Mga quick tip
- Ikabit ang maikling check-in sa isang bagay na ginagawa mo na.
- Magbukas sa isang tiyak na bagay na ginawa nila nang maayos.
- Makinig at ibalik bago ka magpaliwanag.
Karamihan sa mga relasyon ay hindi nagkakawatak-watak sa isang masamang linggo. Naglalayo sila. Maaga kayong dalawang gising, magkapwa nahuhuli, magkapwa kalahating-nakikinig habang naghuhugas habang kumikislap ang phone mo sa counter. Walang nag-aaway. Walang umaalis nang galit. Patuloy lang ninyong binabalak na talagang mag-usap at hindi kailanman lubos na napapunta sa isang gabi na pareho kayong may enerhiya. Lumilipas ang mga buwan. Tapos isang ordinaryong gabi, titingnan mo sa kabilang silid ang isang taong mahal mo at mapagtatanto mong naging napaka-magalang kayong roommate na naghahatian ng kalendaryo.
Napakakaraniwan ng paglayong 'yon kaya puwede itong maramdamang hindi maiiwasan. Hindi ito. Mas maliit at mas nakakabagot ang solusyon kaysa sa inaasahan ng mga tao. Ito ay isang regular at sinasadyang check-in, isang nakatakdang oras na inilalaan mo para talagang malaman kung kumusta ang kabilang tao at sabihin sa kanila kung kumusta ka.
Gumagana ito para sa isang kasal. Gumagana rin ito para sa isang long-distance na kaibigan, isang nasa-hustong-gulang na kapatid, isang magulang na tinatawagan mo tuwing Linggo, isang teenager na tumigil na sa pagboboluntaryo ng kahit ano. Nagbabago ang hugis. Hawak ang ideya.
Bakit kailangang alagaan ang lapit
May nakaka-aliw na alamat na ang tunay na lapit ay dapat tumakbo nang sarili nito. Kung matibay ang ugnayan, ayon sa pag-iisip, hindi mo na dapat i-schedule ito. Romantiko ang biglaan. Gawain ang nakaplano.
Kabaligtaran ang itinuturo ng pananaliksik. Pinamumunuan ni Robert Waldinger ang Harvard Study of Adult Development, na sumubaybay sa parehong mga tao nang mahigit walumpung taon, at isa sa pinaka-matatag na natuklasan nito ay na ang init ng mga relasyon mo sa midlife ay humuhula sa kalusugan at kaligayahan mo makalipas ang mga dekada nang mas mabuti kaysa sa yaman, katanyagan, o cholesterol. Sinasabi ito ni Waldinger sa paraang madaling tandaan: kailangan ng mga relasyon ng ehersisyo sa parehong paraan ng katawan. Tinatawag niya itong social fitness. Iwanang mag-isa, kahit ang magagandang relasyon ay tahimik na nanghihina, hindi mula sa anumang iisang kabiguan, kundi mula sa puro pagpapabaya.
Hindi lang emosyonal ang stakes. Inuugnay ng National Institute on Aging ang tuluy-tuloy na kalungkutan at paghihiwalay sa mas mataas na rate ng sakit sa puso, depresyon, at pagbaba ng pag-iisip. Napakalalim nating nakatakda para sa koneksyon kaya ang mawalan nito ay nire-rehistro sa katawan bilang isang uri ng mababang antas na stress. Ang kabilang panig ang nakaka-engganyong bahagi. Ang maliit at inuulit na kontak ang karamihan sa nagpapanatiling buhay ng isang ugnayan. Hindi mo kailangan ng isang engrandeng kilos. Kailangan mo ng isang ugali.
Ano ba talaga ang isang check-in
Ang check-in ay isang protektadong hiwa ng oras kung saan ang tanging agenda ay kayong dalawa. Hindi logistics. Hindi ang iskedyul ng mga bata o kung kaninong turn na tawagan ang tubero. Mahalaga ang mga 'yon, pero sinisikip nila ang lahat ng malambing kung hahayaan mo, at marami nang practice ang karamihan sa mag-asawa sa pag-usap tungkol sa mga lakad.
Ang mga couples therapist na sumusunod sa Gottman approach ay nagtuturo ng isang bersyon nito na tinatawag nilang "State of the Union," isang lingguhang upuan kung saan nagpapalitan ang mga partner sa ilang simpleng tanong. Sulit hiramin ang format dahil ang pagkakasunod-sunod ay gumagawa ng tahimik na trabaho. Magsisimula ka sa kung ano ang maganda bago mo hipuin ang kung ano ang hindi.
Karaniwang dumaraan ang isang check-in sa apat na bahagi:
- Pagpapahalaga muna. Pinapangalanan ng bawat tao ang ilang tiyak na bagay na ginawa ng isa ngayong linggo na tumamang maganda. Hindi "ang galing mo," kundi "salamat sa pagkuha ng maagang shift noong Martes para makatulog ako." Ang tiyak ang nagpapaniwala dito.
- Kung ano ang naging maganda. Isang minuto sa kung ano ang nadamang madali o mainit o parang teamwork nitong mga nakaraan. Ito ang bahaging nilalaktawan ng mga tao, at ang paglaktaw dito ang dahilan kung bakit napakaraming "usapan" ang nakakaramdam na biglaan.
- Kung ano ang naging mahirap. Ngayon ipapaalam mo ang bagay na nakaupo sa dibdib mo, habang maliit pa ito. Isang isyu, sinabi nang banayad, bilang sarili mong damdamin sa halip na hatol nila.
- Kung ano ang susunod. Bawat tao ay humihiling ng isang konkretong bagay na makakatulong sa kanilang madaramang malapit sa darating na linggo.
