Anne Babanızla İlişkinizi Onarmak

Bir ebeveynin adı telefonunuzda yandığında göğsünüzde yaşayan belirli bir tür korku vardır. Yetişkin bir insansınız. Bir ev kredisi ödüyorsunuz, ya da bir ekip yönetiyorsunuz, ya da kendi çocuklarınızı büyüttünüz. Ve yine de, tanıdık bir tonun üç saniyesi sizi doğruca on iki yaşında olmaya geri düşürebilir.

Bu sizseniz, iyi bir topluluktasınız. Pek çok yetenekli, iyi yürekli insan, kendisini büyüten kişilerle karmaşık bir ilişki taşır. Bunun bir kısmı, hiç adlandırılmamış eski bir incinmedir. Bir kısmı, anne babanızın pek de planlamadığı biri olup büyümenizin basit gerçeğidir. O ilişkiyi onarmak gerçek bir iştir ve neredeyse hiçbir zaman film versiyonu gibi, herkesin nihayet anlaştığı o gözyaşlı kavuşma gibi görünmez. Çoğu zaman daha sessiz, daha yavaş ve şu anda hissettiğinizden daha çok sizin kontrolünüzdedir.

Burada onarmanın gerçekte ne anlama geldiğini konuşalım, çünkü bu kelime gevşek biçimde kullanılıyor.

Onarmak, düşündüğünüz anlama gelmez

İnsanlar bir ebeveynle işleri onarmak istediklerini söylediğinde, genellikle iki sonuçtan birini gözlerinde canlandırırlar. Ya ilişki, belki hiç gerçekten var olmamış sıcak bir versiyonuna geri döner, ya da ebeveyn nihayet tam olarak ne yaptığını kabul edip hepsi için özür diler. Bunların ikisi de huzurunuzu başkasının ellerine bırakır. İyileşmeniz, annenizin kırk yılda bir kez bile söylemediği belirli bir cümleyi söylemesine bağlıysa, uzun süre bekleyebilirsiniz.

İşte daha yararlı bir çerçeve. Onarmak, çoğunlukla ebeveyninizin yaptığıyla değil, içinizde olup bitenle ilgilidir. Eski incinmeyi dürüstçe hissetmenin, neyi taşımayı sürdürmek ve neyi yere bırakmaya hazır olduğunuza karar vermenin ve bu kişiye bundan sonra hayatınıza ne kadar erişim vereceğinizi seçmenin işidir. Bu işin bir kısmı onları içerir. Şaşırtıcı bir miktarı ise içermez.

O yeniden çerçeveleme önemlidir, çünkü projeyi size geri verir. Bir ebeveyni değiştiremezsiniz. Bundan sonra ne yapacağınızı değiştirebilirsiniz.

Hâlâ canlı olanla başlayın

Temas ya da konuşmalar hakkında bir şeye karar vermeden önce, gerçekte ne hissettiğinize dürüstçe bakmak yardımcı olur. Yüksek sesle söyleyeceğiniz parlatılmış versiyon değil. Gerçek olanı.

Üzerinde oturmaya değer birkaç soru:

• Tam olarak ne hâlâ acıtıyor? Somut olun. "Hiç yanımda olmadılar" doğrudur ama belirsizdir. "Maçlarımı kaçırdılar ve bir şey istememeyi öğrendim" üzerinde gerçekten çalışabileceğiniz bir şeydir.
• O zaman alamadığınız neye ihtiyacınız vardı? Karşılanmamış ihtiyacı adlandırmak çoğu zaman yanlışı adlandırmaktan daha aydınlatıcıdır.
• Şimdi ne istiyorsunuz? İyi bir evladın istemesi gereken şey değil. Mesafe olsa bile, gerçekten ne istediğiniz.

Bunları kusursuz yanıtlamanız gerekmez. Onları, kimsenin okumayacağı bir deftere, kötü bir şekilde de olsa yazmak bir şeyi gevşetme eğilimindedir. Adlandırabildiğiniz duygular, etiketsiz biçimde ortalıkta çarpıp duran duygulardan daha kolay yönetilir.

Sınır, köprüdür

Pek çok yetişkin evlat için, bir ebeveyn ilişkisini sonunda katlanılır kılan şey, çığır açan bir konuşma değildir. Bir sınırdır.

Sınır, neyi kabul edip neyi etmeyeceğinize dair net bir çizgidir, artı çizgi aşılırsa ne yapacağınız. Bir ceza değildir ve karşı kişinin kim olduğunu değiştirmesi için bir talep değildir. Bir bilgidir. Cleveland Clinic, sınırları, bir ilişkide kimlik duygunuzu ve değerlerinizi bütün tutmanıza yardım eden şey olarak tanımlar ve bunun doğuştan gelen bir kişilik değil, öğrenilebilir bir beceri olduğu konusunda açıktır. Ne kadar çok yaparsanız, o kadar kolaylaşır.

Bir ebeveynle sınırlar şöyle olabilir:

1. "Öğleden sonra ziyarete gelmekten memnuniyet duyarım, ama artık geceyi kalmıyorum."
2. "Partnerimi eleştirmeye başlarsan, görüşmeyi bitireceğim. Başka bir gün tekrar denerim."
3. "İşim hakkında bir kez sorabilirsin. Ondan sonra başka bir şeyden konuşmak isterim."

