Yeşil Bayraklar: Sağlıklı Bir İlişki Başlangıçta Neye Benzer

Yeni aşk üzerine verilen çoğu öğüt bir uyarılar listesidir. Sevgi bombardımanına dikkat. İşleri tanımlamaktan kaçan kişiden sakının. Garsona kabaysa kaçın. Bunların hepsi faydalıdır ve ciddiyiz. Ama içinde tuhaf bir boşluk var. Yalnızca tehlikenin nasıl hissettiğini öğrenirseniz, bir insanı kayırarak notlandırmaya, birinin acımasız olmamasına rahatlayıp buna uyum demeye varabilirsiniz. Alarmın yokluğu, iyi bir şeyin varlığıyla aynı şey değildir.

O yüzden bunu tersine çevirelim. Bir kişiye yakınlaşmaya devam etmenin gerçekten güvenli olduğunun erken işaretleri nelerdir? Mükemmel değil. Üçüncü haftada ruh eşiniz değil. Sadece davranışı, tekrar tekrar, gerçekten ağırlık taşıyabilecek bir ilişkiye işaret eden biri.

Bunlara bazen yeşil bayrak denir ve kırmızılardan çok daha sessiz olma eğilimindedirler. Bir kırmızı bayrak size doğru sallanır. Bir yeşil bayrağı neredeyse kaçırırsınız, çünkü o sadece birinin omuzlarınızı düşürmenize izin verecek biçimde tutarlı ve nazik olmasıdır.

İyi işaretleri fark etmek neden daha zor

Kırmızı bayrakların bizi kapmasının ve yeşil bayrakların gözden kaçmasının bir nedeni var. Beyniniz tehdidi fark etmek üzere kuruludur. Yükselen bir ses, bozulan bir söz, bir anlık küçümseme; bunlar sinir sisteminizi aydınlatır, çünkü tarihimizin bir yerinde onları kaçırmak tehlikeliydi. Sağlamlık o alarmı tetiklemez. Tam tersini yapar. Onu yatıştırır. Ve bizi yatıştıran şeyleri hafife almak kolaydır.

Diğer neden de çoğumuzun yoğunluğu bağ ile karıştırmayı öğrenmiş olmasıdır. Erken bir ilişki sakinse, yeterince hissetmediğimiz anlamına geldiğinden endişelendik. Bu yüzden dramatik versiyona, inişli çıkışlı türe uzanır ve kaosu tutku diye okurduk. Temel hâliniz kaos olduğunda sakinlik sıkıcı hissettirebilir. Sıkıcı değildir. Gerçek bir ilişkinin üzerinde durduğu zemindir.

Bunun daha derin bir versiyonu da var. Aşkta bize normal gelen şey genellikle etrafında büyüdüğümüz her ne ise odur. Hayatın erken dönemlerinde tanıdığınız yakınlık öngörülemezse, öngörülemezlik ev gibi hissettirebilir ve sağlamlık tuhaf biçimde düz, hatta güvenilmez gibi gelebilir. Bunların hiçbiri bir karakter kusuru değildir. Yalnızca elinizdeki sinyallerin biraz ayarsız olabileceği ve önünüzdeki sakin, nazik şeyin, eski tanıdık havai fişekleri ateşlemese bile tam da doğru olabileceği anlamına gelir.

Yıllarca bir sonraki kötü şeyi tararak geçirdiyseniz, iyi şeyleri tanımayı öğrenmek başlı başına bir beceridir. İnşa etmeye değer.

Gündelik yeşil bayraklar

İnsanların yanlış anladığı kısım şu: en çok önem taşıyan işaretler görkemli değildir. Şatafatlı bir buluşma ya da herkesten ne kadar farklı olduğunuza dair büyük bir nutuk değildir. Güvenilir olanlar küçük ve tekrarlıdır. Erkenden kollamaya değer birkaçı.

Farklı günlerde aynı kişiler

Sağlamlığı kollayın. İyi bir günde size davranış biçimleri, yorgun, stresli, sıradan bir günde size davranış biçimlerine çok benzer. Pazartesi sıcaktırlar ve perşembe hâlâ sıcaktırlar. Kendinizi, hangi versiyonun ortaya çıktığını görmek için diken üstünde bulmazsınız. O öngörülebilirlik donukluk değildir. Güvenin aslında yapıldığı şeydir. Amerikan Psikoloji Derneği ve çiftlerle çalışan klinisyenler, sağlıklı ilişkileri tarif ederken aynı kısa listeye dönerler ve güvenilirlik tam onun merkezinde durur.

Küçük anlarda size yönelirler

Bu, alandaki en çarpıcı araştırmalardan bazılarıyla destekleniyor. Onlarca yıl boyunca psikolog John Gottman, laboratuvarında gerçek çiftleri izledi ve teklif (bid) dediği bir şeyi izledi; bağ kurmaya yönelik küçük bir girişim. Pencerenin dışındaki bir kuş hakkında bir yorum. Kanepenin öbür ucuna uzatılan komik bir video. Sessiz bir "hey, şuna bak." Hiç de dramatik değil. Sadece bir kişinin, minik bir biçimde, ötekine uzanması.

