Paano pumasok sa isang silid na wala kang kakilala

Nakatayo ka lang sa tabi ng pinto ng isang reception, may hawak kang inumin na hindi mo naman gaanong gusto, at lahat ng grupo sa silid ay parang sarado. May dahilan kung bakit ka pumunta. May dalawa o tatlong tao rito na sulit kilalanin, at babayaran ng gabing ito ang sarili nito kung maabot mo sila.

Una, ang magandang balita. Ito ay aritmetika, hindi charisma. Walang tao sa silid na iyon ang may personalidad na kailangan mong tapatan. Nakatayo sila sa mga bilog dahil bilog ang natural na hugis na nabubuo ng mga tao, at bawat bilog ay may nabubuksan na puwang halos minsan bawat minuto. Ang buong usapin ay bumababa sa kung aling bilog ang lalapitan mo, ano ang sasabihin mo pagdating mo roon, at kailan mo hahayaang umalis ka.

Narito ang bersyon na gumagana para sa mga taong hindi natutuwa dito. Gumagana rin ito para sa mga taong natutuwa.

Sa aling grupo ako lalapit?

Sa grupong tatlo. May natural na puwang at natural na lugar na matatayuan ang mga tatluhan. Wala nito ang mga dalawahan, at ang grupong anim ay mayroon nang sariling usapan na masisingitan mo lang kaysa masalihan.

Ang dalawahan ay karaniwang usapang may partikular na paksa, madalas pribado, at kapag lumapit ka sa gilid nila, magiging ikatlong gulong ka na kailangang kumita ng lugar. Ang tatluhan naman ay bilog na, ibig sabihin, may hugis na ito na kasya sa ikaapat na tao, at halos palagi, kalahati lang ang pakikinig ng isa sa tatlo at natutuwa sa bagong dating.

Lumapit sa gilid, hindi sa gitna. Tumayo sa normal na distansya sa bukas na bahagi at hintaying matapos ang pangungusap na kasalukuyang sinasabi. Huwag magsalita habang nangyayari ito. Kapag natapos na, karamihan sa mga grupo ay pisikal na iikot para magbigay ng puwang, dahil iyon talaga ang ginagawa ng mga tao, at ang pag-ikot na iyon ang paanyaya sa'yo. Kung hindi ito dumating sa loob ng humigit-kumulang labinlimang segundo, ngumiti ka at magpatuloy. Wala namang nangyari. Walang nagbibilang ng puntos.

Ano ang unang sasabihin ko?

Magtanong sa halip na ipakilala ang sarili. Gumagana ang "Ano'ng nagdala sa 'yo rito?" sa halos lahat ng silid, at binibigyan nito ang grupo ng bagay na madaling sagutin kaysa isang pangalan at trabahong susuriin pa.

Ang pagpapakilala ay naglalagay sa'yo sa harap ng paghatol. Ang tanong naman ay naglalagay sa'yo sa loob ng usapan. Nasosolusyunan din nito ang sarili mong problema, na hindi mo pa alam kung ano ang mahalaga sa mga taong ito, at sasabihin sa'yo ng sagot nila iyon sa loob ng mga sampung segundo.

Dalawa o tatlo pang gumagana kahit saan:

• "Ano'ng nagdala sa 'yo rito?"
• "Paano n'yo nakilala ang isa't isa?"
• "May pinag-uusapan pala kayo. Ano 'yon?"

Pagkatapos, makinig nang mabuti at magtanong ng pangalawang tanong tungkol sa sagot nila. Doon talaga nagsisimula ang isang usapan, sa pangalawang tanong. Halos walang nagtatanong nito, kaya ang pagtatanong lang nito na ang buong pagkakaiba sa pagitan ng maalala bilang taong nagsalita lang at maalala bilang taong interesado.

Gaano katagal ako kailangang manatili?

Hanggang sa magkaroon ka ng dalawang usapang talagang susundan mo pa sa Lunes. Pagkatapos, umalis ka na, apatnapung minuto man o tatlong oras ang tumagal.

Ang target mismo ang punto. Kung wala nito, ang gabi ay nagiging paikot-ikot lang, kaya nakakapagod at walang bunga nang sabay ang mga ganitong okasyon. Ang tatlong oras ng pag-iikot sa silid ay nagreresulta lang sa bulsang puno ng cards at wala namang mangyayari sa Lunes. Ang dalawang totoong usapan ay nagreresulta sa dalawang email na talagang gusto mong ipadala.

Basahin mo 'yan nang tama. Hindi ito pahintulot para gumawa ng kaunti. Ito ay isang gabing na-convert sa halip na ginugol lang, at ito ang pagkakaiba ng effort at resulta, ang parehong pagkakaiba na gagawin mo tungkol sa kahit anong trabaho. Itakda mo ang bilang bago ka pumasok, abutin mo ito, at umuwi habang gusto mo pa ng tao.

Sulit magpasya nang maaga kung ano ang bibilangin bilang isa sa dalawa, dahil sa sandaling iyon, lahat ay mabait mag-grade. Bibilangin ang isang usapan kung alam mo ang isang partikular na bagay na ginagawa ng tao, at may totoong dahilan ka para sumulat sa kanya. Hindi "nagkasundo naman kami." Isang dahilan: link na sinabi mong ipapadala, pagpapakilalang inialok mo, tanong na hindi mo nasagot doon mismo. Kung hindi mo masabi ang dahilan habang nakatayo ka pa roon, kaaya-aya lang ang usapan at hindi isa sa dalawa. Magpatuloy ka.