Bunların ortak yanına dikkat edin. Onların değil, sizin davranışınızla ilgilidirler. Babanıza eleştirel olmayı bırakmasını emretmiyorsunuz, ki bunu uygulatamazsınız. Olduğunda ne yapacağınızı söylüyorsunuz, ki bunu yapabilirsiniz. Gerçekten tutan kısım budur.

Cleveland Clinic'in buradaki tavsiyesi nazik ve pratiktir: küçük başlayın. Düşük riskli tek bir sınır seçin ve büyük olanların yanına yaklaşmadan önce onu çalışın. İlk birkaç sefer tuhaf, hatta ailenin size sınırsız erişim demek olduğu söylenerek büyüdüyseniz belki kaba hissedecek. Tuhaf olması normaldir. Geçer.

Konuşmanın ortasında sular altında kaldığınızda

İşte kimsenin sizi uyarmadığı bir şey. Gayet makul bir sınır planlayabilir, arabada prova edebilir, içeri sakin girebilir ve sonra kilonuz ya da seçimleriniz hakkında laf arasında bir yorum kalbinizi hızlandırıp zihninizi boşaltabilir. Bu zayıflık değildir. Anne babaların en eski devrelerinize doğrudan bir hattı vardır ve beden, beyniniz çoktan ilerlemiş olsa da o evde küçük olmayı uzun süre hatırlar.

O dalgayı hissettiğinizde amaç, anı kazanmak değildir. Yargınızı koruyacak kadar dengeli kalmaktır. Anında yardımcı olan birkaç şey:

• Kendinize bir an kazandırın. "Bunu düşüneyim" ya da tuvalete yavaş bir gidiş, geri tepme refleksini kesintiye uğratmaya yeter.
• Yanıt vermeden önce bedeninize inin. Uzun bir nefes verişi, ayaklar yerde, omuzlar aşağı. Sisteminiz alarmdayken düşünerek sakinliğe ulaşamazsınız.
• Ayrılabileceğinizi hatırlayın. "Şimdi gideceğim, burası durmak için iyi bir nokta" her zaman elinizin altındadır; otuzunuzda da, ellinizde de.

Her etkileşimi zarifçe ele alamayacaksınız. Kimse alamaz. Önemli olan, her seferinde dengeye daha hızlı geri dönebilmeniz ve kendinizden hiçbir şey hissetmemenizi beklemeyi bırakmanızdır.

Affetmek üzerine ve onun ne olmadığı

Affetmek sürekli bir tavsiye olarak dağıtılır, genellikle incinen taraf olmayan insanlar tarafından. Bu yüzden onun hakkında kesin olalım, çünkü kelime bir sürü yük taşır.

Affetmek, olanı unutmak anlamına gelmez. Onu mazur görmek anlamına gelmez. Ve sizi barışmaya ya da kişiyi geri içeri almaya zorlamaz. Mayo Clinic bu konuda nettir: affetmek, kırgınlığı ve onun sizin üzerinizdeki tutuşunu bırakmaya yönelik kasıtlı bir karardır ve özellikle, zarara neden olan kişiyle barışmak anlamına gelmez. Bir ebeveyni affedip yine de mesafenizi koruyabilirsiniz. Affedip yine de sağlam bir sınır tutabilirsiniz. Bunlar çelişki değildir.

O halde neden zahmet edesiniz? Çünkü kırgınlık size bedel ödetir. Bir kini tutmak, eski yarayı bedeninizde, gün be gün, ona neden olan kişi çoktan ilerleyip ya da unuttuktan çok sonra bile etkin tutar. Mayo Clinic'in işaret ettiği araştırma, o acılığı bırakmayı daha düşük kaygı ve stresle, daha az depresyon belirtisiyle ve daha sağlam fiziksel sağlıkla ilişkilendirir. Bu anlamda affetmek, kendi sinir sisteminiz için yaptığınız bir şeydir. Karşı kişinin bilmesi bile gerekmez.

Hazır değilseniz, hazır değilsinizdir. Affetmek zorlanamaz ya da numarası yapılamaz ve kastetmediğiniz erken bir "Seni affediyorum" yalnızca incinmeyi daha derine gömer. Size sürekli zarar veren ve hiç sorumluluk almayan birine affı sunmanın gerçek bir riski vardır. Bu iyileşme değildir. Bir paspasa dönüşmektir. Affetmek sizin içindir. Onlar için bir serbest geçiş olması hiç amaçlanmadı.

Onu onarmayı denemek isterseniz

Bazen amaç yalnızca kişisel huzur değildir. Hâlâ burada olan ebeveynle gerçekten bir ilişki, daha iyi bir ilişki istiyorsunuzdur. Bu, insanların düşündüğünden daha sık mümkündür ve onarmayı neyin işe yarar kıldığını anlamaya değer.

