Kalsam mı Gitsem mi? Yeni Bir İlişki Hakkında Berrak Düşünmek

Genellikle bir türlü bir kenara koyamadığın küçük, sessiz bir soru olarak başlar. İşler çoğunlukla iyi. Yine de bir parçan bunun doğru olup olmadığını sormaya devam ediyor. Bir konuşmayı tekrar tekrar zihninde oynatıyorsun. Bir arkadaşına bir paragraf yazıyor, sonra siliyorsun. Bu şüphenin bir şeylerin yanlış olduğu anlamına mı geldiğini, yoksa şüphenin herkes için erken aşk hissinin ta kendisi mi olduğunu merak ediyorsun.

Önce küçük bir rahatlama: emin olmamak, bunda başarısız olduğun anlamına gelmez. İnsanların bir partnerle kalıp kalmamaya nasıl karar verdiğini inceleyen araştırmacılar, anket yaptıkları insanların kabaca yarısının aynı anda kalmak için gerçek nedenleri ve gitmek için gerçek nedenleri olduğunu buldu. Psikolog Samantha Joel'in yürüttüğü o çalışma, insanların kalmak için verdiği 27 farklı nedeni ve gitmek için 23 nedeni ortaya çıkardı. İnsanların yarısı gerçekten arada kalmış hissediyordu. Yani aynı göğüste bir "evet" ile bir "hayır" taşıyorsan, son derece normal bir topluluktasın.

İstediğin şey kesinlik değil. Kesinlik nadiren zamanında çıkagelir ve onu beklemek seni yıllarca takılı bırakabilir. İstediğin şey, bu konuyu yeterince berrak düşünmek; öyle ki verdiğin seçim, en az dirençli yolun senin yerine seçtiği şey değil, gerçekten senin olsun.

Bunu okumak neden bu kadar zor

Yeni ilişkiler gürültülüdür. Sinir sistemin aynı anda çok şey yapıyor. Heyecan, bağlanma, yanlış yapmanın o sıradan korkusu. Üstüne, ilk aylar hareketli bir hedef. Bu kişinin yorgun, stresli ya da hayal kırıklığına uğramış halinin kim olduğunu hâlâ öğreniyorsun; o da senin hakkında aynısını öğreniyor.

Aynı araştırma bütünü işe yarar bir şey fark etti. İyi şeylerle zor şeyler dengesiz olduğunda, karar genellikle apaçık hissedilir. Acı veren, kıl payı durumlardır. Artılar ve eksiler kabaca eşit olduğunda, o kararsızlığın içinde oturur kalırsın ve kararsızlığın kendisi bir hüküm gibi hissettirmeye başlar. Değildir. Sadece gerçekten iki yönlü bir durumun çıkardığı sestir.

Bir de sırf kalmak gitmekten kolay olduğu için kalmaya doğru sessiz bir çekim vardır. Bir şeyin içinde ne kadar uzun kaldıysan, o çekim o kadar ağırlaşır. Adlandırmaya değer; böylece "bunu istiyorum" ile "sadece o zor konuşmayı istemiyorum" arasındaki farkı görebilirsin.

Anlaşmayı bozanları büyüme sancılarından ayır

Her sorun aynı ağırlığı taşımaz ve onlara taşıyormuş gibi davranmak, kafa karışıklığında kalmanın hızlı bir yoludur. Genellikle aşılabilir olan şeyleri, genellikle aşılamayan şeylerden ayırmak yardımcı olur.

Bazı sürtüşmeler sadece iki gerçek insanın yakınlaşmasının bedelidir. Farklı ritimler. Beceriksiz ilk kavgalar. Ne sıklıkla mesajlaşılacağını çözmek. Sakar bir hafta. Bunlar genellikle büyüme sancılarıdır ve büyüme sancıları konuşularak çözülebilir.

Diğer örüntüler daha ağırdır ve erken dönemde bile ciddiye alınmaya değer. İlişki araştırmacısı John Gottman onlarca yılını çiftleri izleyerek geçirdi ve o kadar aşındırıcı dört iletişim alışkanlığı belirledi ki onlara Mahşerin Dört Atlısı adını verdi: belirli bir davranıştan çok karaktere saldıran eleştiri, küçümseme, savunmacılık ve duvar örme (kapanıp soğumak). Bunların dördü içinde, küçümsemenin (alay, dalga geçme, göz devirme, birini küçük hissettirme) bir ilişkinin sürmeyeceğinin tek başına en güçlü göstergesi olduğunu buldu.

İşte çalışmasından gerçekten aydınlatıcı bir ayrım. Bir yakınma, olan bir şeyle ilgilidir: "Mesaj atmadığında ve iyi olduğunu bilmediğimde kaygılandım." Eleştiri ise kişinin peşine düşer: "Çok bencilsin, hiç beni düşünmüyorsun." Çoğu çift yakınır. Dikkat edilecek örüntü, bir sorundan yakınmaktan birbirine saldırmaya doğru kaymadır.

Bu yüzden bir endişe ortaya çıktığında, kendine "bu kötü mü?" sorusundan daha keskin bir soru sorabilirsin. Şunu sor: bu çözdüğümüz bir sorun mu, yoksa birbirimize davranma biçimimiz mi?

