Hep Aynı Şey İçin Tartıştığınızda Ne Yapmalı

Geldiğini neredeyse hissedebiliyorsunuz. Belli bir ton, belli bir konu ve ikiniz de sonraki on dakikanın tam olarak nasıl geçeceğini biliyorsunuz, çünkü bunu daha önce yaşadınız. Belki yüz kere. Aynı sözler, aynı incinme, ardından aynı sessizlik. Artık iki rolü de kendiniz oynayabilirsiniz.

Bu sizseniz, bir nefes alın. Bu, uzun süreli aşkın en sıradan şeylerinden biridir. Yanlış seçim yaptığınız anlamına gelmez ve ikinizden birinin sorun olduğu anlamına da gelmez. İki ayrı insanın, iki ayrı geçmişle, er ya da geç çarpmaya mahkûm olduğu türden bir anlaşmazlığa tosladığınız anlamına gelir.

Çoğu çatışma çözülmez ve bu normaldir

İlişki araştırmacısı John Gottman, onlarca yılını çiftleri bir laboratuvarda tartışırken izleyerek, sonra kimin birlikte kaldığını görmek için onları yıllarca takip ederek geçirdi. Bir bulgu onu bile şaşırttı. Çiftlerin tartıştığı şeylerin kabaca yüzde 69'u, onun kalıcı sorunlar dediği şeylerdi. Bunlar düzelmiyor. Kişilikteki ya da her insanın kendini iyi hissetmek için neye ihtiyaç duyduğundaki gerçek farklılıklardan kaynaklanıyorlar ve bir ilişkinin tüm hayatı boyunca tekrar tekrar ortaya çıkma eğilimindeler.

Yani tartışmayı temelli çözme hedefi hiçbir zaman gerçekçi değildi. Mutlu çiftlerin de bu çıkmazları olur. Fark, onlarla ne yaptıklarıdır.

Gottman, yakın kalan çiftlerin, tekrarlayan kavgalarını ortadan kaldıranlar olmadığını buldu. Onlar, o nazik konuyu hâlâ odada biraz sıcaklık, biraz mizah, anlaşamadığımızda bile aynı taraftayız duygusuyla konuşmayı sürdürebilenlerdi. Bir çift bunu kaybedip konuşma katılaştığında, sorun onun kilitlenme dediği şeye dönüşür. Kilitlenme aynı kavgadır, ama artık kapılar kapalıdır. Her tur sizi birbirinizden biraz daha kopuk bırakır.

Yardımcı olan değişim küçüktür ve her şeyi değiştirir. Tartışmayı kazanmaya çalışmayı bırakıp, tartışma sırasında bağlı kalmaya çalışmaya başlarsınız.

Aslında ne hakkında tartışıyorsunuz

Üzerinde durmaya değer bir soru. Lavabodaki bulaşık kavgası kırkıncı kez olduğunda, gerçekten bulaşıkla mı ilgilidir?

Genellikle değil. Yüzeydeki konu gerçektir, ama altında daha hassas bir şey vardır. Bir kişi senin için bir değerim var mı diye duyar. Diğeri ben hiç yeterince iyi olabilecek miyim diye duyar. Bulaşıklar, o daha eski, daha derin soruların kavga etmek için dışarı çıktığı yerden ibarettir.

İşte bu yüzden, ev işleri çizelgesini kaç kez pazarlık ederseniz edin, kavga tekrarlar. Sürekli yanlış katmanı çözüyorsunuz. Çizelge bulaşıkları halleder. Bunu yalnız taşıdığınız duygusuna ya da kendi evinizde eleştirilme duygusuna dokunmaz.

O yüzden bir sonraki turdan önce, konunun altındaki katman hakkında merak duyun. Bunu kendi başınıza, sadece kendinize sorarak yapabilirsiniz: burada aslında neye ihtiyacım var? Saygı. Güvence. Bir takım gibi hissetmek. Çamaşırı fark eden tek yetişkin olmamak. Bunu adlandırmak, sessizce bile olsa, konuşmaya nasıl girdiğinizi değiştirir.

Bedeniniz de işin içinde olmalı

Bu konuşmaların rayından çıkmasının fiziksel bir nedeni vardır ve bunu bilmeye değer, çünkü irade gücüyle ilgili değildir.

Bir kavga kızıştığında, sinir sisteminiz alarma geçebilir. Gottman buna su basması (flooding) adını verdi. Kalp atışınız yükselir, nefesiniz hızlanır ve bedeniniz bir tehditle karşı karşıyaymış gibi gerilir. O hâldeyken, iyi dinleyen, cömert kalan ve kelime bulan parçalarınıza erişiminizi tam anlamıyla kaybedersiniz. Bilerek zorluk çıkarmıyorsunuz. Kaçırılmışsınız.

İkinizden biri ya da ikiniz de su basması yaşadığında, hiçbir iyi karar verilmez. Bu yüzden kızışmış bir kavgada en yararlı hamle çoğu zaman onu durdurmaktır.

