Paano makaalpas sa taong mahal mo pa rin

Mas magiging madali kung nawalan ka ng pag-ibig. Tapos ang pag-alis ay paperwork na lang. Ang malupit na bahagi ay nandiyan pa rin ang pakiramdam, buo pa, nakaturo sa isang taong hindi na babalik. Namimiss mo sila sa kakaibang oras. Inaabot mo ang telepono mo para sabihin sa kanila ang isang maliit na bagay. Inuulit mo ang magagandang araw at ine-edit out ang masasama. At may bahagi mo na naghihintay pa rin, kahit alam mo ang totoo.

Kung doon ka ngayon, hindi ka mahina at hindi ka sira. Isa kang taong hindi nakuha ng puso ang memo. Ang puwang na iyon, sa pagitan ng alam mo at ng nararamdaman mo, ang siyang buong problema. At normal ito.

Pag-usapan natin kung bakit ito sobrang matigas, tapos kung ano ang gagawin habang tumatagal ito.

Tinatrato ito ng utak mo na parang withdrawal

May dahilan kung bakit ang pangungulila sa isang tao ay puwedeng maramdaman nang hindi gaanong kalungkutan kundi mas isang craving.

Nilagay ng mga researcher na pinangunahan ng antropologong si Helen Fisher ang mga taong kamakailan lang tinanggihan, at nagsabing in love pa rin sila nang husto, sa isang brain scanner at pinakita sa kanila ang mga litrato ng taong umalis. Ang mga rehiyong lumiwanag ay hindi lang iyong nakatali sa pighati. Mga rehiyong nakatali sa reward, motivation, at craving, ilan sa parehong circuitry na pumuputok kapag may nahuhumaling sa droga at gustong susunod na hit. Iniulat ng mga participant na mahigit 85 porsiyento ng kanilang gising na oras ang ginugugol sa pag-iisip sa taong nagtapos sa relasyon.

Upuan iyon sandali, dahil kakaiba itong nagpapalaya. Ang dahilan kung bakit hindi mo basta madesisyong tapos na ito ay isang piraso ng utak mo ang nagproprocess sa taong ito sa paraang ipoprocess nito ang isang bagay na pisikal kang dependent. Hindi depekto sa karakter ang pangungulila. Isa itong craving system na gumagawa ng eksaktong ginawang ebolusyon nito.

Heto ang bahaging pinakamahalaga. Sa parehong pananaliksik, ang brain activity na nakatali sa attachment ay tumatahimik habang mas tumatagal mula sa breakup. Hindi nawawala ang hila sa unang araw. Kumukupas ito. Hindi dahil pinilit mo, kundi dahil iyon ang ginagawa ng mga sistemang ito kapag tumigil silang pinapakain.

Magluksa rito tulad ng pagkawalang ito

Madalas nating ireserba ang salitang pighati para sa kamatayan. Pero ang pagkawala ng kinabukasan na kalahati mo nang naitayo ay totoong pagkawala, at humihingi ito ng parehong bagay na hinihingi ng kamatayan. Kailangan mong damhin ito para tapusin ito.

Ibig sabihin nito, hayaang dumating ang kalungkutan sa halip na takbuhan ito. Umiyak kung darating. Magalit kung darating. Sulatin ang mahabang hindi naipadalang mensahe at huwag itong ipadala. Ang mga damdaming tinatanggihan mong damhin ay hindi umaalis; naghihintay lang sila. Ang mga taong hinahayaan ang sarili na dumaan sa pighati, sa alon-alon, nang walang partikular na iskedyul, ay madalas lumalabas sa kabilang panig nang mas maaga kaysa sa mga taong nagpipigil at tinatawag iyong lakas.

May pagkakaiba, gayunman, sa pagitan ng pakiramdam at pag-ikot. Kumikilos ang pagluluksa. Umiikot ang rumination. Kung mapansin mong isang oras mo nang ineensayo ang parehong tatlong alaala o binubuo ang parehong kaso kung bakit babalik sila, iyon ang loop, at pinapanatiling bukas ng loop ang sugat. Kapag nahuli mo ito, hindi ang galit sa sarili ang galaw. Ito ay banayad na ilagay ang pansin mo sa katawan o sa paligid mo, at gumawa ng isang maliit na totoong bagay. Tumayo. Lumabas. Tumawag sa isang tao.

Gutumin ang craving, nang banayad

Dito pinakanakakatulong ang isang malinaw na hakbang, at dito pinakamahirap.

Medyo diretso ang mga mental-health clinician dito: sa abot ng makatuwiran mong kaya, mag-no contact. Walang text, walang pagtingin sa page nila, walang pagdaan sa harap, walang "basta magkaibigan lang" habang nakabukas pa ang puso mo. Puwede itong maramdaman na malamig, kahit malupit sa sarili. Hindi. Sa tuwing inaabot mo ang isang hit nila, pinapakain mo ang mismong sistemang nagpapanatili sa iyo sa sakit, at ni-reset mo ang orasan sa pagtahimik nito. Madalas magmungkahi ang mga counselor na bigyan ito ng totoong oras, isang yugto ng ilang linggo o ilang buwan, bago ka magpasya kung may kontak na makabuluhan.

