Uzun Süreli Bir İlişkide Kıvılcımı Canlı Tutmak

Uzun bir ilişkiye kendine özgü bir sessizlik yerleşir. Birbirinizin cümlelerini tamamlayabilirsiniz. Hangi yatak tarafını, hangi kahve siparişini, hangi yüzün işte kötü bir gün anlamına geldiğini bilirsiniz. Rahattır ve rahatlık kendi başına bir armağandır. Ama tüm o bilmenin içinde bir yerde, birçok çift bir gün başını kaldırıp karşısındakinin onları en son ne zaman şaşırttığını hatırlayamadığını fark eder. Sohbetler lojistiğe dönmüştür. Çocukları kim alacak, şu işi ödedin mi, sütümüz bitti mi.

Eğer durumunuz buysa, bir nefes alın. Bozulmuş değilsiniz ve ilişkiniz de öyle. O ilk elektriğin solması, iki insanın yaşayabileceği en normal deneyimlerden biridir ve oldukça sıkıcı bir açıklaması vardır. Buna eklenmiş, gerçekten iyi bir haber de var: bunu meslek edinerek inceleyen insanlar, sıcaklığı geri getiren şeye dair epeyce net bir resme sahip.

İlk coşku neden sürmez (ve bunun neden sorun olmadığı)

Başlangıçta yeni bir partner, keşfedilecek bir dünyadır. Onların hikâyelerini, zevklerini, daha önce hiç düşünmediğiniz şeyleri görme biçimlerini öğrenirsiniz. Psikologlar Arthur ve Elaine Aron buna bir ad verdi: benlik genişlemesi. Bizi büyüten, kim olduğumuza bir şey katan insanlara çekiliriz ve ilk aşk, tam da bunun istikrarlı bir damlamasıdır. Benlik duygunuz, yeni birine yakın olarak büyür. Uçuyormuş gibi hissettirir.

Sonra hikâyeleri öğrenirsiniz. Şakaları duymuşsunuzdur. Başlangıçta o kadar hızlı gelen büyüme, bir şeyler ters gittiği için değil, içine çekilecek daha az bilinmeyen kaldığı için ağır çekime yavaşlar. Araştırmacılar bu yavaşlamayı, iyi ilişkilere bile zamanla sızabilen can sıkıntısına ve sönükleşen yakınlığa bağladı.

Yani ilk kıvılcım, asıl şeyin aşınması değildi. İki yabancının birbirine alışmasının coşkusuydu ve iki kez yabancı olamazsınız. Yapabileceğiniz şey, bilerek, birlikte büyümeye devam etmektir. Oyunun çoğunun bu olduğu ortaya çıkıyor.

Sadece güzel şeyler değil, yeni şeyler yapın

İnsanları şaşırtan bir bulgu şu. Çiftler kendilerini daha yakın hissetmek istediğinde, çoğu zaman hoş ve rahatlatıcı bir şeye uzanırlar. Güzel bir yemek. Sessiz bir ev gecesi. Bunlar iyidir. Ama araştırmalar biraz farklı bir yere işaret ediyor.

Artık klasikleşmiş bir dizi çalışmada, Aron ve meslektaşları çiftlere birlikte kısa bir etkinlik yaptırdı. Bazıları sıradan bir şey yaptı. Bazıları yeni, biraz zorlayıcı, hatta biraz da saçma bir şey yaptı. Yeni, biraz heyecanlandırıcı görevi üstlenen çiftler, sıradan şeyi yapan çiftlere kıyasla gözle görülür biçimde daha yakın ve ilişkilerinden daha tatmin olmuş çıktı. Heyecan verici etkinlik can sıkıntılarını azalttı ve yakınlık da bunun ardından geldi.

Çıkarım, kulağa geldiğinden daha sade. Yenilik, bir çift için, tek başına hoşluğun yapmadığı bir şey yapar. Yan yana yeni bir şey denediğinizde, o ilk benlik genişlemesinden biraz geri gelir ve beyniniz iyi hissi sessizce yanınızdaki kişiye iliştirir.

Bunun için görkemli bir yolculuk ya da bir paraşüt atlayışı gerekmez. Yeninin, sadece ikiniz için yeni olması yeter.

• İkinizin de bilmediği bir konuda birlikte bir ders alın. Çömlekçilik, bir dil, dans, bıçak becerileri.
• Kendi şehrinizde hiç gitmediğiniz bir yere gidin ve oraya turistmiş gibi davranın.
• Hiç denemediğiniz bir mutfağı, beceriksizce pişirin ve buna gülün.
• Bir ekip olarak küçük bir projeyi ele alın, geriye çekilip bakabileceğiniz türden bir sonucu olan.
• Birlikte hareketli olun. Biraz zor bir yürüyüş, bir bisiklet turu, kalbinizi biraz hızlandıran herhangi bir şey, çünkü o fiziksel canlılığın bir kısmı yakınlığı besliyor gibi görünüyor.

Mesele etkinlik değil. Mesele, yeniden birlikte acemi olmak, bir şeyde el yordamıyla ilerlemek, birbirinizin yeni bir yanını görmek. İşleri yeniden tutuşturan kısım bu.

Yakın kalmanın gündelik matematiği

Yenilik biraz ısı geri getirir, ama tek başına ısı bir ilişkiyi bir arada tutmaz. Günden güne süren iklim daha çok önemlidir ve bu konuda en yararlı çalışma, gerçek çiftleri yıllarca izleyip sonra hangilerinin sürdüğünü takip eden John Gottman ve Robert Levenson'dan geliyor.

Çarpıcı bir örüntü buldular. Birlikte mutlu kalan çiftler, bir anlaşmazlık sırasında her olumsuz an için yaklaşık beş olumlu anlık kaba bir denge tutuyordu. Sıcaklık, mizah, kola bir dokunuş, sert bir sözün ardından küçük bir onarım. Bu denge bire-bire doğru düştüğünde, ilişkinin ileride dağılması çok daha olasıydı. Çatışmanın dışında, gelişen çiftlerin oranı daha da yüksek koşuyordu; her olumsuz an için yirmi olumlu ana yakın bir şey.

Bu, akşam yemeği masasında çözülecek bir matematik problemi değil. Bir ilişkinin deposunu gerçekte neyin doldurduğunu görmenin bir yolu. Kavgaların yokluğu değil. Onların altındaki küçük iyi anların istikrarlı akıntısı.

Sürekli kaçırdığınız küçük anlar

Gottman'ın, gün boyu birbirimize gönderdiğimiz, gözden kaçırması kolay o minik jestler için bir adı var. Onlara bağ kurma çağrıları diyor. Bir çağrı, dikkat ya da sıcaklık için yapılan herhangi bir küçük hamledir. "Şu dışarıdaki kuşa bak." "Of, ne gündü." Sormanız beklenen bir iç çekiş. Kanepede elinizin yanında duran bir el.

Bir çağrıya yönelebilirsiniz; başınızı kaldırıp bakarak, karşılık vererek, bir saniyeliğine telefonu bırakarak. Ya da uzaklaşabilirsiniz; onu kaçırarak, geçiştirerek, ekrana dalmış kalarak. Bu anların hiçbiri kendi başına pek bir şey gibi hissettirmez. Yıllar boyunca toplandığında, neredeyse her şeydir.

Gottman'ın bir çalışmasında çiftler bir laboratuvara getirilip gözlemlenmiş, sonra altı yıl sonra takip edilmişti. Hâlâ birlikte olan çiftler, birbirlerinin çağrılarına yaklaşık yüzde 86 oranında yönelmişti. Boşanan çiftler ise bunu yalnızca üçte bir kadar başarmıştı. Tutunan bir evlilikle tutunamayan bir evlilik arasındaki fark, büyük ölçüde, insanların birbirlerinin küçük, sıradan uzanışlarına karşılık vermeyi sürdürüp sürdürmediğine indi.

Bu, tüm alandaki en umut verici araştırmadır, çünkü o kadar yapılabilir bir şey ki. Partnerinize yönelmek için bir hafta sonu inzivasına ihtiyacınız yok. İhtiyacınız olan şey, bir dahaki sefere küçük bir şey söylediklerinde fark etmek ve bunun üç saniyeliğine önemli olmasına izin vermek.

Bugün başlayarak yönelmenin birkaç yolu

1. Size önemsiz bir şey anlattıklarında, yaptığınız şeyi bırakın ve onu gerçekten alın. Göz teması. Gerçek bir karşılık.
2. Her gün yüksek sesle tek bir somut takdir dile getirin. "Harikasın" değil, "sabahı halletiğin için teşekkürler, boğuluyordum."
3. Yeniden bağ kurmaya dair bir ritüel oluşturun. Kapıda altı saniyelik gerçek bir sarılma. Uyumadan önce lojistik olmayan on dakikalık bir sohbet.
4. Kısa ya da mesafeli davrandığınızda bunu hızlıca onarın. "Bu sert çıktı, özür dilerim." Küçük onarımlar, küçük kırıkları küçük tutan şeydir.

Tıkamaya değer yavaş sızıntılar

İyi anlar eklerken, depoyu sessizce boşaltanlara da göz kulak olmaya değer. Gottman'ın araştırması, bir ilişkiyi neyin ayakta tuttuğu konusunda olduğu kadar neyin aşındırdığı konusunda da net ve hasar nadiren büyük patlamalardan gelir. Gündelik sıcaklığı soğutan küçük, tekrar eden alışkanlıklardan gelir.

Bunların en aşındırıcısı hor görmedir. Göz devirme, alay, "ben senin üstündeyim" diyen bir ton, partnerinizi sorunun kendisi yerine sorun olarak çerçeveleyen o küçük aşağılamalar. Gottman'ın takip çalışmalarında bu duruş, bir ilişkinin başının dertte olduğunun en güçlü sinyallerinden biriydi. Onun hemen ardından, davranış yerine kişiye saldıran sert eleştiri gelir; "sen hep", "sen hiç", "senin neyin var." Ardından da, bir partnerin stres altında kapanıp sessizleştiği, diğerini bir duvara konuşmaya bıraktığı duvar örme.

Çoğumuz yorgun ve incinmişken bunların bir versiyonunu yaparız. Onarım çoğunlukla onu fark etmekle ilgilidir. "Burada hiç yardım etmiyorsun" yerine, altındaki somut şikâyeti deneyin: "Bunaldım ve akşam yemeğinde bir ele ihtiyacım var." Taştığınızda sessizleşmek yerine, bunu dile getirin ve kısa bir mola isteyin, sonra da gerçekten geri dönün. Bu sızıntıları kesmek, eklediğiniz iyilik kadar önemlidir, çünkü bir ilişki tatlı anlarla dolu olabilir ve yine de alışkanlığa dönüşmüş bir hor görme yüzünden yavaşça boşalabilir.

Zaten tanıdığınız bir insana karşı meraklı kalın

Uzun sevgide sessiz bir tuzak vardır. Bir yerlerde, partnerinizi öğrenmeyi bitirdiğinize karar verirsiniz. Kim olduklarına dair sabit bir dosyanız vardır ve onu güncellemeyi bırakırsınız. Ama insanlar değişmeye devam eder. Masanın karşısındaki kişi, tanıştığınız kişiyle aynı değil ve birinden uzak hissetmenin en kesin yolu, onunla eski bir versiyonu üzerinden ilişki kurmaya devam etmektir.

İşte burada merak kendi başına bir tür kıvılcım olur. Yakın kalan çiftler, birbirlerinin iç dünyasına dair işleyen bir bilgi tutma eğilimindedir; son zamanlarda onları neyin endişelendirdiği, neyin umudunu taşıdıkları, neyin kaydığı. Gottman buna birbirinizin haritalarını güncel tutmak diyor. Büyük bir konuşma gerektirmez. Ara sıra gerçek bir soru sorma ve zaten bilmediğiniz bir şey duyabilirmişsiniz gibi dinleme isteğini gerektirir.

• Lojistik dışında bir şey sorun. "Son zamanlarda aklında ne var?" "Dört gözle beklediğin bir şey var mı?"
• Bir konuda fikirlerini değiştirdiklerini fark edin ve onları eskiden oldukları kişiyle düzeltmek yerine meraklanın.
• Hâlâ büyümekte olan birkaç şeyi kendinize saklayın, kendi ilgi alanlarınızı ve arkadaşlıklarınızı, böylece ikiniz de merak edilmeye değer birer insan olarak kalırsınız.

Bireysel olarak büyümek, bir ilişki için tehdit değildir. İki insanı birbiri için ilginç tutan şeyin bir parçasıdır.

Arzu, bağın akış aşağısındadır

Birçok insan sessizce, solan fiziksel yakınlığın sevginin kendisinin gittiği anlamına geldiğinden korkar. Genellikle tam tersidir. Mesafe, kırgınlık, haftalarca birbirinden uzağa dönmek; bunlar arzuyu, aranızda daha derin bir anlamda bir şey ters gitmeden çok önce kurutur. Yenilik araştırması da bunu doğruluyor. Birlikte büyümeye ve keşfetmeye devam eden çiftler, yıllar geçse bile, daha az değil daha çok arzu bildirme eğilimindedir.

Yani bu kısım sessizleştiyse, çoğu zaman eksik bir kıvılcımdan çok, önce yeniden inşa edilmesi gereken bir yakınlıktan kaynaklanır. Orada birbirinize nazik davranın. Merak, baskıdan daha çok iş görme eğilimindedir.

Sönük bir dönemden daha büyük olduğunda

Kurak bir dönem normaldir. Çoğu uzun ilişki birkaçından geçer. Yeni şeyler denemek, birbirinize yönelmek, o beşe-bir dengesini gözetmek; bunlar pek çok çifti sağlam zemine geri taşır.

Ne var ki bazı şeyler, kişisel çabadan fazlasını ister. Sohbetler sürekli hor görmeye, duvar örmeye ya da döngüye girmiş aynı kavgaya devriliyorsa, ya da biriniz oradan çekilip uğraşmayı bıraktıysa, bir çift terapisti, bir buluşma fikirleri listesinin yapamayacağı biçimlerde yardımcı olabilir. Bir ihanet yaşandıysa, çoğunlukla korkudan ya da yükümlülükten birlikteyseniz, ya da ikinizden biri depresyon, kaygı veya ilişkiye sızıp duran eski bir acı taşıyorsa aynısı geçerlidir. Erken yardıma uzanmak, ilişkinin başarısız olduğunun bir işareti değildir. İki insanın yapabileceği daha sevgi dolu şeylerden biridir ve çiftler çoğu zaman gerekenden çok daha uzun bekler.

Ve partnerinizin yanında kendinizi güvende hissetmiyorsanız, bu tamamen farklı bir durumdur ve güvenliğiniz önce gelir. Güvendiğiniz biriyle ya da bunu birlikte düşünmenize yardımcı olabilecek bir uzmanla konuşun.

Uzun bir ilişkideki kıvılcım, hiçbir zaman başlangıçta size verilen ve yavaşça harcadığınız sabit bir miktar değildi. O, ikinizin yeni deneyimlerde ve küçük gündelik iyiliklerde, tekrar tekrar yarattığı bir şeydir. Bu bir yük değil. Başlamak için asla geç olmadığı anlamına gelir.

Kaynaklar

• The Gottman Institute, The Magic Relationship Ratio, According to Science
• The Gottman Institute, Turn Toward Instead of Away
• Greater Good in Action, UC Berkeley, Exciting Activities for Couples
• National Library of Medicine (PMC), Shared Novel Activities, Self-Expansion, and Relationship Quality