Bir İlişki Bir Stres Kaynağı Olduğunda

İşten gelmeyen belli bir yorgunluk türü vardır. Onların adı telefonunuzda yandığında, mesajı okumadan önce midenizin düştüğünü fark ettiğinizde duyarsınız. Onu prova etmekte fark edersiniz; eve dönüş yolunda kafanızda kurduğunuz, patlamaması için ne söyleyeceğinizi planladığınız konuşmalarda. Onu omuzlarınızda fark edersiniz. Bir araya geldiğinizde, zaten gerilmiş durumdasınızdır.

Bizi ayakta tutması beklenen ilişkiler, sessizce bizi öğüten ilişkiler de olabilir. Bir eş. Bir ebeveyn. Yetişkin bir kardeş, en yakın dost, uzaklaşamadığınız iş arkadaşı. Yumuşak bir iniş yeri olması gereken bağlantı, kendinizi karşısında çelikleştirdiğiniz bir şeye döndüğünde, bu kafanızda değildir. Bedeniniz dürüst bir kayıt tutuyordur.

Ve erken söylemeye değer kısım şu: ilişkiler, her iki yönde de, sağlığınız üzerindeki en güçlü kuvvetlerden bazılarıdır. Elimizdeki en uzun yetişkin yaşam çalışması olan Harvard Yetişkin Gelişimi Çalışması, insanları seksen yıldan fazla takip etti ve en net bulgusu, yakın ilişkilerimizin sıcaklığının onlarca yıl sonra ne kadar mutlu ve ne kadar sağlıklı olacağımızı, paradan, şöhretten ve hatta genlerden daha güvenilir biçimde öngördüğüdür. Aynı çalışma, tersinin de bir o kadar gerçek olduğunu buldu. Çatışmayla dolu, mutsuz birlikteliklerdeki insanlar daha çok fiziksel ve duygusal acı bildirdi ve izolasyon bedende ölçülebilir bir bedel aldı. İyi ilişkiler bizi korur. Kötü olanlar bize bedel ödetir. Bu duygusallık değil. Bu veri.

Bir insandan gelen stres bedeninize aslında ne yapar

Stres strestir, kaynağı bir son tarih de olsa bir insan da. Fark şu ki bir projeyi genellikle bitirebilirsiniz. Bir ilişki devam eder.

Bir şey tehdit edici hissettiğinde, bedeniniz stres hormonlarıyla dolar, kalbiniz hızlanır, kaslarınız gerilir, dikkatiniz daralır. O sistem kısa bir acil durum için harikadır ve bir yaşam biçimi olarak korkunçtur. Gerginliğin kaynağı her gün gördüğünüz biri olduğunda, alarm nadiren tamamen kapanır. Gün boyu biraz açık konumda, biraz tetikte yaşarsınız.

Yeterince uzun sürdüğünde, o düşük uğultu bedende ortaya çıkar. Uykuya dalmakta zorluk. Baş ağrıları, sıkılmış bir çene, yatışmayan bir mide. Dolaşan her soğuk algınlığını kapmak. Hiçbir şey yapmamış insanlara karşı kısalan bir fitil. Bir türlü yerini tam koyamadığınız, sinsice yayılan bir tedirginlik duygusu. Bunların hiçbiri tek başına bir şey kanıtlamaz. Bir araya geldiğinde, belirli bir insanın etrafında, güvenmeye değer bir sinyaldir.

Bir de duygusal bir bedel vardır ve o daha sinsidir. Birinin ruh hâllerini idare ederek yeterince zaman geçirin, kendinizinkilerin izini kaybetmeye başlarsınız. Onların yüzünü taramakta, havayı okumakta, huzuru korumak için kendinizi ayarlamakta ustalaşırsınız. Bunda öyle pişersiniz ki "burada aslında ben ne istiyorum" sorusu sessizleşir. Kendi sesinizin solması, bir ilişkinin verdiğinden çok aldığının en kesin işaretlerinden biridir.

Dışarıya da taşar. Bütün gün tek bir insan için paylaştırdığınız sabır, sizi seven diğerleri için orada olmaz. Enerjiniz iyi bir eşlik için yetmediğinden planları iptal edersiniz. Aslında size yardım edecek dostlarla sessizleşirsiniz; kısmen tükenmişlikten, kısmen de işlerin geldiği nokta hakkındaki küçük, inatçı bir utançtan. Bir ilişkideki gerginlik, diğerlerinin hepsini inceltme eğilimindedir, ki bu tam da ihtiyacınız olanın tersidir.

Sürtüşme normaldir. Bu, sürtüşmeden fazlası olabilir.

Her yakın ilişkinin zorlu dönemleri vardır. Birbirine değer veren iki insan yine de birbirini sinirlendirecek, hayal kırıklığına uğratacak, tartışacaktır. Tek başına çatışma sorun değildir. Yakın kalan çiftler hiç kavga etmeyenler değildir. Onlar kavga edip sonra yollarını geri bulanlardır.