Bulduğu şey şu: bir ilişkinin geleceğini, her bir kişinin o tekliflere yanından geçip gitmek yerine ne sıklıkla yöneldiğine bakarak neredeyse tahmin edebilirsiniz. Araştırmasında, yıllar sonra hâlâ birlikte olan çiftler birbirlerinin küçük uzanmalarına yaklaşık yüzde 86 oranında yönelmişlerdi. Ayrılan çiftler ise bunu üçte bire yakın bir oranda yapıyordu. İkisi arasındaki fark büyük kavgalar değildi. Günde birinin uzanıp ötekinin ya fark ettiği ya da etmediği yüzlerce sessiz andı.

O yüzden erken flörtte küçük şeylere dikkat edin. Bir şeye sevinçle parladığınızda, eğilip yaklaşıyorlar mı? Gergin olduğunuz şeyden bahsettiğinizde, sonradan sormayı hatırlıyorlar mı? Düşük riskli anlarda size yönelen biri, yüksek riskli olanlarda ne yapacağını gösteriyordur.

Hayatınız küçülmek yerine büyür

İyi bir erken işaret, hâlâ kendi hayatınızın olmasıdır. Arkadaşlarınızı görürsünüz. Rutinlerinizi, hobilerinizi, kendinizin onlarla hiçbir ilgisi olmayan köşelerini korursunuz. Sağlıklı bir partner buna sevinir. İnsanlarınıza meraklıdır. Onlarsız plan yaptığınızda somurtmaz ya da sevdiğiniz şeylerle sessizce yarışmaz. New York Eyaleti'nin sağlıklı ilişkiler rehberi gibi kaynaklar buna gerçek bir ağırlık verir: partnerler birbirinin bağımsızlığına saygı duyar ve korkmadan kendi kararlarını verebilir. Yeni bir ilişki dünyanızı genişletmek yerine istikrarlı biçimde küçültüyorsa, bağlılık kılığına bürünmüş olsa bile bu fark edilmeye değer.

Anlaşmazlık tehlike gibi hissettirmez

Hiçbir çift her şeyde anlaşmaz ve çatışmanın erken yokluğu bir yeşil bayrak değildir; yalnızca henüz gerçek bir şeye çarpmadığınız anlamına gelir. Kollanacak bayrak, ilk çarptığınızda ne olduğudur. "Bu kalbimi kırdı" diyebilir ve onların bunu savunmaya geçmeden ya da buz kesmeden gerçekten duymasını sağlayabilir misiniz? Küçük bir kırılma, çürümeye bırakılmak yerine, dürüst bir "haklısın, özür dilerim" ile onarılıyor mu? Bir ilişkide güvenlik sürtüşmenin yokluğu değildir. Sürtüşme geldiğinde ikinizin de yolunuzu geri bulacağını bilmektir.

Gerçek size yer açarlar

Dürüst olabilip olamadığınızı fark edin. Yorgun olduğunuzu, bu gece dışarı çıkmak istemediğinizi ya da söyledikleri bir şeyin ters geldiğini, onların tepkisini yönetmeden söyleyebilir misiniz? Sizin daha az cilalı bir versiyonunuzu görmelerine izin verip kaldıklarını izleyebilir misiniz? Erken aşk çoğu zaman bir performans üzerinde yürür, ikiniz de en iyi hâlinizdesinizdir. Yeşil bayrak, performansın biraz gevşeyebildiği ve bağın yine de tutunduğu andır.

Çaba iki yönlü gider

Başlangıçta işi yapan kişi olmak kolaydır; buluşmaları planlamak, mesajları başlatmak, sohbeti taşımak, ve buna iyi bir partner olmak demek. Onun yerine sizi karşılayıp karşılamadıklarını kollayın. Onlar da bir şeyler planlıyor mu, yoksa bütün direksiyonu siz mi çeviriyorsunuz? Siz uzandığınızda, aynı sıcaklıkla geri uzanıyorlar mı, yoksa hep yarım adım önde, umut ederek mi hissediyorsunuz? Cleveland Clinic, sağlıklı bir ilişkinin işaretlerini sıralarken karşılıklı yatırıma dönüp durur: her iki kişinin de ilişkiyi öncelik kılması, her ikisinin de emek vermesi. Bir kişinin kovaladığı, ötekinin ise buna izin verdiği bir bağ, izin veren kişi gayet hoş olsa bile dengeli değildir. Birinin ilgisi için seçme sınavına girmek zorunda kalmamalısınız. İyi bir uyumda, isteme karşılıklıdır ve onu hissedebilirsiniz.

