Bağlanma Stilleri: Nasıl Sevdiğine Dair Sade Bir Rehber

Biriyle yeni tanıştığın ilk haftaları gözünde canlandır. Mesaja yanıt vermesi birkaç saat alıyor ve sen bunu midende hissediyorsun. Belki son mesajı dört kez okuyup bir şeyin değiştiğine dair bir işaret arıyorsun. Ya da belki tam tersi bir çekim hissediyorsun: işler iyi gidiyor, neredeyse fazla iyi, ve içindeki sessiz bir parça bir sonraki buluşmayı iptal edip nefes almak istiyor.

İki tepki de sende bir sorun olduğu anlamına gelmez. İkisi de eski bir donanımın, öğrendiği şeyi tam olarak yapmasıdır. Psikologlar bu donanıma bağlanma stilin der ve kendininkini görebildiğinde, ilişkilerdeki kafa karıştırıcı pek çok an rastgele gelmekten çıkar.

Bu bir harita, bir hüküm değil. Onu nazikçe oku.

Fikir nereden geliyor

Araştırma, 1950'lerde John Bowlby adlı bir İngiliz psikiyatriste kadar uzanıyor; o, küçük bir çocuğun bir bakım verenle kurduğu bağın onu ne kadar güçlü biçimde şekillendirdiğini fark etti. Bir gelişim psikoloğu olan Mary Ainsworth, sonra bunun etrafında özenli bir deney kurdu. Bir ebeveyn odadan kısa süreliğine çıkıp geri döndüğünde bebeklerin nasıl tepki verdiğini izledi ve kime uzandıkları ile nasıl sakinleştiklerinde belirgin, tekrarlanabilir örüntüler gördü. Bu örüntüler bağlanma kuramının temeli oldu.

On yıllar sonra araştırmacılar bariz bir soru sordu. Bir bebek yakınlığın güvenli olup olmadığını öğreniyorsa, bu ders onu yetişkin aşkına kadar takip eder mi? Cindy Hazan ve Phillip Shaver'ın 1980'lerin sonundaki çalışması, ettiğini öne sürdü. Henüz hiçbirini adlandıramadan, küçük bir insanken bağ kurma şeklin, şimdi bir partnerle nasıl bağ kurduğunda yankılanma eğilimindedir.

İşte bilimin nazik hâli. Çocukken, farkında olmadan bir deneyi binlerce kez yürüttün. Bir şeye ihtiyacın oldu, uzandın ve karşılığında neyin geldiğini öğrendin. Teselli güvenilir biçimde ortaya çıktığında, dünyanın çoğunlukla güvenli olduğunu ve insanlara yaslanılabileceğini öğrendin. Gelip gittiğinde ya da nadiren geldiğinde, uyum sağlamayı öğrendin. O uyumlar akıllıcaydı. Seni alabildiğin bakıma yakın tuttular. Sadece otuz beşinde, üçüncü bir buluşmada her zaman işine yaramıyorlar.

Dört stil, sade bir dille

Çoğu tanım dört örüntüde karar kılar. Neredeyse hiç kimse saf bir tip değildir ve bir partnerle bir yöne, başka biriyle başka bir yöne meyledebilirsin. Bunları kendini bir kutuya yerleştirmek için değil, tanıdık gelen o kıvılcım için oku.

Güvenli

Çoğunlukla güvenliysen, yakınlık seni korkutmaz, mesafe de korkutmaz. Uzun bir iç tartışma olmadan neye ihtiyacın olduğunu söyleyebilirsin. Bir partner üzgün olduğunda, ne düzeltmeye ne kaçmaya yönelerek, var olarak kalabilirsin. Çatışma atlatılabilir gibi gelir. Derinlerde, etrafında kalınmaya değer olduğunu varsayarsın, bu yüzden sürekli bir sınava girmez ya da çıkışa hazırlanmazsın.

İlişkileri kolaylaştırma eğiliminde olan örüntü budur. Ayrıca internetin bazen ima ettiğinden daha yaygındır ve önemli olan şu ki, geliştirilebilir.

Kaygılı

Kaygılı bağlanma, senin güvence isteyen ve geldiğinde de ona güvenmekte zorlanan parçandır. Erken yakınlık heyecan verici ve biraz telaşlı gelebilir. Geç bir yanıt bir tehdit gibi düşer. Kendini fazla veren, fazla açıklayan, yanlış yaptığın şeyi aramak için konuşmaları tekrar tekrar oynatan biri olarak bulabilirsin.

Bunun altında, çoğu zaman bir sıcak bir soğuk akan bir bakımın yatırdığı, terk edilme korkusu sessizce durur. Cleveland Clinic bu stili, tesellinin gerçek ama öngörülemez olduğu, dolayısıyla çocuğun tetikte kalmayı öğrendiği tutarsız bakımla ilişkilendiriyor. Bu sensen, acımasız cilve şudur: bir partneri yakına çekmesi gereken davranışlar (çifte mesaj atmak, sınamak, kanıt ihtiyacı), daha dengeli birini uzaklaştırma ihtimali en yüksek olanlardır.