Peki sıradan zor bir dönemi, sizi yavaşça yıpratan türden bir dinamikten nasıl ayırt edersiniz? Araştırmacı John Gottman onlarca yılını gerçek çiftleri laboratuvarında tartışırken izleyerek geçirdi ve bir ilişkinin dağılacağını öngören şeyin çatışmanın varlığı olmadığını buldu. İşler gerginleştiğinde insanların birbirine nasıl davrandığındaki birkaç belirli örüntüydü. Bunlardan dördünü adlandırdı.

• Eleştiri: ne olduğunun değil, kim olduğunuzun peşine düşen türden. "Aramayı unuttun" bir şikâyettir. "Çok bencilsin, kendinden başka kimseyi düşünmüyorsun" karakterinize bir saldırıdır.
• Küçümseme, ki aşındırıcı olanı budur. Göz devirme, alay, iğneleme, o küçük tiksinti kıvrımı. Gottman küçümsemenin, bir ilişkinin biteceğinin tek başına en güçlü öngörücüsü olduğunu buldu. Karşı tarafa, defalarca, onu küçük gördüğünüzü söyler.
• Savunmacılık, her kaygının bir bahane ya da karşı saldırıyla karşılandığı, böylece hiçbir şeyin gerçekten yerine oturmadığı ya da onarılmadığı durum.
• Duvar örme, kapanma, sessizlik cezası, konuşmanın öylece ölmesi için örülen duvar.

Zor bir hafta bunlardan birinin kısa bir parıltısını taşıyabilir. Gerçek dertte olan bir ilişki onlarla yürür. Sohbetlerinizin çoğu küçümsemeye dönüşüyorsa, bir sorunu, geri bumerang gibi size dönmeden dile getiremiyorsanız, anlaşmazlıklar onarımla değil duvarlar ve sessizlikle bitiyorsa, bu daha derin bir örüntüdür ve onu dürüstçe adlandırmak, değiştirebilecek ilk şeydir.

Geri çekilmek neden bu kadar zor

Gerginlik bu kadar netse, insanlar bazen "neden onu değiştirmiyorsun ya da çekip gitmiyorsun" diye sorar. Bunlardan birinin içinde yaşamış olan herkes, bu sorunun içeriden gerçekte nasıl hissedildiğini kaçırdığını bilir.

Bir kısmı geçmiştir. Bu insanla bütün bir hayat kurdunuz ya da onu kendinizi hatırlayamadığınız zamanlardan beri tanıyorsunuz. Âşık olduğunuz ya da büyürken ihtiyaç duyduğunuz bir versiyonları var ve o versiyonun geri gelmesini beklemeyi sürdürüyorsunuz. Geldiğinde iyi günler, kötülerin istisna olduğunun kanıtı gibi gelir. O umut gerçektir ve insanları en uzun süre takılı tutan şeylerden biridir de. Fırtınadan sonraki şefkat sizi fırtınanın kendisinden daha sıkı bağlayabilir.

Bir kısmı yavaş sızmadır. Neredeyse hiçbir ilişki sıcaktan acıya bir gecede geçmez. Bir derece bir derece kayar ve siz de bir derece bir derece uyum sağlarsınız, ta ki ilk gün asla kabul etmeyeceğiniz şeylere katlanana dek. O noktada, normalin nasıl hissettirdiğini hatırlamak ya da bir şeylerin ters gittiğine dair kendi sezginize güvenmek gerçekten zor olabilir.

Bir kısmı da düpedüz sevgi, ya da bağlılık, ya da görev duygusudur. Bunların hiçbiri zayıflık değildir. Sizi iyi bir eş, iyi bir evlat, iyi bir dost yapan içgüdülerin aynısıdır. Buradaki iş, o duyguları kapatmak değildir. Listeye bir bağlılık daha eklemektir: kendinize borçlu olduğunuz.

Aslında ne yapabilirsiniz

Başka bir insana yeni bir kişilik kuramazsınız. Yine de gecenin üçünde hissettirdiğinden daha çok hareket alanınız var. Gerçekten yardımcı olan birkaç şey.

Kendinize açıkça adını koyun

Bir şeye karar vermeden önce, neyin doğru olduğu konusunda dürüst olun. Onu yazmayı deneyin. Tedirginlik ne zaman ortaya çıkıyor? Hangi konuşmalardan sonra kendinizi daha küçük hissediyorsunuz? Acıtan anlarda tam olarak ne oluyor? Ayrıntılar, "belki de abartıyorum" sisini deler. Kimseye karşı dava hazırlamıyorsunuz. Kendinizi kandırmayı sürdürmeyi reddediyorsunuz.

Önce kendi sinir sisteminize bakın

Bedeniniz hâlâ alarmdayken net düşünemez ya da iyi bir sınır koyamazsınız. Korktuğunuz bir konuşmadan önce, kendinize birkaç yavaş nefes verişi, ayaklar yerde, omuzlar aşağıda. Sonrasında, sizi yalnızca uyuşturan değil, gerçekten yatıştıran bir şey yapın. Amaç, sürekli açık konumda yaşamayı bırakmaktır, böylece muhakemeniz yeniden devreye girer.

