Hayır Deyip Yine de Nazik Nasıl Kalınır

Her yanınız hayır demek isterken evet dediğiniz son seferi gözünüzde canlandırın. Belki bir iş arkadaşı tabağınıza bir şey daha bıraktı. Belki bir arkadaş, bütün hafta sahip olduğunuz tek boş akşamda bir iyilik istedi. Hayırın yükseldiğini hissettiniz, ve sonra kendinizi yine de "tabii, sorun değil" derken izlediniz, daha şimdiden korkarak.

Çoğumuz bunu nazik bir sebeple yaparız. İnsanları hayal kırıklığına uğratmak istemeyiz. Hayırın bir reddediş gibi düşeceğinden, karşı tarafın incineceğinden ya da rahatsız olacağından ya da bizi küçümseyeceğinden endişeleniriz. Böylece huzurumuzun bir saatini, kaçınılmış birkaç saniyelik rahatsızlığa takas ederiz, ve bunu defalarca yaparız, ta ki gerilip kalana ve sessizce gücenene kadar.

Daha iyi bir anlaşma mevcut. Hayırı, gerçekten nazik olan, ilişkiyi koruyan ve bir özür makalesi gerektirmeyen bir biçimde söyleyebilirsiniz. Biraz pratik ister. Buna değer.

Hayır neden bu kadar zor

İnsanları geri çevirmek midenizi düşürüyorsa, bozuk değilsiniz ve zayıf değilsiniz. Son derece yaygın bir tepki yaşıyorsunuz.

Suçluluk, tuhaflık, hatta bir parça utanç, bir sınır koyduğunuzda normaldir, özellikle de uyumlu olduğunuz için övülerek büyüdüyseniz. Suçluluk hissetmek, yanlış bir şey yaptığınız anlamına gelmez. Çoğu zaman yalnızca alışık olmadığınız bir şey yaptığınız anlamına gelir. Rahatsızlık, ne kadar çok pratik yaparsanız o kadar küçülme eğilimindedir, tıpkı herhangi bir yeni becerinin, bedeniniz onu birkaç kez yaptıktan sonra artık o kadar yabancı gelmemeye başlaması gibi.

Ayrıca size karşı çalışan sessiz bir düşünme hatası da var. Reddedişlerimizi insanların ne kadar sert yargılayacağını fena halde abartırız. Berkeley'deki Greater Good Science Center buna bir sertlik yanlılığı diyor, ve işaret ettiği araştırma rahatlatıcı: çoğu insan hayır dediğiniz için sizi küçümsemez, ve birçoğu aslında sınırlarınız konusunda net olduğunuz için size daha çok saygı duyar. Kendinizi hazırladığınız felaket genellikle gelmez.

Nazik ile müsait aynı şey değildir

Birbirine yapıştırma eğiliminde olduğumuz iki şeyi çözmek işe yarar: nazik bir insan olmak ve sonsuza dek müsait olmak.

Naziklik, birine nasıl davrandığınızla ilgilidir. Müsaitlik, kendinizden ne kadarını teslim ettiğinizle ilgilidir. Bir insana derinden sıcak olup yine de ona hayır diyebilirsiniz. Aslında, kronik olarak müsait olan versiyonunuz aslında en nazik olanı değildir. Tükenmişlikten evet dediğinizde, yorgun, dalgın, biraz da gücenmiş bir biçimde ortaya çıkarsınız, ve sevdiğiniz insanlar bunu hisseder. Sıcaklıkla verilen net bir hayır, genellikle sessizce onlara karşı tutacağınız bir evetten daha saygılıdır.

Kendiniz için bu şekilde konuşmayı öğrenmenin yalnızca takviminize değil, size de iyi geldiğine dair kanıtlar var. Üniversite öğrencileriyle yapılan rastgele atamalı bir denemede, atılganlık eğitiminden, ki bu aslında bir şeyleri doğrudan ve nazikçe söyleme konusunda yapılandırılmış pratikten ibarettir, geçen kişiler, geçmeyenlere göre daha düşük stres, kaygı ve depresyonla çıktı. Dürüst hayırın becerisi, yalnızca haftanızın nasıl göründüğünde değil, nasıl hissettiğinizde de karşılığını veriyor gibi görünüyor.

Bir nazik hayırın biçimi

İyi bir hayırın üç küçük parçası vardır, ve onları bir veya iki cümlede geçebilirsiniz.

1. Sıcaklık. Kişiyi ya da ricayı kabul ederek başlayın. "Beni düşündüğün için teşekkürler." "Bunun senin için önemli olduğunu görebiliyorum." Sınırı teslim etmeden önce ilişkinin sağlam olduğunu işaret ediyorsunuz.
2. Hayırın kendisi, açıkça söylenmiş. İnsanların aceleye getirdiği ya da gömdüğü kısım budur. Açıkça söyleyin. "Bunu üstlenemem." "Bu bana uymuyor." Tek temiz bir cümle, birbirine dolanmış beş cümleye yeğdir.
3. İsteğe bağlı bir kapı, gerçekten kastediyorsanız. Bazen daha küçük bir şey teklif etmek istersiniz. "Bütün etkinliği yürütemem, ama bir saatliğine kurulumda yardım etmekten memnuniyet duyarım." Yalnızca vermekten gerçekten mutlu olacağınız şeyi teklif edin. Kastetmediğiniz bir kapı, yalnızca bir sonraki tuzağı yaratır.