Kaçıngan

Kaçıngan bağlanma şiddetli bir bağımsızlık gibi görünür ve içeriden çoğu zaman bir rahatlama gibi hissedilir. Kendine yetmeye değer verirsin. Biri daha çok yakınlık istediğinde, geri çekilmek, bir kusur bulmak, vazgeçeceğin her şeyi hatırlamak için ince bir ihtiyaç hissedersin. Duyguları adlandırmakta ya da başkalarının onları gerçekten duymak istediğine inanmakta zorlanabilirsin.

Bu genellikle pratik ihtiyaçları karşılayan ama duygusal olanlarda kaybolan bir bakımdan büyür. Bir çocuğun bundan çıkardığı ders makuldür: ihtiyaçlar bir yüktür, o yüzden onları kendin hallet. Yetişkin olarak bu, soğukkanlı ve becerikli olarak okunabilir. Aynı zamanda bir partneri, görebildiği ama asla giremediği bir odanın dışında bırakmış da hissettirebilir.

Dağınık ya da korkulu-kaçıngan

Dördüncü örüntü itme-çekme olanıdır. Yakınlığı fena hâlde istersin ve ondan o kadar korkarsın ki birinin peşinden var gücünle koşabilir, sonra o gerçekten geldiğinde paniğe kapılabilirsin. Yakınlık ve alarm birbirine dolanır. Bu stil çoğu zaman, güvenlik için ihtiyaç duyduğun kişinin aynı zamanda bir korku kaynağı olduğu, korkutucu ya da kaotik erken ortamlara bağlanır. Dördünün en ağırıdır ve iyi bir terapistle çalışmanın en çok önem taşıdığı stildir.

Bu ne değildir

Birkaç dürüst uyarı, çünkü bağlanma dili viral oldu ve internet onunla gevşek davranmaya başladı.

Bu stiller burç değildir ve bir kavgada birbirine fırlatılacak hakaretler de değildir. "Çok kaçıngansın" nadiren sevgi dolu bir cümledir. Ayrıca sabit kimlikler de değildir. Kaygılı ya da kaçıngan çıktıysan bozuk değilsin. Elindekine uyum sağladın ve uyum sağlamak, sinir sisteminin işlemediğinin değil işlediğinin bir işaretidir.

Ve bir etiket bir tanı değildir. Örüntülerin gerçek bir travmaya bağlıysa ya da her ilişkide seni perişan ediyorsa, bu bir profesyoneli devreye sokmak için bir nedendir; bir makaleden kendine tanı koyup işi bitti saymak için değil.

İki stil çarpıştığında

Stiller yalnızca bir kişinin içinde yaşamaz. Karşılaşırlar ve bazı eşleşmeler meşhur biçimde çetindir.

En çok kalp kıran kaygılı ve kaçıngan olandır. Her birinin neye ihtiyacı olduğunu düşün. Kaygılı partner yakınlık ve güvenceyle yatışır. Kaçıngan partner mesafe ve kendine yetmeyle yatışır. Yani birini sakinleştiren tam o şey diğerinde alarmı tetikler. Kaygılı partner mesafeyi sezdiğinde yaklaşır. Ne kadar yaklaşırsa, kaçıngan partnerin o kadar havaya ihtiyacı olur ve o kadar geri çekilir. Geri çekilmek terk edilme gibi okunur, bu da kaygıyı daha yükseğe sarar, bu da onu daha sıkı kovalamaya gönderir. Döner durur.

Bunu bu kadar yapışkan kılan, tutku gibi hissedebilmesidir. Yükselişler yüksek, kavuşmalar yoğun ve sürekli ramak kalan kayıp derin bir aşk gibi maske takabilir. Bunu yapan genellikle aşk değildir. Birbirinin en eski düğmelerine basan iki sinir sistemidir.

İlişkini burada tanıyorsan, ilk hamle suç dağıtmak değildir. Birlikte, dansı yüksek sesle adlandırmaktır. "Sanırım korktuğumda kovalıyorum, bu da senin mesafe istemene yol açıyor, sonra ben daha çok korkuyorum." Döngüyü adlandırmak, onu kimin suçu olduğuna dair bir kavgadan, ikinizin yan yana bakabileceği bir soruna dönüştürür. Bu tek başına biraz hararet alabilir. Birçok çift için, bir çift terapistinin emeğinin karşılığını verdiği nokta tam burasıdır.

Örüntüler flört sırasında nasıl ortaya çıkar

Erken flört, neye dikkat edeceğini bilirsen bu stillerin kendini ilan ettiği yerdir. Başka birinde tehlike işaretleri aramak için değil, kendininki de dâhil olmak üzere odadaki enerjiyi anlamak için.

Tempoyu fark et. Anında yoğunluğa doğru bir koşuş, ikinci haftaya kadar birleşmek isteyen fırtına, kaygılı bir çekim olabilir. Sıcaklığın ardından ani bir soğuma örüntüsü, yakınlaşıp sonra muğlaklaşmak, iş başındaki bir kaçınma olabilir. Kendi bedenini de fark et. Gayet hoş bir insan seni sıkıyorsa, "sıkıcı"nın aslında "sakin" anlamına gelip gelmediğini sor. Müsait olmayan biri seni saplantıya itiyorsa, kıvılcımın bir kimya mı yoksa sadece alarm sisteminin yanması mı olduğunu sor.

