Paano Makahanap ng Mentor Kahit Hindi Mo Ito Hihingin

May isang mas senior na tao na naging mabait sa 'yo nang dalawang beses na. Binigyan ka niya ng diretsong sagot sa isang meeting, sineryoso niya ang tanong mo kahit hindi naman kailangan, at isang linggo ka nang nagba-draft ng mensahe para sa kanya. Nade-delete mo palagi, kasi bawat bersyon parang humihingi ka ng napakalaking bagay.

Parang hinihingi mo talaga ang isang malaking bagay dahil ganoon nga. Ang salitang mentor ay parang walang bayad na trabaho magpakailanman, isang commitment na walang katapusan sa taong halos hindi naman kilala, at para sa isang taong sobrang busy, parang subscription itong hindi pwedeng i-cancel. Kaya hindi mo maisulat nang tuluyan ang mensahe, dahil mali ang hinihingi mo.

Sa halip, humingi ka ng maliit, specific, at may katapusan: labinlimang minuto para sa isang desisyon na malapit mo nang gawin. Tapos bumalik ka at ikwento kung ano ang ginawa mo sa sagot. Ang mentorship ay ang natural na kahihinatnan ng tatlong ganoong usapan, at hindi mo na kailangang banggitin pa ang salitang iyon.

Paano ko hihilingin sa isang tao na maging mentor ko?

Huwag mo nang gawin 'yon. Sa halip, humingi ka ng labinlimang minuto para sa isang totoong desisyon, sabihin mo mismo sa mensahe kung ano ang desisyon, at sabihin mo hanggang kailan mo kailangang magpasya.

Ang humingi sa isang tao na maging mentor mo ay walang hangganan, walang malinaw na katuturan, at hindi masusukat, kaya ang ligtas na sagot lang niyan ay magalang na pag-iwas. Pero ang humingi ng labinlimang minuto para pag-usapan kung dapat mo bang kunin ang role sa platform o manatili sa payments ay may malinaw na hangganan, nakakapagpasarap sa pakiramdam, at madaling sabihan ng oo. Sinasabi rin nito sa kanya ang pinakagusto niyang malaman: na gagamitin ang oras niya sa isang totoong bagay.

Mas madalas magsabi ng oo ang mga tao kaysa sa inaasahan mo. Sa pag-aaral nina Flynn at Lake, na sinipi ng Greater Good Science Center sa Berkeley, natuklasang minamaliit ng mga tao ang tsansang makakuha ng oo sa direktang paghingi ng tulong, hanggang limampung porsyento pa. Ang dahilan, magkaiba ang tinitingnan ng bawat panig. Ikaw, nakafocus ka sa bigat na iniaatang mo sa kanya. Siya naman, nakafocus sa kung gaano ka-awkward tumanggi sa taong tapat at magalang na humingi.

Kaya mas maganda ang tsansa kaysa sa akala ng draft na nakatago pa sa outbox mo. At habang mas maliit at mas specific ang hingi, mas gumaganda pa ang tsansa.

Ano talaga ang isusulat ko sa mensahe?

Apat na pangungusap lang, wala nang iba: ang specific na desisyon, kung bakit siya ang tinatanong mo, ang paghingi ng labinlimang minuto na may deadline, at madaling paraan para tumanggi.

Halimbawa, ganito. Nagdedesisyon po ako sa pagitan ng specialist track at management track, at kailangan ko nang sumagot bago matapos ang buwan. Naranasan n'yo na po pareho, at 'yung paraan n'yo ng pagpapaliwanag ng trade-off na 'yon noong all hands, hindi ko po makalimutan. Pwede po ba akong humingi ng labinlimang minuto sa susunod na dalawang linggo para makapagtanong ng tatlo. Kung hindi magandang timing, okay lang po talaga, hindi ko na po ito ipipilit.

Tatlong detalye ang gumagawa ng malaking pagkakaiba. Sabihin mo mismo ang totoong desisyon, dahil kapag totoong problema, interesting ito, pero kapag malabo lang na hingi ng payo sa karera, parang chore lang ito. Sabihin mo kung bakit siya, specifically, dahil ang mensaheng pwede namang ipadala sa apatnapung tao ay babasahin din nang parang ipinadala nga sa apatnapung tao. At bigyan mo ng madaling paraan para tumanggi, dahil kapag madali ang pagtanggi, mas madali rin siyang sabihan ng oo.

