Hızlı ipuçları
- Çözümü tut, önce sadece dinle.
- Bir açık soru sor, sonra duraksa.
- Sessizliğin biraz oturmasına izin ver.
Sevdiğin biri sana zor geçen bir gününü anlatıyor. Yarısına gelmeden cevabı çoktan hazırlamışsındır. Yöneticinle konuşmayı denedin mi? Belki bir sınır koy. Bunun için gerçekten birine görünmelisin. Sözler, daha üzerinde düşünmeden ağzından çıkar ve karşı tarafın biraz sönükleştiğini görürsün. Onlar anlamanı istiyordu. Sen onlara bir yapılacaklar listesi tutuşturdun.
Bu neredeyse herkesin başına gelir ve genelde sevgiden gelir. Değer verdiğimiz biri acı çekerken, biz de rahatsızlığı hissederiz ve onu düzeltmek, rahatsızlığı durdurmaya çalışma şeklimizdir. Sorun şu ki hızlı bir çözüm çoğu zaman karşı tarafa, duygularının yanında oturulacak bir şey değil de çözülecek bir sorun olduğunu söyler. Bu yüzden paylaşmayı bırakırlar. Tavsiyeyi yanlış verdiğin için değil. Duyulmayı hiç bitiremedikleri için.
İyi dinlemek bir beceridir ve çoğu beceri gibi büyük oranda pratik edebileceğin küçük alışkanlıklardan oluşur. İşte gerçekten fark yaratan şeyler.
Çözüm neden ters teper
Tavsiye vermenin altında sessiz bir varsayım yatar: konuşmanın amacının bir sonuca ulaşmak olduğu. Bazen öyledir. Çoğu zaman değildir. Çok kez kişi muhtemelen ne yapması gerektiğini zaten bilir. Eksik olan, birinin bunun neden zor olduğunu anladığı duygusudur.
Bir çözüme atladığında, aynı anda birkaç şey ters gider. Dinlemeyi bırakıp hükmünü hazırlamaya başladığının işaretini verirsin. Sorunun, onlara geldiğinden daha basit olduğunu ima edersin. Ve kendini onlardan bir basamak yukarı koyarsın, onların dağınıklığına karşı sakin uzman, ki bu mücadelenin ortasında kimsenin hissetmek istediği bir şey değildir.
Bu konuyu inceleyen klinisyenler etkin dinlemeyi iki yönlü bir süreç olarak tanımlar ve bunun büyük bir kısmı yargılamayı askıya almak, cevap vermeden önce tüm mesajı duymaktır. Bu son kısım kulağa geldiğinden daha çok önemlidir. Çoğumuz, karşı taraf hâlâ konuşurken cevabımızı kurmaya başlarız, bu da artık gerçekten dinlemediğimiz anlamına gelir. Bekliyoruzdur.
Dinlemek göründüğünden daha etkindir
İyi bir dinleyiciye dair eski bir tablo vardır: sessizce oturan, başını sallayan ve yoldan çekilen biri. Araştırma bunu karmaşıklaştırıyor. Liderlik araştırmacıları Jack Zenger ve Joseph Folkman, binlerce kişiyle yaptıkları bir çalışmada, en iyi olarak değerlendirilen dinleyicilerin her kelimeyi emen sessiz süngerler olmadığını buldu. Daha çok bir trambolin gibilerdi: söyleneni içlerine alır ve konuşmaya enerji katan bir şey geri verirlerdi. En güçlü dinleyiciler olarak görülenler, işleri nazikçe açan sorular sorardı ve alışverişi bir sınav gibi değil, güvenli ve destekleyici hissettirirlerdi.
Bu, işi yeniden çerçeveliyor. Yok olmaya çalışmıyorsun. Karşı tarafın aklındaki şeyi düşünüp hissederek geçmesine yardım etmeye çalışıyorsun. Merak bunu yapar. Tavsiye genelde onu kapatır.
Bunun yerine ne yapmalı
Bunların hiçbiri terapist olmak ya da asla yararlı bir düşünce sunmamak anlamına gelmez. Önce anlayışla yol almak ve yardımın, gelirse, sonradan gelmesine izin vermek anlamına gelir. Gerçekten yardımcı olan birkaç şey:
- Telefonu kaldır, tamamen. Masaya yüzü aşağı bakacak şekilde değil. Görüş alanından çıkar. Görünür bir telefon bile birine, sessizce, bir parçanın başka yerde olduğunu söyler. Cleveland Clinic bu noktayı açıkça koyar: oradaysa, konuşan onu, sözlerinin tam olarak önemli olmadığının bir işareti olarak okur.
- Duyduğunu kendi kelimelerinle geri yansıt. "Yani bunun seni gafil avladığını hissetmiş gibi görünüyorsun" kadar yalın bir şey iki iş görür. Dikkat ettiğini kanıtlar ve yanlış anladıysan onları seni düzeltmeye bırakır. Bu tek hamle, yansıtmak ve başka kelimelerle ifade etmek, neredeyse her ciddi dinleme rehberinde bir nedenden ötürü görünür.
