Bir Yetişkin Olarak Ebeveynlerinizle Sınır Koymak

Otuz dört, ya da kırk bir, ya da yirmi altı yaşındasınız ve telefonunuzda annenizin adı yanıyor ve mideniz on beş yaşındayken yaptığı o aynı küçük çöküşü yapıyor. Ya da babanız işiniz, kilonuz, partneriniz, kendi çocuklarınızı yetiştirme biçiminiz hakkında bir yorum yapıyor ve kendinizi, aşmış olduğunuzu sandığınız bir sürümünüze doğru büzülürken buluyorsunuz. İlişki yıllar içinde ilerledi. Şekil olarak her zaman ilerlemedi.

İşte burada konuştuğumuz şey o boşluk. Bir noktada kendi eviniz, seçimleriniz ve yatma saatinizle koca bir yetişkin oldunuz ve sizi yetiştiren insanlar hâlâ eski işletim sisteminde, oy hakları olduğu sistemde çalışıyor. Sınır koymak onu güncelleme şeklinizdir. Onları cezalandırmak için değil. İlişkiyi katlanılabilir, hatta belki iyi kılmak için.

Sınırın gerçekte ne olduğu konusunda net olalım, çünkü bu kelime hiçbir anlama gelmeyene dek ortalıkta savruluyor. Sınır, ebeveynlerinizin değişmesi için bir talep değildir. Onların görüş bildirmeyi bırakmalarını ya da hayal kırıklığına uğramamalarını sağlayamazsınız. Sınır, *sizin* ne yapacağınıza dair bir karardır. Cleveland Clinic bunu net biçimde koyuyor: sağlıklı sınırlar karşı tarafı kontrol etmeye çalışmaz, kendi ihtiyaçlarınızı, onların ihtiyaçlarına da saygı göstererek iletir. Çizdiğiniz çizgi kendi davranışınızın etrafındadır. "Konuşma evliliğimin eleştirisine dönüşürse, konuyu değiştireceğim ya da telefonu kapatacağım." Bu sizin koruyacağınız bir şeydir, izin gerekmez.

Bu, diğer sınırlardan neden çok daha zor

Muhtemelen bir iş arkadaşınıza altıdan sonra telefon açmadığınızı uykunuzu kaçırmadan söyleyebilirsiniz. Aynı cümle babanıza söylendiğinde bir ihanet gibi hissedebilir. Bunun bir nedeni var ve bu zayıflık değil.

Bunlar sahip olduğunuz en eski ilişkiler. Bütün çocukluğunuz boyunca ebeveynlerinizi mutlu tutmak isteğe bağlı değildi, küçük bir insanın güvende ve sevilen kalma yoluydu. Bu bağlantı derindir ve bir kira kontratı imzaladınız diye kapanmaz. Bu yüzden sonunda "lütfen habersiz gelme" dediğinizde, beyninizin kadim bir parçası, yetişkin zihniniz makul olduğunu bilse bile bunu tehlikeli olarak okur. İçinizi kaplayan suçluluk, yanlış bir şey yaptığınızın kanıtı değildir. Artık yanmayan bir odada çalmaya devam eden eski bir alarmdır.

Depresyon ve Bipolar Destek Birliği, çoğu insanı sınır koymaktan tamamen alıkoyan iki şeyi adlandırıyor: suçluluk ve kötü bir tepki korkusu. Bir an üzerinde durmaya değer. Size geri çekilmenizi söyleyen duygu, burada var olan en yaygın duygudur. Bu çizgiyi çizmiş olan hemen herkes bunu hissetmiştir. Bu, durma sinyali değildir.

Çizginin aslında nereye gittiğini bulun

Herhangi bir şey isteyebilmeniz için neye ihtiyacınız olduğunu bilmeniz gerekir ve çoğumuz bunu öğrenecek kadar yavaşlamayız. Sadece hıncın biriktiğini hisseder ve onu kaynağına kadar takip etmeyiz.

