Si vous traversez une crise ou si vous avez des pensées de vous faire du mal, vous n'êtes pas seul·e. Aux États-Unis, appelez ou envoyez un SMS au 988 (Suicide & Crisis Lifeline, 24h/24, 7j/7), envoyez HOME par SMS au 741741 (Crisis Text Line), ou appelez le 911 en cas d'urgence. Où que vous soyez dans le monde, findahelpline.com répertorie des lignes d'écoute gratuites et confidentielles dans votre propre pays et dans votre langue. Si vous êtes en danger immédiat, appelez le numéro d'urgence local.
La plupart d'entre nous se figent un peu quand une personne qui compte pour nous s'effondre. On veut aider. On ne veut pas non plus aggraver les choses, alors on reste vague. On dit « dites-moi si vous avez besoin de quelque chose », ce qui part d'une bonne intention et n'est presque jamais suivi d'effet, puis on attend, et attendre donne l'impression de ne rien faire, parce que c'est en grande partie le cas.
La bonne nouvelle, c'est que la barre pour être vraiment utile est plus basse qu'on ne le pense. Vous n'avez pas besoin des mots justes. Vous n'avez besoin ni d'un diplôme de psychologie ni d'une solution. Ce dont les personnes qui souffrent se souviennent, longtemps après que la crise est passée, c'est de qui est resté, de qui n'a pas quitté la pièce. Ça, vous pouvez le faire.
Vous ne pouvez pas régler le problème, et ce n'est pas le but
Voici le piège dans lequel presque tout le monde tombe. Un ami vous confie quelque chose de lourd, et votre cerveau part aussitôt à la recherche d'une solution. Vous tendez vers un conseil, un bon côté des choses, ce qui a marché pour votre cousin. Ça vient d'un bon sentiment. Mais ça sonne souvent comme une porte qui se ferme.
Quand quelqu'un souffre, ce qu'il cherche d'abord, c'est simplement le sentiment qu'une autre personne voit ce qu'il traverse et ne fuit pas. Mental Health First Aid distingue l'écoute active, où l'on vérifie les faits et propose des pistes, de l'écoute *empathique*, où l'on met tout cela de côté pour essayer de sentir ce que c'est que d'être à la place de l'autre, là, maintenant. Face à quelqu'un en détresse, la seconde vient en premier. Les ressources et les solutions peuvent attendre. Elles passent souvent bien mieux une fois que la personne se sent entendue.
Alors, quand vous sentez que vous êtes sur le point d'enchaîner les conseils, arrêtez-vous. Essayez plutôt :
- « Ça a l'air vraiment difficile. Je suis content que vous m'en parliez. »
- « Je ne comprends pas tout, mais j'aimerais comprendre. Dites-m'en plus. »
- « Vous n'avez pas à avoir tout compris tout de suite. »
Remarquez qu'aucune de ces phrases ne cherche à convaincre l'autre de ressentir autre chose. C'est tout l'enjeu. « Au moins ce n'est pas pire », « vous allez vous en sortir », « avez-vous essayé d'aller courir » portent tous, en filigrane, le même message : *arrêtez de ressentir ça*. Même avec de bonnes intentions, cela revient à demander à l'autre de gérer votre malaise plutôt que le sien.
Comment écouter, vraiment ?
Bien écouter tient autant du corps que des mots. Quelques gestes qui changent vraiment les choses :
Rangez votre téléphone. Complètement, écran contre la table ou dans une poche. Une attention pleine et entière est plus rare qu'un conseil, et cela se sent immédiatement. Mayo Clinic, s'adressant aux proches d'une personne dépressive, place l'attention simple et la patience tout en haut de ce qui aide.
Adaptez-vous à son rythme. Si l'autre parle lentement et doucement, n'arrivez pas fort et vite. Ralentissez. Laissez les silences exister au lieu de vous précipiter pour les combler. Un silence n'est pas un problème à résoudre.
Reformulez ce que vous avez entendu. Pas comme une technique à appliquer, juste pour vérifier que vous avez bien compris. « Si je comprends bien, le pire, c'est cette impression de ne pouvoir en parler à personne. » En le reformulant, deux choses se passent : l'autre se sent compris, et vous repérez les endroits où vous avez mal saisi.
Demandez, ne supposez pas. « De quoi auriez-vous vraiment besoin, là, maintenant ? » vaut mieux que deviner. Parfois, la réponse est simplement de la compagnie. Parfois, c'est un trajet jusqu'à un rendez-vous. Parfois, c'est juste ça : être assis là, ne pas être seul avec ce poids.
Proposez quelque chose de précis
« Dites-moi si vous avez besoin de quelque chose » renvoie toute la charge à la personne déjà débordée. Elle doit déterminer ce dont elle a besoin, se convaincre qu'il est acceptable de le demander, puis le demander. Quand on va mal, c'est trois étapes de trop.
