Aileyle Az Görüşme ya da Hiç Görüşmeme Noktasına Geldiğinizde

Çoğu insan bu noktaya hafife alarak gelmez. Bir ebeveynden, bir kardeşten ya da her kimse ondan geri çekilip çekilmemeniz gerektiğini ciddi ciddi sorguladığınızda, genellikle sabırlı sürümü defalarca denemiş olursunuz. Açıkladınız. Affettiniz. Değişmelerini beklediniz, kendinizi hazırladınız, geri girdiniz ve aynı yerden yine incindiniz. Yani bunu içinizde bir düğümle okuyorsanız, bilin ki o düğüm bir bilgidir. Soğuk değilsiniz. Yorgunsunuz.

Az görüşme ve hiç görüşmeme aynı şey değildir ve fark önemlidir. Az görüşme, irtibatta kalmanız demektir, ama atlatabileceğiniz koşullarda: daha kısa ziyaretler, gece kalmama, sonlandırabileceğiniz telefon görüşmeleri, masaya getirilmeyen belirli konular, hayatınızın geri kalanı güvenli bir mesafede tutulmuş. Hiç görüşmeme, iletişim hattını şimdilik durdurmanız demektir; bazen bir dönem, bazen temelli. İletişimi azaltan çoğu insan asla tam sessizliğe kadar gitmez. Yalnızca tek bir kişinin kendilerine sınırsız erişimi olmasına izin vermeyi bırakırlar.

Aslında neyi tarttığınız

Tüm bunlar için ortaya atılan kelime uzaklaşmadır ve bir sürü utanç taşır. Bunun acıtmasının bir nedeni, aileyi bir kaideye oturtmamızdır. Bunu inceleyen psikolog Lucy Blake, aile ilişkilerini öylesine derinden idealize ettiğimize, bayram görüntülerimizde, insanların "kanın" her şey olduğunu söyleme biçiminde, dikkat çekiyor ki, kendi aileniz gerçek bir zarar kaynağı olduğunda bunu fark ettiğiniz için kendinizi bozuk olan kişiymiş gibi hissedebilirsiniz.

Fark ettiğiniz için bozuk değilsiniz. Birkaç dürüst soru, bir yıl daha denemekten daha hızlı sisi dağıtabilir:

• Bu kişiyle temastan sonra, sonraki bir iki gün nasıl hissediyorsunuz? Daha dingin mi, yoksa harap mı?
• Onlara ihtiyacınızı net olarak, birden fazla kez, açık kelimelerle söylediniz mi? Ve bir şey değişti mi?
• Kendinizi mi koruyorsunuz, yoksa onları mı cezalandırıyorsunuz? İkisi de insanidir, ama yalnızca ilki zamanla ayakta kalır.
• Kimsenin güvenliği tehlikede mi, sizin ya da bir çocuğun?

Temas sizi düzenli olarak kaygılı, uykusuz ya da olanlara dair kendi hafızanızdan kuşkulu bırakıyorsa ve siz zaten farklı bir şey isteyip görmezden gelindiyseniz, ilişkiden vazgeçmiyorsunuz. Size ne olduğunu göstermiş bir örüntüye karşılık veriyorsunuz.

Bunun ne kadar yaygın olduğunu bilmek yardımcı olur, çünkü utanç, tek kişinin siz olduğunuz inancıyla beslenir. Cornell araştırmacısı Karl Pillemer'in yaptığı ulusal bir araştırma, Amerikalı yetişkinlerin yaklaşık yüzde 27'sinin, kabaca 67 milyon kişinin, bir aile üyesinden uzaklaşmış olduğunu buldu. Bu, yanından geçtiğiniz hanelerin dörtte birinde oluyor. Neredeyse hiç yüksek sesle söylenmese de, çok kalabalık bir topluluktasınız.

Önce az görüşmeyle başlamak

Kapının çarpılması gerekmiyorsa, çarpmayın. Pek çok ilişki için amaç sıfır temas değildir. Kontrol ettiğiniz temastır. Az görüşme, huzurunuzun anahtarlarını teslim etmeden biraz bağ kurmayı sürdürmenizi sağlar.