Sınırlar konusunda somut olun

Bir sınır ceza ya da ültimatom değildir. Neyi yapacağınızın ve neyi yapmayacağınızın açık bir ifadesidir. "Sesini yükseltirsen konuşmaya devam etmeyeceğim, kenara çekilirim, sonra yeniden deneyebiliriz" bir sınırdır. Onları kontrol etmeye çalışmadığına dikkat edin. Sizin ne yapacağınızı tarif eder, ki bu da gerçekten kontrol ettiğiniz tek şeydir. Zor olan kısım onu söylemek değildir. Üçüncü kez sınandığında, karşı taraf direndiğinde, surat astığında ya da abarttığınızı söylediğinde onu tutmaktır. Sizin bükülmenize alışmış insanlar, gerçek olup olmadığını görmek için sınıra yaslanırlar. Bunu bekleyin ve bir kez sallanmanın başarısız olduğunuz anlamına gelmediğine önceden karar verin. Tutamayacağınız kapsamlı bir buyrukla değil, gerçekten arkasında durabileceğiniz tek bir şeyle, küçük başlayın.

Bu tek ilişkinin dışındaki dünyayı yeniden inşa edin

Gerginliğin, hayatınızı ona neden olan insana kadar küçültme huyu vardır. Bilerek öbür yöne itin. Sessizleştiğiniz dostu arayın. O şeye evet deyin. Bedeninizi hareket ettirin, dışarı çıkın, uyuyun. Hayatınız ne kadar genişse, herhangi bir tek ilişkinin gününüzün tüm havasını belirleme gücü o kadar az olur ve onu o kadar net görürsünüz.

Çift yönlü bir yolsa onarımı deneyin

Gerginlik altındaki pek çok ilişki iyileşebilir ve iyi bir çift ya da aile terapisti, istekli iki insanın birbirini yaralamadan tartışmayı öğrenmesine yardımcı olabilir. Püf nokta "istekli" sözcüğü. Onarım, her iki insanın da kendi payına sahip çıkmasını ister. Tek çabalayan sizseniz, kendi terapistinizle çalışmak yine de değer; çünkü durumu net görmenize ve karşınızdaki ne yaparsa yapsın neye ihtiyacınız olduğuna karar vermenize yardımcı olur.

Stres daha ciddi bir şey olduğunda

Zor bir ilişki ile zararlı bir ilişki arasında bir çizgi vardır ve onu nasıl fark edeceğinizi bilmeniz önemlidir.

Biri nereye gittiğinizi ve kimi gördüğünüzü kontrol ediyorsa, telefonunuzu izliyorsa, sizi sizi sevenlerden yalıtıyorsa, kendi hafızanızdan kuşkuya düşene dek gerçekliği çarpıtıyorsa, sizi tehdit ediyorsa ya da korkutuyorsa, bu zorlu bir dönem değildir. Bunlar istismarcı bir ilişkinin uyarı işaretleridir ve yalnızca romantik olanlarda değil, her tür bağda ortaya çıkabilirler. Yumurtaların üzerinde yürümek, birinin tepkilerinden korkmak, zaman geçtikçe kendini daha küçük ve daha yalnız hissetmek, bunlar kendinizi vazgeçirmeye çalışacağınız şeyler değildir.

Bunlardan herhangi biri tanıdıksa, onu tek başınıza çözmek zorunda değilsiniz ve yardıma uzanmadan önce her şeyi çözmüş olmak zorunda değilsiniz. National Domestic Violence Hotline'ı (Ulusal Aile İçi Şiddet Hattı) ücretsiz ve gizli olarak, günün her saati arayabilir ya da mesaj atabilir ve bunu tam da bunun için eğitilmiş biriyle konuşabilirsiniz. Güvendiğiniz tek bir kişiye açılın. Hiç ani bir tehlike içindeyseniz, bunu olduğu acil durum gibi ele alın ve yardım isteyin.

Daha yavaş, daha sessiz türden gerginlik için, adı olmayan ama sizi tüketen tür için, bir terapist ya da danışman gerçekte ne olduğunu görmenize ve bir sonraki adımınızı bulmanıza yardımcı olabilir. El uzatmak, ilişkide başarısız olduğunuz ya da sevdiğiniz birinden vazgeçtiğiniz anlamına gelmez. Bedeli fark ettiğiniz ve kendinize bakmaya değer olduğunuza karar verdiğiniz anlamına gelir.

Hedef hiçbir zaman ilişkiyi kazanmak ya da içine sığana dek kendinizi küçültmek değildi. Ev her ne biçim alıyorsa eve gelebilmek ve sonunda omuzlarınızın düşmesine izin vermektir.

Kaynaklar

• Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better (Harvard Study of Adult Development)
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
• Mayo Clinic, Chronic stress puts your health at risk
• The National Domestic Violence Hotline, Get Help: call, text, or chat 24/7