Bekâr Olmak ve Gerçekten İyi Olmak

Postayla bir düğün davetiyesi gelir. Bir arkadaş, nazikçe, "biriyle görüşüyor musun" diye sorar. Bir bayram sofrası herkesi çiftler hâlinde oturtur ve sonra bir de sen varsın. Dünyanın, bekâr insanlara bekâr olduklarını hatırlatma gibi bir huyu vardır, genellikle tam onu düşünmeyi bıraktıkları anda.

Bunlardan herhangi biri sana dokunuyorsa, baskıyı hayal etmiyorsun. Romantik bir partnerin bitiş çizgisi olduğu ve ondan önceki her şeyin bir bekleme odası olduğu yönünde istikrarlı bir kültürel mesaj var. O mesaj gürültülü, eski ve bir hayatı iyi hissettiren şey konusunda çoğunlukla yanlış.

Burada dürüst olmak istiyoruz, çünkü rol yapmak yorucu. Bazı günler bekâr hayatı ferah ve özgür hissettirir. Diğer günler yatağın soğuk bir tarafı ve titreşmeyen bir telefon gibi hissettirir. İkisi de aynı hafta içinde doğru olabilir. Bu, yalnız olmanın gizlice harika olduğunu ve minnettar olman gerektiğini söyleyen bir moral konuşması değil. Gerçekte neler olup bittiğine ve onunla ne yapabileceğine daha yakından bir bakış.

Araştırmanın bizim hakkımızda sürekli yanlış anladığı şey ve doğru anladığı şey

Uzun süre, bekâr insanlar hakkında kendimize anlattığımız hikâyeler, evli kişileri herkesle karşılaştırıp aradaki farkı "evliliğin getirisi" diye adlandıran çalışmalardan geldi. Sosyal psikolog Bella DePaulo, bunda on yıllardır delikler açtı. "Yürekten bekâr" (single at heart) dediği şey üzerine çalışması, bekâr olmalarına rağmen değil, bekâr oldukları *için* gelişen insanları tarif ediyor. İşaret ettiği uzun soluklu bir çalışmada, bekârlıktan kaçmaya çalışmayan insanlar yıllar içinde hayatlarından giderek daha mutlu oldu. Bir partner için yanıp tutuşanlar ise giderek daha az tatmin oldu.

Bunu iki kez oku, çünkü sıra önemli. İnsanları mutsuz eden bekâr olmak değildi. Olmadıkları bir yerde olmayı istemekti.

İşte üzerinde oturmaya değer kısım. Bekâr ve partnerli genç yetişkinler üzerine özenli bir çalışma, bekâr insanların gerçekten daha çok *romantik* yalnızlık, bir partner için belirli bir özlem bildirdiğini buldu. Ama düpedüz sosyal yalnızlıkta, insanlara bağlı olmanın gündelik hissinde, bekâr insanlar ile ilişkide olanlar arasında gerçek bir fark yoktu. Romantik özleme karşı koruyan şey, çift olmak değildi. Aileden ve en çok önem taşıyan insanlardan gelen güçlü destekti.

Yani sorun hiçbir zaman "bekâr" değildi. Belirli bir tür yakınlığın eksik hissedilebilmesi ve o bir türün, kısmen, birden fazla yolla karşılanabilmesi.

Hayatında zaten sevgi var

Bekârlığın en büyük tuzağı, romantik bir partneri sayılan tek ilişki olarak görmektir. Değildir ve elimizdeki, insan mutluluğu üzerine en uzun çalışma bunu açıkça söylüyor.

Harvard Yetişkin Gelişimi Çalışması, sağlıklı, hoşnut bir yaşlılığı gerçekte neyin öngördüğünü izleyerek, aynı insanları seksen yıldan fazla süredir takip ediyor. Yöneticinin tekrarlayıp durduğu bulgu açık: yakın ilişkiler, paradan ya da şöhretten çok, insanları hayatları boyunca mutlu tutan şeydir. Özellikle evlilikler değil. İlişkiler. Bütün geçmişini bilen arkadaş. Düşünmeden mesaj attığın kardeş. Bitkilerini sulayan komşu. Çalışma, ellisinde ilişkilerden duyulan tatminin, sekseninde fiziksel sağlığı kolesterolden daha iyi öngördüğünü buldu.

O bağların hiçbiri romantik bir partner gerektirmez. Hepsi şu an sana açık.

