Yalnızca Alan Bir Arkadaşla Nasıl Başa Çıkılır

Belirli bir arkadaşlıktan gelen kendine has bir yorgunluk vardır. Bir saatlik telefon görüşmesinden sonra kapatırsınız ve tüm konuşmanın onlara ait olduğunu fark edersiniz. Onların krizi, onların işi, onların eski sevgilisi, onların planları. İyi bir ilgi gösterdiniz, kendiniz için isteyeceğiniz türden, ve bir yerlerde sizin kendi haftanız hiç gündeme gelmedi. Geçen sefer de gelmemişti.

Belki onların aramalarını telesekretere bırakmaya başladınız. Belki bunu düşündüğünüz için bile içinizde küçük bir suçluluk kıpırtısı hissediyorsunuz, çünkü onlar kötü insanlar değil ve siz onları gerçekten önemsiyorsunuz. İki şey de doğru olabilir. Birini sevip yine de onun yanında bomboş kalmış olabilirsiniz.

Bu yazı tam da bu durum için. İnsanları kesip atmak için değil, ve sonsuza dek dişinizi sıkıp katlanmak için de değil. Daha zor ve daha yararlı orta yol için: Bir arkadaşlığın neden tek taraflı bir hâle geldiğini anlamak, bir patlama yaşamadan daha fazlasını istemek ve kalıp onarmak mı yoksa sessizce geri çekilmek mi gerektiğini söyleyen işaretleri okumak.

"Yalnızca alır" genellikle ne anlama gelir

Birine bir etiket asmadan önce yavaşlamaya değer. Yalnızca alan bir arkadaş, aynı paltoyu giymiş birkaç çok farklı durum olabilir.

Bazen bu bir dönemdir. Bir boşanma, yeni bir bebek, hasta bir ebeveyn, bir işten çıkarma yaşayan insanlar bir süreliğine gerçekten kendi hayatlarının içinde kaybolabilir ve verecek pek bir şeyleri olmayabilir. Bu bir karakter kusuru değildir. Bu zor bir yıldır. Bir süreliğine dengesizleşip sonra kendini düzelten bir arkadaşlık, tek taraflı bir arkadaşlık değildir. Kötü bir anda yakalanmış, normal bir arkadaşlıktır.

Bazen bu, ikinizin de hiç adlandırmadığı bir alışkanlıktır. Daha en başta dinleyen siz oldunuz, konuşan onlar oldu ve örüntü öylece katılaştı. Hesabın bu hâle geldiğine dair hiçbir fikirleri olmayabilir. İnsanlar çoğu zaman bir arkadaşlarının görünmez hissettiğini öğrenince gerçekten şaşırır, çünkü içeriden onlar yalnızca desteklenmiş hissetmiştir.

Ve bazen, evet, bu, hayatınızda ne olursa olsun değişmeyen istikrarlı bir örüntüdür. Hastanede yatıyor olabilirsiniz ve konuşma beş dakika içinde yine onlara dönerdi. Ciddiye almaya değer olan sürüm budur.

Bunları birbirinden ayırmanın amacı basittir. Çözüm her biri için farklıdır ve hangisinde olduğunuzu bilmeden doğrusunu seçemezsiniz.

Dengesizlik sizi neden yıpratır

Bu sizin muhtaç olmanız ya da hesap tutmanız değildir. Dengesiz bir arkadaşlığın sizi tüketmesinin gerçek bir nedeni var ve bu, insanlar arasında desteğin nasıl işlediğine dair araştırmalarda ortaya çıkıyor.

Arkadaşlık, sağlığınız için yapabileceğiniz en iyi şeylerden biridir. İyi arkadaşlar stresinizi azaltır, ruh hâlinizi yükseltir ve daha uzun, daha sağlıklı bir yaşamla ilişkilendirilir. Mayo Clinic'in vurguladığı nokta şu: Önemli olan o arkadaşlıkların kalitesidir, telefonunuzdaki isimlerin sayısı değil. Gerçekten arkanızda olan birkaç kişi, olmayan geniş bir çevreyi yener.