'Yon lang. Kayang saklawin ng dalawampung minuto. Hindi ang punto ay lutasin ang buong buhay ninyo sa isang gabi ng Linggo. Ito ay panatilihing hindi naiipon ang maliliit na bagay tungo sa malalaking bagay.
Para ito tumatak
Hindi ang mahirap na bahagi ay ang usapan. Ito ang makarating dito, linggo-linggo, kapag pagod ka. May ilang bagay na nakakatulong.
Ikabit ito sa isang bagay na ginagawa mo na. Sa parehong paraan na mas madaling panatilihin ang isang nakatakdang tanghalian kaysa sa isang malabong "magkita tayo balang-araw," nakakaligtas ang isang check-in kapag naka-angkla ito. Linggo pagkatapos maghugas. Ang unang kape sa Sabado. Ang biyahe pauwi mula sa biyenan. Mas maaasahang nakakabit ang mga ugali sa umiiral na rutina kaysa sa magandang intensyon.
Panatilihin itong maikli at protektahan ito nang husto. Ang isang maaasahang labinlimang minuto ay mas mahusay kaysa sa isang heroic na dalawang-oras na summit na kinatatakutan mo at kakanselahin. Phone na nakababa at harap-harapan kung kaya mo. Kung nag-check-in ka sa isang taong malayo, ang isang tunay na tawag ay mas mahusay kaysa sa pag-text, dahil dala ng tono ang init na pinapapatag ng isang screen.
Magbukas sa maganda, nang tunay. Mabilis i-log ng utak natin ang mga reklamo at mabagal i-log ang kabaitan, kaya ang hakbang ng pagpapahalaga ay hindi pampuno. Ito ang nagpapaligtas ng mahirap na hakbang. Kapag nadarama ng isang tao na nakikita sila sa kanilang ginagawang tama, kaya nilang marinig kung ano ang hindi gumagana nang hindi naghahanda para sa atake.
Kapag turn mo nang sabihin ang mahirap na bagay, akuin ito bilang sa 'yo. Ang "Nag-iisa ang pakiramdam ko nitong mga nakaraan at namimiss kita" ay nagbubukas ng pinto. Ang "Hindi ka kailanman naglalaan ng oras para sa akin" ay nagsasara nito. Parehong linggo, parehong kalungkutan, ganap na magkaibang usapan. Magsimula nang banayad, pangalanan ang damdamin, humiling ng gusto mo.
At kapag turn mo nang makinig, makinig lang. Ang pinakamalakas na galaw na kaya mong gawin ay maging mausisa sa halip na depensibo. Magtanong. Ulitin pabalik ang narinig mo bago ka magpaliwanag. Karamihan sa mga tao ay hindi humihiling sa 'yong ayusin ang kahit ano. Humihiling sila na maunawaan, at ang pang-unawa ay tumatama bilang malasakit.
Kapag hindi ito maayos na natuloy
Pakiramdam awkward ang unang ilan. Matigas, kahit medyo pakitang-tao. Normal 'yon at kumukupas ito. Magpatuloy sa tatlo o apat bago ka magdesisyon kung gumagana ito.
May mga linggong tumitirik ang mahirap na bahagi at hindi mo ito mailapag. Kapag nangyari 'yon, ang kasanayan ay bumagal sa halip na magpilit lampas. Kung ang sinuman sa inyo ay umapaw, kumakabog ang puso, masikip ang lalamunan, hindi na naririnig ang isa, tumigil na kayong mag-usap at nagsimulang magtanggol. Pangalanan ito nang mabait. "Gusto kong ipagpatuloy, pero kailangan ko ng dalawampung minuto." Kunin ang break, gumawa ng isang bagay na nagpapanatag sa katawan mo, at bumalik. Ang isang naka-pause na usapan na tinatapos ninyo nang maayos ay mas mahusay kaysa sa isang natapos na usapan na pinagsisihan ninyong dalawa.
Kung ang parehong masakit na paksa ay patuloy na lumilitaw at hindi kumikilos, o kung ang check-in mismo ay maaasahang nagiging away, hindi 'yon tanda na nabigo ka rito. Tanda 'yon na mas malaki ang isyu kaysa sa kayang hawakan ng isang lingguhang usapan. Ang isang couples therapist o family counselor ay hindi huling-paraan para sa mga relasyong nasa bingit. Maraming matatag at mapagmahal na tao ang gumagamit ng isa bilang tune-up, sa paraang magpapatingin ka sa isang coach para gumaling sa isang bagay na mahalaga. At kung ang isang relasyon ay nag-iiwan sa 'yong takot, kinokontrol, o hindi ligtas, lampas 'yon sa saklaw ng kahit anong check-in na rutina, at ang pag-abot para sa kumpidensyal na tulong ang matapang at tamang galaw.
Kadalasan, gayunman, wala doon ang nangyayari. Kadalasan dalawang tao lang na naging abala at hinayaang lumuwag ang sinulid. Ang nakaka-aliw na katotohanan ay kung gaano kaliit ang kailangan para itong kunin pabalik. Labinlimang tapat na minuto, sa isang gabi na sana'y ginugol mo sa pag-scroll na nagdadaanan kayo sa isa't isa, ay sapat para paalalahanan kayong dalawa na pareho pa rin kayong nasa parehong team. Magsimula ngayong linggo. Ang usapang patuloy mong binabalak ay 'yung sulit ilagay sa kalendaryo.
Mga Pinagmulan
- Harvard Gazette, Work out daily? OK, but how socially fit are you?
- The Gottman Institute, How to Have a State of the Union Meeting
- National Institute on Aging (NIH), Loneliness and Social Isolation — Tips for Staying Connected