Bu iyi haber, çünkü işi gerçekten kontrolün olan bir yere taşıyor. Doğru kişiyi bir zaman çizelgesine göre çağıramazsın. Aramayı düşünüp durduğun arkadaşı arayabilirsin. Yardımcı olma eğiliminde olan birkaç şey:

• Dostluklarına yük taşıyorlarmış gibi davran, çünkü öyleler. Onları takvime koy. Planlayan ol. Önce ulaşan arkadaşın nadiren insan sıkıntısı çeker.
• Başkalarıyla küçük, tekrarlayan ritimler kur. Haftalık bir yürüyüş, sabit bir yemek, gitmeye devam ettiğin bir ders. Yakınlık yoğunluktan çok tekrarla inşa edilir.
• İnsanların sana yardım etmesine izin ver ve onlardan iste. Her şeyi tek başına taşımak güç değildir, sadece ağırdır. Birinin senin için yanında olmasına izin vermek, bir bağın derinleşme şeklidir.
• Yakınlık sayılan şeyi genişlet. Bir arkadaş, bir akraba, uzun süreli bir grup sohbeti tarafından derinden tanınmak, gerçek bir yakınlıktır ve bedenin onu romantik olup olmadığına göre notlandırmaz.

Yalnız zaman düşman değil. Belki de bütün mesele odur.

Yalnız olmak ile yalnız hissetmek arasında bir fark var ve kendi başına yaşarken bunları bulandırmak kolay.

Yalnızlık bir histir, sahip olduğun bağ ile istediğin bağ arasındaki boşluk. Yalnız kalmak ise sadece tek başına olmaktır. Kalabalık bir odada acı verici biçimde yalnız hissedebilir ve yağmurun yağdığı bir cumartesi tek başına gayet hoşnut hissedebilirsin. Bunu inceleyen psikologlar ikisi arasına kalın bir çizgi çeker ve seçilmiş yalnız zamanın gerçek bir iyilik yaptığını bulmuşlardır. American Psychological Association tarafından öne çıkarılan araştırmacılara göre, kısa yalnızlık aralıkları, hem kaygılı hem de coşkulu yüksek tempolu duyguları yatıştırır ve sessiz olanlara yer açar: rahatlama, tefekkür, kendin olma hissi.

Oradaki anahtar kelime *seçilmiş*. Seçtiğin yalnızlık dinlenme gibi hissedilir. Sana dayatılan yalnızlık sürgün gibi hissedilir. Aynı saatler, farklı deneyim.

Bekâr insanlar için bu gerçek bir avantajdır ve çoğumuza onu kullanmak hiç öğretilmedi. Tüm bir günü istediğin şeye göre planlayabilirsin. Kendi arkadaşlığında ustalaşabilirsin. Yalnızken rahat olan insanlar daha azına razı olmuyor; başka birinin programına bağlı olmayan, sağlam bir basacak yerleri var.

Küçük bir pratik

Bir dahaki sefere kendine ait bir akşamın olduğunda, her dakikasını doldurmamayı dene. Sessizlik çarpar çarpmaz bir ekranda uyuşma refleksini atla. Yavaş bir şey pişir. Podcast'siz bir yürüyüş yap. Onu boğmayı bıraktığında kendi zihninin ne yaptığını fark et. Bunun bir kısmı başta rahatsız hissettirecek. O rahatsızlık genellikle huzura daha yakın bir şeye dönüşür ve o huzur senin tutman için.

Sızı bir ruh hâlinden fazlası olduğunda

Şimdi dürüst çekince, çünkü bunların hepsi bir yeniden çerçeveleme ve sabit bir yemekle çözülmez.

Biraz boş hisseden bir akşam ile yerleşmiş ve geçmeyen bir yalnızlık arasında fark vardır. Ağırlık bazı günler yerine çoğu gün ise dikkat et. Eskiden keyif aldığın insanlardan geri çekildiysen. Uyumuyorsan ya da sürekli uyuyorsan. Yemek, içki ya da kaydırmak bir geceyi geçirmenin başlıca yolu hâline geldiyse. Kafandaki bir ses sana sevilmez olduğunu, ya da bunun kalıcı olduğunu, ya da kaybolsan kimsenin fark etmeyeceğini söylemeye başladıysa.

Özellikle o sonuncusu. Umutsuzluğa dönüşen yalnızlık ciddiye almaya değer ve tam olarak bir terapistin ya da bir doktorun var olma nedeni budur. Uzanmak, bekâr olmakta başarısız olduğunun bir itirafı değil. Bir arkadaşına yapmasını söyleyeceğin şeyin aynısı, kendine doğru çevrilmiş.

Ve kendinle güvende olmayabileceğini hissedersen, lütfen bununla tek başına oturma. Bugün biriyle konuş. Bir kriz hattı, bir doktor, seni seven biri. Bu sayfanın altındaki ve kenarlarındaki bilgi tam bu nedenle orada, her saat, randevusuz.

Bekâr olmak, gerçek hayatın başlayabilmesi için önce düzeltilecek bir sorun değil. Gerçek hayatın, içinde olduğun hayat. İş, onu tamamlayacak birini bulmak değil. Onu, hâlihazırda onu seninki yapan insanlarla, ritimlerle ve sessizlikle doldurmak.

Kaynaklar

• Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: The benefits of solitude
• Bella DePaulo, Single at Heart
• Current Psychology / PMC, An Investigation of Loneliness and Perceived Social Support Among Single and Partnered Young Adults