Flörtten Yorulduğunuzda Flört Etmek

Uzun bir günden gelmeyen, kendine has bir yorgunluk türü vardır. O yorgunluk, size sürekli geri verilen umuttan gelir. Uygulamayı alışkanlıktan açarsınız, başparmağınız o küçük işini yapar ve bir noktada bütün mesele bir olasılık gibi hissettirmeyi bırakıp, başvurmadığınız ikinci bir iş gibi hissettirmeye başlar. Aşka olan ilginiz azalmadı. Sadece aramaktan yoruldunuz.

Eğer bulunduğunuz yer burasıysa, en başından iki şeyi bilmelisiniz. Bozuk değilsiniz ve bunda yalnız da değilsiniz. Anketler aynı örüntüyü bulmaya devam ediyor: uzun süreli flört uygulaması kullanıcılarının büyük çoğunluğu, sürecin kendilerini tükenmiş ya da duygusal olarak bitkin hissettirdiğini bildiriyor. Pew Research, bu uygulamaları geçtiğimiz yıl kullanan kişiler arasında yaklaşık onda dokuzunun en azından ara sıra hayal kırıklığına uğradığını ve heyecan duymaktan çok daha sık hayal kırıklığı yaşadığını buldu. Bu yorgunluk, bir şeyi yanlış yaptığınızın işareti değil. Neredeyse modern flörtün nasıl kurgulandığının varsayılan ayarı.

Sizi özellikle neden yıpratıyor

Aslında sizi neyin tükettiğini adlandırmak yardımcı olur, çünkü "flört" tek bir kelime olarak çok fazla işi sırtlanıyor. Aynı anda birkaç farklı şey yaşanıyor.

Birincisi salt hacim. Her profil küçük bir karar ve uygulamalar size bunlardan sonu gelmez bir sıra sunuyor. Psikologlar bundan sonra olana karar yorgunluğu diyor; üst üste ne kadar çok seçenek yığarsanız, muhakemenizin o kadar kötüleşmesi ve sabrınızın o kadar incelmesi durumu. Cleveland Clinic'ten psikolog Susan Albers, olası partnerleri tasnif edip yeniden tasnif etmenin beyni gerçekten bunalttığına işaret ediyor. Uzun bir kaydırma seansından sonraki o sisli, sinirli hissi hayal etmiyorsunuz. O, karakterinizdeki bir kusur değil, yorgun bir zihin.

İkincisi duygusal savrulma. İyi bir mesaj, sonra sessizlik. Harika bir ilk buluşma, sonra hiçbir şey. Bu format, sizi tekrar tekrar küçük miktarlarda umut yatırmaya ve bir sürü minik kaybı içselleştirmeye alıştırıyor. Aylar içinde, o küçük kayıplar bir araya gelerek, hiçbir büyük şey "olmamış" olsa da yasa çok benzeyen bir şeye dönüşüyor.

Üçüncüsü daha sinsi. Uygulamalar kullanılmak üzere tasarlanmış, illa sizi kendilerinden uzaklaştırmak için değil. Kaydırmanın, birini aramaktan zor bir ruh halini yatıştırmanın bir yoluna kaymasi kolay; sıkıldığınızda, yalnız ya da çökkün hissettiğinizde uzandığınız bir şeye. Cinsel terapist Sari Cooper bunu, kaydırmanın bir bağlantı arayışından çok bir ruh hali düzenleme etkinliğine dönüşmesi olarak tanımlıyor. Bu dönüşüm gerçekleştiğinde, çok fazla zaman ve enerji harcayıp, kimseye daha yakın olmak yerine kendinizi daha kötü hissederek bitirebilirsiniz.

Bunların hiçbiri sizin alaycı olduğunuz ya da romantizmin öldüğü anlamına gelmiyor. Aracın gürültülü ve sürecin kayıplı olduğu, buna yorgun bir tepki vermenin de aklı başında bir tepki olduğu anlamına geliyor.

Bir süre durmaya hakkınız var

İşte insanların atladığı kısım, çünkü pes etmek gibi hissettiriyor. Mola vermek aşktan vazgeçmek değildir. Bir bakımdır.

Tükenmiş olduğunuzda buluşmalara bitkin gelirsiniz, eve gidebilmek için her birinin başarısız olmasını yarı yarıya umarsınız. Nötr mesajları reddedilme olarak okursunuz. Aslında olduğunuzdan daha kötü bir arkadaşsınızdır ve hak ettiğinizden daha kötü vakit geçirirsiniz. Gerçek bir duraklama -iki hafta, bir ay, bir mevsim- kuyunun yeniden dolmasına izin verir. Albers'ın tavsiyesi sade: tükenmiş ya da bunalmış hissediyorsanız, flörtü tamamen bırakmadan uzaklaşın. Amaç, geri dönerken kendiniz olarak dönmek; dişini sıkarak idare etmiş, bitkin sürümünüz olarak değil.

Bir mola ancak gerçek bir molaysa işe yarar. Uygulamaları telefonunuzdan silin ya da en azından ön ekrandan kaldırıp bildirimleri kapatın. Bir dostunuza nefes aldığınızı söyleyin ki gece 11'de yalnızlıktan geri sürünme ihtimaliniz azalsın. Sonra -ve bu, dinlenmenin asıl noktası- açılan zamanı sizi tüketen değil dolduran şeylere ayırın. Sizi zaten seven insanlarla görüşün. Bedeninizi hareket ettirin. Bir şey üretin. Amaç, aşkı hak edesiniz diye "kendiniz üzerinde çalışmak" değil. Hayatınızın tek başına da iyi bir arkadaş olduğunu hatırlamaktır.

