Comment aider quelqu'un qui traverse une période difficile

Quelqu'un à qui vous tenez ne va pas bien. Peut-être vous l'a-t-il dit. Peut-être l'avez-vous simplement remarqué. Cette personne s'est tue, a déserté le fil de discussion du groupe, ne répond plus, ou s'énerve pour un rien. Et vous voilà bloqué sur la question que tout le monde se pose : qu'est-ce que je peux bien dire ?

Voici ce qui est libérateur. Ce qui aide n'est presque jamais la phrase parfaite. C'est le fait d'avoir remarqué, et de ne pas avoir détourné le regard. On peut être maladroit et être exactement ce dont quelqu'un a besoin. On se souvient de qui est resté, pas de qui avait le conseil le plus malin.

Alors rendons cela concret. Pas un texte à réciter, mais une façon d'être présent qui touche vraiment.

Commencez par une phrase honnête

Le plus difficile, c'est le début. Gardez-le simple et sincère. Vous n'avez pas à nommer un diagnostic ni à tout résoudre. Il suffit de faire savoir à cette personne que vous la voyez, et que vous ne partez pas.

Voici à quoi peut ressembler un bon début :

• « Tu n'as pas l'air dans ton assiette ces derniers temps. Je ne veux pas fouiller, je voulais juste prendre de tes nouvelles. »
• « J'ai pensé à toi. Comment vas-tu, vraiment ? »
• « Tu n'es pas obligé de parler si tu n'en as pas envie. Mais je suis là, et j'ai le temps. »

Choisissez un moment sans public et sans montre. Une marche fonctionne bien : on est côte à côte au lieu de se regarder par-dessus une table, et une rue tranquille enlève la pression du contact visuel. Si la personne vous repousse, ce n'est pas grave. Vous avez semé quelque chose. Souvent, les gens y reviennent quelques jours plus tard, quand ils sont prêts.

Écoutez comme si c'était tout le travail, parce que ça l'est presque

Quand quelqu'un finit par s'ouvrir, le réflexe est de vouloir réparer. On cherche un conseil, un bon côté des choses, l'histoire du cousin qui a traversé la même épreuve. Résistez à cela. La plupart du temps, la personne n'a pas besoin d'une solution venant de vous. Elle a besoin de se sentir entendue par vous.

Les conseils de la Mayo Clinic pour soutenir un ami en difficulté rejoignent ce que les cliniciens répètent sans cesse : soyez prêt à écouter, et ne vous précipitez pas pour donner des opinions ou des jugements. L'écoute elle-même est le remède.

Concrètement, cela donne :

1. Laissez place au silence. N'occupez pas chaque blanc. Une pause laisse à la personne le temps de trouver la chose plus difficile, plus vraie, qu'elle voulait vraiment dire.
2. Renvoyez ce que vous entendez. « On dirait que tu es épuisé, et que tu n'arrives pas à voir que ça peut aller mieux. » Ce simple geste lui dit que vous suivez, et pas seulement que vous attendez votre tour.
3. Calez-vous sur son rythme. Si la personne parle lentement, avec du poids dans la voix, ralentissez avec elle. Ne soyez pas vif et enjoué face à quelqu'un qui tient à peine debout.
4. Posez des questions, ne présumez pas. « Qu'est-ce qui a été le plus dur ? » vaut mieux que « Au moins, tu as encore ton travail. »

Remarquez ce qui manque dans cette liste : un plan, un discours d'encouragement, une comparaison avec votre propre vie. Cela peut venir plus tard, si besoin. La première conversation sert à comprendre, pas à organiser.

Évitez les phrases qui referment la porte

Quelques formules bien intentionnées font un vrai mal, parce qu'elles disent à une personne en difficulté que sa douleur dérange. Les classiques : « Reste positif. » « D'autres ont pire que toi. » « Tu as essayé le sport ? » « Secoue-toi. » Même « tout arrive pour une raison » peut blesser quand quelqu'un est en plein dedans.

Ces phrases sonnent comme une porte qui se ferme. La personne entend : c'est trop pour toi, alors abrège. Remplacez-les par quelque chose qui garde la porte ouverte. « Ça a l'air vraiment lourd à porter. » « Je suis content que tu m'en aies parlé. » « Je ne comprends pas tout à fait ce que tu vis, mais j'aimerais comprendre. » Vous ne cautionnez pas le désespoir en disant cela. Vous refusez simplement d'argumenter quelqu'un hors de ses propres sentiments, ce qui ne marche jamais de toute façon.