- Bir cevap sunmak yerine bir açık soru sor. "Senin için en zor kısmı ne?" ya da "Ne olmasını dilerdin?" kapıyı açık tutar. Kapalı sorular ve tavsiye, ikisi de onu kapatma eğilimindedir.
- Sessizliğin oturmasına izin ver. Bir duraklama, doldurulması gereken bir sorun değildir. İnsanlar çoğu zaman en gerçek şeyi, normalde araya gireceğin andan bir iki an sonra söyler. Birkaç saniye sessizliği tutabilirsen, ona yer açarsın.
- Ne zaman savunmaya geçtiğini ya da sıkıldığını fark et ve sıfırla. O andaki işin anlamaktır, kazanmak değil, haklı olmak değil. Bunu kendine, sessizce bile olsa, adlandırmak geri dönmene yardım eder.
Bunların hiçbirinin "harika tavsiye ver" olmadığını fark edeceksin. Mesele bu. Tavsiye, eğer isteniyorsa, neredeyse her zaman kişi anlaşıldığını hissettikten sonra daha iyi düşer ve çoğu zaman ona ihtiyaç duymadıkları ortaya çıkar.
Onu sessizce öldüren şeyler
Bir insanı susturan hamleleri bilmek yardımcı olur, çünkü çoğumuz onları istemeden yaparız. Kendinde şunlara dikkat et:
- Üste çıkmak. "Ah, o hiçbir şey, geçen yıl ben şunu yaşadım" ve kendi hikâyeni anlatmaya başladın. İlişki kurmak gibi gelir. Gasp gibi okunur. Konuşma onlarındı; öyle kalsın.
- Çok hızlı güven vermek. "Eminim her şey yoluna girecek" bir kapının kapanması gibi gelebilir. Birine, endişesinin odaya girmesine izin olmadığını söyler. Onları duygunun ötesine acele ettirmeden umutlu olabilirsin.
- Sorguya çekmek. Bir dizi hızlı soru, bir konuşmayı bir ifade verme seansına çevirir. Bir iyi açık soru, sonra alan, beş hızlı sorudan iyidir.
- Sessiz çürütme. Yüzün karşı argüman üzerinde çalışırken başını sallamak. İnsanlar bunu hisseder. Dinlemeyi bırakıp davanı kurmaya başladıysan, anlarlar.
Bunların hiçbiri seni kötü biri yapmaz. Seni normal biri yapar. Çözüm çoğunlukla sadece kendini yakalamak ve dünden bir kez daha fazla tepki yerine merakı seçmektir.
Sormanın basit bir yolu
Bunların çoğunu önleyen küçük bir cümle var. Biri sana ağır bir şey getirdiğinde sor: "Sadece dinlememi mi istersin, yoksa düşünüp çözmene yardım etmemi mi?" İşe yaramayacak kadar yalın gibi gelir. İşe yarar. Seçimi, sorunun gerçek sahibine geri verir ve seni yanlış tahmin etmekten kurtarır.
Çoğu zaman, özellikle zor bir konuşmanın başında, insanlar sadece dinlemeni istediklerini söyler. Onları sözlerinde tut. Çözmek bekleyebilir ve çoğu zaman hiç gelmesine gerek kalmaz.
Dinlemek yetmediğinde
Dinlemek bir armağandır ve sınırları vardır. Biri sana sürekli umutsuz, güvende olmadığını ya da devam edemeyecekmiş gibi hissettiğini söylüyorsa, bu iyi bir konuşmanın erişiminin ötesindedir ve yapabileceğin en sevgi dolu şey, onların onu tek başına taşıması yerine gerçek desteğe ulaşmasına yardım etmektir. Yanlarında kal, ciddiye al ve bir doktora, bir terapiste ya da bir kriz hattına bağlanmalarına yardım et. Doğru kelimelere sahip olman gerekmiyor. Sadece onları bununla yalnız bırakmaman gerekiyor.
Ve eğer sürekli dinleyen ama karşılığında hiç duyulmayan sen isen, bunu adlandırmaya da değer. Başkaları için sağlam bir kulak olmak, sana kendi desteğine mal olmamalı. En iyi ilişkiler dinlemeyi ileri geri uzatır.
Değer verdiğin biri bir dahaki sefere açıldığında, istediğinden daha azını yapmayı dene. Bir an daha sessiz kal. Bir soru daha sor. Çözümü tut. Gerçekten duyulmanın, en başından beri istedikleri yardım olduğunu görebilirsin.
Kaynaklar
- Harvard Business Review, What Great Listeners Actually Do
- Cleveland Clinic, 7 Ways To Improve Your Active Listening Skills
- StatPearls (NIH/NCBI Bookshelf), Active Listening