İnsanların bunu işler kılmasının birkaç yolu:

1. Temas yüzeyini küçültün. Halka açık bir yerde, belirli bir süre için, önceden planladığınız bir çıkışla buluşun. "Öğle yemeğine gelebilirim, ikiye kadar çıkmam gerek" tam bir cümledir.
2. Neyin yasak olduğuna karar verin. Evliliğinizi, paranızı, kilonuzu ya da on beş yıl önceki o şeyi konuşmak zorunda değilsiniz. "Bunu konuşmayacağım" gerektiği kadar sakince tekrarlanabilir.
3. Yavaş şeridi kullanın. Sizi gafil avlayan telefon görüşmelerindense, kendinizi toplamışken yanıtlayabileceğiniz mesajlar ve e-postalar daha iyidir. Yanıtlamak için bir gün almaya hakkınız var.
4. Açıklamayı bırakın. Bir sınır, kazanmanız gereken bir tartışma değildir. Onu bir kez belirtip sonra her sınandığında yeni bir gerekçe sunmadan basitçe koruyabilirsiniz.

Az görüşmenin sessiz tuzağı, alıştıkları erişim küçüldüğünde karşı kişinin çoğu zaman dozu artırmasıdır. Bunun içinden sağlam geçin. İtiraz, yanıldığınızın kanıtı değildir. Genellikle sadece sınırın yeni olduğunun kanıtıdır.

Hiç görüşmemeye geçerseniz

Bazen az görüşme yetmez, çünkü zarara ulaşmak için yakınlık gerekmez ya da her açıklık size karşı kullanılır. Teması kesmek ciddi bir adımdır ve öfke hak edilmiş olsa bile, tek bir öfkeli an içinde değil, düşünceli biçimde yapmaya değer.

Yardımcı olan birkaç şey:

Sınırın aslında ne olduğuna önceden karar verin. Tüm aramalar ve ziyaretler mi, yoksa yalnızca bir kişi ve kuzenler değil mi, yoksa belirli bir şey değişene kadar temassızlık mı. Belirsiz çizgileri korumak en zorudur.

Kimseye kusursuz bir konuşma borçlu değilsiniz. Bazı insanlar kısa, sade tek bir mesaj gönderir ve sonra susar. Bazıları da sadece yanıt vermeyi bırakır. Bir kapanış konuşması yapmanız gerektiğini söyleyen bir kural yoktur ve insanlar nadiren sizi tartışarak alana ihtiyaç duymaktan vazgeçirir.

Desteklerinizi hamleyi yaptıktan sonra değil, önce sıralayın. Cleveland Clinic, bir ebeveynle hiç görüşmemeye geçmek üzerine yazarken, bu destek sistemini önceden kurmayı ve öncesinde, sırasında ve sonrasında bir terapiste yaslanmayı öneriyor; tam da hemen sonraki günler kuşku ve yasın en sert vurduğu zaman olduğu için. Temas hiç güvensiz hissettirdiyse, size ulaşmaya yönelik istenmeyen girişimlerin bir kaydını tutmak da makuldür, ileride gerekebilir diye.

Ve pratik kenarları koruyun. Gereken yerde sessize alın ve engelleyin. Mesaj iletme olasılığı en yüksek akrabalara, bunu yapmamalarını tercih ettiğinizi söyleyin. Kendinizi ulaşılması zor kılmaya hakkınız var.

Kimsenin sizi uyarmadığı yas

İşte neredeyse herkesi gafil avlayan kısım. Sizi inciten birinden geri çekilmek özgürlük gibi hissettirmez, en azından ilk başta. Çoğu zaman bir ölüm gibi hissettirir, ama kişi hâlâ hayattadır ve bunu siz seçtiniz, ki bu bir şekilde işi daha da kötüleştirir.