Bunların hiçbiri sana çekip gitmeni söylemez. İnsanlar büyür ve güvenlik, istekli iki partner arasında inşa edilebilir. Sadece sana "bilmem, karmaşık"tan daha net bir okuma verir.

Her şeyi değiştiren kısım: takılı kalmadın

İşte sımsıkı tutmaya değer haber. Bağlanma stili bir örüntüdür ve örüntüler kayabilir. Araştırmacılar çoğu zaman kazanılmış güvenlik denen bir şeyi tarif eder: güvensiz başlayan insanlar zamanla daha güvenli hâle gelebilir. Cleveland Clinic bunu açıkça söylüyor: bağlanma stilini değiştirmek mümkündür ve öz farkındalıkla başlar.

Nasıl olduğu da yüreklendirici. Mario Mikulincer ve Phillip Shaver'ın bir araştırma derlemesi, güvenilir bir partnerin ya da iyi bir terapistin sağladığı türden istikrarlı, duyarlı etkileşimlerin, güvensiz bir kişinin yavaş yavaş gerçekten önemsendiğini hissetmesini nasıl sağlayabildiğini ve zamanla bu deneyimin eski savunmaları daha güvenli bir şeye doğru nasıl yumuşatabildiğini anlatıyor. Güvenliğe akıl yürüterek varmazsın. Oraya, yakınlığın güvenli olduğuna dair yeterince tekrarlanan, yaşanmış kanıtla ulaşırsın.

O kanıt bir partnerden gelebilir. Bir dostluktan gelebilir. Hafta hafta tutarlılığı eski beklentiyi yavaşça yeniden yazan bir terapistten gelebilir.

Örüntünle çalışmak

Donanımını düşünerek yok edemezsin ama onunla bilinçli olarak çalışabilirsin. Nereye meyletme eğiliminde olduğuna bağlı olarak birkaç başlangıç noktası.

• Örüntüyü o anda adlandır. Sarmalı ya da kaçma dürtüsünü hissettiğinde, onu sessizce etiketlemeyi dene: "bu benim kaygılı parçam" ya da "bu, kaçmak isteyen parça." Hissetmekle tepki vermek arasındaki o küçük boşluk, bir seçeneği geri kazandığın yerdir.
• Kaygılıya meylediyorsan, harekete geçmeden önce biraz belirsizliğe katlanmayı pratik et. Geciken bir mesaj, onun günü hakkında bir veridir, senin değerin üzerine bir referandum değil. Önce kendini yatıştır, sonra ulaşıp ulaşmayacağına karar ver.
• Kaçıngana meylediyorsan, yakınlığı küçük dozlarda tolerans geliştirdiğin bir şey gibi ele al. Gerçek bir duygu paylaş. Kapıyı bulmak yerine biraz rahatsız edici bir konuşmanın içinde kal. Bunu atlattığını fark et.
• İhtiyacını kelimelerle söyle. Çoğu güvensiz örüntü tahmin ve sınama üzerine çalışır. Sade istekler ("İndiğinde kısa bir mesaj atmana bayılırım") bir partnere gerçekten yanında olma şansı verir ve sana bunu yapıp yapamayacağına dair gerçek bilgi verir.
• Güvenli insanları ara ve onlara değer ver. Kaotik kimyaya doğru çekim güçlüdür, özellikle büyürken sakinlik yabancı geldiyse. Dengeli, başta sıkıcı gelebilir. Bazen dengeli sadece güvenlidir.

Bütün bunları yavaş yap. Cumaya kadar farklı bir insan olmaya çalışmıyorsun. Eskiden yalnızca refleksin olduğu yere birkaç saniyelik seçim eklemeye çalışıyorsun.

Ne zaman yardım almalı

Öz farkındalık seni epey ileri götürür. Her yere götürmez. Örüntülerin önemsediğin ilişkileri sürekli mahvediyorsa, yakınlık güvenilir biçimde paniği tetikliyorsa ya da bunların herhangi biri travma, istismar ya da kökleri flörtten çok daha derine inen bir korkuyla dolanmışsa, lütfen lisanslı bir terapistle konuş. Bağlanma çalışması, terapinin gerçekten iyi yaptığı şeylerden biridir ve en eski düğümleri tek başına çözmek zorunda değilsin. O yardıma uzanmak bir içgörü başarısızlığı değildir. Pek çok insanın, içine doğmadığı güvenliye nihayet ulaşma şeklidir.

Örüntün ne olursa olsun, o, sevdiği insanlara yakın kalmak için elinden geleni yapan, senin daha genç bir versiyonun tarafından kuruldu. Senin o parçan düşman değil. Yeni bir şey öğrenebilir.

Kaynaklar

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Cleveland Clinic, What Is Attachment Theory? And How Does It Impact You?
• Mikulincer & Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (International Journal of Environmental Research and Public Health)
• HelpGuide, Attachment Styles and How They Affect Adult Relationships