Proposez quelque chose de précis

« Dis-moi si tu as besoin de quelque chose » part d'une bonne intention, et ça ne sert presque jamais. Une personne épuisée ne peut pas dresser la liste de ce qui la sauverait. Décider est une chose de plus qu'elle n'a pas l'énergie de faire.

Alors soyez concret, et facile à accepter. « Je t'apporte à dîner jeudi, dix-huit heures, ça te va ? » « Je suis libre samedi matin si tu veux de la compagnie pour une marche. » « Tu veux que je reste avec toi pendant que tu passes ce coup de fil qui te fait peur depuis des jours ? » Petit, réel, précis. Vous retirez l'organisation de ses épaules, et vous lui tendez quelque chose qu'elle peut simplement accepter.

Et si cette personne est déjà suivie, le rôle utile, c'est la logistique discrète. Un trajet vers un rendez-vous. Un rappel présenté comme une attention, pas comme un reproche. Être une présence stable dans un jour difficile. Vous n'êtes pas son thérapeute. Vous êtes la personne qui rend le prochain pas un peu plus facile à faire.

Quand est-ce que c'est plus qu'un mauvais moment ?

Parfois, un moment difficile n'est qu'un moment difficile, et votre présence suffit à aider quelqu'un à passer le cap. Parfois, c'est plus que cela, et le geste bienveillant consiste à l'aider à demander de l'aide professionnelle. Orientez-le doucement vers un médecin, un psychologue ou un conseiller, et proposez de l'aider pour la partie qui semble impossible : trouver un nom, passer l'appel, l'accompagner au premier rendez-vous.

Guettez les signes qui dépassent ce qu'un ami peut porter seul : la difficulté dure depuis des semaines, la personne s'est éloignée de presque tout le monde, elle ne mange plus ou ne dort plus, elle utilise l'alcool ou des drogues pour tenir, ou le poids ne s'allège tout simplement pas. Rien de tout cela ne veut dire que vous avez échoué. Cela veut dire que cette personne mérite plus qu'une seule personne ne peut donner, et la mettre en lien avec cette aide est l'un des gestes les plus aimants que vous puissiez poser.

Si vous vous inquiétez pour sa sécurité

Si vous sentez que quelqu'un pense peut-être au suicide, le geste le plus courageux et le plus utile est de poser la question directement. « Penses-tu à mettre fin à tes jours ? » C'est immense à dire à voix haute. Mais les preuves sont claires et rassurantes : poser la question ne plante pas l'idée, et ne fait pas empirer les choses. Bien souvent, c'est l'inverse qui se produit. Cela dit à la personne que sa douleur peut être mise en mots, et que quelqu'un peut l'entendre sans se dérober.

Le NIMH propose une marche à suivre simple pour ces moments. Posez la question directement. Restez présent et écoutez sans juger. Aidez à assurer sa sécurité en mettant de la distance entre elle et tout ce qui pourrait être dangereux. Aidez-la à se relier à un soutien durable, y compris la ligne d'écoute 988, que n'importe qui aux États-Unis peut appeler ou texter, jour et nuit, vous y compris, si vous avez simplement besoin de parler de la meilleure façon d'aider. Puis reprenez contact. Un message quelques jours plus tard n'est pas un petit geste. Rester en lien fait partie de ce qui protège les gens.

Si vous pensez que quelqu'un est en danger immédiat, n'essayez pas de gérer cela seul. Restez avec lui et cherchez de l'aide d'urgence.

N'oubliez pas que vous êtes une personne aussi

Accompagner quelqu'un à travers une période sombre demande un vrai travail, et cela peut vous user en silence. Vous avez le droit d'avoir des limites. Vous avez le droit d'avoir peur, d'être triste, de vous sentir dépassé. Prendre soin de vos propres appuis, de votre sommeil, de vos proches, de votre espace de respiration, ce n'est pas égoïste ici. C'est ce qui vous permet de continuer à être présent sans vous épuiser ni sombrer avec l'autre.

Vous n'avez jamais été destiné à être tout le système de soutien de quelqu'un. Vous êtes une personne stable dans un filet qui devrait être plus large. Soyez cette personne, prenez soin de vous, et aidez l'autre à trouver le reste. Ce n'est pas le minimum que vous puissiez faire. Un jour difficile, pour quelqu'un qui se sent seul, cela peut tout changer.

Sources

1. National Institute of Mental Health, 5 Action Steps to Help Someone Having Thoughts of Suicide
2. Mayo Clinic, Depression: Supporting a family member or friend
3. 988 Suicide & Crisis Lifeline, Help Someone Else