O yüzden oradan başlayın. Telefonu kapattıktan sonra sizi gergin, küçük ya da öfkeli bırakan belirli anları fark edin. Sınır o anlarda yaşar. Cleveland Clinic tüm meseleyi öz farkındalıkla başlamak olarak çerçeveliyor, çünkü dedikleri gibi, bir şeyi isteyebilmek için neye ihtiyacınız olduğunu bilmeniz gerekir. Çizginin düşme eğiliminde olduğu bazı yaygın yerler:

• Zaman. Ne sıklıkta konuştuğunuz, ilk çalışta cevap verip vermediğiniz, tatillerin otomatik olarak onların olup olmadığı.
• Bilgi. Sağlığınız, paranız, ilişkiniz, ebeveynliğiniz hakkında ne paylaştığınız. Bazı şeyleri kendinize saklamaya hakkınız var. Mahremiyet bir yalan değildir.
• Tavsiye. Hayatınız hakkında istenmemiş görüşlerin masada bir yer alıp almadığı.
• Fiziksel alan. Aramadan uğramak. Yatak odanıza girmek. Mutfağınızı "yardım etmek için" yeniden düzenlemek.
• Sizinle nasıl konuşulduğu. Bağırma, sessizlik cezası, can yakan yorumlar.

Bunların hepsini düzeltmek zorunda değilsiniz. Size en çok huzura mal olanı seçin ve oradan başlayın.

Yerine oturacak şekilde nasıl söylenir

Net ve nazik, her seferinde zekiyi yener. Bir nutka, bir hukuki dilekçeye ya da geçmişteki her kabahatin listesine borçlu değilsiniz. İhtiyacı belirtin, ne yapacağınızı adlandırın ve konuşmayı kesin.

En güvenilir araç "ben" cümlesidir ve işe yaramasının nedeni, ebeveyninizi yargılamak yerine kendi deneyiminizi tarif etmesidir. DBSA, doldurabileceğiniz basit bir kalıp öneriyor: *___ olduğunda ___ hissediyorum çünkü ___. İhtiyacım olan şey ___.* Yüksek sesle söylenince bu şöyle olabilir: "Aramadan uğradığında kaygılı hissediyorum, çünkü beni hazırlıksız yakalıyor. Rica edeceğim şey, önce bir zaman belirlememiz." Bunu "hep dalıp geliyorsun ve bana hiç saygın yok" cümlesiyle karşılaştırın; bu duyguya sadık ama bir kavgayı garantiler. İlki bir kapıdır. İkincisi bir duvar.

Mesajın tutmasına yardımcı olan birkaç şey:

1. Sakin söyleyin ve fazla açıklamayın. Ne kadar gerekçelendirirseniz, o kadar bir izin isteği gibi kulağa gelir ve o kadar tartışılacak şey olur. "Bu bana uymuyor" tam bir cümledir.
2. Özür turunu atlayın. "Çok özür dilerim, berbat hissediyorum, umarım üzülmemişsindir" ebeveyninize sınırın pazarlığa açık olduğunu söyler. Üzgün olmadan sıcak olabilirsiniz.
3. Yapabildiğinizde sınırı sevgiyle eşleştirin. "Her hafta konuşmaya devam etmek istiyorum. Sadece şu an her gün görüşemem." İlişkiyi kapatmıyorsunuz. Onu yeniden boyutlandırıyorsunuz.
4. Bir patlamanın ortasını değil, sakin bir anı seçin. Kavganın ortasında konulan sınırlar sabaha nadiren sağ kalır.

Büyük konuşmalar imkânsız geliyorsa, küçükten başlayın. DBSA'nın tavsiyesi, daha az riskli bir sınırla başlamak ve oradan yukarı doğru ilerlemektir. Bir akşam yemeği davetini geri çevirmek, sonraki daha zor konuşmalar için iyi bir pratiktir.

Geri itmeyi bekleyin ve buna hazırlanın

İşte insanların uyarılmadığı kısım. Sınır çoğu zaman iyileşmeden önce *kötüleşir*. Köklü bir kalıbı değiştirdiğinizde, karşı taraf sık sık ciddi olup olmadığınızı sınar. Yine de habersiz gelirler. Suçluluk yorumunu yaparlar. Değiştiğinizi bildirmek için kardeşinizi ararlar.

