İnsanları Hoşnut Etmek: Hayır Demek İsterken Neden Evet Dersin

Çoğu insanları-hoşnut-etme eğilimindeki kişinin ezbere bildiği küçük bir an vardır. Biri bir şey ister. Hayır'ın göğsünde yükseldiğini hissedersin, açık ve kesin. Ve sonra kendini yine de evet derken duyarsın; parlak, rahat bir sesle, sanki hiçbir şey değilmiş gibi.

Sonradan onu kafanda tekrar oynatırsın. Neden dürüst olamadığını merak edersin. Bir dahaki sefere farklı olacağına dair kendine söz verirsin. Sonra bir dahaki sefer gelir ve evet, sen onu yakalayamadan yine ağzından kayıverir.

Bu sana tanıdık geliyorsa, çok kalabalık bir odadasın. İnsanları hoşnut etmek bir karakter kusuru ya da irade eksikliği değildir. İyi olduğun bir kalıptır; çoğu zaman bu konuda söz hakkın olmadan çok önce. Ve baskı altında iyi olduğun çoğu şey gibi, aslında senin için ne yaptığını anladığında, onu aşmak mümkündür.

İnsanları hoşnut etmek gerçekte nedir

Çoğumuz insanları hoşnut eden birini, sadece çok kibar biri olarak hayal ederiz. Cömert, uyumlu, yanında olması kolay. Bu yüzey. Altında, motor genellikle nezaket değil korkudur; birini hayal kırıklığına uğratırsan kötü bir şeyin ardından geleceğine dair o sessiz endişe. Geri çekilen sevgi. Öfke. Mesafe. Zor, ya da bencil, ya da fazla biri olarak görülmek.

Gerçek nezaketin özgür bir niteliği vardır. İstediğin için verirsin ve bütün güvenlik duygun sarsılmadan hayır diyebilirdin. İnsanları hoşnut etmek özgür hissettirmez. Zorunlu hissettirir. Evet dersin, çünkü alternatifi tehlikeli hissettirir; kâğıt üzerinde tehlikeli hiçbir şey olmadığında bile.

Cleveland Clinic burada faydalı bir çizgi çekiyor. Başkalarını düşünmek sağlıklı ve insanidir. İnsanları hoşnut etmek, kendi ihtiyaçlarını o kadar tutarlı biçimde feda ettiğinde, ki esenliğin aşınmaya başlar, kullanılmış, içerlemiş ya da herkesin duygularını yönetmekle o kadar meşgul hissettiğinde, ki kendininkilerin izini kaybetmişsindir, bir soruna kayar.

Alışkanlık nereden geliyor

Kimse insanları hoşnut eden biri olmaya karar vermez. Buna doğru uyum sağlarsın, genellikle bir çocukken, huzuru korumanın akıllıca hamle gibi hissettiği bir yerde.

Belki bir ebeveynin ruh hâli bütün evi yönetiyordu ve sen havayı erkenden okumayı, fırtına vurmadan önce ayarlanmayı öğrendin. Belki sevgi yalnızca iyi, yardımsever, sessiz, kolay olduğunda geliyordu. Belki başka yerlerde elleri dolu bir ailede dengeli olan sendin ve sorun çıkarmamak yerini kazanma biçimindi. Klinisyenler bu kalıbın yaygın toprağı olarak çatışmayla, ihmalle ya da öngörülemez bir yetişkini idare etmek zorunda kalmakla biçimlenmiş çocuklukları gösterir.

Adlandırmaya değer belirli bir sürümü var. Psikologlar tehdide dört temel tepki tanımlar: savaş, kaç, don ve dördüncüsü, yaltaklan (fawn). Terimi yaygınlaştırdığı için büyük ölçüde terapist Pete Walker'a itibar edilir. Yaltaklanma, yatıştır-ve-uyum-sağla tepkisidir. Kendin için ayağa kalkmak güvenli olmadığında ve kaçmak mümkün olmadığında, karşındakinin senin olmanı istediği her ney ise ona dönüşerek hayatta kaldın. Hoşnut eden, yardımsever, uyumlu oldun. Tehdit geçsin diye kendini yanında olması kolay biri yaptın.

Bu zekice bir uyumdur, bir kusur değil. Değişken bir yetişkini yatıştırmayı öğrenen bir çocuk gerçekten becerikli bir şey yapıyordur. İşin püf noktası, tehlike geçtiğinde sinir sisteminin haberdar edilmemesidir. Yani sekiz yaşında seni koruyan aynı refleks, otuz sekiz yaşında hâlâ ateşleniyor; bir toplantıda, bir mesajda, bir arkadaş yerin olmayan bir iyilik istediğinde.

Hayatını yönetip yönetmediğini nasıl anlarsın

Biraz uyum, düzgün bir insan olmanın bir parçasıdır. İşte onun sana pahalıya mal olan bir şeye kaydığının işaretleri:

• Hayır demek neredeyse fiziksel olarak zor hissettirir, reddetmeye her türlü hakkın olan küçük şeyler için bile.
• Planlara, iyiliklere ve fazladan işe razı olursun, sonra evet dediğin insanlara sessizce içerlersin.
• Ruh hâlin, çevrendeki insanların senden hoşnut görünüp görünmemesine bağlıdır.
• Çok özür dilersin, üzülmenin sana düşmediği şeyler dahil.
• Çoğu zaman ne istediğini gerçekten bilmezsin, çünkü herkesin ne istediğine o kadar ayarlısındır.
• Çatışma, hatta hafif bir anlaşmazlık bile içinden bir dehşet sarsıntısı geçirir.

Bunların hiçbiri seni bozuk yapmaz. Seni, alarm sistemi başkalarının rahatına ayarlanmış biri yapar. Bu yeniden ayarlanabilir.

Her şeyi yakıp yıkmadan hayır demek

İyi haber şu ki çıkış yolu aynı beceridir, ters yönde uygulanmış hâliyle. Kendine kendi hayırını geçersiz kılmayı öğrettin. Ona saygı göstermeyi de kendine öğretebilirsin; yavaşça, küçük ve atlatılabilir dozlarda.

Bilerek küçükten başla. Hayatındaki en zor ilişkiyle başlamak zorunda değilsin. Cleveland Clinic'in bunun için kullandığı imge nazik ve tam da doğru: derin uca dalmak yerine soğuk bir havuza yavaşça girmek gibi. Bir ücretsiz denemeyi, ikinci bir tabağı, istemediğin bir daveti geri çevirmeyi dene. Sinir sisteminin, küçük bir hayırın dünyanın sonu olmadığına dair kanıt toplamasına izin ver.

Kendine bir an kazandır. İnsanları hoşnut edenler hızlı cevap verir, çünkü ricanın rahatsızlığı o kadar güçlüdür ki evet, onu durdurmanın en hızlı yoludur. O yüzden saati yavaşlat. "Bir bakıp sana döneyim" tam, saygın bir cümledir. Refleksi kırar ve gerçek cevaba yüzeye çıkması için bir an verir.

Hayırını net ve kısa tut. Bir paragraf gerekçe borçlu değilsin. NHS, öz saygı rehberinde tutmaya değer bir noktaya değiniyor: öz değeri düşük insanlar çoğu zaman istemedikleri zaman bile evet demeleri gerektiğini hisseder, oysa hayır demek, çoğu zaman, ilişkilere aslında zarar vermez. Sıcak, sade bir "Şu an bunu üstlenemem", bir bahaneler yumağından genellikle daha iyi iz bırakır. Fazla açıklamak bir pazarlığa davet çıkarır. Temiz bir hayır kapıyı nazikçe kapatır.

Sade "ben" ifadeleri kullan. "Cumartesi yapamam." "Altıya kadar çıkmam gerekiyor." "Bu bana uymuyor." Kendi konumunu belirtiyorsun, kimseyi yargılamıyorsun. Mayo Clinic atılganlığı tam da böyle çerçeveler: karşındakine saygı duyarken kendini doğrudan ve dürüstçe ifade etmek olarak. Atılgan, saldırgan demek değildir. Sadece doğrudur, yüksek sesle söylenmiş.