Eksik olana dikkat edin: bir yığın gerekçe. Kimseye zamanınızın mahkeme savunmasını borçlu değilsiniz. Cleveland Clinic, sınırınızı doğrudan, "ben" diliyle ve fazla açıklama yapmadan belirtmenizi öneriyor. "Mesai dışında iş e-postalarına bakmam" başlı başına eksiksizdir. Sürekli sebep ekleme dürtüsü genellikle kaygıdan gelir, ve uzun açıklamalar pazarlık açıklığı gibi okunma eğilimindedir. Doğru olanı söyleyin. Sonra konuşmayı kesin.

Ödünç alabileceğiniz sözler

O anda donup kalıyorsanız, ihtiyacınız olmadan önce hazır birkaç cümlenizin olması işe yarar. Araştırmacılar, baskı altında doğaçlama yapmak yerine tam sözcüklerimize önceden karar verdiğimizde bir sınırı korumamızın çok daha olası olduğunu buldu. Bunlardan birkaçını uzanabileceğiniz yerde tutun:

• "Keşke yapabilseydim, ama şu an daha fazla bir şey üstlenemem."
• "Bu bana uymayacak, ama sorduğun için teşekkürler."
• "Bir şeye söz vermeden önce bir kontrol edeyim." (Bir ara, eksiksiz bir cevaptır. Size seçmek için alan kazandırır.)
• "Bunu yapamam. Yine de umarım iyi gider."
• "Hayır, ama uyacak başka bir zaman bulmayı çok isterim."

Bunları sakin, düz bir sesle söyleyin. Naziklik işinin çoğunu ses tonu yapar. Nazikçe ve irkilmeden verilen bir hayır, karşı tarafa sağlam olduğunuzu, bunun onları reddetmek olmadığını ve sizin suçluluğunuzu onların sizin için yönetmesi gerekmediğini söyler.

İtiraz ettiklerinde

Bazen karşı taraf hayırınızı ilk seferde kabul etmez. Bastırırlar, pazarlık ederler, biraz incinirler. Bu, sınırınızın gerçekten sınandığı andır, ve aynı zamanda çoğumuzun pes ettiği andır.

Tartışmak zorunda değilsiniz ve onların yoğunluğuna karşılık vermek zorunda değilsiniz. Sakin bir tekrar, yeni bir açıklamadan daha fazlasını yapar. "Anlıyorum, ve yine de hayır." "Seni duyuyorum. Yapamam." Kızmadan kendinizi tekrarlamaya bazen plak takılması yöntemi denir, ve işe yarar çünkü itecek bir şey yoktur. Bir pozisyonu savunmuyorsunuz. Yalnızca kendi sınırlarınız hakkında bir gerçeği, yeniden, belirtiyorsunuz.

Biri hayırınızı sürekli olarak bir pazarlığın açılış teklifi gibi ele alıyorsa, bunu fark etmeye değer. Size saygı duyan bir kişi eninde sonunda onu duyar. Asla duymayan biri, size ilişki hakkında bir şey söylüyordur.

Kolay olan yerden başlayın

Hayatınızdaki en zor kişiyle başlamak zorunda değilsiniz. Önce düşük riskli olanlarda pratik yapın. Mağazadaki ek satışı reddedin. Tanıdık birine, bir mazeret uydurmadan gelemeyeceğinizi söyleyin. Kendinize küçük suçluluk dalgasını hissetme izni verin, ve kötü bir şey olmadan onun geçip gittiğini izleyin. Her seferinde, sinir sisteminize hayırın hayatta kalınabilir olduğunu, ilişkinin sağlam kaldığını, yer kaplamanıza izin verildiğini öğretiyorsunuz.

Suçluluk tümüyle yok olmayabilir, ve buna gerek de yok. Bir parça rahatsızlık hissedip aynı anda hayırınızı koruyabilirsiniz. O iki şey yan yana durabilir. Zamanla o sızı daha da kısılır, ve sizin dinlenmiş ve dürüst versiyonunuz, her şeye evet deyip hiçbirini içtenlikle kastetmeyen versiyondan çok daha iyi bir arkadaş çıkar.

Bir alışkanlıktan daha zor olduğunda

Bazı insanlar için hayır diyememe, pratik ihtiyacından daha derine iner. Hayır demek sizi gerçek bir dehşetle dolduruyorsa, reddetmek imkânsız geldiği için sizi korkutan ya da zarar veren şeylere boyun eğdiğinizi fark ediyorsanız, ya da belirli bir ilişki herhangi bir sınır koymaya çalıştığınızda sizi cezalandırıyorsa, bunu ciddiye almaya değer. Bir terapist, örüntünün nereden geldiğini anlamanıza ve becerikliliği güvenli hissettiren bir ortamda inşa etmenize yardım edebilir. Ve hayatınızda biri sınırlarınıza gözdağı ya da tehditle yanıt veriyorsa, lütfen bir profesyonele ya da bir destek hattına ulaşın. Nazik olmak istemek, asla güvende olmaya izniniz olmadığı anlamına gelmemeli.

Kaynaklar

• Greater Good Science Center, UC Berkeley, Five Research-Based Ways to Say No
• Cleveland Clinic, How To Set Healthy Boundaries
• American Psychological Association, Assertiveness (APA Dictionary of Psychology)
• National Library of Medicine / PMC, Efficiency of assertiveness training on the stress, anxiety, and depression levels of college students (Randomized control trial)