Hızlı ipuçları
- Onlara açıkça söyle: artık güvenmem yavaş.
- Kendine, incinmiş bir dosta konuşur gibi konuş.
- Günlük düzeni koru: uyku, yemek, güneş ışığı.
Belki telefonundaki, artık güvenli olarak tanımadığın bir isimdir. Belki yeni biri biraz fazla nazik, biraz fazla erken davrandığında midenin düşüş hissidir. Acı bir ayrılıktan sonra, yakınlığı isteyip aynı anda ona karşı kasılabilirsin. Bir yanın yalnız. Başka bir yanın da çok sessizce, bir daha gafil avlanmayacağına karar vermiş.
O ikinci yan bozuk değil. İşini yapıyor.
Aşk ihanetle, ya da yavaş bir aşınmayla, ya da seçmediğin bir vedayla bittiğinde, zihnin notlar alır. Bir dahaki sefere seni uyarabilmek için neyin incittiğini dosyalar. Güven tehlikeli hisseder, çünkü geçen sefer güvenmek sana gerçek bir şeye mal oldu. Dolayısıyla yeniden nasıl açılacağımızı konuşmadan önce, tetikte oluşunun aslında ne olduğunu anlamak yardımcı olur. Karakterindeki bir kusur değil. Hoş geldiği süreyi aşıp kalmış bir korumadır.
Güven gelmeden önce, önce yas gelir
İnsanlar çoğu zaman bu kısmı atlar ve neden hiçbir şeyin daha iyi hissetmediğini merak eder. Bir ilişkinin sonu bir kayıptır ve kayıplar yas tutulmayı ister. Cleveland Clinic açıkça koyar: bir ayrılıktan sonraki yasın, bir ölümün ardından gelen yasla çok ortak yanı vardır. Yalnızca bir insanı özlemiyorsun. Kafanın içinde yarı yarıya kurduğun geleceği, içeriden şakaları, onların yanındayken olduğun kendi versiyonunu özlüyorsun.
Yas düzgün bir çizgide ilerlemez. Salı günü iyi hissedebilir, perşembe günü bir markette çalan bir şarkıyla yıkılabilirsin. İnkâr, öfke, pazarlık, hüzün ve kabule benzer bir şey, sırayla gelmek yerine döngüye girip iç içe geçme eğilimindedir. Sabit bir takvim yoktur ve sana bir tane uzatan herkes tahmin yürütüyordur.
Bunun güven için neden önemli olduğu şu. Yeniden güvenmeye varmak için yasın üstünden geçip hızla geçemezsin. Güven, kaybın var olmasına izin verilen aynı toprakta yeniden büyür. Yası içine tıkarsan, savunman kendi başına yukarıda kalır, çünkü bir yanın yaranın hiç sarılmadığını bilir.
"Güven sorunları" gerçekte nedir
O ifade bir hakaretmiş gibi ortalığa atılır. Değil. İnsanların güven sorunları dediği şey, genellikle zor bir ders almış ve onu biraz fazla geniş bir biçimde uygulayan bir sinir sistemidir.
Son ilişki sana yakınlığın acıya yol açtığını öğrettiyse, zihnin genelleştirir. Yeni birinin sıradan geç kalması terk edilmenin başlangıcı gibi okunur. Küçük bir incelik bir tuzak gibi okunur. Paranoyak olmuyorsun. Yeni bir yüzün üzerine eski görüntüleri oynatıyorsun ve o anda hangisinin hangisi olduğunu her zaman seçemezsin.
Hedef bunu kapatmak değil. Hiç tedbiri olmayan bir insan iyileşmiş değildir, savunmasızdır. Hedef, sesi, bıraktığın odaya değil, gerçekten içinde olduğun odaya uyan bir düzeye indirmektir.
Üzerinde pratik yapabileceğin kişiyle başla: kendin
Başka bir insana yeniden güvenebilmeden önce, kendine güvenmek yardımcı olur. Acı ayrılıklar çoğu zaman sessiz, ikinci bir yara bırakır: "Bunu nasıl görmedim? Neden kaldım? Kendi yargıma bile güvenebilir miyim?" O öz şüphe, uzun vadede ayrılığın kendisinden daha fazla zarar verebilir, çünkü seni her odaya takip eder.
İşte burada öz şefkat gerçek işini yapar ve araştırma kulağa geldiğinden daha sağlamdır. Rochester Üniversitesi Tıp Merkezi, psikolog Kristin Neff'in çalışmasından yola çıkarak öz şefkati üç şeyin bir arada olması olarak tanımlar: sert olmak yerine kendine nazik olmak, zorlanmanın kişisel bir kusur değil, insan olmanın bir parçası olduğunu hatırlamak ve zor duygularını ne içinde boğularak ne de onları iterek, fark etmek. Kendine böyle davranan insanlar daha az kaygı, depresyon ve stres taşıma eğilimindedir ve zor şeylerden daha kolay toparlanır.
Pratikte birkaç şekilde görünür:
- Kendini suçlama başladığında, tam senin durumundaki iyi bir dosta ne söyleyeceğini sor. Sonra onu kendine söyle, yapabiliyorsan yüksek sesle. Dostlarımızla nasıl konuştuğumuzla kendimizle nasıl konuştuğumuz arasındaki fark çoğu zaman muazzamdır.