Bunun bir adı var. Adı muğlak kayıptır: ölmemiş birini kaybetmenin yası. Doğru kararı verdiğinizden emin olabilir ve yine de bir salı günü sebepsizce onları özleyebilirsiniz. Aynı saat içinde hem rahatlama hem de kalp kırıklığı hissedebilirsiniz. Oldukları kişinin değil, ihtiyaç duyduğunuz ama hiç kavuşamadığınız ebeveynin ya da kardeşin yasını tutuyor olabilirsiniz. Bunların hiçbiri yanıldığınız anlamına gelmez. Sizi güvenli biçimde sevemeyen birini sevdiğiniz anlamına gelir ve bu, ayrılmak sağlıklı şey olsa bile gerçek bir kayıptır.

Bu dönemde işe yarama eğiliminde olan şeyler:

• Yasın yas olmasına izin verin. Mesafeyi haklı çıkarmak için öfkeli olmanız gerekmez. Bunun için üzgün olmaya hakkınız var.
• Kendi insanlarınızı inşa edin. Uzaklaşmanın ardından gelen rahatlama, o boşluğu gerçekten iyi hissettiren ilişkilerle doldurduğunuzda büyüme eğilimindedir: seçilmiş aile, eski arkadaşlar, aynı yoldan yürüyen başkalarından oluşan bir destek grubu.
• Zor günleri bekleyin: bayramlar, doğum günleri, ikinci elden duyduğunuz aile düğünü. O günlerde tek başınıza kendinizi hazırlamak yerine, kendinize nazik bir şey planlayın.
• İkinci tahminlere dikkat edin. İşler berrakken bir gün kısa, dürüst bir not yazın; geri çekilmenizin belirli nedenlerini, ki bir nostalji dalgası geçmişinizi sizin yerinize yeniden yazmasın.

İsterseniz bir kapı açık bırakmak

Bunların hiçbiri sonsuza dek olmak zorunda değil ve şimdi bir sınır, sizi ömür boyu sessizliğe bağlamaz. Pillemer'in barışma araştırması burada nazik ve işe yarar bir şey buldu. Sonradan bir ilişkiyi yeniden inşa edenler arasında, bunu başaranlar neredeyse her zaman karşı kişinin geçmişi kabul edip özür dilemesine ihtiyaç duymayı bıraktı. Kimin sürümünün doğru olduğu üzerine kavga etmeyi bıraktılar ve o kişinin gerçekte kim olduğuna dair gerçekçi beklentilerle, ilişkinin şimdi ne olabileceğine odaklandılar.

Bu, geri dönmek için bir senaryo değil. Pek çok ilişki yeniden inşa edilmemeli ve barışma asla borç değildir. Yalnızca az görüşme ve hiç görüşmemenin, bugün tam doğru yapmanız gereken tek, geri dönüşü olmayan bir hüküm değil; tutabileceğiniz, ayarlayabileceğiniz ve yeniden gözden geçirebileceğiniz duruşlar olduğunun bir hatırlatması.

Ne zaman daha fazla yardım almalı

Bu, tek başına taşımak için ağırdır ve taşımak zorunda değilsiniz. Bir terapist, özellikle aile uzaklaşması ya da travmayla çalışan biri, korumayı cezadan ayırmanıza, sürekli sınanan bir sınırı korumanıza ve yasın içinde boğulmadan onun içinden geçmenize yardımcı olabilir. Bunlardan herhangi biri istismara dokunuyorsa ya da sizin ya da bir çocuğun güvenliği söz konusuysa, lütfen bunu öncelik olarak ele alın ve onu güvenli biçimde planlamanıza yardımcı olabilecek bir profesyonele ya da yerel bir destek hizmetine ulaşın. Ve bunun ağırlığı bir gün artık devam edemeyeceğiniz hissine dönüşürse, işte o an sonradan değil, hemen bir kriz hattına ya da bir doktora uzanma anıdır. Böyle bir yardıma ihtiyaç duymak zayıflık değildir. İnsanlar gerçekten zor kısımları işte böyle atlatır.

Size kimin erişimi olacağını seçmek size kalmış. Bu her zaman doğruydu. Bazen yaptığınız en cesur, en sevecen şey, sonunda buna inanmaktır.

Kaynaklar

• Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: Coping with family estrangement, with Lucy Blake, PhD
• Cornell Chronicle, Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
• Cornell Family Estrangement & Reconciliation Project, Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them