Sizden Hoşlandıklarından Daha Çok Onlardan Hoşlandığınızda

Telefonunuza bakıp hiçbir şey görmemenin kendine özgü bir sızısı vardır. Saatler önce bir şey gönderdiniz; hafif bir şey, üzerine itiraf edeceğinizden daha uzun zaman harcadığınız bir şey. Ve şimdi yenileyip duruyorsunuz. İpucu için eski mesajları okuyorsunuz. Saçmaladığınızı kendinize söyleyip sonra yine yapıyorsunuz.

Birinden, onun sizden hoşlandığından daha çok hoşlandıysanız, bu yeri bilirsiniz. Sessiz ve biraz aşağılayıcıdır ve insanların açık ettiğinden çok daha yaygındır. Bağı yüksek çözünürlükte hissedersiniz; onlar onu fon gürültüsü gibi hisseder. Siz çoktan bir gelecek hayal ediyorsunuzdur; onlar cumartesi hakkında nasıl hissettiklerine bile karar vermemişlerdir. İki insan arasındaki o boşluk, kalp acısının en eski kaynaklarından biridir ve neredeyse herkes bir noktada onun yanlış tarafına düşer.

O yüzden buradan başlayalım. Sizi aynı şekilde istemeyen birini istemek, sizde bir şeyin bozuk olduğu anlamına gelmez. Bir şeyler hissedebilen bir insan olduğunuz anlamına gelir. Bu kapasite, size bir bedele mal olsa bile, sorun değildir.

Neden sadece duygularınızda değil, bedeninizde acıttığı

Bunun yalnızca üzüntü olmadığını fark etmişsinizdir. Fiziksel hissedebilir. Göğsünüzde bir ağırlık, midenizde bir düğüm, uzaklaştıklarını fark ettiğinizde o boşluğa düşme hissi. Bunun bir nedeni var ve bilmeye değer, çünkü acı çektiğiniz için kendinize zayıfmışsınız gibi davranmayı bırakmanızı sağlayabilir.

Reddedildiğimizi ya da dışarıda bırakıldığımızı hissettiğimizde beyin bunu "hafif sosyal hayal kırıklığı" altına dosyalamaz. İyi bilinen bir çalışmada araştırmacılar, insanları basit bir top atma oyunundan dışlarken beyinlerini taradı ve aydınlanan bölgeler, fiziksel acıyı kaydeden bölgelerle örtüştü. Bu çalışmaya öncülük eden psikolog Naomi Eisenberger bunu sade biçimde anlattı: kırık bir kalple kırık bir kol, beyinde sandığımız kadar farklı değil.

Bunun çok eskiye dayanan bir geçmişi var. İnsanlık tarihinin çoğunda gruptan kopmak gerçekten tehlikeliydi. Bu yüzden reddedilmeyi bir yaralanmaya yakın bir şey olarak hissetmek üzere evrildik; dikkat et, birinin yanındaki yerin önemli, diyen keskin bir sinyal. Acı bir arıza değildir. Tam da yapıldığı işi yapan eski bir alarmdır.

Bunu bilmek hissi yok etmez. Ama kendinizle bu konuda nasıl konuştuğunuzu değiştirebilir. Fazla hassas değilsiniz. Uyduruyor değilsiniz. Sinir sisteminiz gerçek bir kayba gerçek bir kayıp gibi davranıyor.

Belkinin tuzağı

Net bir ret, ne kadar canınızı yaksa da, en azından yas tutacağınız sağlam bir şey verir. Daha zor olan durum, çoğu insanın aslında kendini içinde bulduğu durumdur. Bir hayır değil. Bir belki.

Sonunda yanıt verirler. Yüz yüze sıcak, mesajda mesafelidirler. Plan yapar, sonra belirsizleşirler. Bir ayak içeride, bir ayak dışarıda. Ve o karışık sinyal, tuhaf biçimde, düz bir hayırdan içinde oturması daha acı vericidir, çünkü umudu damardan besler. Her küçük ilgi kırıntısı sayacı sıfırlar ve sizi geri çeker.

