Tek Kişi Efsanesi: Kalıcı Sevgi Gerçekte Nasıl İşler

Muhtemelen onun çekimini hissetmişsinizdir. Bir yerlerde doğru kişi var, sürtünmesiz uyan, tüm bunları kolaylaştıracak olan. Ve böylece sevgi zorlaştığında, gerçekten önemsediğiniz biriyle aynı tartışmaya takılıp durduğunuzda, küçük bir ses yanlış soruyu sormaya başlar. "Bunu nasıl düzeltiriz" değil, "belki de bu o değildir."

O sesin araştırma çevrelerinde bir adı var. Psikologlar buna kader inancı diyor: iki insanın ya birbiri için olduğu ya da olmadığı ve doğru eşleşmenin çoğunlukla zaten yürümesi gerektiği yönündeki o sessiz varsayım. Zararsız gibi geliyor. Sevgi hakkında sahip olduğumuz en popüler fikirlerden biri. Ve pek çok insan için sevgiyi daha kolay değil, daha zor kılıyor.

Bu, romantizme karşı bir savunma değil. Onun farklı, daha sağlam bir türü için bir savunma.

Sevgiye inanmanın iki yolu

Psikolog C. Raymond Knee ve meslektaşları, insanların ilişkiler hakkında taşıdığı hikâyeleri yıllarca inceledi ve hikâyelerin iki kampa düşme eğiliminde olduğunu buldu.

Biri kader inancıdır. Bu görüşte yüksek olan insanlar, uyumu keşfettiğiniz bir şey gibi ele alır, bir çift hakkında sabit bir olgu gibi. Ya uyarsınız ya da uymazsınız. Erken sürtünme bir uyarı işareti olarak okunur, yanlış seçmiş olabileceğinizin kanıtı.

Öteki büyüme inancıdır. Bu görüşte yüksek olan insanlar, bir ilişkiyi zaman içinde inşa edilen bir şey olarak görür. Sorunlar, birbirinize ait olup olmadığınız hakkında bir yargı değildir. İki ayrı insanın birbirini öğrenmesinin olağan işidir.

Çoğumuz her ikisinden de biraz taşırız. Ama hangisine yaslandığınız, özellikle işler sarsıldığında, sonra ne yapacağınızı biçimlendirir. Knee'nin araştırması, daha güçlü büyüme inancı olan insanların çatışmayla daha etkin başa çıkma, partner bir ideale yetişemediğinde daha bağlı kalma ve kaçınılmaz hayal kırıklıklarını daha iyi atlatma eğiliminde olduğunu buldu. Kader inananları ise, buna karşılık, zor bir dönemi temel bir uyumsuzluğun işareti olarak okumakta daha hızlı ve kapıya yönelmekte daha hızlıdır.

İşte ruh eşi hikâyesindeki tuzak. Gerçek sevginin asla geçemeyeceği bir test koyar. Gerçek sevgi, yüksek sesle çiğneyen, termostat konusunda istediğiniz gibi oy kullanmayan ve ara sıra istemeden duygularınızı inciten bir insanı içerir. "Doğru kişi"ye dair özel tanımınız hiç sürtünme yaratmayan biriyse, eninde sonunda herkesin yanlış kişi olduğu sonucuna varırsınız.

Uzun çalışmalar gerçekte ne buldu

Sır uyum değilse, nedir?

Bunun için başaranlara bakmak yardımcı olur. Araştırmacı John Gottman ve meslektaşları, gerçek çiftlerin bir laboratuvarda etkileşimini onlarca yıl izledi, sonra kimin birlikte kalıp kimin ayrıldığını görmek için onları yıllarca takip etti. O kayıtlardan, hangi evliliklerin süreceğini çarpıcı bir doğrulukla tahmin edebildiler.

Gelişen çiftleri dağılanlardan ayıran şey, ne kadar uyumlu göründükleri ya da ne kadar nadir kavga ettikleri değildi. Gelişen çiftler de kavga ediyordu. Fark, sıcaklığın sürtünmeye oranıydı. İstikrarlı, mutlu ilişkilerde, bir anlaşmazlığın ortasında bile olumlu anlar olumsuz olanlardan kabaca beşe bir oranında fazlaydı. Bir onarım girişimi. Biraz mizah. Kola konan bir el. Küçük bir "haklı olabilirsin."

Gottman iki tür partner tarif etti. Bazıları ilişkilerini takdir edecek şeyler için tarar ve bunu yüksek sesle söyler. Diğerleri hatalar için tarar, partnerlerinin neyi yanlış yaptığına dair akıp giden bir hesap tutar. İlk grup, zor mevsimlerde onları taşıyan bir iyi niyet rezervi inşa eder. İkincisi onu yavaş yavaş boşaltır.

Bunda sessizce kökten olan şeyi fark edin. Hiçbiri kusursuz bir eşleşme bulmuş olmaya bağlı değildir. Bir alışkanlıklar dizisidir. Zaten sevdiğiniz bir kişiyle öğrenebileceğiniz alışkanlıklar.