Tapos pumunta ka nang handa. Isulat ang tatlong tanong, dumating ka on time, at tapusin mo nang dalawang minuto mas maaga. Ang maagang pagtatapos ay isang maliit na bagay na naaalala ng mga tao, at ito ang pinakasimpleng paraan para maging taong sulit bigyan ng dagdag na labinlimang minuto ulit.

Paano kung tumanggi siya, o hindi na sumagot?

Andamihin mo na basta busy lang ang schedule niya, hindi dahil sa 'yo, at bitawan mo nang tuluyan nang walang bahid. Wag munang magpadala ng kahit ano sa loob ng tatlong buwan, tapos magpadala ka ng isang linya na nagsasabi kung ano ang napagdesisyunan mo at kung paano napunta, na walang kalakip na hingi kahit ano.

Madalas, hindi lang natugunan ang mensahe dahil puno ang inbox niya sa isang masamang linggo. Ang tahimik na follow up na walang hinihingi at nagre-report lang ng resulta ay kakaiba na sapat para mabasa talaga, at ito rin ang naglalagay sa 'yo bilang taong gumagawa ng bagay, hindi taong nangangailangan lang. Nakakagulat ang dami ng relasyong nagsisimula sa mismong pangalawang mensaheng ito.

Kung talagang hindi ang sagot, tanggapin mo ito nang buong-buo at magpasalamat ka nang isang beses. Wag kang makipagtawaran at wag mo nang ipaliwanag kung bakit dapat siyang mag-isip pa ulit. Nagbi-build ka ng reputasyon na tatagal ng dalawampung taon, at ang taong marangal na tumatanggap ng hindi ay mas naaalala nang maayos kaysa sa taong nakakuha ng meeting.

At palawakin mo ang network mo. Ang mga taong sa huli ay maayos na nagagabayan, hindi isa lang ang mentor, mayroon silang anim na taong bawat isa ay pwede nilang tanungin ng isang tanong. Ang taong dalawang taon lang na nauna sa 'yo ay kadalasan mas kapaki-pakinabang pa kaysa sa taong dalawampung taon nang nauna, dahil naaalala pa niya ang mga detalye at up to date pa rin ang sagot niya.

Paano ko kikitain ang pangalawang usapan?

Bumalik ka at i-report kung ano ang ginawa mo sa payo. Ito lang ang isang aksyon na nagbabago ng isang meeting tungo sa relasyon, at halos walang gumagawa nito.

Maghintay ka ng dalawa o tatlong linggo, tapos magpadala ka ng apat na linya. Ito po ang sinabi ninyo. Ito po ang ginawa ko. Ito po ang nangyari. Salamat po. Kung hindi mo sinunod ang payo, sabihin mo rin 'yon at ang dahilan, dahil ang taong nag-isip nang mag-isa tungkol sa sagot ay mas interesante bigyan pa ng payo kaysa sa taong sumusunod lang basta-basta.

Hindi lang courtesy ang pagbabalik para mag-report. Ito ang tanging patunay na may naging resulta ang labinlimang minuto niya, at ito ang dahilan kaya madali na ang pangalawang meeting kahit mahirap 'yung una. Patuloy magbibigay ng payo ang mga taong nagbibigay ng payo sa mga taong kitang-kita ang paggalaw ng buhay.

Tapos magdala ka ng something sa susunod. Hindi ka man senior, pero hindi ka rin nagpupunta nang walang dala. Alam mo kung ano talaga ang henerasyon mo sa trabahong ito, alam mo kung anong tools ang gumagana, nakikita mo ang bahagi ng kumpanya na hindi niya makita, at pwede mong ipadala sa kanya 'yung artikulo tungkol sa sarili niyang larangan na napalampas niya. Ang relasyong tumatagal ay 'yung dumadaloy sa dalawang direksyon, at habang mas maaga itong nangyayari sa inyo, mas madaling mawala 'yung pakiramdam na parang charity lang.

Ano ang maibibigay ko kung ako pa 'yung junior?

Ibigay mo ang eksaktong bagay na hinihingi mo. Senior ka na sa isang tao ngayon din, kahit ano pa man ang level mo, at ang labinlimang minuto na sana matanggap mo ay eksaktong labinlimang minuto na pwede mong ibigay sa iba ngayong buwan.

Sagutin mo 'yung mensaheng sana ay dine-delete mo. Yayain mo sa kape ang taong dalawang taon nang nasa likuran mo at hayaan mo siyang magtanong ng tatlo. Tapos isang hakbang pa ang layo, sabihin mo ang pangalan niya sa isang kwarto na wala siya, dahil ito na 'yung talagang nagpapaikot ng karera, at halos walang tinuturuan nito. May kasamang artikulo dito sa library, Pagiging Ang Malinaw na Pagpipilian, na eksaktong tumatalakay sa galaw na ito: ang magsalita para sa mga tao, hindi lang makipag-usap sa kanila.

Dalawang tapat na dahilan, at wala man lang karma sa alinman sa dalawa. Ang pag-upo sa kabilang panig ng mesa ang pinakamabilis na paraan para matutong alamin kung ano ang nagpapadali sa isang hingi na sabihan ng oo, at agad namang gumaganda dahil dito ang mga sarili mong hingi. At ang mga taong sa huli ay may tatlong senior advocate ay dating naging advocate din muna ng iba. Iisang kwarto, iisang ugali, at iisang klase ng usapan, na dumadaloy lang sa dalawang direksyon.

Mas bihira sa dapat pa ang magandang mentoring. Natuklasan ng matagalang pananaliksik ng Gallup sa mga graduate ng kolehiyo na labing-apat na porsyento lang ang lubos na sang-ayon na nagkaroon sila ng mga propesor na nagmalasakit sa kanila, nagpasigla sa kanila para matuto, at humikayat sa kanila na tugisin ang kanilang mga pangarap. Hindi galing sa mga taong ayaw magbigay ang agwat na 'yon. Galing ito sa tanong na hindi kailanman itinanong sa kanila sa anyong sapat kaliit para masabihan ng oo.

Ang mahabang bersyon ay isang network na hindi mo talaga sinadyang buuin

Sampung taon mula ngayon, magkakaroon ka ng iilang tao lang na pwede mong tawagan, at wala man lang sa kanila ang na-recruit. Sila ang mga taong tinanong mo ng isang magandang tanong, umalis ka, ginawa mo ang bagay, at bumalik ka para ikwento, at ilan sa kanila ay yung mga taong ginawan mo muna ng ganito.

Mas mabagal ang mekanismong ito kaysa sa isang pormal na mentoring program, pero mas maaasahan ito nang malayo, dahil walang bahagi nito ang umaasa sa isang matching, sa isang form, o sa isang programa na kinakansela pag may reorganization. Tumatakbo ito nang labinlimang minuto sa isang pagkakataon, at bawat labinlimang minutong 'yon ay magagamit mo ngayong linggo pa lang.

Kaya ipadala mo na 'yung mensaheng lagi mong dine-delete. Sabihin mo mismo ang desisyon, humingi ka ng quarter hour, gawin mong madali ang pagtanggi, at ilagay mo sa calendar mo ang petsa kung kailan ka babalik para mag-report bago mo pindutin ang send. Tapos ipadala mo 'yung pangalawa, 'yung mensaheng ikaw naman ang nagbibigay ng labinlimang minuto. Parehong kasanayan itong dalawa, at mas magiging maganda ang sarili mong karera dahil pinraktis mo nang maaga ang parte ng pagbibigay.

Mga Pinagkunan

• Greater Good in Action, University of California, Berkeley, Humingi ng Tulong sa Trabaho
• Gallup, Mahalaga ang Buhay sa Kolehiyo para sa Buhay Pagkatapos ng Kolehiyo
• Harvard Business Review, Bakit Mas Maraming Promosyon pa Rin ang Nakukuha ng mga Lalaki Kaysa sa mga Babae
• Catalyst, Pamamahala Gamit ang Sponsorship Mindset: Bakit Hindi Sapat ang Mentorship