Bir İlişkide Kontrolcü Davranışla Başa Çıkmak

Bu nadiren bir kavgayla başlar. Neredeyse ilgi gibi kulağa gelen küçük şeylerle başlar. O arkadaşı görmemeni tercih ederler, sadece bu seferlik. Eve sağ salim vardığını bilmek isterler, o yüzden konumunu paylaşır mısın. İlk önce sormadan bir plan yaptığında sessizleşirler ve o sessizlik sana, yükseltilmiş bir sesin yaşatacağından daha pahalıya patlar.

Ay ay, dünyan biraz daha küçülür. Henüz ağzından bir şey çıkmadan, seçimlerini kafanda onlara danışmaya başlarsın. Ve bir gün, en son ne zaman basit bir şeye -ne giyeceğine, kimi arayacağına, boş bir öğleden sonrayı nasıl geçireceğine- onların tepkisine hazırlanmadan karar verdiğini hatırlayamadığını fark edersin.

Bunların herhangi biri sana dokunduysa, hayal etmiyorsun ve fazla hassas da değilsin. Kontrolcü davranış gerçektir, belli bir şekli vardır ve yapabileceğin şeyler vardır.

Kontrol gerçekte neye benzer

Kontrol tek bir kötü anla ilgili değildir. Bir örüntüdür. Bir kişi, sürekli olarak diğer kişinin hayatının direksiyonunu eline alır ve geri vermez.

Pek çok biçimde ortaya çıkabilir ve genellikle bir karışımdır:

• Onlara ait olmayan şeylere karar vermek: ne giyeceğin, kimi göreceğin, nereye gideceğin, parayı nasıl harcayacağın.
• Seni diğer insanlardan koparmak. Dostlarla ve aileyle geçirdiğin zamana girip onu kısaltmak, plan yapmayı zorlaştırmak, en kolay yol evde kalmak olana dek surat asmak.
• İzlemek. Telefonunu kontrol etmek, konumunu istemek, gününün hesabını sormak.
• Olanları yeniden yazmak. Seni inciten bir şeyi dile getirirsin ve bir şekilde özür dileyerek oradan ayrılırsın, ne hatırladığından bile emin olamayarak. (Terapistler buna "gaz ışığı" der.)
• Aşk kılığına girmiş kıskançlık. "Sadece senin için endişeleniyorum", sıradan şeyleri yapamamanın sebebine dönüşür.
• Defterleri tutmak. Ayrılmak, hatta karşı çıkmak bile imkânsız hissettirsin diye parayı kontrol etmek.

Cleveland Clinic burada akılda tutmaya değer bir noktaya parmak basıyor: kontrolcü davranışın çoğu, seni egemenliği altına alma planından değil, karşıdakinin kaygısından gelir. Bu, onu uygun kılmaz. Onu düzeltmeyi de senin işin yapmaz. Ama bunu tartışarak aşma dürtüsünü yumuşatabilir, çünkü genellikle birini adını koymadığı bir korkudan akıl yürüterek çıkaramazsın.

Sınırlar kontrolle aynı şey değildir

Bu, çoğu insanın ayağını takılır, genellikle de kasıtlı olarak. Kontrolcü bir partner, bazen taleplerine "sınır" der. Aynı şey değiller ve fark net.

Bir sınır seninle ilgilidir. Ne yapacağını ve yapmayacağını, neyle rahat olduğunu, nasıl davranılmak istediğini söyler. "Birbirimizin mesajlarını okumaktan rahatsızım." "Haftada bir akşamı kendi dostlarımla geçirmem gerekiyor."

Kontrol, onların seni yönetmesiyle ilgilidir. Sana neye izin verildiğini söyler.

love is respect adlı kuruluş bunu açıkça ifade ediyor: sağlıklı sınırlar bir kişiyi korur ve ona saygı gösterir, sağlıksız olanlarsa başkasını kontrol etmeye ya da ona zarar vermeye çalışır. Biri seni biraz özgürleştirir. Diğeri bir kapıyı kapatır.

Deneyebileceklerin

Buraya kadar okuduysan ve partnerinle güvende hissediyorsan, sadece yıpranmışsan, yardımcı olan gerçek hamleler var. Hiçbiri karşıdakini değiştirmekle ilgili değil. Ayağını yeniden yere basmakla ilgili.

Önce kendine adlandır

Birine bir şey söylemeden önce, gerçekte ne olduğu konusunda kendi zihninde netleş. Yardımcı oluyorsa birkaç belirli anı yaz. Örüntüyü adlandırmak, kendi okumandan şüphe etmeyi bırakma yöntemindir; birisi hikâyeyi sürekli yeniden yazdığında aşınan şey tam da budur.