Aile yabancılaşması ve barışma üzerine yıllarca çalışmış olan psikolog Joshua Coleman, insanları şaşırtan bir noktaya değiniyor. Onarım, iki tarafın da ne olduğu konusunda anlaşmasını gerektirmez. Anne babalar ve yetişkin çocuklar genellikle aynı çocukluğa dair tamamen farklı anılarla gelir ve tarihin paylaşılan bir versiyonunu beklemek, sonsuza dek takılı kalmanın iyi bir yoludur. İşleri gerçekten ilerleten şey, bir kişinin diğerinin deneyimine, her ayrıntıyı kabul etmeden bile, içten bir empati göstermesidir. "Seni incittiğimi görebiliyorum ve o şekilde indiği için üzgünüm" kim haklıydı diye kusursuzca tartışılmış bir hesaptan daha çok şey yapar.

İkiniz de denemeye istekliyseniz yardımcı olma eğiliminde olan birkaç şey:

• Yavaş gidin. İlk gün kimseye tam bir ilişki borçlu değilsiniz. Çıkış planı olan kısa bir kahve, başlamak için iyi bir yerdir.
• Herhangi bir tek konuşmanın bahsini düşürün. Otuz yılı tek oturuşta çözmüyorsunuz. Farklı bir dinamiğin mümkün olup olmadığını sınıyorsunuz.
• Şimdiyle önderlik edin. Eski şikâyetlerin bir yeri vardır, ama yalnızca geçmişi yeniden yargılayan bir ilişkinin yeni bir şeye dönüşecek yeri yoktur.
• Eylemlerin sözlerden daha çok sayılmasına izin verin. Yalnızca özrün kulağa hoş gelip gelmediğine değil, davranışın zamanla değişip değişmediğine bakın.

Ve isteklilik konusunda kendinize karşı dürüst olun. Onarım, iki kişinin eğilmesini gerektirir. Tek eğilen sizken onlar tam olarak aynı kalıyorsa, bunu erken bilmeye değer ki umutlarınızı, dilediğiniz kişiye değil, gerçekten orada olan kişiye uyacak şekilde ayarlayabilesiniz.

En sağlıklı hamlenin mesafe olduğu durumlar

Bazı insanlar için, gerçek bir çabadan sonra, en şefkatli ve en güvenli seçim daha az temas ya da hiç temastır. Bir ebeveyn istismar ediyorsa, ya da ilişki sizi güvenilir biçimde kaygılı, küçülmüş ya da güvensiz bırakıyorsa, geri çekilmek iyileşmenin meşru bir biçimidir, başarısızlığı değil.

Az temasa ya da temassızlığa geçmek genellikle son çaredir; biri zarar vermeyi durdurmaya isteksiz ya da yeteneksizken uzandığınız şeydir. Aynı zamanda nadiren bir rahatlama kadar basittir. Cleveland Clinic, gerçekten zehirli bir ilişkiden uzaklaşmanın kaygı ve depresyon belirtilerini hafifletebileceğini ve öz değer duygunuza toparlanacak yer verebileceğini belirtiyor. Aynı klinisyenler, bunun keder ve yalnızlık da getirebileceği ve yabancılaşmanın her zaman kalıcı olmadığı konusunda dürüst. İnsanlar teması azaltır, sonra bazen kapıyı sonradan farklı koşullarda yeniden açar. Bunun sonsuza dek olduğuna karar vermeden şimdi mesafeyi seçmenize izin var.

Bu yolu seçerseniz, içinden tek başınıza geçmeyin. İhtiyaç duymadan önce desteği hazırlayın.

Yardım almak üzerine bir not

Bu ağır bir konu ve onu tek başınıza ayırmanız gerekmez. İyi bir terapist, olanı çözmenize, ne istediğinize karar vermenize ve konuşmaları ya da sınırları gerçekten önce çalışmanıza yardım edebilir. İlişki istismar ya da travma içeriyorsa, anne babanızı düşünmek sizi güvenilir biçimde bir sarmala sokuyorsa, ya da eski keder üzerinize sarsılması zor bir biçimde oturuyorsa, bu özellikle değerlidir.

Ailenizle ilgili dışarıdan yardıma ihtiyaç duymak, onda başarısız olduğunuzun işareti değildir. Bir ebeveynle ilişki, sahip olacağınız en eski ve en yüklü ilişkilerden biridir. Elbette tek başına yapmak zordur. Bunların herhangi birinin ağırlığı fazla gelmeye başlarsa ya da bu yüzden kendinizi karanlık bir yerde bulursanız, lütfen bir uzmana ya da bir kriz hattına ulaşın. Telefonu açacak gerçek insanlar var.

Nerede karar kılarsanız kılın, yakın ya da uzak, barışmış ya da yalnızca huzurlu, amaç hiçbir zaman mutlu bir aile rolünü oynamak değildi. Amaç, geçmişin hayatınızın geri kalanını yönetmesini durdurmaktır. O kısım sizin sahiplenmeniz için ve bugün, küçük başlayabilirsiniz.

Kaynaklar

• Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
• Mayo Clinic, Forgiveness: Letting go of grudges and bitterness
• Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
• Greater Good Magazine (UC Berkeley), How Estranged Parents and Adult Children Can Heal