Paano kung walang makakaalala sa akin pagkatapos?

Mas maganda ang pag-alala nila kaysa akala mo. Natuklasan nina Erica Boothby at mga kasamahan na pagkatapos ng usapan sa bagong taong nakilala, palaging minamaliit ng mga kalahok kung gaano sila kagustuhan at kinasiyahan ng kausap nila sa usapan, isang epekto na pinangalanan ng mga mananaliksik na liking gap.

Lumilitaw ang parehong pagkakamali bago pa man mangyari ang usapan. Nagsagawa sina Nicholas Epley at Juliana Schroeder ng serye ng eksperimento kung saan itinalaga ang mga sakay ng tren at bus na kausapin ang isang estranghero, umupong mag-isa, o gawin ang karaniwang ginagawa nila. Nag-ulat ang mga nakipag-usap ng mas magandang byahe kaysa sa mga nag-isa. Ang ibang grupo ng mga sakay, na pinagtanong kung paano magiging ganon din ang parehong byahe, ay umasa ng eksaktong kabaligtaran at pinili ang pag-iisa. Halos palagi, mali sa parehong direksyon ang hula.

Kaya ang dapat mong asahan pagpasok mo ay hindi na kailangan mong panaigin ang mga tao. Ito ay mas maganda ang takbo ng usapan kaysa sa iniisip mong pagbasa dito, at trabaho mo na patuloy itong ipagpatuloy nang sapat katagal para sulit itong sundan pa.

Paano ako lalabas sa usapang tapos na?

Sabihin mo ang natutunan mo at pangalanan ang susunod na hakbang, saka ka na umalis. "Ito ang pinaka-kapaki-pakinabang na usapan ko ngayong gabi. Ipapadala ko sa'yo 'yung link bukas, okay lang bang mag-email ako sa'yo?"

Ang masamang pag-alis ang siyang nagpapanatili sa mga tao na nakaipit ng isang oras sa unang taong nakilala nila, at ito ang totoong dahilan kung bakit nabibigo ang target na dalawang usapan. Ang paglabas na nagtatapos sa tiyak na susunod na hakbang ay hindi bastos. Ito ang nagko-convert ng usapan tungo sa isang kontak, at alam n'yong dalawa na ang silid ay para sa pagkikilala ng mga tao.

Kung walang susunod na hakbang, isara nang mainit at tapat: "Masaya akong lumapit dito. Kukumustahin ko pa ang ilan pang tao bago matapos ito." Wala pang nagalit sa pangungusap na iyon.

Ang pinakamabilis na paraan para huminto sa pagiging estranghero

Ipakilala ang dalawang tao sa isa't isa. Magagawa mo ito sa loob ng dalawampung minuto matapos dumating, gamit lang ang dalawang pangalan at isang partikular na pagkakatulad, at mas gumagana ito para sa bagong dating kaysa sa isang regular.

Narito kung bakit may bentahe ang bagong dating. Katatanong mo lang sa kanilang dalawa kung ano ang ginagawa nila, at wala nang ibang tao sa silid ang nagtanong, kaya ikaw lang ang may hawak ng dalawang sagot. Iyon lang ang kailangan ng isang pagpapakilala. "Kayong dalawa dapat mag-usap. Muling ginawa ni Ben ang parehong billing system na gagawin din ni Priya."

Panatilihin itong simple. Dalawang pangalan, isang partikular na pagkakatulad, tapos umatras ng kalahating hakbang at hayaan silang magpatuloy. Walang panimulang pagpuri kung gaano sila kagaling, dahil iyon ang bersyon na naghihiya sa lahat. Ang pagkakatulad ang buong nilalaman.

Nagbabago rin ang matematika ng follow-up, at pabor ito sa'yo. Ang taong ipinakilala mo ay maaalala ka sa loob ng maraming taon, mas matagal kaysa sa taong binigyan mo lang ng card, at maaalala ka nila bilang kapaki-pakinabang sa halip na networking. Natuklasan nina Gillian Sandstrom at Elizabeth Dunn na maging ang magaang interaksyon sa mga tao sa gilid ng isang network ay may kaugnayan sa mas magandang araw at mas matibay na pakiramdam ng pagiging kabilang, na patas na paglalarawan ng ibinibigay ng isang pagpapakilala sa dalawang tao nang sabay.

Mga grupong tatlo. Isang tanong, hindi isang titulo. Dalawang usapan, tapos uwi. At sa kung saan sa gitna, dalawang pangalan at isang pagkakatulad, sinabi nang malakas, para sa mga taong hindi naman humingi nito sa'yo.

Mga sanggunian

• University of Essex Research Repository, Ang Liking Gap sa mga Usapan: Mas Gusto ba Tayo ng mga Tao Kaysa sa Iniisip Natin?
• Journal of Experimental Psychology: General, Maling Paghahanap ng Pag-iisa
• University of Essex Research Repository, Mga Ugnayang Panlipunan at Wellbeing: Ang Kamangha-manghang Kapangyarihan ng Mahihinang Ugnayan