Yetişkin Olarak İmkânsız Hissettiğinde Arkadaş Edinmek

Bir arkadaşı, gerçek bir arkadaşı, aylardır görmediğini fark ettiğinde yerleşen belirli bir sessizlik türü vardır. Bir iş arkadaşı değil. Spor salonunda el salladığın kişi değil. Bir arkadaş. Bir şey olduğunda ve birine anlatman gerektiğinde salı akşamı dokuzda arayabileceğin türden. Kişilerini kaydırırsın ve isimler hep eskiden yakın olduğun, eskiden yaşadığın bir şehirdeki, senden daha azını isteyen bir hayattaki insanlar.

Bulunduğun yer burasıysa, baştan iki şeyi bilmelisin. Bozuk değilsin ve bunda kesinlikle yalnız değilsin. Çoğu yetişkin arkadaşlığı beklediğinden daha zor edinir ve nedenlerin sevimli olup olmamanla neredeyse hiç ilgisi yoktur.

Neden zorlaştı ve bu neden senin suçun değil

Çocukluk ve üniversite sana arkadaşlığı bir tepside sundu. Cesur ya da stratejik olman gerekmiyordu. Sadece aynı yere, gün ardına gün, aynı insanlarla geldin ve bağ, salt tekrar sayesinde kendiliğinden büyüdü. Sonra o iskele indi. Ortak sınıf, yurt koridoru, takım antrenmanı, hepsi gitti. Yetişkin hayatı insanları işlere, şehirlere, programlara ve küçük ekranlara dağıtır ve senin için işi yapan koşulları yeniden kurma zahmetine asla girmez.

Bunu açıkça söylemeye değer, çünkü o kadar çok insan sessizce kendini suçluyor ki. Arkadaş edinmek şimdi imkânsız hissettiriyorsa, bir şeyin yanlış olması gerektiğini varsayıyorlar. Aslında yanlış olan çevre. ABD Genel Cerrahı 2023'te yalnızlık ve yalıtımı kişisel bir kusur değil, gerçek bir sağlık sorunu ilan eden bir kamu bildirisi yayımladı ve sosyal olarak kopuk olmanın sigara ölçeğinde sağlık riskleri taşıyabileceği uyarısını yaptı. O bildiri var, çünkü bu aynı anda milyonlarca insanın başına geliyor. Yapısal bir sorunun içine yakalanmışsın ve yapısal sorunların, senin farklı bir insan olmanı gerektirmeyen çözümleri vardır.

Bütün bunlarla ilgili hissettiğin rahatsızlığın kendisinin de sağlıklı bir şeyin işareti olduğunu bilmek yardımcı olabilir. Başka insanlara duyulan çekim, eksik olduğunda gelen sızı, bu muhtaçlık değil. Bu, kablolamanın tam da evrimleştiği şeyi yapması. Birbirimiz için kuruluyuz ve yalnız olmaya itiraz eden bir beden, doğru çalışan bir bedendir.

Arkadaşlık aslında neye ihtiyaç duyar (sandığından daha sıkıcı)

İşte yere konunca tuhaf biçimde özgürleştiren kısım. Arkadaşlık karizma ya da kusursuz kimya üzerine kurulmaz. Saatler üzerine kurulur.

Jeffrey Hall adında bir iletişim araştırmacısı bunu doğrudan inceledi. Çalışması, birini tanıdıktan gündelik arkadaşa taşımanın aşağı yukarı 50 saat birlikte zaman aldığını buldu. Gerçek bir arkadaşa ulaşmak yaklaşık 90 saat sürüyor. Yakın bir arkadaş, salı akşamı dokuzda aranan türden, 200 saatten fazla sürüyor. Ve sayılan saatler, telaşsız olanlar: takılmak, şakalaşmak, özellikle hiçbir şey yapmadan geçirilen zaman. İş yerinde birinin yanında oturarak geçirilen saatler ibreyi pek oynatmıyor.

Bunu bir kez daha oku, çünkü bütün sorunu değiştiriyor. Yeni şehrinde ya da yeni döneminde yakın arkadaşlarının olmamasının sevimsiz olmakla hiçbir ilgisi yok. Henüz hiç kimseyle 200 telaşsız saat geçirmedin. Kimse geçirmedi. Bu senin hakkında bir hüküm değil. Bir matematik problemi ve matematik problemlerini gerçekten çözebilirsin.

Pratikte ne anlama geliyor: tek bir harika konuşma bunu yapmaz ve zaten yapması beklenmiyordu. Umut vadeden yeni bir tanıdık iki kahveden sonra en iyi arkadaşın olmadığında başarısız olmuyorsun. Ellinin dördüncü saatindesin. İş, sadece aynı yerde, aynı insanlarla, saatler birikene dek gelmeye devam etmek. Ki bu, yetişkin hayatının senin için yapmayı bıraktığı ve senin bilerek geri koyabileceğin tam da o şey.

Tekrarı mühendislikle kur, çünkü kaybettiğin şey o

Sihirli malzeme, aynı insanlarla tekrarlanan, düşük baskılı zamansa, hamle tekrarı imal etmektir. Bir tür büyük anlamda çıkıp "arkadaş edinmek" değil. Sadece kendini, gelecek hafta ve ondan sonraki hafta geri döneceğin bir odaya yeniden sokmak.

Gerçekten işe yarayan birkaç yol:

• Tek seferliği değil, tekrarlananı seç. Haftalık bir ders, sabit bir maç, bir gönüllülük vardiyası, bir kitap kulübü, bir koşu grubu, düzenli bir dini ya da topluluk buluşması. Tekrarlanan kısım bütün meseledir. Tek bir ağ kurma etkinliği sana üzerine inşa edecek hiçbir şey vermez. Her perşembe aynı oda sana saatler verir.
• Önce program için, sonra ilgi için seç. Sevdiğin ama yılda iki kez katıldığın bir hobi asla arkadaşlığa dönüşmez. Gerçekten her hafta gideceğin, biraz daha az heyecanlı bir şey dönüşür. Burada güvenilirlik tutkuyu yener.
• Yakınlığın işini yapmasına izin ver. Komşularını tanı. Bir yerde müdavim ol: aynı kahveci, aynı patika, aynı köpek parkı. Tanıdık yüzler baş selamı verilen tanıdıklara dönüşür ve baş selamı verilen tanıdıklar arkadaşlıkların başladığı yerdir.
• Sıfırdan başlamak yerine yeniden bağlan. En kolay arkadaşlıklarından bazıları, zaten yarı sahip olduğun insanlardır. Uzaklaştığın eski bir arkadaş, sevdiğin eski bir iş arkadaşı, gerçekten keyif aldığın bir kuzen. Tek bir dürüst mesaj, "seni düşünüyordum, görüşebilir miyiz?", yüz saatlik tanışmayı atlar.

Mayo Clinic, arkadaşlık fiziksel sağlığına gerçekten iyi geldiği için bunu takip ediyor, ve şunun gibi sıradan hamleleri işaret ediyor: bir ders al, gönüllü ol, önemsediğin bir şey etrafında kurulan bir gruba katıl ve davet edilmeyi beklemek yerine önce sen uzan. Bunların hiçbiri zekice değil. İyi haber bu. Zekice olmana gerek yok. Tekrar tekrar, mevcut olmana gerek var.

Kolay yedek hakkında sessiz bir uyarı. Kaydırmak, mesajlaşmak ve başkalarının hayatlarını izlemek, neredeyse hiçbirini sunmazken bağ gibi hissettirebilir ve gerçek insanlarla bir odada geçirebileceğin aynı akşamı yer. Ekran en az direnç gösteren yoldur ve sen yalnız kalırken sana seve seve eşlik eder. Boş akşamlarını, arkadaşlıklarının yapıldığı ham madde olarak ele al ve en azından bir kısmını bedenlerin aynı yerde olduğu yerlerde geçir.

Kimsenin seni uyarmadığı kısım: ilk hamleyi yapman gerekiyor

İşte çoğu insanın çarptığı duvar. O şeye giderler, anlaştıkları biriyle tanışırlar ve sonra... hiçbir şey. İki kişi de diğerinin ulaşacağını varsayarak eve sürer ve hiçbiri ulaşmaz. Umut vadeden tanıdık buharlaşır ve iki kişi de gizlice bu işte kötü olduğu sonucuna varır.

Yetişkin arkadaşlığı neredeyse her zaman tam bu noktada tıkanır ve adlandırmaya değer bir nedenle tıkanır. Reddedilme olasılığımızı fena halde abartırız. Karşı tarafın zahmet istemediğini, dayatma yapıyor olacağımızı, onların zaten bol bol arkadaşı olduğunu varsayarız. Genellikle onlar evde, tam senin gibi yalnız hissedip birinin önce gitmesini bekliyordur.

O yüzden önce sen git. "Bir ara öğle yemeği yemeyi çok isterim, haftan nasıl?" diyen sen ol. Takibi yapan sen ol. Evet, bazen tutmaz ve bu acıtır. Ama tek bir yanıtsız mesajın bedeli, bir yıl daha yalnız geçirmenin bedelinden çok daha küçüktür ve çoğu zaman karşı taraf ulaştığın için sessizce rahatlamıştır.

Sıcak bir takibin, içeriden öyle hissettirse de, neredeyse hiçbir zaman çaresiz okunmadığını hatırlamak yardımcı olur. Biri bir plan yapmak için sana önce mesaj attığında, onun hakkında daha az düşünmezsin. Seçilmiş hissedersin. Sen bunu başkaları için yaptığında onlar da aynısını hisseder. Bunun fazla olduğunu söyleyen ses, nadiren karşı taraf adına konuşur.

Daha küçük bağları gözden kaçırma

Yakın arkadaşlara doğru uzun oyunu oynarken, daha hafif şeyleri küçümseme. Psikologlar onlara zayıf bağlar der: siparişini bilen barista, merdivende sohbet ettiğin komşu, spor salonundaki müdavim. Bunları gerçek arkadaşlık değil diye savuşturmak caziptir. Yine de gerçek bir bağdır ve göründüklerinden daha çok önem taşır.

American Psychological Association'ın öne çıkardığı araştırma, insanların alışılmıştan daha çok bu küçük etkileşime sahip oldukları günlerde daha mutlu olma eğiliminde olduğunu ve neredeyse yabancılarla yapılan konuşmaların, kendimizi hazırladığımızdan istikrarlı biçimde daha sıcak ve daha az tuhaf olduğunu buldu. O yüzden insanlarla konuş. Küçük soruyu sor. Bu hafif bağlar ruh halini kendi başına yükseltir ve arada bir, içlerinden biri sessizce daha derin bir şeye dönüşür.

Saatleri biriktirmeyi kolaylaştıran birkaç şey

• Neyin sayıldığına dair çıtayı düşür. Bir yürüyüş, bir kahve, bir verandada oturmak. Büyük Bir Buluşma olmak zorunda değil. Yapılandırılmamış, düşük riskli zaman, arkadaşlığı inşa eden tam da o türdür.
• Güvenilir ve belirgin ol. "Bir ara takılmalıyız" hiçbir yere gitmez. "Cumartesi sabahı müsait misin?" gerçek bir birlikte saate dönüşür. Belirsiz davetler, iyi niyetlerin öldüğü yerdir.
• Kendini biraz tanınmaya bırak. Arkadaşlık, iyi olmayı sergilediğinde değil, doğru bir şey paylaştığında derinleşir. Bütün hayatını dökmek zorunda değilsin. Sadece "nasılsın"a arada bir dürüst bir şeyle yanıt ver.
• Yavaş olmasını bekle ve yavaşlığı kişisel algılama. Bir saat bankası dolduruyorsun. Bazı haftalar üç saat eklersin, bazı haftalar hiç. Bakiye yine de tırmanır.

Yalnızlık bundan daha ağır olduğunda

İyi bir öğüt ve haftalık bir dersin zamanla hafifletebileceği bir yalnızlık türü vardır. Bir de daha ağır oturan, kalkmayan alçak, düz bir hisle gelen, herhangi birine ulaşma düşüncesinin fiziksel olarak imkânsız hissettiği ya da insanların arasında olmanın seni öncesi kadar yalnız bıraktığı türü vardır. Deneyimin buna daha yakınsa, lütfen ona nazikçe ve ciddiyetle yaklaş.

Israrcı yalnızlık depresyonun, sosyal kaygının ve yasın yanında yol alabilir ve bunlar gerçek desteğe yanıt veren şeylerdir. Bir doktor ya da terapist, neler olup bittiğini ve gerçekten neyin yardımcı olacağını ayırmana yardım edebilir ve bir kitap kulübü yerine oradan başlamakta hiçbir utanç yok. Aslında seni evde tutan kaygı ya da düşük ruh hali üzerinde biriyle çalışmak, kitap kulübünü ileride mümkün kılan tam da o şey olabilir. İşler bir gün gerçekten katlanılmaz hissederse ya da kendini yok olsam daha iyi olur diye düşünürken bulursan, yalnız başına atlatmayı beklemek yerine hemen yardıma uzan. Bu kadar çok bağ istemek zayıflık değil. Senin hakkındaki en insani şeylerden biri ve onu bulmak için doğru türden desteği almaya değer.

Yetişkinlikte arkadaşlık, yirmi yaşındakinden daha yavaş ve daha beceriksizdir ve senden daha fazlasını ister, çoğunlukla önce gitme cesaretini ve gelmeye devam etme sabrını. Ama hâlâ tümüyle sana açık. En yakın arkadaşların olabilecek insanlar şu anda, henüz içine girmediğin tekrarlanan bir odada, tam senin hissettiğin gibi hissederek, birinin merhaba demesini umarak orada.

Kaynaklar

• U.S. Department of Health and Human Services, Our Epidemic of Loneliness and Isolation: The U.S. Surgeon General's Advisory on the Healing Effects of Social Connection and Community
• University of Kansas, Study reveals number of hours it takes to make a friend
• Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health
• American Psychological Association, The science of why friendships keep us healthy