Geri döndüğünüzde, daha küçük dönün

Eğer ve ne zaman geri dönerseniz, cevap genelde daha fazlası değil, daha azı ve daha yavaşıdır. Birkaç şey yükü gerçekten hafifletir:

• Etrafına bir çit çekin. Bir zaman aralığı seçin, diyelim haftada birkaç akşam otuzar dakika, ve geri kalan zaman uygulamadan uzak durun. Cooper özellikle, hislerini en az düzenleyebileceğiniz anlar olan uyumadan hemen önce yatakta ya da uyanır uyanmaz kaydırma yapmamanızı öneriyor. Bunu, zihninizde açık bir sekme gibi değil, bir başlangıcı ve bitişi olan bir görev gibi ele alın.
• Nicelik değil nitelik. Yüz eşleşmeye ihtiyacınız yok. Gerçekten bir yere varan birkaç sohbete ihtiyacınız var. Çok daha seçici kaydırmanın ve gerisini geçip gitmeye bırakmanın bir sakıncası yok.
• Gerçek hayata daha hızlı geçin. Sonsuz mesajlaşma, enerjinin öldüğü yerdir. Biri umut vaat ediyorsa, kısa, düşük riskli bir buluşmayı geç değil erken önerin. Hızlı bir kahve, yirmi dakikada size üç haftalık mesajlaşmadan daha fazlasını anlatır.
• Uygulamayı tek yol haline getirmeyin. İnsanlarla tanışmanın en az yıpratıcı yollarından bazıları, zaten yapacağınız şeylerin içinden geçer: bir kurs, bir gönüllülük vardiyası, dostların dostları. Daha az baskı, gerçek bağlam, sonuç tablosu yok.
• Bedeninize kulak verin. Kaydırırken sıkışan bir göğüs ya da kenetlenmiş bir çene iyi bir bilgidir. O, sisteminizin size bugünlük yeterince yaşadığınızı söylemesidir. Yanıp tükenmeden önce onu dinleyin.

Kendinize dair duygunuzu koruyun

Flört yorgunluğunun sessiz hasarı, kendinizi nasıl gördüğünüze yaptığı şeydir. Yeterince sessizlik ve çıkmaz sokaktan sonra, bütün bu meseleyi bir hüküm gibi okumaya başlamak kolaydır; sanki gelmeyen cevaplar değerinizi ölçüyormuş gibi. Öyle değil. Bir kaydırma, sizi geçip bakmaya devam etmeleri için kurulmuş bir platformda, birkaç fotoğrafa ve bir cümleye tepki veren bir yabancıdır. Bu, sevilebilir olup olmadığınıza dair bir veri değildir.

Albers bunu sade bir biçimde ifade ediyor: öz değeriniz bu eşleşmelerin sonucuna bağlı değildir. Buna tutunun, çünkü sürecin en önce aşındırdığı şey budur. Romantizmle hiçbir ilgisi olmayan birkaç anlam kaynağı tutmaya çalışın: sizi içine alan bir iş, derinleşen dostluklar, gitgide daha iyi olduğunuz bir şey. Flört ederken dolu bir hayat sürdüren insanlar, reddedilmeleri daha iyi atlatma eğilimindedir, kısmen de hiçbir tek cevapsızlığın çok fazla anlam taşımasına izin verilmediği için.

Kendinizle, aynı şeyi yaşayan bir dostunuzla konuşur gibi konuşmak da yardımcı olur. Bir adam ortadan kayboldu diye ona sevilmez olduğunu söylemezdiniz. Ona "kaybeden o" derdiniz ve bunu içtenlikle kastederdiniz. Aynı nezaketi kendinize de gösterin. Yumuşak gibi geliyor. Aslında sizi öz saygınıza mal olmadan oyunda tutan şey bu.

Yorgunluk daha ağır bir şeye döndüğünde

Çoğu flört yorgunluğu gerçek bir mola ve daha nazik alışkanlıklarla geçer. Bazen daha büyük bir şeye işaret ediyordur ve bu, görmezden gelip dişini sıkmaktansa ciddiye almaya değer.

Eğer korku flörtün ötesine, hayatınızın geri kalanına yayıldıysa; sürekli olarak çökkün, umutsuz, kaygılı ya da hissizseniz; eskiden keyif aldığınız şeylere ilginizi kaybettiyseniz; ya da kendinizi daha kötü hissettirdikleri halde uygulamaları kompulsif şekilde kullanırken buluyorsanız, bu biriyle konuşma sinyalidir. Bir terapist, neyin flört yorgunluğu, neyin flört kostümü giymiş bir depresyon ya da kaygı olduğunu ayırt etmenize yardımcı olabilir. Bunlar desteğe iyi yanıt verir ve hangisinin hangisi olduğunu tek başınıza çözmek zorunda değilsiniz. Yardım istemek aşırı bir tepki değildir. Sizi en başta yoran içgüdünün aynısıdır; sizin bundan daha iyi hissetmeyi hak ettiğinizi bilen yanınız.

Bir partner istemekle, aramaya ara vermeye ihtiyaç duymak çatışma içinde değildir. O şeyi isteyebilir ve yine de aracı bir süreliğine bir kenara bırakabilirsiniz. Aradığınız aşk, ne zaman ve nasıl ortaya çıkarsa çıksın, dinlenmiş bir sizle, bitkin bir sizden daha iyi karşılanacaktır.

Kaynaklar

• Pew Research Center, The experiences of U.S. online daters
• Cleveland Clinic, Dealing With Dating App Despair
• Psychology Today, Swiping With Agency: Beating Dating App Fatigue