Zihnin dönmeye başladığı yer de burasıdır. Söyledikleri son şeyi tahlil edersiniz. Yazıp silersiniz. Kafanızda koca koca konuşmalar kurar ve hepsinin suçunu kendinize atarsınız. O dönüşün bir adı var. Klinisyenler buna ruminasyon (saplantılı düşünme) diyor ve aslında hiçbir şeyi çözmenin gerçek işini yapmadan sorun çözmek gibi hissettiriyor. Aynı pistte tur atarsınız ve her tur sizi daha kaygılı bırakır ve berraklığa hiç yaklaştırmaz.

Cleveland Clinic burada işe yarar bir şeye dikkat çekiyor: aşırı düşünmek sizi, yeterince sıkı düşünürseniz şifreyi çözeceğinize inandırma hilesi yapar. Ama başka birinin zihnini kendi düşüncelerinize bakarak okuyamazsınız. "Benden hoşlanıyorlar mı" sorusunun yanıtı, gece 1'de bir mesajı yeniden okumaktan asla gelmeyecekti.

Onları istemek onları kovalamaya dönüştüğünde

Bazılarımız buna diğerlerinden daha yatkındır ve bu da bir karakter kusuru değildir.

Yakınlığa can atma ve bırakılmaktan korkma eğilimindeyseniz, gecikmiş bir yanıt bütün öğleden sonranızı kaçırabiliyorsa, çoğu zaman kaygılı bağlanma örüntüsü denen şeye eğilimli olabilirsiniz. Bu, yakınlıkla ilişki kurma biçimidir ve genellikle bu kişi hayatınıza girmeden çok önce, çoğu zaman çocuklukta, bakımın bir gün sıcak bir gün soğuk geldiği zamanlarda biçimlenmiştir. Hiçbiri sizin suçunuz değildi ve hiçbiri onu tekrarlamaya mahkûm olduğunuz anlamına gelmez.

Anlamı şu: belirsizlik size bazı insanlara vurduğundan daha sert vurur. Bilmemek dayanılmaz gelir, bu yüzden onu uzanarak düzeltmeye çalışırsınız. Daha çok mesaj. Daha çok çaba. Daha çok kanıtlama. Acı veren ironi şu: kararsız birini ne kadar sıkı kovalarsanız, o kadar onları uzaklaştırma eğilimindesinizdir, ki bu kaygınızı yükseltir, ki bu da daha sıkı kovalamanıza yol açar. Bu, korumaya çalıştığınız şeyi yıpratan bir döngüdür.

Kendinizi bunun içinde görüyorsanız, en işe yarar hamle onlara daha iyi mesaj atmak değildir. Bilmemenin rahatsızlığıyla, onu hemen yok etmeye çalışmadan oturmayı öğrenmektir.

Onlar mı, yoksa onlara dair hikâye mi?

İşte kendinize dürüstçe sormaya değer bir soru, biraz canınızı yaksa da. Bu kişiyi mi seviyorsunuz, yoksa işler yürüseydi temsil edecekleri şeyi mi?

Biri tam ulaşılamayacak konumdayken zihnimiz cömert ve tehlikeli bir şey yapma eğilimindedir. Boşlukları doldururuz. Bir avuç gerçek anı alırız (iyi sohbet, gülme biçimleri, sizinle ilgili küçük bir şeyi hatırladıkları o an) ve bunları, sabırlı, vefalı ve tam bize göre koca bir insan inşa etmek için kullanırız. Sorun şu ki, o insanın büyük kısmı sizin hayal gücünüzde yaşar. Çoğu zaman onların gerçekte kim olduğunun, sıradan kusurları ve diğer öncelikleriyle, özlemini çekmiyorsunuzdur. Sonunda sizi seçselerdi hissedeceğinizi hayal ettiğiniz rahatlamanın özlemini çekiyorsunuzdur.

Mesafe, çekimin bir parçasıdır. Belirsizlik bir insanı daha değerli gösterir, tıpkı yarı açık bir kapının, sonuna kadar açık ya da sonuna kadar kapalı bir kapıdan göz ardı edilmesinin daha zor olması gibi. Bunların hiçbiri duygularınızın sahte olduğu anlamına gelmez. Yoğunluğun bir kısmının kişiden değil, sahip-olamamaktan geldiği anlamına gelir. Ve bu tuhaf biçimde iyi bir haber, çünkü taşıdığınız sızı şu an hissettirdiğinden daha hafif ve daha üstesinden gelinebilir olabilir.

