Bir Kopukluğa Yol Açmadan Kayınvalide ve Kayınpederle Sınır Koymak

Bir ziyaretten önce beliren özel bir tür korku vardır. Omuzlarınız kulaklarınıza doğru tırmanır. Henüz kimsenin sormadığı soruların yanıtlarını prova etmeye başlarsınız. Belki habersiz uğramadır, çocukları nasıl yetiştirdiğinize dair bir yorumdur, kararlaştırıldığını sandığınız bir tatil planının sessizce yeniden yazılma şeklidir. Hiçbiri kriz diyebileceğiniz kadar dramatik değildir. Yalnızca, hafta be hafta, içinizde bir oluk açar.

Birçok insan bu duyguyu, zor biri olduğunun kanıtı olarak okur. Değiller. Eksik olan şey genellikle sabır değildir. Bir sınırdır.

Sınırlar kötü bir üne sahiptir, çünkü kelime bir duvar gibi kulağa gelir. Öyle değildir. Cleveland Clinic'teki bir sosyal hizmet uzmanı bunu basitçe ifade eder: sınırlar, nasıl muamele görmek istediğinize ve başkalarına nasıl davrandığınıza dair belirlediğiniz çerçevedir. Hepsi bu. Kayınvalide ve kayınpederle bir sınır, bir ceza ya da onların iyi insanlar olup olmadığına dair bir yargı değildir. Bir bilgi parçasıdır. İşte bizim için işe yarayan şey. İşte yaramayan şey.

Kayınvalide ve kayınpeder neden eşsiz biçimde zordur

Kendi ebeveynlerinizle on yıllarca pratik yaptınız. Ritimleri bilirsiniz, kavgaları çoktan ettiniz ve altta, sert bir sözü soğurabilecek bir sevgi temeli vardır. Kayınvalide ve kayınpeder farklıdır. İçinde büyümek yerine ilişkiyi miras aldınız ve kurallar siz gelmeden çok önce yazıldı. Eşinize sıcak bir ilgi gibi gelen şey, size bir müdahale olarak düşebilir. Size normal bir bağımsızlık gibi gelen şey, onlara soğuk olarak okunabilir.

Çok sayıda kayınvalide-kayınpeder gerginliğinin altında, sadakat hakkında sessiz bir soru yatar. Evlendiğinizde ya da birlikte olmaya başladığınızda, eşinizin ebeveynleri çoğu zaman bir kayma hisseder, siz de öyle. Herkes artık kimin önce geldiğini ve bunun ne anlama geldiğini çözmeye çalışır. Sürtüşme, birinin kötü adam olduğunun kanıtı değildir. Genellikle farklı varsayılan ayarlara sahip iki hanenin, ilişkiniz tam ortada sıkışmış halde birbirine çarpmasıdır.

O orta konum tüm oyunun kendisidir. Yanlış yaparsanız her anlaşmazlık siz onlara karşı haline gelir, eşiniz seçim yapmak zorunda kalır. Doğru yaparsanız, ikiniz duruma birlikte yüzünüzü dönersiniz.

Bir şey söylemeden önce birlikte karar verin

İnsanların atladığı adım budur ve çoğu kopukluğu önleyen de odur. Kayınvalide ve kayınpederinize tek bir kelime gitmeden önce, siz ve eşiniz baş başayken aynı sayfada olmalısınız.

İşler sakinken oturun, gergin bir pazar gününün kızgınlığında değil. Her birinizi aslında neyin rahatsız ettiğini ve her birinizin neyin farklı olmasını isteyeceğini baştan sona konuşun. Birebir aynı şeyleri istemeyeceksiniz ve bu sorun değil. Amaç, ikinizin de arkasında durabileceği tek bir ortak duruştur. Eşiniz tam olarak katılmıyorsa, ikinizin de katılabileceği versiyonu bulana kadar konuşmaya devam edin. Yalnızca birinizin inandığı bir sınır, ilk sınandığında çöker.

Bir sessiz kural muazzam ölçüde yardımcı olur: ailesi kimin tarafıysa konuşmayı genellikle o yapar. Habersiz uğrayan sizin annenizse, onu siz dile getirirsiniz, eşiniz değil. Kayınpederinizse, öncülüğü eşiniz alır. İnsanlar zor bir mesajı, hâlâ tarttıkları kayınlarından çok kendi çocuklarından çok daha iyi duyar. Ayrıca ilişkinizi çapraz ateşin dışında tutar, çünkü kimse onu, dışarıdan birinin sorun çıkarması olarak çerçeveleyemez.

Bir fitili ateşlemeden söylemek

Gerçekten konuşma zamanı geldiğinde, birkaç şey bir sınırla bir kavga arasındaki farkı yaratır.

Şikâyetle değil, ilişkiyle başlayın. "Sizi çocukların hayatında görmeyi seviyoruz ve bunun büyümeye devam etmesini istiyoruz", daha zor kısımdan önce yüksek sesle söylemeye değer doğru bir şeydir. Sonra aynı nefeste hem belirgin hem de nazik olun. Belirsiz imalar görmezden gelinir. Sert ültimatomlar yıllarca hatırlanır.