Bir "hayır" rahatça yerine oturur

Bu size neredeyse her şeyi anlatır. Erkenden küçük bir şeye hayır deyin; ikinci bir içki, geceyi geçirme, çoktan ayrılmış bir hafta sonu, ve ne olduğunu izleyin. Size iyi gelen bir kişi hayırı kavga etmeden kabul eder. Suçluluk yüklemesi yok, somurtma yok, sizi yıpratmaya yönelik yavaş bir kampanya yok. Sağlıklı ilişkiler rızayı, bir kez aşılacak bir engel olarak değil, sürekli kontrol edilmeye devam eden bir veri olarak ele alır. New York Eyaleti rehberi rızayı, güven ve iletişimin tam yanında, sağlıklı bir ilişkinin temellerinden biri olarak adlandırır ve bu yalnızca fiziksel sınırlarla ilgili değildir. Tempoyla, zamanla, parayla, işlerin ne kadar hızlı ilerlediğiyle ilgilidir. Şimdi küçük bir sınıra saygı duyan biri, sonra büyük bir sınıra da saygı duyacağını size gösteriyordur. Hayırınızı çözülecek bir sorun olarak ele alan biri de size bir şey anlatıyordur.

Gerçekten işe yarayan bir içgüdü kontrolü

Listeler birbirine karışıyorsa, işte daha basit bir test. Bu kişinin yanında birkaç hafta boyunca kendi bedeninizde nasıl hissettiğinizi fark edin.

Size iyi gelen biriyle, sinir sisteminiz yatışma eğilimindedir. Düzgün uyursunuz. Mesajlarını midenizde bir düğümle yeniden yenilemiyorsunuzdur. Kendinizi daha az değil, daha çok kendiniz gibi hissedersiniz. Hayatınızın geri kalanında daha çılgın değil, daha sakinsinizdir. O yatışmış his gerçek bir veridir. Bedeniniz, zihninizin sözcükleri olmadan çok önce, güvende olup olmadığınızın kaydını tutar.

Bunun tersini de ciddiye almaya değer. Haftalar geçtikten sonra, rahat olduğunuzdan daha çok kaygılıysanız, yumurta kabukları üstünde yürüyorsanız, barışı korumak için kendinizi küçültüyorsanız, yaptıkları tek bir dramatik şeye parmak basamasanız bile bu önemlidir. Sizin için doğru olan bir ilişki çoğunlukla bir rahatlama gibi hissettirmeli, sürekli kaybetme riski taşıdığınız bir sınav gibi değil.

Adil bir uyarı. Kaygıyla yaşıyorsanız, alarm sisteminiz yanlış ateşleyebilir; sakinliği sıkıcı diye okuyabilir ya da güvenli insanları tehdit diye işaretleyebilir. Ve daha önce incindiyseniz, sıradan yakınlık, tam da tanıdık olmadığı için korkutucu gelebilir. Yani beden kontrolü bir sinyaldir, bir hüküm değil. Onu, kişinin zaman içinde gerçekten ne yaptığını gördüğünüz şeyle birlikte kullanın.

Onları gevşek tutun, ama gözleyin

Bütün bunlara dair birkaç dürüst sınır. Başlangıçtaki yeşil bayraklar iyi bir işarettir, bir garanti değil. İnsanlar iki ay tutarlı olup değişebilir. Cazibe bir süreliğine nezaketi taklit edebilir. O yüzden bunları, dördüncü buluşmada kilitlediğiniz bir hüküm olarak değil, birikmeye devam etmesine izin verilen kanıtlar olarak ele alın. Gerçek güven yavaşça inşa edilir; birinin yeterince durumda ne yaptığını izleyip onun gerçekten kim olduğuna inanarak.

Ve yeşil bayraklar kırmızıları iptal etmez. Bir şey sizi gerçekten korkutuyorsa, kontrol, küçümseme, baskı ya da sizi güvensiz hissettiren bir örüntü varsa, başka yerdeki hiçbir tatlılık miktarı bunu sorun olmaktan çıkarmaz. Kendi güvenliğiniz pahasına kimseye şüpheden yararlanma hakkını borçlu değilsiniz.

İyi işaretlere bir türlü güvenemediğinizi, sakinliğin hep şüpheli okunduğunu ya da her yakınlığın sizi kaçırttığını fark ederseniz, bu sizdeki bir kusur değildir ve tek başınıza çözmek zorunda olduğunuz bir şey de değildir. İyi bir terapist, güvenli insanların yanında güvende hissetmeyi öğrenmenize yardımcı olabilir; ki bu kulağa geldiğinden daha zordur ve kesinlikle mümkündür. Ve yalnızca zor olan bir ilişki ile sizi inciten bir ilişki arasındaki farkı söylemeye çalışıyorsanız, lütfen güvendiğiniz biriyle ya da ona sizinle birlikte bakabilecek bir profesyonelle konuşun. Hayatınızı daha büyük, omuzlarınızı daha hafif hissettiren biriyle olmayı hak ediyorsunuz. Bunun neye benzediğini bilmek, onu seçmeye nasıl başladığınızdır.

Kaynaklar

• Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship
• The Gottman Institute, Turning Toward Bids Creates Better Relationships
• New York State, What Does a Healthy Relationship Look Like?