Sana ait olanı sakince ve o anda söyle

Bir nutuk atmak zorunda değilsin. Bir sınırın en işe yarar hali kısadır, olay olduğu ana yakın söylenir ve onların kusurlarıyla değil seninle ilgilidir. "Perşembe akşamlarını dostlarıma ayıracağım." "Şifrelerimi paylaşmayacağım." Bunların hiçbirinin hakaret ya da ültimatom olmadığına dikkat et. Sadece senin hakkında gerçekler.

İlk birkaç seferde biraz itiraz bekle. Hiç sınanmamış bir sınır henüz gerçekten bir sınır değildir. Sabit kalmak -kibarca ve uzun bir tartışmaya girmeden- becerinin ta kendisidir.

Kendi hayatın için izin istemeyi bırak

Birisi sana her şeyi kendisine danışmayı öğrettiğinde, sessizce bırakabilirsin. Rica etmek yerine bildir. "Cumartesi öğlen Sam'le buluşacağım", "Belki Sam'i görsem olur mu?" demekten farklı düşer. Soğuk davranmıyorsun. Normal miktarda bir alanı geri alıyorsun.

İnsanlarını koru

Yalıtım, kontrolün motorudur; dolayısıyla bağlantı da panzehirdir. Dostlukların sessizleşmesine izin verme. Hayatında seni iyi tanıyan ve sana gerçeği söyleyecek bir iki kişi tut. Onlardan uzaklaştıysan, tek bir dürüst mesaj kapıyı düşündüğünden daha kolay yeniden açar.

Tartışmayı kazanmayı bekleme

Muhtemelen kontrolcü bir partneri senin gibi görmeye ikna edemezsin ve denemek çoğu zaman işleri kötüleştirir. Nasıl yanıt vereceğine -ne yapacağına ve ne yapmayacağına- karar verebilir ve onların hemfikir olmasına ihtiyaç duymadan bunu öylece bırakabilirsin. Seni güvende tutan şey hiçbir zaman onların onayı değildi.

Bu bir geçici sıkıntıdan büyük olduğunda

İşte en çok önem taşıyan çizgi ve bu konuda dürüst olmaya değer. Kaygılı ve kontrole hevesli bir partner ile kontrolü seni korkutan bir şeye dönüşmüş bir partner arasında fark vardır.

Örüntü, seni küçültmek, seni koparmak, seni izlemek, seni cezalandırmak için kullanıldığında bunun bir adı vardır. Birleşik Krallık'ta "zorlayıcı kontrol" denen ve suç sayılan bir eylemdir ve NHS bunu, başka bir kişiyi yalıtmaya, sömürmeye ve günlük hayatını düzenlemeye yönelik bir eylemler örüntüsü olarak tanımlar. Etiket önemlidir çünkü sana gerçek bir şey söyler: bu, daha iyi bir konuşmayla düzeltebileceğin bir iletişim sorunu değildir.

Sadece daha çok çabalamak değil, dışarıdan yardım getirme zamanının geldiğine dair birkaç işaret:

• En küçük sınırı bile koyarsan nasıl tepki verecekleri konusunda korkuyorsun. love is respect bunu doğrudan adlandırıyor: öfkeyle karşılık verebilirler diye kendi ihtiyaçlarını dile getirmekten korkuyorsan, bu tek başına bir uyarı işaretidir.
• Kontrolcü davranış tehditler, gözdağı ya da herhangi bir fiziksellikle birlikte geliyor.
• Güvenli bir şekilde ayrılamayacağını hissediyorsun ya da kendi paranıza erişimin yok.
• Neyin gerçek olduğu ya da kim olduğun duygunu kaybetmeye başladın.

Bunları tanıyorsan, lütfen bununla tek başına başa çıkmaya çalışma ve lütfen bu işi geçimini sağlamak için yapan biriyle konuşmadan önce kontrolcü bir partnere çıkışı aradığını sezdirme. Bir aile içi şiddet danışmanı ya da bir terapist, bunu enine boyuna düşünmene ve seni güvende tutacak bir plan yapmana yardımcı olabilir. Bunların hiçbiri aşkta başarısız olduğun anlamına gelmez. Başkasının davranışıyla karşılaştığın ve bu konuda destek hak ettiğin anlamına gelir.

Kontrol, sorunun sen olduğuna seni ikna etme eğilimindedir. Değilsin. Kendi dostlarını, kendi seçimlerini ve hayır'ını gerçek sayan bir partneri istemek fazla bir şey istemek değildir. Asgari ölçüdür. Bunu okuyor olman bile, bir yanının bunu zaten bildiğini söylüyor.

Kaynaklar

• Cleveland Clinic, How To Deal With a 'Control Freak'
• love is respect, What are my boundaries?
• love is respect, Relationship Spectrum
• NHS, Getting help for domestic violence and abuse