• Patlamadan önce söyleyin. Önceden basit bir işaret üzerinde anlaşın: bir kelime ya da kaldırılmış bir el, ikinizden birinin "boğuldum, mola gerek" demek için kullanabileceği bir şey. Utanç yüklü değil, kimse suçlu değil.
• Gerçek bir süre tanıyın. Su basması yaşayan bir bedenin yeniden yatışması genellikle 20 dakika kadar sürer. En az o kadar süre verin. Sonra gerçekten yatıştıran bir şey yapın: yürüyüş, müzik, duş, kavga olmayan herhangi bir şey.
• Mola sırasında prova yapmayın. Çoğu insanın yanlış yaptığı kısım budur. O 20 dakikayı savunmanızı kurarak ve karşı tarafın en kötü cümlesini tekrar tekrar oynatarak geçirirseniz, bedeniniz alarmda kalır ve daha kızgın geri dönersiniz. Mola, ancak bir süreliğine gerçekten bırakırsanız işe yarar.
• Geri döneceğinize söz verin. Mola, konuşmadan kaçmanın bir yolu değildir. Konuyu ne zaman yeniden ele alacağınızı söyleyin, sadece "yemekten sonra" bile olsa, böylece karşınızdaki insan boşlukta kalmaz.

Savaşı yeniden başlatmadan konuyu nasıl yeniden açarsınız

İkiniz de sakinleştiğinde, bu yeniden ele alışın amacı bir karar değildir. Anlamaktır. İki şey bunu çok daha olası kılar.

Yumuşak başlayın

Bir konuşmanın açılış şekli, nasıl biteceği hakkında çok şey söyler. Ne hissettiğinizle ve neye ihtiyacınız olduğuyla başlayan bir şikâyet, karşınızdaki insanda neyin yanlış olduğuyla başlayan bir şikâyetten çok farklı yere düşer. "Bu hafta yatma zamanı işlerinde kendimi yalnız hissettim ve bir el atsan çok sevinirdim" bir kapı açar. "Sen çocuklarla hiç yardım etmiyorsun" onu çarpar. Aynı mesele. Tamamen farklı bir gece.

Savunmanızı kurmak yerine merak duyun

Kavgayı yeniden oynatırken, kimin haklı olduğunu yargılama dürtüsüne direnin. Bunun her birinize neden bu kadar dokunduğunu anlamaya çalışın. Ne hissettiklerini, neyden korktuklarını, o anda neye ihtiyaç duyduklarını sorun. Sonra kendinizinkini söyleyin. Birini anlamak için ona katılmak zorunda değilsiniz. Ve anlaşılmak, insanların aslında uğruna kavga ettikleri şeyin büyük kısmıdır.

Amerikan Psikoloji Derneği bunu açıkça koyuyor: iyi giden çiftler çatışmasız olanlar değil, onu bağırarak, küçümseyerek ya da kapanarak değil de dinleyerek ve karşı tarafın yanını görmek için dürüst bir çabayla ele alanlardır. Küçük bir dil değişikliği beklediğinizden daha çok yardımcı olur. Sorunu, ikinizden birinin diğerine yaptığı bir şey gibi değil, ikinizin birlikte karşılaştığı bir şey, yani bizim sorunumuz gibi konuşun.

Onarımın çözümden daha önemli olduğu yer

Yine de hata yapacaksınız. Herkes patlar, keskin sözü söyler, söylememesi gereken yerde çekip gider. Kararlı çiftleri ayıran şey hiç kopuş yaşamamaları değildir. Sonrasında onarmalarıdır.

Bir onarım küçük olabilir. "Az önce sert konuştum, özür dilerim." Omza konan bir el. İkinizin de rahatlamasını sağlayan kötü bir şaka. Bu minik jestler, kavga çirkinleşmiş olsa bile bağın hâlâ sağlam olduğunu birbirinize söyleme biçiminizdir. Bunu yapabilen, bir patlamadan sonra birbirine yeniden uzanabilen çiftler, kalıcı olma eğiliminde olanlardır. Tehlike kavga değildir. Soğuyup geri dönmemektir.

Yani bütün bunlardan tek bir şey alacaksanız: tekrarlayan kavgaları temelli bitirmeyi değil, nazikçe bitirmeyi hedefleyin. Tekrarlayan kısım belki hiç tam olarak yok olmaz. Zalimlik, küçümseme, sonrasındaki buz gibi mesafe ise yok olabilir.

Ne zaman yardım almalı

Bazen döngü kendi başınıza kırmak için fazla güçlüdür ve bu bir başarısızlık değildir. Kavgalarınız düzenli olarak küçümsemeye ya da hakarete dönüşüyorsa, gerçekten konuşmayı bıraktıysanız, aynı odada olmaktan korkuyorsanız ya da yukarıdaki şeyleri denemeye devam edip hiçbir şey değişmiyorsa, bir çift terapisti ikinizin de görmek için fazla yakın olduğu örüntüyü görmenize yardımcı olabilir. Erken, işler katılaşmadan yardım almak, bir kriz beklemekten çok daha iyi sonuç verme eğilimindedir.

Ve çatışma artık güvenli hissettirmiyorsa, gözdağı, kontrol ya da herhangi bir fiziksel veya duygusal istismar varsa, bu farklı bir durumdur ve özellikle bunun için tasarlanmış destek hak eder. Yardım istemeden önce bunun "sayılıp sayılmadığını" çözmek zorunda değilsiniz. El uzatmak her zaman serbesttir ve bunu yalnız yapmak zorunda değilsiniz.

Kaynaklar

• The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
• The Gottman Institute, Does Flooding Play a Role in Your Perpetual Conflict?
• American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy