Ezbere Sözmüş Gibi Durmayan "Ben" Cümleleri

Muhtemelen formülü duymuşsundur. "Mesaj atmayı unuttuğunda incinmiş hissediyorum." Temiz, adil, doğrudan çiftler için hazırlanmış alıştırma kitabından çıkma. Ve belki onu gerçekten birlikte yaşadığın birine denedin ve yüzünün ifadesinin nasıl donuklaştığını izledin. Çünkü altındaki alıştırma kâğıdını duyabiliyordu. Konuşan teknikti, sen değil.

O tepki haklı. Bir şablondan kurulmuş bir cümle, bir şablondan kurulmuş bir cümle gibi duyulur. Sözcükler ezbere geldiğinde, karşıdaki kişi rahatlamaz. Tetikte durur, çünkü idare edilmek, oyalanmaya epeyce benzer.

O hâlde "ben" cümlelerinin doğru yanını koruyalım ve onları bir rehine pazarlığı gibi gösteren kısmı atalım. Araç gerçekten iyi. Çoğu insan sadece kabuğunu öğrendi ve ne işe yaradığını hiç öğrenmedi.

Bu nereden çıktı

Fikir, genellikle ortaya çıktığı ilişki tavsiyelerinden daha eskidir. Thomas Gordon adlı bir psikolog "ben-mesajı" terimini 1960'larda ortaya attı; önce ebeveynler ve öğretmenler için, sonra yöneticiler için. Sezgisi küçük ve keskindi: bir sorunun olduğunda, dürüst hamle, karşıdaki kişiye kim olduğunu söylemek yerine, durumun sana nasıl dokunduğunu anlatmaktır.

"Çok düşüncesizsin" bir yargıdır. Birine ne olduğunu söyler. Bir yargıyla, onu tartışmak ya da yutmak dışında yapacak bir şey yoktur. "Gelecek misin bilmeden burada oturuyordum" ise bilgidir. Karşıdaki kişiye, önce karakterini savunmak zorunda kalmadan yanıt verebileceği bir şey verir.

Bütün motor budur. Bir yargıyı, kendi deneyimine dair bir olguyla takas edersin. Mayo Clinic bu takası olabildiğince yalın koyar: "Yanlışsın" yerine "Katılmıyorum", ve "Bunu yapman gerekiyor" yerine "Bu konuda yardım isterim" de. Aynı ihtiyaç. Bambaşka bir kapı.

"Sen" insanları neden kavgaya iter

Zamirin gerektiğinden daha çok önem taşımasının bir nedeni var.

Bir cümle "sen hep" ya da "sen asla" diye başladığında, karşıdaki kişinin sinir sistemi, daha içeriği işlemeden bunu gelen bir saldırı olarak okur. Sorunu dinlemeyi bırakır ve bir savunma hazırlamaya başlar. Bunun gerçek zamanlı olduğunu gördün. Konuşma artık soğumuş yemekle ilgili olmaktan çıkar ve kimin kötü adam olduğuyla ilgili hâle gelir.

İlişki araştırmacısı John Gottman onlarca yılını laboratuvarında çiftleri tam olarak bunu yaparken izleyerek geçirdi. Bir şikâyet ile bir eleştirinin aynı hayvan olmadığını buldu. Bir şikâyet, olmuş belirli bir şeyle ilgilidir. Bir eleştiri kişinin tamamını sürükleyip içine katar. "Mutfak yine dağılmış ve sinirleniyorum" bir şikâyettir. "Sen pasaklısın, hiç toplamazsın" bir eleştiridir. Çalışması, eleştirinin, özellikle de küçümsemeyle harmanlanmış türünün, bir ilişkinin dağılmasının en güçlü öngörücülerinden biri olduğunu buldu. İşaret ettiği çözüm neredeyse sıkıcı derecede pratik: hissini söyle, belirli şeyi adlandır, sonra aslında neye ihtiyacın olduğunu söyle.

O son kısım sürekli atlanır ve çoğu deneme sessizce işte orada başarısız olur.

Herkesin unuttuğu kısım: rica

İşte tuzak. İnsanlar "___ olduğunda ___ hissediyorum"u öğrenir ve orada durur. Bir his adlandırmış ve onu karşıdakinin davranışına iliştirmişlerdir, sonra da beklerler. Ama eklenmiş bir ricası olmayan bir his, yalnızca daha kibar bir şikâyettir. Karşıdaki kişi, ne yapmasını istediğine dair hiçbir fikri olmadan, senin rahatsızlığını tutar kalır.

Cleveland Clinic daha temiz bir versiyon öğretir ve onu çalmaya değer. Buna sorun, his, rica diyorlar. Durumu anlat. Sende nasıl durduğunu söyle. Sonra bir şey iste ya da konuşmayı iste. "Bunu birlikte çözebilir miyiz?" Ricadır bir yakınmayı bir davete dönüştüren. Karşıdakine, yalnızca bir özür değil, ileriye dönük bir yol istediğini söyler.

Dolayısıyla eksiksiz bir cümle, bir alıştırma kâğıdından çok, yüksek sesle düşünen bir insana benzer:

Fark ettim ki bulaşıklar hafta içi akşamları birikiyor ve ben de gece on birde nefret ettiğim bir kırgınlıkla onları yıkar buluyorum kendimi. İşe yarayacak bir paylaşım bulabilir miyiz?

Hiç "Sen ___ yaptığında incinmiş hissediyorum" yok. Sadece gerçek bir şey, açıkça söylenmiş, kapısı açık bırakılmış.

Senin gerçek cümlelerin neden örneklere benzemeyecek

İşte alıştırma kâğıtlarının hiç değinmediği kısım. Formül bir iskeledir. Onu, dans etmeyi öğrenirken vuruşları saydığın gibi, şekli öğrenirken kullanırsın. Sonra saymayı bırakırsın.

Sözcüklerin senin olarak çıkmasına birkaç şey yardımcı olur:

• "Şöyle hissediyorum: sen..." kalıbını bırak. "Bana saygı duymadığını hissediyorum" kostüm giymiş bir "sen" cümlesidir. İpucu, cümlenin yine de karşıdakine işaret etmesidir. Gerçek bir his tek sözcüktür: incinmiş, korkmuş, yalnız, bitkin. Önüne "sen" koymadan söyleyebiliyorsan, gerçek bir his adlandırıyorsun demektir.
• Örüntüyle değil, belirli olanla başla. "Sen hep" neredeyse kesinlikle bir kavga garantiler, çünkü karşıdaki kişi yapmadığı o bir kereyi avlamaya koyulur ve artık kanıt üzerine tartışıyorsunuz demektir. Tek somut bir örneği savuşturmak daha zor, düzeltmek daha kolaydır.
• Neye ihtiyacın olduğunu yüksek sesle söyle. Seni açığa çıkarsa bile. Özellikle o zaman. İnsanlar zihin okuyucu değil ve içine atılan rica, için için yayılıp iltihaplanan şeydir.
• Kısa tut. Cümle ne kadar uzunsa, o kadar hazırlanmış gibi duyulur. Bir nefeslik bir gerçek, dikkatle kurulmuş bir paragrafa baskın gelir.
• Sesin orada olsun. Kaskatı, donuk bir aktarım, kusursuz sözleri bile soğuk gösterir. Mesajın çoğunu zaten ton taşır.

Birkaç yeniden yazım, öncesi ve sonrası

Farkı açıklamaktansa hissetmek daha kolay, o yüzden işte çoğumuzun gerçekten söylediği birkaç cümle ve her birinin yanında daha dürüst bir versiyon. Yeniden yazımların istedikleri şeyde daha yumuşak olmadığına dikkat et. Çoğu zaman daha doğrudanlar. Sadece karşıdaki kişiyi yargılamayı bırakıyorlar.

• "Burada hiç yardım etmiyorsun." Şunu dene: "Bugün bulaşıkları ve çamaşırları ben yaptım ve tükenmiş hâldeyim. Hafta içi akşam işlerini paylaşmamız gerekiyor." İlki bir karakter suçlamasıdır. İkincisi, eklenmiş bir nedeni olan bir ricadır.
• "Hep telefonundasın, dinlemiyorsun bile." Şunu dene: "Az önce günümü anlatırken sen ekranı kaydırırken, sanki kimseyle konuşmuyormuşum gibi hissettim. Bir dakikalığına gözlerini bana çevirmeni çok isterim." Belirli an, gerçek his, açık rica.
• "Neden hep geç kalmamıza sebep oluyorsun?" Şunu dene: "Bir şey başladıktan sonra içeri girerken çok kaygılanıyorum. On dakika erken çıkmayı hedefleyebilir miyiz?" Asıl mesele en başından beri kaygıydı. Suçlama onu sadece saklıyordu.
• "O toplantıda beni aptal durumuna düşürdün." Şunu dene: "Ben sunum yaparken sözümü kestiğinde, ekibin önünde değersizleştirilmiş hissettim. Düşüncemi tamamlayabilmem gerekiyor." Kimse nasıl hissettiğini tartışamaz. Ama sana bir şey hissettirip hissettirmedikleri konusunda gün boyu tartışabilirler.

Bütün bunların altındaki örüntü aynı. Bir sahneyi ve ona kendi tepkini anlatıyorsun, sonra da onun yerine ne istediğini adlandırıyorsun. Karşıdakinin ruhuna teşhis koymak yok.

Biri sana doğrultulduğunda ne yapmalı

Çoğu tavsiye bunu başkalarına uyguladığın bir beceri gibi ele alır. Ama en az o kadar sık alıcı tarafta olacaksın ve bir "ben" cümlesini nasıl karşıladığın, bir sonrakinin hiç gelip gelmeyeceğini belirler.

Biri sana "planlar bensiz yapıldığında dışlanmış hissettim" diyebiliyorsa, yapabileceğin en kötü şey olgulara sarılmaktır. "Öyle olmadı" ya da "O gece zaten müsait değildin ki" bir reflekstir ve karşıdaki kişiye, açılmanın ona bir tartışma kazandırdığını öğretir. Açılmayı bırakacaklar.

Bunun yerine yapılacak hamle, olguları savunmadan önce hissi karşılamaktır. "Öyle dokunduğunu fark etmemişim, anlatsana" sana hiçbir şeye mal olmaz ve kapıyı açık tutar. Olgulara yine de varabilirsin. Sonra, ve yalnızca kişi duyulduğunu hissettikten sonra. Biri, içine dair gerçek bir şeyi sana söyleyerek küçük bir risk aldı. Bunu bir çürütmeyle değil de merakla karşılamak, onların seninle dürüst olmaya devam etmesini nasıl güvenli kılacağındır. O güven, o gece kimin müsait olduğu konusundaki puanı kazanmaktan daha değerlidir.

Yine de iyi gitmediğinde

Bunun bir büyü olmadığını dürüstçe söylemekte fayda var. Her şeyi doğru yapabilir ve yine de savunmacı bir tepki alabilirsin; çünkü karşıdaki kişi kendi zor gününü yaşıyordur ya da konu gerçekten yüklü olduğu içindir.

Bu olabilir. Bir "ben" cümlesi alışverişin senin yarını kontrol eder. Onların yarısını kontrol edemez. Yaptığı şey şu: konuşma rayından çıkarsa, bir suçlamayla başladığın için raydan çıkmadığından emin olmaktır. Onlara gerçeğin temiz bir versiyonunu verdin. Onunla ne yaptıkları onların meselesi.

Ve bu konuda beceriksiz olmak için kendine alan tanı. İlk on sefer mekanik gelecek. Cümlenin ortasında kendini yeniden "sen asla"ya kayarken yakalayacaksın ve geri çekilip yeniden denemen gerekecek. Bu başarısızlık değil. Bir alışkanlığı yeniden öğrenmek böyle görünür. Akıcılık sonra gelir ve tekrarlardan gelir, ifadeyi ilk seferde kusursuz tutturmaktan değil.

Daha zor konuşmalara dair bir not

Bunların çoğu, her iki insanın da iyi bir günde işlerin daha iyi olmasını istediği, temelde güvenli bir ilişkiyi varsayar. Pek çok ilişki böyledir.

Bazıları değil. Birine basit bir hissi adlandırmak sana ceza, alay ya da korku getiriyorsa, sorun senin ifaden değildir ve hiçbir iletişim tekniği bunu düzeltmeyecektir. Bu farklı bir durumdur ve farklı türde bir yardımı hak eder. Bir danışman ya da terapist, gerçekte neyle uğraştığını ve sonra ne yapmanın güvenli olduğunu ayıklamana yardım edebilir. Bir ilişki seni güvenliğinden korkar hâle getiriyorsa, lütfen yolunu tek başına sözcüklerle bulmaya çalışmak yerine, bunun için eğitimli birine, bir uzmana ya da bir destek hattına ulaş.

Günlük şeyler içinse, soğumuş yemekler ve söylenmemiş kırgınlıklar ve bin bir küçük şey, bu var olan en yararlı becerilerden biridir. Sihirli sözcükler insanları silahsız bıraktığı için değil. Çünkü kendi deneyiminin gerçeğini, karşıdaki kişiyi yargılamadan söylemek, duyulmanın daha nazik ve daha dürüst bir yoludur. O ezbere kalıp baştan beri yalnızca yardımcı tekerlekti. Kendin gibi konuşmana hep izin vardı zaten.

Kaynaklar

• Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
• Cleveland Clinic, How To Become More Assertive
• The Gottman Institute, How to Improve Communication in Your Relationship
• Gordon Training International, What are the Essential Components of an I-Message?