Sessiz bir test: bu kişinin size tamamen, kolayca ulaşılabilir olduğunu hayal edin: hızlı yanıt veren, hep boş olan, hiç gizem kalmamış. Kıvılcım kalıyor mu, yoksa yükün bir kısmı boşalıyor mu? Çoğu boşalıyorsa, kovalama o kişiye değil, boşluğa dayanıyordu.

Duygularınız sağlam değilken nasıl dengede kalınır

Bundan sonrasının hiçbiri soğukkanlı görünmekle ya da umursamıyormuş gibi yapmakla ilgili değil. Tüm bu durumda gerçekten bir şey yapabileceğiniz tek kişiye, yani size, bakmakla ilgili.

Yorumlamayı bırakın, gözlemeye başlayın

Karışık sinyalleri çözmek zorunda değilsiniz. Sadece zamanla gerçekte ne yaptıklarını izleyin. Sözler, birinin kendisi hakkında ne olmasını umduğunu söyler. Eylemler, nerede durduğunuzu söyler. Hayatınızda olmak isteyen biri bunu görünür kılar. Kendinizi sürekli onların ilgili olduğuna ikna etmek zorunda kalıyorsanız, o çaba cevabın ta kendisidir.

Hissi değil, döngüyü kesin

Onları özlemeyi bırakmaya kendinizi zorlayamazsınız. Dönüşü kesebilirsiniz. Gerçekten yardımcı olan birkaç şey:

• Telefonunuzu odanın öbür ucuna koyun. Bakma dürtüsü, elinizdeyken en güçlüdür.
• Endişeye bir kap verin. Belirli bir zaman seçin, yirmi ya da otuz dakika, kendinize hepsini enine boyuna düşünme izni verin, sonra yarına kadar kapağı kapatın. Ruminasyon, etrafına bir çit çekildiğinde küçülür.
• "Mahvettim" ya da "Yetmiyorum" gibi bir düşünce yakaladığınızda, gerçek kanıtın ne olduğunu sorun. Genellikle tek bir yanıtsız mesajdan koca bir adliye inşa ettiğinizi görürsünüz.
• Bedeninizi hareket ettirin. Bir yürüyüş, bir koşu, herhangi bir şey. Sizi kafanızdan çekip gerçek bir şeyin içine sokar.

Kendi onurunuzu koruyun

Birini yarı ilgili tutmak için kendinizi küçültmemekte sessiz bir öz-saygı türü vardır. Berraklık istemeye hakkınız var. Onu bir kez, açıkça istemeye ve sonra aldığınız yanıta inanmaya hakkınız var, sessizlik içinde gelen yanıt dahil. Birinin hayatındaki bir yer için seçmelere girmek zorunda değilsiniz.

Kendi hayatınıza geri akın

Birine kapıldığımızda dünyanın geri kalanı söner. Arkadaşlar, iş, sizi siz yapan küçük şeyler. Oradaki ışıkları yeniden açmak bir oyalama tekniği değildir. Kendinize dair duygunuzun gerçekte yaşadığı yer orasıdır ve sizi tüm bu süre boyunca bekliyordu.

Kaybı hissetmenize izin verin

Resmi olarak hiçbir şey olmasa bile, bir şey kaybettiniz. Umut ettiğiniz o senaryo sizin için gerçekti ve onun yasını tutmak normaldir. Bir arkadaşa söyleyin. Gerekirse ağlayın. Duygularla savaşmayı bıraktığınızda daha hızlı geçip giderler.

Tutunmaya değer bir yeniden çerçeveleme

İçindeyken unutması kolay bir şey var. Birinin sizinle aynı şekilde hissetmemesi, değeriniz üzerine bir referandum değildir. Çekim tuhaf, özgül ve çoğu zaman ne kadar harika bir insan olduğunuzla hiç ilgisi olmayan bir şeydir. Pek çok nazik, komik, güzel insan, ikisinin de açıklayamayacağı nedenlerle anlaşamaz.