İşte durumunuz için önemli olan kısım. Yarar, alıp vermenin iki yönlü işlemesine bağlı görünüyor. Binlerce yetişkini yirmi yıldan fazla izleyen büyük bir çalışma, destek vermesi ve alması kabaca dengede olan insanların, yıllar içinde ölme riskinin, çoğunlukla veren ya da çoğunlukla alan insanlara göre daha düşük olduğunu buldu. Sürekli tek yönlü vermek sağlıklı seçim değildi. Denge sağlıklı seçimdi.

Yani hissettiğiniz ağırlık, karakterinizdeki bir kusur değil. Bedeniniz ve zihniniz gerçek bir şeyi kaydediyor: Desteğin yalnızca tek yöne aktığı bir ilişki size pahalıya patlar. Bunu adlandırmak, karşılık istemenin suçluluğunu ortadan kaldırır.

Bir şey söylemeden önce kendinize iki soru sorun

Kırgınlık, bu adımı atlayıp doğrudan yüzleşmeye gitmeye bayılır. Bir dakikalığına yavaşlayın.

Birincisi: Gerçekten bir şey istedim mi? Çoğumuz verir de verir ve sessizce fark edilmeyi bekleriz, sonra diğer kişi aklımızı okumadığında hayal kırıklığına uğrarız. Hiç "Zorlu bir hafta geçiriyorum, bir şey hakkında konuşabilir miyiz?" demediyseniz, arkadaşınız henüz koyduğunuz bir sınavda başarısız olmamıştır. Ona sınav hiç verilmemiştir. Bazen tüm çözüm, açıkça, yüksek sesle istemek ve ne olacağını görmektir.

İkincisi: Burada gerçekte ne istiyorum? Bu kişiyle daha fazla denge mi? Hayatınızda ona daha küçük bir yer mi? Bir son mu? Kesin olarak bilmek zorunda değilsiniz. Ama "Konuştuktan sonra daha az tükenmiş hissetmek istiyorum" diye hedeflemek sizi bir yere götürür. "Bana çektirdiklerini sonunda anlamasını istiyorum" diye hedeflemek ise genellikle yalnızca bir kavga başlatır.

Karşılık nasıl istenir

Amaç, aynı anda hem açık hem nazik olmaktır; ki bu, ikisinden yalnızca birini olmaktan daha zordur. Cleveland Clinic'in sağlıklı sınırlara dair rehberliği burada iyi bir pusuladır: İma etmek yerine somut olun ve diğer kişiye karşı bir dava kurmak yerine kendi deneyiminizden konuşun. "Ben" cümleleri işin çoğunu yapar, çünkü birine, onu yargılamadan, durumların size nasıl yansıdığını anlatır.

Bunun gerçek bir arkadaşlıkta kulağa gelebileceği birkaç biçim:

• Desteğe ihtiyacınız olduğunda doğrudan isteyin. "Berbat bir hafta geçirdim ve gerçekten konuşmaya ihtiyacım var. Bu akşam bana yirmi dakikan var mı?" İma etmiyorsunuz. Onlara, yanınızda olmaları için açık bir fırsat veriyorsunuz.
• Örüntüyü, savcılık yapmadan nazikçe adlandırın. "Hiç hayatımı sormuyorsun" yerine "Konuştuğumuzda dinlemenin çoğunu benim yaptığımı fark ettim ve son zamanlarda biraz daha çift yönlü bir şeye ihtiyaç duyuyorum" deneyin. İlki bir değişime davet eder. İkincisi bir savunmaya.
• Yalnızca neyin yanlış olduğunu değil, neye ihtiyacınız olduğunu söyleyin. "Ben senin hâlini sorduğum gibi, ara sıra senin de benimkini sorman benim için çok şey ifade ederdi" onlara içinden geçecekleri gerçek bir kapı verir.
• Biraz garip olmasına izin verin. Gerçek bir şey söyledikten sonraki kısa bir sessizlik felaket değildir. Birinin bunu içine almasının sesidir.