- Kendine tuttuğun küçük sözleri fark et. Söylediğin zaman yatağa gitmek. Atmayacağına yemin ettiğin kişiye mesaj atmamak. Tutulan her söz, öz güvenin temelinde bir tuğladır.
- Geçmişteki kendini sorgulamayı bırak. O zaman bildiklerinle yapabileceğin en iyi kararı verdin. Geriye bakış, insan sarrafı olarak kötü olduğunun kanıtı değildir.
Bir dahaki sefere kendi arkanı kollayacağına dair inancı yeniden inşa ediyorsun. Yeniden risk almayı güvenli kılan, o inançtır.
Kayba iyileşirken özen göstermek
Geri kalanın sabit olduğunda güven daha hızlı büyür. Temel şeyler söylenmeye değmeyecek kadar sade gelir, ki tam da bu yüzden insanlar en çok incindiklerinde onları atlar.
Cleveland Clinic ve HelpGuide aynı gösterişsiz listede buluşur, çünkü işe yarar:
- Hissetmene izin ver. Ağlamak, günlük tutmak, öfkeyi adlandırmak, bunların hiçbiri zayıflık değildir. Kaçınılan yas yok olmaz. Yer altına iner ve kararlarını oradan yönetir.
- Yapıyı koru. Uyku, yemek, hareket, biraz güneş ışığı. İç dünyan kaosken, öngörülebilir bir dış rutin, bedenine üzerinde durabileceği sağlam bir şey verir.
- Güvenli hissettiren insanlara yaslan. Utandıran kısımları, irkilmeyecek birine yüksek sesle söyle. Yalnızlık sana, bunu hisseden tek kişinin sen olduğuna dair inandırıcı bir hikâye anlatır. Değilsin.
- Yeni yakınlıkta yavaş git. Hızlı güvenmenin bir ödülü yok ve iyileşmemiş bir yara üzerine kurulan bir teselli ilişkisi genellikle onu yeniden açar.
Birini içeri almak, her seferinde gerçek bir şey
Güven, hazır hissettiğinde çevirdiğin bir anahtar değil. Hazır hissetmeyeceksin. Küçük, atlatılabilir denemelerle inşa edilir.
Biraz kırılgan bir şey paylaş ve karşıdaki kişinin onu nasıl ele aldığını gör. Nazik kaldılar mı? Hatırladılar mı? İnsanların zamanla ne yaptığını izle, yalnızca iyi bir anda ne söylediklerini değil. Seni bir akşam yemeği boyunca etkileyip etkileyemediklerine değil, sözleriyle eylemlerinin haftalar boyunca örtüşüp örtüşmediğine dikkat et. Bu yolla kazanılan güven daha sessizdir ve sarsması çok daha zordur.
Tetikte oluşunu saklamak yerine adlandırmak işe yarar. "Bunu gerçekten seviyorum ve son ilişkimden sonra güvenmem biraz yavaş" bir tehlike işareti değildir. Sabit bir insan için bu yararlı bir bilgidir ve nasıl karşılık verdikleri sana çok şey anlatır. Doğru kişi, birinci günde savunmasız olmana ihtiyaç duymaz. Onu kazanmaya isteklidir.
Yine korkacaksın. Eski görüntüler yine titreşecek. İş, korkuyu hissetmeyi bırakmak değil. Korkunun her kararda oy kullanmasına izin vermeyi bırakmaktır.
Ne zaman daha fazla yardım getirmeli
Bazı yaralar tek başına atlatılamayacak kadar derindir ve yardıma uzanmak başarısızlığın değil, gücün işaretidir. Üzüntü haftalar ve aylar sonra kalkmıyorsa, yiyemiyor, uyuyamıyor ya da sıradan günleri geçiremiyorsan, kendini acıyı maddelerle uyuşturur ya da herkesten uzak durur buluyorsan, bunlar bir doktora ya da terapiste konuşma sinyalleridir. Geçmiş bir ilişki, sürekli yeniden yaşadığın bir istismar ya da ihanet içeriyorsa veya ayrılık seni bir daha iyi olabileceğine dair umutsuz hissettiriyorsa, aynısı geçerlidir. İyi bir terapist, eski görüntüleri bugünden ayırmana, seni bunaltmayacak bir hızda yardım edebilir.
Yeniden güvenmek, olanları unutmak ya da incinmemiş gibi davranmak anlamına gelmez. Acının artık tek söz sahibi olmaktan çıkması anlamına gelir. Öğrendiklerini taşıyabilir ve yine de kapıyı açık bırakabilirsin. Ardına kadar açık değil. Sadece, doğru kişi zamanla güvenli olduklarını gösterdiğinde içeri girmesine yetecek kadar açık.
Kaynaklar
- Cleveland Clinic, How To Get Over a Breakup: 11 Tips for Healing
- Cleveland Clinic, Understanding the 5 Stages of Grief After a Breakup
- University of Rochester Medical Center, Self-Compassion and Your Mental Health
- HelpGuide, Coping with a Breakup or Divorce