Bu sınama normaldir ve bir hata yaptığınızın işareti değildir. Eski sistemin kendini yeniden başlatmaya çalışmasıdır. Sınırın tutup tutmayacağına karar veren şey, o anda ne yaptığınızdır, ilk seferinde ne söylediğiniz değil. Tutarlılık oyunun tamamıdır. Eleştiriye dönüşen aramaları sonlandıracağınızı söylediyseniz, üçüncü kez olduğunda gerçekten, nazikçe, aramayı sonlandırmanız gerekir. Cleveland Clinic bunu sözünüzü yerine getirmek olarak çerçeveliyor: önce sakin bir hatırlatma, sonra gerekirse daha kararlı bir dil, "Nerede durduğumu zaten paylaştım ve değişmedi" kadar basit bir şey.

İşte bir sınır ile ültimatom arasındaki çizgi burada önem kazanıyor. Ültimatom onları kontrol etmeye çalışır: "kocamı bir daha eleştirirsen, torunlarını bir daha asla göremezsin." Sınır ise yalnızca kendi bir sonraki hamlenizi kontrol eder: "konuşma evliliğime dönerse, kalkıp gideceğim ve başka bir gün yine deneyebiliriz." Biri bir tehdittir. Diğeri ise sadece sizin, sakince kendinize bakmanızdır. Sesinizi yükseltmeden ve onu iyi bir ebeveyn olup olmadıklarının bir referandumuna çevirmeden bir sınır tutabilirsiniz.

Yan kapılara da dikkat edin. Sizi bir sınırdan dışarı tartışamayan bir ebeveyn bazen onun etrafından dolaşır. Şikâyeti kardeşiniz ya da eşiniz üzerinden yönlendirir ya da onu, sahne yapmayacağınızı bildikleri bir yemekte akrabaların önünde gündeme getirir. Bu, farklı bir kıyafet giymiş aynı geri itmedir. Ona da aynı sakin şekilde cevap verebilirsiniz: "Bunu seninle doğrudan konuşmaktan memnuniyet duyarım, ama Sarah üzerinden yapmayacağım." Sınırı koca bir izleyici kitlesine savunmak zorunda değilsiniz. Zaten hiçbir zaman bir aile oylamasına açık değildi.

Çizgiyi tuttuktan sonra suçluluk peşinize düşer

Sınırı koymak bir iştir. Sonrasındaki saatleri atlatmak ise başka bir iş ve bu ikinci kısım konusunda neredeyse kimse sizi uyarmaz. Telefonu, tam da yapmayı kastettiğiniz şeyi yapmış olarak kapatacak ve berbat hissedeceksiniz. Tekrar oynatma başlar. *Çok mu sert davrandım. Sesi incinmiş çıktı. Belki o kadar da önemli bir şey değildi.* Çoğu sınırın sessizce öldüğü an budur; konuşmada değil, kötü hissi durdurmak için bir saat sonra gönderdiğiniz özür mesajında.

Onu henüz göndermeyin. Rahatsızlık gerçek, ama geçicidir ve sınırın yeni olduğunun bir işaretidir, yanlış olduğunun değil. DBSA'nın buradaki tüm çerçevesi şu ki suçluluk ve olumsuz bir tepki korkusu giriş bedelinin normal parçasıdır ve rahatsızlığa katlanmaya değer, çünkü sınır onun öbür ucunda öz saygınızı korur. Ne anlama geldiğine karar vermeden önce duyguya biraz zaman tanıyın. O saatlerde yardımcı olan birkaç şey: ne yaptığınızı güvendiğiniz bir kişiye anlatın ki kafanızda yalnız başına yankılanmasın, sınırı koyduğunuz asıl nedeni yazın ki suçluluk tarihi yeniden yazamasın ve bir ebeveynin hayal kırıklığına uğramasının, sizin zarar vermenizle aynı şey olmadığını kendinize hatırlatın. Yetişkinlerin birbirini hayal kırıklığına uğratma hakkı var. Bu, iki taraf için de atlatılabilir.

Ayrıca pes etmediğinizde ne olduğuna dikkat edin. Çoğu zaman ilişki daha soğuk değil, daha kolay hale gelir. Eskiden her ziyarete sızan hınç artık gidecek bir yere sahip olur, böylece iyi olan kısımların tadını gerçekten çıkarabilirsiniz. İnsanların beklemediği o sessiz ödül budur.