Sonra ne söylediklerine değil, ne yaptıklarına bakın. Tutmaya değer bir arkadaş irkilebilir, hatta biraz utanabilir ve sonra çaba gösterir. Çaba göstermek işarettir. Mükemmel olmayacak ve olması da gerekmiyor. Kusursuz bir özür değil, bir hareket arıyorsunuz.

Örüntü kıpırdamadığında

Bazen açıkça, nazikçe, birden fazla kez istersiniz ve hiçbir şey değişmez. Konuşma yine onlara kayar. Sizin zorlu haftanız, onlar kendilerine dönmeden önce hızlı bir "yazık olmuş"a dönüşür. Bir süre sonra cevabınızı alırsınız ve bu dürüst bir cevaptır.

Bu olduğunda, "katlanmak" ya da "bitirmek" dışında daha fazla seçeneğiniz vardır.

Dramatik bir veda olmadan rolü küçültebilirsiniz. Yanıt vermeyi geciktirin. Bir öğleden sonra yerine bir saat verin. Her zaman ilk ulaşan kişi olmayı bırakın ve siz ulaşmadığınızda geriye ne kaldığını görün. Birçok tek taraflı arkadaşlık, kimsenin son bir sahneye ihtiyaç duymadan, bu şekilde sessizce yeniden boyutlanır.

Onları tutabilir, ama oldukları kişi olmadıkları biri gibi davranmayı bırakabilirsiniz. Bir arkadaş bir partide eğlenceliyse ama siz acı çekerken işe yaramazsa, partinin tadını çıkarmaya ve asıl dertlerinizi başka yere götürmeye hakkınız var. Herkes her şeyi taşıyacak şekilde yapılmamıştır. Acı çoğu zaman, yalnızca sığ tarafı sunmuş birinden derin destek beklemekten gelir.

Ve bazen, sizin için nazik olan şey, onun solup gitmesine izin vermektir. Bu sizi soğuk yapmaz ya da onları kötü adam yapmaz. İnsanlar farklı yönlerde büyür. Bir arkadaşlık gerçek ve güzel olmuş olabilir ve yine de bitmiş olabilir.

Suçluluk üzerine bir söz

Veren kişiyseniz, muhtemelen tüm hayatınız boyunca bunun için övüldünüz. Güvenilir. Özverili. Yanında olmakta çok iyi. Geri çekilmek, kendinizin en iyi yanına ihanet etmek gibi gelebilir.

Gelmez. Kendi enerjinizi korumak, size geri verenlere karşı cömert olmayı sürdürmenizi sağlayan şeydir. Bir sınır, birine verdiğiniz bir ceza değildir. Sizin için gerçekten iyi olan arkadaşlıklarda kalacak kadar bütün kalmanızı sağlayan çizgidir.

İlişkilerinizdeki bu tükeniş tek bir arkadaştan daha derine iniyorsa, kendinizi her yerde aşırı verirken ve hayır diyemezken buluyorsanız ya da yalnızlık ve kırgınlık çoğu gün göğsünüze oturmaya başladıysa, bunu bir terapistle konuşmaya değer. Bu tür örüntüler çoğu zaman tek bir arkadaşlıktan daha geriye uzanır ve iyi bir profesyonel kökü görmenize yardımcı olabilir. Bu tür bir yardıma uzanmak, arkadaşlıkta başarısız olduğunuzun bir işareti değildir. Kendinize de bakılmasına izin verdiğiniz kısım dahil, bunda daha iyi olmanın yoludur.

Kaynaklar

• Cleveland Clinic, How To Set Healthy Boundaries
• Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health
• Proceedings of the National Academy of Sciences, The balance of giving versus receiving social support and all-cause mortality in a US national sample