Suçluluğu bekle ve ona itaat etme. İlk birkaç dürüst hayır berbat hissettirecek. O kötü his, yanlış bir şey yaptığının işareti değildir. Eski bir kuralı çiğnediğin için çalan eski alarmdır. Buradaki suçluluk çoğunlukla yalnızca değişmenin bedelidir. Orada olmasına izin ver. Hayırını yine de söyle. His, sandığından daha hızlı geçer ve onu her atlatışında bir sonraki biraz kolaylaşır.

Kimin irkildiğini fark et. Sınır koymaya başladıkça, insanların nasıl tepki verdiğine dikkat et. Çoğu fazla telaşa kapılmadan ayarlanacak. Bazıları, senin hiç kenarın olmamasına alışmış olanlar, geri itebilir. O tepki bir bilgidir, acımasız bir şey yaptığının kanıtı değil. Yalnızca sınırının olmamasından yararlananları üzen bir sınır, genellikle korunmaya değer bir sınırdır.

Aslında geri kazandığın şey

Bunun diğer tarafında ne olduğunu hatırlamak yardımcı olur, çünkü iş, başta daha kötü bir arkadaş olmak gibi hissettirebilir.

Tam tersi. İlişkileri sessizce çürüten şey içerlemedir ve içerleme, yıllarca dile getirilmeyen hayırların ürettiği şeydir. Dürüstçe hayır diyebildiğinde, evet'in nihayet bir anlam taşır. İnsanlar, senin özenli bir performansın yerine gerçek seni alır. Verdiğin ve hiç hakkını alamadığın her şeyin sessiz defterini tutmayı bırakırsın. Ve herkesin ruh hâlini gözetmek için harcadığın enerji sana geri döner; gerçekten seçtiğin şeylere ve insanlara harcamak üzere.

Alışkanlığın altında daha dengeli bir sen var. Uygulanan atılganlık, öz saygıyı tüketmek yerine inşa etme eğilimindedir ve başkalarının saygısı genellikle ardından gelir. Sözüne güvenilen biri olursun, çünkü evet'in gerçek ve hayır'ın gerçektir, ve insanlar nihayet farkı söyleyebilir.

Ne zaman daha fazla destek alınmalı

Bazı insanları-hoşnut-etme eğilimi yalnızca tek başına aşındırabileceğin bir alışkanlıktır. Bir kısmı daha derinden gelir, özellikle gerçek bir travmadan, ihmalden ya da ihtiyaç sahibi olmanın gerçekten güvenli olmadığı bir ilişkiden büyüdüğünde.

Küçük sınırlar koymaya çalışmak bile seni panikle dolduruyorsa, kalıp acılı anılarla sarılıysa, ya da sürekli her şeyi verdiğin ve kendini kaybettiğin ilişkilerde son buluyorsan, bunu bir terapiste getirmeye değer. Bu, öz yardımda başarısız olduğunun işareti değildir. İyi bir klinisyen, özellikle travmayı anlayan biri, refleksin nerede başladığını izlemene ve sinir sisteminin baş edebileceği bir hızda yeni tepkiler kurmana yardım edebilir. Bu türden bir yardıma uzanmak, başlı başına kendi ihtiyaçlarını listeye koymanın bir eylemidir; belki de uzun zamandır ilki.

İstemediğin zaman evet demeyi öğrendin, çünkü bir zamanlar bu seni güvende tuttu. Şimdi yeni bir şey öğrenmene izin var. İhtiyaçların asla sorun değildi. Yalnızca uzun bir süre, onları saymanı beklediler.

Kaynaklar

• Cleveland Clinic, Signs You're a People-Pleaser — and How To Stop
• Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
• NHS, Raising low self-esteem
• Psychology Today, What Is the Fawning Trauma Response?