Küçük şeyler büyük şeylerdir

Sevginin büyük jestlerle canlı tutulduğu yönünde çekici bir inanç var: sürpriz gezi, dramatik özür, diğerlerini kıskandıran yıldönümü. Kanıt daha mütevazı bir yere işaret ediyor.

UC Berkeley'deki Greater Good Science Center için yazdığı bir yazıda, ilişki araştırmacıları Suzann Pileggi Pawelski ve James Pawelski, kalıcı çiftlerin büyük duyguların kendiliğinden gelmesini beklemek yerine sıradan anları etkin biçimde nasıl beslediğini anlatıyor. Vurguladıkları bir bulgu, buzdolabına koyacak kadar sade: her iki insanın da diğerinin yaptığını düzenli olarak fark edip takdir ettiği çiftlerin birlikte kalma olasılığı çok daha yüksektir.

Ruh eşi efsanesinin ters anladığı kısım budur. Size işin doğru kişiyi bulmak olduğunu ve bulduğunuzda sevginin kendi kendine ilgilendiğini söyler. Çalışmalar, sevginin işin kendisi olduğunu düşündürüyor. Kasvetli, neşesiz bir iş değil. Çoğunlukla küçük, günlük türden.

Gerçekten fark yaratan birkaç şey:

• Uzaklaşmak yerine ona yönelin. Partneriniz dışarıdaki garip kuştan söz ettiğinde ya da gelen kutusuna iç çektiğinde, bu dikkatiniz için küçük bir tekliftir. Başınızı kaldırıp, kısaca da olsa, yanıt vermek, yapabileceğiniz en güvenilir mevduatlardan biridir.
• Takdir eden şeyi yüksek sesle söyleyin. "Ona sahip olduğum için şanslıyım" düşüncesi, kafanızda kalırsa hiçbir şey yapmaz. Minnettarlık ancak diğer kişinin üzerine ulaştığında sayılır.
• Onarımı bir referandum değil, bir beceri olarak ele alın. Bir kavgadan sonra önemli olan soru kimin haklı olduğu değildir. Birbirinize nazikçe geri dönebilip dönemeyeceğinizdir. İyi onaran çiftler çatışmasız değildir. Yeniden buluşmada iyidir.
• Yapabildiğinizde iyi niyet varsayın. Aynı unutulmuş iş, "umursamıyorlar" ya da "berbat bir gün geçirdiler" diye okunabilir. Büyüme zihniyetli partnerler daha cömert okumayı seçme eğilimindedir ve o, daha doğru olan olma eğilimindedir.

Bu sizi nerede bırakıyor

Bekarsanız, özgürleştirici haber, sevgiyi zahmetsiz kılacak kusursuz bir eşleşme aramadığınızdır. Şefkatli, istekli ve kabaca sizinle aynı yöne giden, birlikte inşa etmek isteyeceğiniz birini arıyorsunuz. Uyum gerçektir ama bir garantiden çok bir başlangıç eline benzer. Oyun, ikinizin onu nasıl oynadığındadır.

Zaten biriyleyseniz ve o küçük kuşkulu ses fısıldıyorsa, kuşkunun kendisinin yanlış seçtiğinizin işareti olmadığını bilmeye değer. Zaman içinde gerçek bir insanı sevmenin olağan bir özelliğidir. Daha sağlıklı hamle genellikle ilişkiye yönelip onu beslemek, kişinin hayali kusursuz bir kişiye yetişip yetişmediğini denetlemeye devam etmek değildir.

Ve bazen dürüst cevap daha zordur. Bir ilişkiyi beslemek, size zarar veren birine katlanmakla aynı şey değildir. Partnerinizden korkuyorsanız, kontrol edilmiş, aşağılanmış ya da güvensiz hissediyorsanız, bu tek başınıza üstesinden gelinecek bir büyüme sorunu değildir ve hiçbir takdir listesi onu düzeltmez. Bu, güvenilir bir insandan, lisanslı bir çift ya da bireysel terapistten ya da gizli bir yardım hattından gerçek desteğe uzanma anıdır. Kendiniz için, ilişkinin şu anda verdiğinden daha fazlasını istemek bir sevgi başarısızlığı değildir. Yapabileceğiniz en sevgi dolu şey olabilir.

Efsane, tek kusursuz kişiyi vaat eder. Sunulan gerçek daha iyidir ve çok daha fazla insan için ulaşılabilirdir: kalıcı sevgi, iki sıradan, kusurlu insanın bilerek, biraz biraz, daha kolay olacakken nazik kalarak yaptığı bir şeydir.

Kaynaklar

• The Gottman Institute, The Magic Relationship Ratio, According to Science
• Oxford Handbook of Close Relationships, Implicit Theories of Relationships: Destiny and Growth Beliefs
• Greater Good Science Center (UC Berkeley), How Science Can Help Your Love to Last