Onların duyguları uyum hakkında bir bilgidir. Bir insan olarak sizin üzerinize verilmiş bir not değildir. "Beni o kadar karşılıklı sevmiyorlar"ın doğru okuması "o halde yeterince iyi olmamalıyım" değildir. "O halde bu belirli şey karşılıklı değil ve bir belki için ödeme yapmaya devam etmektense bunu bilmeyi tercih ederim"dir.

Göğsünüz hâlâ sızlarken bunu iliklerinizde hissetmek zor bir şey. Ona zaman tanıyın.

Doğru türde ilginin nasıl hissettirdiği

Aslında neyi beklemekte olduğunuzu hatırlamak yardımcı olur, çünkü bir süredir kırıntılarla yaşadığınızda, tam bir öğünün var olduğunu unutabilirsiniz.

Gerçek, karşılıklı ilgi, çözmeniz gereken bir bilmece değildir. Sakin hissettirme eğilimindedir. Karşı kişi ortaya çıkar. Plan yapar ve tutar. Ulaşılabilirdir ve olmadığında, siz merak etmek zorunda kalmadan nedenini söyler. Gizli anlam için tonlarını sürekli denetlemezsiniz, çünkü pek bir şey gizli değildir. Bunun rahatlığını, onu hissedene kadar tarif etmek zordur. Daha az tahmin. Daha az tetikte olma. Sadece kendiniz olmak için daha çok alan.

Bu önemli, çünkü dengesiz durumlar standartlarınızı sessizce düşürür. Sadece herhangi bir işaret için aç olduğunuzdan, ilgi kırıntılarını bir ziyafet, asgari çabayı da romantizm olarak görmeye başlarsınız. Tehlike yalnızca bu kişi değil. Sevgi için çalışmaya o kadar alışabilirsiniz ki, sağlam, kolay özen nihayet geldiğinde sıkıcı ya da şüpheli gelmeye başlar. İyinin gerçekte nasıl hissettirdiğini adlandırmak, kovalamayı bir yaşam biçimi olarak kabullenmekten sizi böyle korur.

Sakin sürümü istemeye hakkınız var. Kolaylık istemek, fazlasını istemekle aynı şey değildir.

Ne zaman daha fazla desteğe uzanmalı

Çoğu zaman bu tür bir acı, hayat yeniden dolarken kendiliğinden geçer. Bazen geçmez ve bu, dişini sıkıp katlanmaktansa ciddiye alınmaya değer.

Kendinizi kişiden kişiye aynı acı verici örüntüde sıkışmış buluyorsanız, ne denerseniz deneyin ruminasyon susmuyorsa, bir ret sizi haftalarca süren bir çöküşe sokuyorsa ya da sizin için ortaya çıkmayan insanlara tutunmak için kendi ihtiyaçlarınızı durmadan terk ediyorsanız, bunlar bir terapistle konuşmak için iyi nedenlerdir. Bu, bozuk olmakla ilgili değil. İyi bir terapist, bu örüntülerin nereden geldiğini anlamanıza ve daha sağlam hissettiren ilişkiler kurmanıza yardımcı olabilir ve bu çalışma, aşk hayatınızdan çok daha fazlasını değiştirme eğilimindedir.

Ve kalp acısı bir gün daha ağır bir şeye dönüşürse, hiç önemli olmadığınızı hissetmeye başladığınız türden bir umutsuzluğa, lütfen bunu tek başınıza taşımayın. O anda yardıma uzanmak, bir insanın yapabileceği en güçlü şeylerden biridir.

Net biçimde, sizin olduğuna sevinen biri tarafından seçilmeyi hak ediyorsunuz. Bunu istemek, fazlasını istemek değildir. Mesele bizzat budur.

Kaynaklar

• American Psychological Association, The Pain of Social Rejection
• Eisenberger, Lieberman & Williams, Does rejection hurt? An fMRI study of social exclusion (Science)
• Cleveland Clinic, How To Stop Overthinking: Tips and Coping Strategies