makakuha pa rin ng depensibong reaksiyon, dahil nasa sarili nilang mahirap na araw ang kabilang tao, o dahil tunay na bigat ang paksa.

Pinapayagan 'yan. Kinokontrol ng isang I-statement ang kalahati mo ng palitan. Hindi nito makokontrol ang sa kanila. Ang ginagawa nito ay tiyakin na kung napunta nang baliktad ang usapan, hindi ito napunta nang baliktad dahil nauna ka sa isang akusasyon. Binigyan mo sila ng malinis na bersiyon ng katotohanan. Ang gagawin nila rito ay sa kanila.

At bigyan ang sarili mo ng espasyo na maging magulo dito. Ang unang sampung beses ay mag-fe-feel na mekanikal. Mahuhuli mo ang sarili mo sa gitna ng pangungusap na dumudulas pabalik sa "hindi mo kailanman," at kailangan mong umatras at subukang muli. Hindi 'yan kabiguan. 'Yan ang itsura ng muling-pagkatuto ng isang ugali. Dumarating ang kinis paglaon, at nagmumula ito sa mga ulit, hindi sa pagiging perpekto ng pananalita sa unang subok.

Isang paalala tungkol sa mas mahihirap na usapan

Ipinapalagay ng karamihan nito ang isang basically ligtas na relasyon kung saan ang dalawang tao, sa isang magandang araw, ay gustong gumanda ang mga bagay. Maraming relasyon ang ganoon.

May ilang hindi. Kung ang pagpangalan ng isang simpleng damdamin sa isang tao ay nagpaparusa, nangungutya, o nagpapatakot sa'yo, ang problema ay hindi ang pananalita mo, at walang communication technique na aayos nito. Iba 'yang sitwasyon, at karapat-dapat ito sa ibang uri ng tulong. Makakatulong ang isang counselor o therapist na pag-uriin kung ano talaga ang hinaharap mo at kung ano ang ligtas gawin sunod. Kung mag-iiwan kailanman sa'yo ang isang relasyon na takot para sa kaligtasan mo, pakiabot sa isang taong sinanay para diyan, isang propesyonal o isang support line, sa halip na subukang lusutan ito sa salita nang mag-isa.

Para sa pang-araw-araw na bagay, gayunman — ang mga malamig na hapunan at hindi-binigkas na sama ng loob at maliliit na libong bagay — isa ito sa pinakakapaki-pakinabang na kasanayang mayroon. Hindi dahil pinapababa ng mahikal na salita ang sandata ng mga tao. Dahil ang pagsasabi ng totoo tungkol sa sarili mong karanasan, nang hindi nililitis ang kabilang tao, ay isang mas mabait at mas matapat na paraan para marinig. Training wheels lang naman kailanman ang script. Pinapayagan ka nang tunog ka ng sarili mo.

Sources

• Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
• Cleveland Clinic, How To Become More Assertive
• The Gottman Institute, How to Improve Communication in Your Relationship
• Gordon Training International, What are the Essential Components of an I-Message?