• Söyleyeceğinizi sade terimlerle söyleyin. "Gelmeden önce bize haber vermenize bayılırız, bir saat öncesinden bir mesaj bile olsa." "İnsanlar gerçekten önce arasa iyi olur" değil.
• "Sen" değil, "ben" ve "biz" kullanın. "Çocukları yatıştırmak için akşamlarımıza ihtiyacımız var", "çok geç kalıyorsun"dan daha yumuşak düşer. İlki ihtiyacınızı tarif eder. İkincisi bir saldırı olarak okunur.
• Hayırın yanında evet sunun. İçinde bir kapı olan bir hayırı kabul etmek daha kolaydır. "Pazarlar artık bize uymuyor, ama her perşembe düzenli bir akşam yemeği yapmaya bayılırız", yalnızca bir şey almak yerine onlara bir şey verir.
• Kısa tutun. Aşırı açıklama tartışmaya davetiye çıkarır. Kendi evinizde neden mahremiyete ihtiyaç duyduğunuza dair beş maddelik bir hukuki savunma borçlu değilsiniz.
• Özrü bir kenara bırakın. Bir sınırınız olduğu için özür dilemeden de sıcak olabilirsiniz. Mayo Clinic Health System şu noktayı vurgular: başkalarının sınırlarınız hakkındaki duygularını yönetmekten sorumlu değilsiniz ve nazikçe hayır demeyi öğrenmek, kendi iyilik halinizi korumanın bir parçasıdır.

İzin istemediğinize dikkat edin. İkinizin çoktan verdiği bir kararı, nazikçe paylaşıyorsunuz. Bu ayrım, söylenmese bile hissedilir.

Geri ittiklerinde

İtebilirler. Daha önce hiç orada olmamış bir sınır, karşı taraf için bir kapının kapanması gibi hissettirebilir. Bir tür incinmiş duygu, bir suçluluk yüklemesi ya da onu ciddiye almayı düpedüz reddetme bekleyin. Çoğu sınırın sessizce öldüğü an budur, çünkü rahatsızlık yanlış bir şey yaptığınızın kanıtı gibi hissettirir.

Yapmadınız. Geri itme, bir hatayla aynı şey değildir.

Buradaki faydalı hamle, çizgiyi sıcakça korumak ve tırmandırmadan kendinizi tekrarlamaktır. Tartışmayı kazanmak ya da kimsenin fikrini değiştirmek zorunda değilsiniz. Yalnızca tutarlı kalmanız gerekir. Kayınvalideniz haber vermesini istedikten sonra habersiz çıkagelirse, onu nazikçe karşılayıp yine de "Bugün kimseyi beklemiyorduk, o yüzden ancak kısa bir süre görüşebiliriz" diyebilirsiniz. Sonra gerçekten kısa tutarsınız. HelpGuide'ın sağlıklı sınırlar üzerine rehberliği bunu açıkça ortaya koyar: bir sınır, ancak onu sonuna kadar götürürseniz bir anlam taşır. Bir kez söylenip terk edildiğinde, insanlara sınırlarınızın pazarlık edilebilir olduğunu öğretir. Birkaç kez sakince korunduğunda, sessizce yeni normal haline gelir.

Bütün bunlar boyunca, siz ve eşiniz bir takım olarak kalırsınız. O an huzuru korumak için kayınların tarafını tutmak yok. Eşinizin bir sınırı kendi ebeveynlerine tek başına savunmasına izin vermek yok. Biriniz sallanırsa, diğeri çizgiyi dengeler. Aile üyeleri çoğu zaman tam da ikinizin arasındaki dikiş yerini sınar. En güçlü yanıt, öyle bir yerin olmamasıdır.

Karışıma biraz sıcaklık katın

Bir kez sınır moduna girdiğinizde, her etkileşimin bir pazarlığa dönüşmesine izin vermek kolaydır. İzin vermeyin. Sınırlar en iyi, onun yerine değil, gerçek bir bağla çevrelenmiş olarak işler. Onları gerçekten yanınızda istediğiniz şeylere davet etmeye devam edin. Sevgiyi gerçek tutun. Sınırlarınız ne kadar net ve nazik olursa, güzel anlar o kadar gerçekten güzel olabilir, çünkü artık onların içinden kasılarak geçmiyorsunuz.

Kayınvalide ve kayınpeder ilişkilerinin çoğunun dönüştürülmesi gerekmez. Birkaç net kenara ve bol miktarda süregelen iyi niyete ihtiyaçları vardır. Zamanla, sağlam ama sıcak yaklaşım, sonsuz kaçınmanın asla yapamadığı bir şekilde işleri yatıştırma eğilimindedir. İlişki daha sakinleşir, çünkü herkes nihayet nerede durduğunu bilir.

Sürtüşmeden fazlası olduğunda

Sınırı aşan kayınlar ile sizi gerçekten zedeleyen bir durum arasında bir fark vardır. Dinamik küçümseme, sizi yıpratan bir manipülasyon ya da ruh sağlığınıza veya ilişkinize zarar veren bir baskı içeriyorsa, sıradan sınır koyma tek başına yeterli olmayabilir ve bunu tek başınıza çözmek zorunda olmamalısınız. Bir çift terapisti, sizin ve eşinizin uyum sağlamanıza ve kendi ailenize uyan bir dil bulmanıza yardım edebilir. Bir bireysel terapist, stres sizi eve, uykunuza, ruh halinize ya da kendinize dair duygunuza kadar takip ediyorsa yardımcı olabilir.

O tür bir yardıma uzanmak, kendi ailenizi yönetmekte başarısız olduğunuzun bir işareti değildir. Bazı düğümleri başka bir çift elle çözmek daha kolaydır. Evinizde huzur istemek, onu istemek için yeterli bir nedendir.

Kaynaklar

• Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
• HelpGuide, Setting Healthy Boundaries in Relationships
• Mayo Clinic Health System, Setting boundaries for well-being