Bir kriz yaşıyorsan ya da kendine zarar vermeyi düşünüyorsan, yalnız değilsin. ABD'de 988'i ara ya da mesaj at (Suicide & Crisis Lifeline, 7/24), 741741'e HOME yaz (Crisis Text Line) ya da acil bir durumda 911'i ara.
Hızlı ipuçları
- Olanların tarihli, özel bir kaydını tutun.
- "Hafızamla barışığım" demeyi deneyin.
- Sizi eskiden tanıyan biriyle yeniden bağ kurun.
Bir konuşmadan çıkarsınız ve hangi yönün yukarı olduğunu söyleyemezsiniz. Bir saat önce bir şeyden emindiniz. Şimdi, sorunun siz olup olmadığı da dahil, hiçbir şeyden emin değilsiniz. Bir dahaki sefere ne söyleyeceğinizi prova ederken, kanıt toplarken, gerçekten fazla hassas, fazla dramatik, fazla mı olduğunuzu merak ederken bulursunuz kendinizi.
Bu tek seferlikse, sadece kötü bir konuşmadır. Bir ilişkinin havasıysa, bir adı vardır.
Gaslighting, bir kişinin zaman içinde bir başkasına kendi hafızasından, algısından ve muhakemesinden şüphe ettirdiği bir örüntüdür. Cleveland Clinic bunu, kendinize ve başkalarına güvenme yeteneğinizi aşındıran belirli türde bir duygusal manipülasyon olarak tanımlıyor. Kelime eski bir hikâyeden geliyor. 1938 tarihli bir oyun ve *Gaslight* adlı 1944 yapımı bir film var; bu filmde bir koca evdeki gaz lambalarını gizlice kısıyor ve sonra karısına, tekrar tekrar, bu değişimi hayal ettiğinde ısrar ediyor. Etmiyor. Adam, kadının kendi gözlerine değil ona inanmasına güveniyor.
İşte tüm makine tek bir görüntüde. Birine apaçık gördüğü şeye güvenmemesini sağlayın, neyin doğru olduğuna siz karar edersiniz.
İçeriden fark etmek neden bu kadar zordur
Gaslighting nadiren yakalayıp adlandırabileceğiniz tek bir büyük yalan olarak gelir. Yavaşça gelir. Psychology Today, genellikle küçük başladığını, ufak çarpıtmalarla, ve yanlış bilginin hacminin oradan büyüdüğünü, ta ki dengede hissetmek için karşı tarafın olaylar versiyonuna yaslanır hâle gelene kadar belirtiyor. Gerçek bir hasar verdiği zamana kadar, genellikle bir şeyin yanlış olduğunu size söyleyecek tek aleti kullanmayı bırakmış olursunuz: gerçekliğe dair kendi okumanız.
İşe yaramasının yufka yürekli bir nedeni de var. En çok iyi niyeti bize en yakın insanlara göstermeye eğilimliyiz; bir eş, bir ebeveyn, bir patron, yıllardır tanıdığımız bir arkadaş. O kişi size yanlış hatırladığınızı söylediğinde, ilk içgüdünüz ona inanmaktır, çünkü ona inanmak güvenin hissettirdiği şeydir. Gaslighting bu düzgün içgüdüyü alıp size karşı çevirir.
Açıkça söylemeye değer: buna kanmak, zayıf ya da aptal olduğunuzun bir işareti değildir. Birine güvendiğinizin bir işaretidir. Başarısızlık onlarındır.
Dikkat edilecek hamleler
Bu konuda çalışan klinisyenler ve savunucular, tekrar eden bir avuç taktik tanımlıyor. Medical News Today ve National Domestic Violence Hotline her ikisi de bunları benzer terimlerle ortaya koyuyor. Muhtemelen hepsini görmeyeceksiniz ve görmenize gerek de yok. İki üç tanesinin bile istikrarlı bir örüntüsü, sinyaldir.
- Düz inkâr. "Bu hiç olmadı." "Bunu hiç söylemedim." Öyle bir özgüvenle söylenir ki kendi hafızanızda hatayı aramaya başlarsınız.
- Karşı çıkma. Bir olaya dair anlatınız sakince yeniden yazılır ve hafızanızın kendisi güvenilmez ilan edilir. "Sen hep her şeyi yanlış hatırlarsın."
- Önemsizleştirme. Duygularınız asıl sorun olarak yeniden çerçevelenir. Çok hassassınızdır, şakadan anlamazsınız, abartıyorsunuzdur, yoktan bir şey çıkarıyorsunuzdur.
- Esirgeme ve saptırma. Konuşmaya girmeyi reddetmek, anlamıyormuş gibi yapmak ya da konuşmayı sizin kusurlarınıza çevirmek, böylece asıl mesele buharlaşır.
- Suçu kaydırma. Bir şekilde her çatışma sizin özür dilemenizle biter. Onların davranışı, onu kışkırttığınız için sizin suçunuz hâline gelir.
Dikkat edin, bunların hiçbiri tek bir anlaşmazlıkla ilgili değil. İnsanlar yanlış hatırlar. İnsanlar savunmaya geçer. Bunu gaslighting yapan şey, tekrarı ve hepsinin işaret ettiği yöndür: onların hesap verebilirliğinden uzağa ve sizin kendinizden şüphenize doğru.
Size ne yapar
Bunun içinde yeterince uzun yaşayın, etkileri ilişkinin ötesine, vücudunuza ve zihninize yayılır. Basit kararları ikinci kez sorgularsınız. Refleksle, bazen var olduğunuz için, özür dilersiniz. Aynı anda hem sisli hem tetikte hissedersiniz. Gerçekte ne söylendiğine dair özel bir kayıt tutmaya başlayabilirsiniz, çünkü bir parçanız sonradan farklı geçtiğinin söyleneceğini bilir.
Ruh sağlığı klinisyenleri, sürekli gaslighting'i kaygı, depresyon ve travmayla, özellikle daha geniş bir kontrol örüntüsünün parçası olduğunda, ilişkilendiriyor. Bu sizin tarafınızdan bir aşırı tepki değildir. Gerçeklik duygunuzun altındaki zemin sürekli kayıp durduğunda olan şeydir.
Yeniden ayağınızı yere basmak
Buradaki amaç, kimin hafızasının doğru olduğuna dair bir tartışmayı kazanmak değildir. Bunu hiç elde edemeyebilirsiniz. Amaç, kendinizi geri kazanmaktır. Birkaç şey gerçekten yardımcı olur.
Notlar alın. Sade, özel bir günlük tutun; tarihli, ne söylendiği ve ne olduğuyla. Hem Cleveland Clinic hem de aile içi şiddet savunucuları bunu öneriyor. Bir dava kurmak için değil, hayal ettiğinizin söylendiği bir dahaki sefere kendinize bir çapa vermek için. Kendi notlarınız, bir başkasının özgüveninden daha yüksek sesli olabilir.
Sizi eskiden tanıyan insanlara geri dönün. Gaslighting en iyi yalnızlıkta işler, bu yüzden çoğu zaman arkadaşlardan ve aileden uzaklaşmanız için ince bir baskıyla birlikte gelir. Gerçek sizi size yansıtabilecek bir iki kişiyle yeniden bağ kurun. Onlara dürüstçe sorun: anlattığınız şey size garip mi geliyor? Dış bakış açısı, yeniden ayar yapma biçiminizdir.
O anda gerçeklik tartışmasını bırakın. Her olayı yeniden yargılamak zorunda değilsiniz. "Ben öyle hatırlamıyorum ve hafızamla barışığım" eksiksiz bir cevaptır. Kendinizi kanıtlama davetini geri çevirebilirsiniz. O döngüden uzaklaşmak kaybetmek değildir. Size karşı hileli kurulmuş bir oyunu oynamaya devam etmeyi reddetmektir.
Herhangi bir şeye karar vermeden önce sinir sisteminizi alarmdan çıkarın. Bunaldığınızda muhakemeniz sessizleşir; gaslighting'in sizi tuttuğu hâl tam da budur. Birkaç yavaş nefes verme, ayaklar yerde, kısa bir yürüyüş. İlişkiyi düzeltmek için değil, net düşünecek kadar kendinizi geri almak için.
Ve kendinize yeniden güvenmenin en küçük eylemini uygulayın: emin olmak için izin istemeden, gözlemlediğiniz tek bir şeye inanmak. Hotline iyileşmeyi, yerinde biçimde, kendinize yeniden güvenmeyi öğrenmek olarak çerçeveliyor. İşte o kadar küçük başlar.
Ne zaman yardım almalı
Bunun bir kısmını tek başınıza yapabilirsiniz. Çoğu, destekle daha hızlı gider ve daha az yalnız hissettirir. Duygusal istismarı anlayan bir terapist, neyin gerçek olduğunu ayıklamanıza, kendi algınıza olan güveninizi yeniden inşa etmenize ve bunun ne olması gerektiğini size söylemeden, bundan sonra ne yapmak istediğinizi anlamanıza yardımcı olabilir.
İlişki ayrıca tehditler, paranız ya da hareketleriniz üzerinde kontrol ya da güvenliğiniz için korku içeriyorsa, lütfen bunu bir iletişim sorunundan fazlası olarak görün. Gaslighting çoğu zaman başka istismar biçimleriyle birlikte yolculuk eder ve bunu meslek olarak yapan, sizin tarafınızda birini hak edersiniz. Bir aile içi şiddet savunucusu, ayrılıp ayrılmayacağınız ve nasıl ayrılacağınız da dahil, bunu sizinle gizlilik içinde konuşabilir ve onlara getiremeyeceğiniz kadar küçük ya da belirsiz hiçbir durum yoktur. Uzanmak sizi hiçbir şeye bağlamaz. Sadece bunu tek başınıza çözmek zorunda olmadığınız anlamına gelir.
Kendinize güvenmenize izin var. Bunun gerçek olup olmadığını soruyor olmanız bile, sizin kendi muhakemenizdir; onların boğmaya çalıştığı şey, dikkatinizi çekmeye çalışıyor. Onu dinleyin.
Kaynaklar
- Cleveland Clinic, Gaslighting: Definition & How To Spot It
- Medical News Today, What is gaslighting? Examples and how to respond
- Psychology Today, Gaslighting
- The National Domestic Violence Hotline, What Is Gaslighting?