Ilang bagay ang nagpapasurvive sa no contact sa halip na masakit lang:

• Mag-mute o mag-unfollow sa halip na dramatic na pag-block, kung sobrang pinal ang malinis na block. Ang layunin ay mas kaunting paalala, hindi isang pahayag.
• Itago muna ang mga relic. Ang hoodie, ang playlist, ang mga litrato. Hindi mo kailangang sunugin ang anuman. Sapat na ang isang kahon sa closet.
• Magpasya nang maaga kung ano ang gagawin mo sa sandaling alas-nuwebe ng gabi kapag namimiss mong umabot. Isang lakad, isang tiyak na kaibigang puwede mong i-text sa halip, isang palabas na inilalaan mo lang para roon.
• Kapag tumama ang udyok, subukang hintayin itong lumipas nang dalawampung minuto bago kumilos. Tumataas at bumababa ang mga craving. Karamihan ay lumilipas kung hindi mo bubuhusan ng gasolina.

At maging tapat sa kuwentong sinasabi mo sa sarili sa mahinang sandali. May paraan ang pangungulila na mag-airbrush sa relasyon hanggang ang magagandang bahagi na lang ang natitira. Kung makakatulong, isulat ang totoong dahilan kung bakit ito nagtapos, nang diretso, at basahin ang listahang iyon kapag sinisimulan ng nostalgia na muling sulatin ang kasaysayan.

Alagaan ang katawang nagdadala ng lahat ng ito

Kapag bagbag ang puso mo, parang wala sa puntong ang mga basic. Hindi. Sila ang sumusuporta.

Tumatama sa katawan ang bagbag na puso, hindi lang sa kalooban. Nababaliktad ang tulog, nawawala o sumisirit ang gana, mas mabigat ang lahat. Hindi mo kailangang ma-motivate para gawin ang maliliit na bagay. Kailangan mo lang silang gawin. Kumain ng totoo. Lumabas sa liwanag ng araw. Igalaw ang katawan kahit konti. Panatilihin ang hugis ng mga araw mo, dahil ang walang lamang oras ang kinabubuhayan ng pag-ikot.

Maging maingat din sa mga halatang off-ramp. Ang isa o tatlong inumin ay nilalabo ang kirot nang isang gabi at madalas mag-iiwan sa iyo nang mas mababa kinabukasan, at ginagawa nitong mas malamang ang text na alas-nuwebe ng gabi. Pina-pause ng pamamanhid ang pighati; hindi ito kinikilos.

Dahan-dahang maging buong tao ulit

Kapag mahal mo nang husto ang isang tao, lumalaki ang buhay mo sa paligid nila. Ang mga gusto nila, ang iskedyul nila, ang bersiyon mo na umiral sa piling nila. Kaya bahagi ng sumasakit ay hindi lang ang pangungulila sa kanila. Ito na hindi ka lubos na sigurado kung sino ka nang wala sila sa kuwarto.

Ito rin ang tahimik na pag-asa-laden na bahagi. Ang trabaho ngayon ay bawiin ang puwang na iyon, isang maliit na piraso sa bawat pagkakataon. Kunin ang isang bagay na sa iyo lang, isang bagay na walang kinalaman sila. Tingnan ang mga kaibigang lumayo habang naka-couple ka. Sumang-ayon sa isang planong karaniwan mong nilalaktawan. Walang sa mga ito ang mararamdaman na sapat sa simula. Gawin pa rin. Hindi mo sinusubukang palitan ang nawala. Pinapaalala mo sa sarili na buo kang tao nang mag-isa, na, sa ilalim ng lahat ng ito, ay ikaw na.

Kailan sumandal sa higit sa oras

Dapat sumakit ang pighati mula sa breakup, at dapat gumaan ito, nang hindi pantay, sa loob ng mga linggo at buwan. Iyon ang normal na arc. Bahagi ng kung paano ka makakaraos ang mga kaibigan at pamilya; hayaang talagang sumulpot ang mga taong nagmamahal sa iyo, kahit mas madali ang mag-isa.

Minsan, gayunman, mas malaki ito kaysa sa kayang hawakan ng isang kaibigan. Kung lumilipas ang mga linggo at hindi ka gumagalaw, kung hindi ka makapag-function sa trabaho o makakain o makatulog, kung tumigil ka nang mag-alala sa mga bagay na dating mahalaga, o kung lumihis ang sakit patungo sa pakiramdam na ayaw mo nang nandito, iyon ang sandaling umabot sa isang propesyonal. Ang magaling na therapist ay hindi tanda na nabigo ka sa pag-move on. Sila ang sinanay para tulungan kang dalhin ito at ibalik ang sarili mo, at ang pighati ng breakup ay isang bagay na ginagamot nila palagi. Kung minsan ay nararamdaman mong hindi ligtas sa sarili mong mga isip, huwag itong hintaying lumipas nang mag-isa. Umabot sa isang crisis line o sa isang taong pinagkakatiwalaan mo ngayon.

Hindi mo mararamdaman ito magpakailanman, kahit ngayon ay kumbinsido ang buong katawan mo na oo. Puwedeng matagal kumupas ang pag-ibig, at puwedeng hindi ito lubusang mawala. Pinapayagan iyon. Kaya mo pa ring bumuo ng magandang buhay katabi nito. Lumiliit ang kirot. Lumalaki ka. Isang ordinaryong umaga, sandali mula ngayon, mauunawaan mong hindi sila ang unang naisip mo, at maiintindihan mong nasa likod mo na ang pinakamasama nito.

Mga pinagkunan

• Cleveland Clinic, How To Get Over a Breakup: 11 Tips for Healing
• Rutgers University, Study Finds Romantic Rejection Stimulates Areas of Brain Involved in Motivation, Reward and Addiction
• HelpGuide.org, Coping with a Breakup or Divorce