İlişkiyi bitirmiyorsunuz, yeniden yapıyorsunuz

Açıkça söylemeye değer, çünkü tüm bunların altındaki korku genellikle aynıdır: bir çizgi çekmenin size ebeveynlerinize mal olacağı. Çoğu zaman tam tersini yapar. Sınır aranızdaki bir duvar değildir. Yavaşça birbirinizden korkmadan yakın kalmanızı sağlayan şeydir.

Aslında yaptığınız şey, eski bir sözleşmenin koşullarını yeniden müzakere etmektir. Çocukluk sürümünde onlar başroldeydi ve siz uyum sağlıyordunuz. Yetişkin sürümü ise birbirini önemseyen ve zamanlarını nasıl geçireceklerini seçebilen iki yetişkin insana daha yakındır. Bunun ebeveyn tarafında çalışan klinisyenler sağlıklı değişimi aynı yönde tarif ediyor: yetişkin bir çocuğa bir bağımlıdan çok tanıdık bir eşit gibi davranmak ve bağımsızlığa saygının iki yönlü olması gerektiğini not ediyorlar. Bu ölçütü kendi ebeveynleriniz için de tutabilirsiniz. Hedef, ikinizin de bütün insanlar olabildiği bir ilişkidir, birinin huzuru korumak için sürekli büzüldüğü bir ilişki değil.

Buna zaman da tanıyın. Kırk yıllık bir dinamiği tek bir telefon görüşmesinde yeniden eğitemezsiniz ve buna gerek de yok. Küçük bir çizgi tutup gökyüzü çökmediğinde, her seferinde ikiniz de bir şey öğrenirsiniz. Onlar yeni şeklin gerçek olduğunu öğrenir. Siz onları sevip yine de kendinizi koruyabileceğinizi öğrenirsiniz. Her şeyi değiştiren o ikinci derstir.

İlişki zorun ötesinde olduğunda

Yukarıdaki her şey, eski bir şekle sıkışmış, temelde sevgi dolu bir ilişkiyi varsayıyor. Bazı durumlar bundan daha ağırdır ve farklı bir cevabı hak eder.

Bir ebeveyn istismarcıysa, temas halinde olmak sizi güvenilir biçimde korkmuş ya da tehlikede bırakıyorsa, koyduğunuz hiçbir sınıra asla saygı gösterilmiyorsa, o zaman daha fazla mesafe dramatik değil, sağlıklı seçim olabilir. Bu, dikkatle sınırlandırılmış ve sizin koşullarınızda az temas anlamına gelebilir ya da bazı durumlarda hiç temas olmaması anlamına gelebilir. Cleveland Clinic, temasını kesmeyi genellikle son çare olarak tarif ediyor ve gerçekten ancak karşı taraf sizin isteklerinize saygı gösterdiğinde işe yaradığını not ediyor. Ayrıca geri çekilmenin, doğru karar olduğunda bile gerçek bir yas getirebileceği konusunda da dürüstler; keşke sahip olsaydım dediğiniz ilişke için bir tür yas. O kaybı hissetmek, yanlış seçtiğiniz anlamına gelmez.

Bu kadar büyük bir kararı tek başınıza vermek zorunda değilsiniz ve olmamanız da gerekir. Bir terapist, gerçekte neye ihtiyacınız olduğunu sıralamanıza, suçluluk sizi vazgeçirmeye çalıştığında çizgiyi tutmanıza ve zor bir ilişki ile zararlı bir ilişki arasındaki farkı görmenize yardımcı olabilir. Bir ebeveynin davranışı sizi umutsuz ya da güvensiz hissettiriyorsa, bu tek başınıza dişinizi sıkıp geçeceğiniz bir sorun değildir. Orada yardıma uzanmak, yapabileceğiniz en yetişkin şeylerden biridir.

Tüm bunlardaki hedef hiçbir zaman kazanmak ya da ebeveynlerinizi farklı insanlara dönüştürmek değildi. Sizi yetiştiren insanlarla aynı odada durup yine de kendiniz gibi hissedebilmektir. Bu, o zorlu konuşmalara değer. Suçluluk geçer. Onları yok olmadan sevebilen sürümünüz ise kalıcı olma eğilimindedir.

Kaynaklar

• Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
• Depression and Bipolar Support Alliance, 8 Tips on Setting Boundaries for Your Mental Health
• Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
• Psych Central, How To Set Boundaries With Your Adult Children