Üzerine oturulacak birkaç dürüst soru

Bir tabloya ihtiyacın yok. Dürüstçe yanıtlayacağın bir avuç soruya ihtiyacın var; tercihen yazılı olsun ki gürültülü duygular onları sürekli yeniden karıştıramasın.

1. Bunun içinde kendim hakkında ne hissediyorum? Onlar hakkında ne hissettiğim değil; onlarla birlikteyken ve sonraki saatlerde *kendim* hakkında ne hissettiğim. Daha çok kendim gibi mi, yoksa daha az mı? Daha sakin mi, yoksa daha gergin mi?
2. Onlara zor bir şeyi götürebiliyor muyum? Bir şey beni rahatsız ettiğinde, bunu söylemekte makul ölçüde güvende hissediyor muyum ve duyuluyor mu? Yoksa ardından gelecek olandan kaçınmak için konuşmaları kısaltırken mi buluyorum kendimi?
3. Güven doğru yönde mi gidiyor? Erken güven doğası gereği kısmidir. Soru, tutulan küçük sözlerle yavaşça inşa mı oluyor, yoksa sessizce mi aşınıyor.
4. Onlara mı tepki veriyorum, yoksa daha eski bir şeye mi? Bazen bugünkü bir partner, eski bir yaranın ateşini yiyor. Her iki yönde de dürüst olmaya değer.
5. Yakın bir arkadaşımın bunun içinde kalmasını ister miydim? Çoğu zaman başkalarının hayatları konusunda kendiminkinden çok daha berrak görürüz. O berraklığı ödünç al.

Neyi ölçtüğüne dikkat et. Onların kusursuz olup olmadığını denetlemiyorsun. İlişkinin, içindeki kişi için iyi olup olmadığını kontrol ediyorsun.

Dengeli bir ilişki nasıl görünür

Kırmızı bayraklara tünel görüşüyle takılıp aslında neyi hedeflediğini unutmak kolaydır. Cleveland Clinic, sağlıklı bir ilişkinin işaretlerini, romantizm sektörünün genellikle izin verdiğinden daha yalın bir dille tarif eder: karşılıklı saygı ve gerçek sınırlar, zamanla büyüyen güven, işler zorlaştığında dayanan iletişim, seni güvende ve bir öncelik gibi hissettiren bir nezaket ve kendi arkadaşların ve hedeflerinle bütün bir insan olarak kalmaya yetecek alan.

O sonuncusu insanların beklediğinden daha önemlidir. İyi bir ilişki hayatına ekler. Onu sessizce küçültmez.

Bunların hiçbiri ilişkinin zahmetsiz olmasını gerektirmez. Sağlıklı olanlar çaba ister. Fark, çabanın birlikte bir şey inşa etmeye gitmesidir; nasıl muamele göreceğini yönetmeye değil.

İki yönden birine karar vermeden önce

Bir duygu zirvesinde verilen karar genellikle sonradan yeniden verilir, bu yüzden önce kendine biraz mesafe tanı.

• Güvenliyse, gerçek kişiyle konuş. Şüphenin çoğu, yüksek sesle değil kafanın içinde yaptığın bir konuşmadan gelir. Söylemekten korktuğun şey, çoğu zaman söylenmesi gereken şeydir.
• Senin için en iyisini isteyen birinden tek bir dış görüş al; sadece seni bekâr görmek isteyen ya da sadece yerleşmiş görmek isteyen birinden değil.
• Ruh hallerinden çok örüntülere dikkat et. Bir kötü gece bir veridir, ama hikâyenin tamamı değildir. Haftalar boyunca tekrarlanan bir örüntü, tartılacak şeydir.
• Tam olarak bunun altı ay daha sürdüğünü, büyük bir değişiklik olmadan, gözünde canlandır. O resim sana rahatlama veriyorsa, bu sana bir şey söyler. Korku veriyorsa, bu da sana bir şey söyler.

Ne zaman daha fazla yardıma uzanmalı

Bunun bir kısmı artılar-eksiler listesinden daha büyüktür ve bunu tek başına çözmek zorunda değilsin. Aynı kararın etrafında aylarca dönüp duruyor ve kıpırdayamıyorsan, bir terapist kendi düşüncelerini daha berrak duymana yardımcı olabilir. İlişki uykunu, iştahını, kim olduğuna dair duygunu ya da sevdiğin insanlara nasıl davrandığını aşındırıyorsa, bunu bir profesyonelle konuşmaya değer.

Ve lütfen güvenlik etrafına kalın bir çizgi çek. Bir partner nereye gittiğini ya da kiminle görüştüğünü kontrol ediyorsa, "hayır"ının ötesine zorluyorsa, seni korkutuyorsa ya da fiziksel, duygusal veya finansal olarak incitiyorsa, bu kendi başına çözeceğin bir kal-ya-git bulmacası değildir. Gizli yardım vardır ve ona uzanmak güçlü, aklı başında bir davranıştır.

Ne karar verirsen ver, bunun emin olmayı beklerken başına gelen bir şey değil, gözlerin açık olarak gerçekten verdiğin bir karar olmasına izin ver. Bunu seçmene izin var. Kendini seçmene de izin var.

Kaynaklar

• University of Utah, Should I Stay or Go? (research by Samantha Joel)
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
• Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship