Ne Zaman Çekip Gitmeniz Gerektiğini Nasıl Bilirsiniz

Muhtemelen zaten bir his taşıyorsunuz. Bu genellikle böyle başlar. Tek bir korkunç olayla değil, tuhaf saatlerde gelip duran, sürekli kendinizi vazgeçirdiğiniz aynı soruyu soran küçük, yorgun bir sesle. Hâlâ burada mı olmalıyım?

Bu soruyu soran insanların çoğu, onu uzun zamandır soruyordur. Onu cevaplayıp savuşturmakta ustalaşmışlardır. Kötü bir haftaydı. Herkesin zor dönemleri olur. Şu an üzerinde çok stres var. Belki biraz daha sabırlı, biraz daha az muhtaç, biraz daha iyi olsaydım her şey yolunda olurdu.

Bu yazı insanlardan vazgeçmek hakkında değil. Gerçek ilişkiler zordur ve zor kısımlar bir şeyin bozuk olduğunun işareti değildir. Ama bir şeyden geçmekte olan bir ilişkiyle, yavaşça, geri verdiğinden fazlasını sizden alan bir ilişki arasında bir fark vardır. Bu ikisini birbirinden ayırmak, bir insanın yapmak zorunda olduğu daha zor şeylerden biridir. O hâlde bunu dürüstçe yapmayı deneyelim.

Bu kararı vermek neden bu kadar zor

Çekip gitmek başarısızlık gibi hissettirir. Bize kalmanın sadakat, ayrılmanın pes etmek olduğu, iyi insanların işleri yoluna koyduğu, sevmenin pes etmemek anlamına geldiği öğretilir. O yüzden bir ilişki acıttığında ilk içgüdü, çoğu zaman devam etmesi gerekip gerekmediğine doğrudan bakmak yerine daha çok çabalamaktır.

Daha sessiz bir tuzak da var ve onun bir adı var. Bir şeye, yalnızca ona zaten o kadar çok yatırım yaptığımız için yatırım yapmayı sürdürme eğilimindeyiz. İktisatçılar buna batık maliyet yanılgısı diyor. Koyduğunuz yıllar, geçmiş, paylaşılan daire ya da paylaşılan çocuklar, kafanızda çoktan kurduğunuz o gelecek sürümü. Bütün bunlar kalmak için bir nedene dönüşür, oysa hiçbiri aslında kalmanın sizin için iyi olduğunun bir kanıtı değildir. Burada dikkatli olun. Zaten harcadığınız zaman her hâlükârda gitti. Tek gerçek soru, hayatınızın gelecek yılının size neye mal olacağı ve ne vereceğidir.

Bir şey daha bunu zorlaştırır. Tüketici bir ilişkinin içindeyken, kendi muhakemeniz bulanıklaşan ilk şeylerden biridir. Uzun süre boyunca size fazla hassas olduğunuz ya da hatırladığınız şeylerin olmadığı söylendiyse, durumu okuyuşunuza güvenmekte gerçekten zorlanabilirsiniz. O sis, yanıldığınızın kanıtı değildir. Bazen tek başına bir bilgidir.

Bir ilişki nasıl hissettirmeli

Karşılaştıracak bir şeyin olması yardımcı olur, çünkü bir süredir mutsuzsanız temel çizginin ne olduğunu bile unutabilirsiniz.

Sağlıklı ilişkiler, klinisyenlerin tarif ettiği ve çoğumuzun gördüğümüzde tanıdığı türden, birkaç sade niteliği paylaşır. Birbirinin sınırlarına ve birbirinin ayrı hayatlarına saygı vardır. Zamanla aşınmak yerine inşa olan güven. Bir savaşa dönüşmeden anlaşmazlığa yer. Nadir bir istisna değil, sıradan hava olarak nezaket. Bu kişiyle güvende, onun tarafından desteklenmiş ve gerçekten bir öncelik olduğunuz hissi. Cleveland Clinic'in dediği gibi, bir ilişkide nezaket, güvende, desteklenmiş ve karşıdaki kişi için önemliymiş gibi hissetmek demektir.

O listede neyin olmadığına dikkat edin. İlişkinin hiç çatışması olmaz, hiç hayal kırıklığına uğratmaz, hiç emek gerektirmez demiyor. Her yakın bağın sürtünmesi vardır. Soru şu: Sürtünmenin altında, o temel koşullar orada mı? Oradaysa, zor dönemler atlatılabilir. Gittilerse, sizin tarafınızdan ne kadar çaba gelirse gelsin onları tek başına üretemez.

Soruyu ciddiye almanın zamanı gelmiş olabileceğine dair işaretler

Bunu sizin yerinize karar veren bir puan cetveli yok. Ama belirli örüntüler gerçek bir dikkati hak eder, özellikle de tekrar ettiklerinde ve ne denerseniz deneyin değişmediklerinde.

• Yumurta kabukları üzerinde yürüyormuş gibi hissedersiniz. Sözcüklerinizi, tonunuzu, yüzünüzü yönetir, sürekli bir tepkiye karşı kendinizi gerersiniz. Sağlıklı ilişkiler bu tür bir korkuyla işlemez.
• Dünyanız küçüldü. Eskiden size yakın olan insanlar uzaklaştı ya da sizi onlardan uzaklaştırdılar. Arkadaşlardan ve aileden yalıtılma, aile içi şiddet danışmanlarının adlandırdığı en açık uyarı işaretlerinden biridir, çünkü size net görmenizde yardımcı olabilecek insanların ta kendilerini ortadan kaldırır.
• Düzenli olarak kendinizi küçük hissettirilirsiniz. Hiçbir şeyi doğru yapmadığınızın söylenmesi, duygularınızın küçümsenmesi ya da alay konusu edilmesi, başkalarının önünde eleştirilmek. Bir damla damla hor görme, tek bir kavganın olmadığı bir biçimde aşındırıcıdır.
• İyi anlar özür gibi işlemeye başlıyor. Bir patlamanın ardından ani sıcaklık ve sözler, sonra yine yükselen gerginlik örüntüsü, danışmanların özellikle tarif ettiği bir şeydir. Kendinizi barışma evresi için yaşarken buluyorsanız, bunu fark etmeye değer.
• Bedeniniz hesap tutuyor. Uyumakta güçlük, onları görmeden önce midenizde bir düğüm, gittiklerinde bir rahatlama hissi. Uzun süredir devam eden ilişki gerginliği, fiziksel ve ruhsal sağlık üzerindeki gerçek etkilerle ilişkilidir ve bedeniniz bu bedeli, zihniniz onu kabul etmeden önce çoğu zaman kaydeder.
• Kendinizi tanımayı bıraktınız. Eskiden olduğunuzdan daha kaygılı, daha uyuşmuş, daha küçük, daha sessizsiniz.

Bir ya da iki zor dönem bir ilişkiyi yitirilmiş bir dava yapmaz. Aylar ya da yıllar boyunca süren, istikrarlı, kıpırdamayan bir örüntü başka bir şeydir.

Üzerine oturulacak birkaç dürüst soru

Bunu enine boyuna düşünmeye çalışıyorsanız, bunlar gürültüyü herhangi bir kontrol listesinden daha iyi delme eğilimindedir:

1. Bir arkadaşım bana tam olarak bu ilişkiyi anlatsaydı, ona ne söylerdim? Başkalarının durumları konusunda neredeyse her zaman kendimizinkinden daha nettir. O netliği ödünç alın.
2. Olan için mi kalıyorum, yoksa olabileceğini umduğum şey için mi? Umut kötü bir şey değildir. Ama etkin biçimde değişen bir partnerle, değişmesini beklediğiniz bir partner arasında bir fark vardır.
3. Birden fazla kez istediğim ve hâlâ alamadığım ne var? Burada örüntüler, sözlerden daha çok önemlidir.
4. Bununla ilgili hiçbir şey değişmeseydi, bir yıl içinde kim olurdum? Bunu somut biçimde gözünüzde canlandırın. Bedeninizin, kafanızdan önce nasıl yanıt verdiğine dikkat edin.

Bütün bunları tek oturuşta çözmek zorunda değilsiniz. Çoğu zaman en yararlı şey, yalnızca kendinizi sorudan vazgeçirmeyi bırakmak ve ona gerçekten bakmaya izin vermektir.

Bu, zor bir karardan daha büyük olduğunda

Her şeyi değiştiren bir çizgi var. Eşinizden korkuyorsanız, tehdit edildiyseniz, kontrol edildiyseniz ya da zarar gördüyseniz, ya da ayrılmak fiziksel olarak güvensiz geliyorsa, bu artık ilişkinin değip değmediği sorusu değildir. Güvenliğiniz önce gelir, nokta. Şiddet içeren bir durumdan ayrılmak en tehlikeli an olabilir; tam da bu yüzden bunu tek başına değil, yardımla yapmaya değer. Eğitimli danışmanlar bunu sizinle gizlilik içinde konuşabilir ve baskı olmadan, yargılamadan bir plan yapmanıza yardımcı olabilir.

Ve bunu sessizce, tükenmiş ve emin olamayarak taşıyorsanız, lütfen onu tek başınıza taşımayın. Bir terapist ya da danışman, durumu daha net görmenize ve karar verirken kendi ayağınızı sağlamlaştırmanıza yardımcı olabilir. Güvendiğiniz bir arkadaş, şeyi ilk kez yüksek sesle söyleyeceğiniz bir yer olabilir. Onu güvendiğiniz tek bir kişiye adlandırmak, çoğu zaman sisin kalkmaya başladığı yerdir.

Çekip gitmek pes etmekle aynı şey değildir ve kalmak sevmekle aynı şey değildir. Neyin doğru olduğuna bağlı olarak ikisi de cesur seçim olabilir. Güvenli ve nazik hissettiren bir hayat istemeye hakkınız var. Bunu istemek fazla bir şey istemek değildir.

Kaynaklar

• Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship
• The National Domestic Violence Hotline, Warning Signs of Abuse
• Harvard Health Publishing, Fostering healthy relationships