Rendez donc votre proposition concrète, facile à accepter. « J'apporte le dîner mardi, dix-neuf heures, ça vous va ? » « Je suis libre samedi matin, vous voulez que je vous accompagne à ce rendez-vous ? » « Je peux prendre les enfants deux heures pour que vous puissiez dormir ? » Une proposition précise est un cadeau. Une proposition vague est un devoir supplémentaire.
Il en va de même pour garder le contact. Un simple message, sans rien demander, sans question à laquelle répondre, juste « je pense à vous aujourd'hui », peut compter bien plus qu'on ne l'imagine. Cela dit : vous n'êtes pas sorti de mes pensées. Les personnes traversant une période difficile pensent souvent être devenues un fardeau, et s'éloignent en silence. Un contact régulier, sans exigence, vient doucement contredire cette idée.
Quand est-ce plus qu'une mauvaise journée ?
Il y a une différence entre traverser une passe difficile et voir sa vie prise en charge par la difficulté. Voici les signes à surveiller, surtout s'ils sont nouveaux, s'ils s'aggravent, ou s'ils suivent une perte récente : s'éloigner des personnes sur qui on s'appuie d'habitude, dormir beaucoup trop ou trop peu, perdre l'intérêt pour ce qui comptait avant, de grands changements d'humeur, parler du fait d'être un poids pour les autres, se sentir sans espoir ou pris au piège. Le NIMH indique que lorsque des symptômes de ce type sont sévères et durent depuis deux semaines ou plus, il est temps de faire appel à un professionnel.
On n'attend pas de vous un diagnostic. Juste que vous remarquiez, et que vous nommiez doucement ce que vous voyez. « J'ai remarqué que vous n'étiez pas vraiment vous-même ces derniers temps, et je tiens à vous. Avez-vous pensé à en parler à quelqu'un ? » Vous pouvez ensuite aider pour la partie qui devient vraiment difficile quand on est déjà épuisé : trouver un nom, passer l'appel, obtenir le premier rendez-vous. Les démarches pour trouver de l'aide peuvent sembler impossibles vues de l'intérieur d'un moment sombre. C'est là qu'un ami stable vaut énormément.
Si vous craignez pour sa sécurité
Parfois l'inquiétude va plus loin, et vous craignez que la personne se fasse du mal. Le réflexe est souvent de tourner autour du sujet sans l'aborder. La consigne des professionnels de la crise est l'inverse. Posez la question directement, calmement. « Pensez-vous au suicide ? » Poser la question ne fait pas naître l'idée. Cela dit à la personne qu'elle a le droit d'être honnête, et que vous pouvez entendre la vérité.
La ligne 988 Suicide and Crisis Lifeline résume tout cela en quelques étapes simples : demander, être présent, aider à assurer sa sécurité, l'aider à se relier à un accompagnement durable, et prendre de ses nouvelles ensuite. Une règle ferme traverse tout cela. Si quelqu'un vous dit avoir un plan pour se faire du mal, n'acceptez pas de garder le secret. C'est la seule promesse que vous ne faites pas. Faites intervenir de l'aide, même si le moment devient inconfortable, parce que l'alternative est pire. Vous pouvez appeler ou envoyer un texto au 988 vous-même, pour être guidé, même si ce n'est pas vous qui traversez la crise.
Ne vous épuisez pas
S'occuper de quelqu'un traversant une période sombre a un coût, et faire comme si ce n'était pas le cas, c'est ainsi que les personnes bienveillantes finissent par s'épuiser en silence. Même les professionnels de la crise le disent clairement : soutenir quelqu'un d'autre peut peser sur votre propre santé mentale, et vous avez le droit, on l'attend même de vous, de chercher du soutien à votre tour.
Cela peut vouloir dire s'appuyer sur vos propres proches, garder une partie de votre routine intacte, ou fixer une limite que vous pouvez réellement tenir. Vous n'êtes pas son thérapeute, et vous ne pouvez pas être disponible à trois heures du matin, chaque nuit, indéfiniment, sans que quelque chose ne cède. Poser une limite, ce n'est pas abandonner l'autre. Un vous stable et debout lui sera bien plus utile sur la durée qu'un vous à plat.
Vous ne réussirez pas chaque conversation. Vous trébucherez sur une phrase, ou vous regarderez votre téléphone au mauvais moment, ou vous direz la chose qui n'aide pas et vous le regretterez plus tard. Ce n'est pas grave. La personne qui continue de se montrer présente, imparfaitement, vaut mieux que celle qui a attendu de savoir exactement quoi dire. Être là, c'est l'essentiel. Le reste, vous pouvez le trouver ensemble.
Sources
- National Institute of Mental Health, Caring for Your Mental Health
- Mayo Clinic, Depression: Supporting a family member or friend
- 988 Suicide & Crisis Lifeline, Help Someone Else
- Mental Health First Aid, The Quiet Power of Empathic Listening