Ayrılık ya da Boşanmadan Sonra Ortak Ebeveynlik

İlişki bitti. Ebeveynlik bitmedi.

İşte bunun tuhaf biçimi bu. İşleri bitirdiniz, belki iyi nedenlerle, belki uzun, yavaş bir çözülmenin ardından ve şimdi enkazın ortasında, kaçmaya çalıştığınız tek kişiyle paylaşmak zorunda olduğunuz bir takvim tutarak duruyorsunuz. Doğum günleri. Okul alışları. Öksürük şurubu kimde. O diziyi izlemesine izin var mı. Ayrılığın bir son olması gerekir ve çoğu açıdan da öyledir. Ama bir çocuğunuz var, dolayısıyla aynı zamanda başka bir şeyin başlangıcıdır: Artık sevmediğiniz, hatta belki sevmediğiniz biriyle uzun, sıradan, on yıllar süren bir iş ilişkisi.

Kimse bunun için elinize bir kılavuz tutuşturmaz. O yüzden bunu açık açık konuşalım.

En çok önemli olan tek şey

Burada başka hiçbir şey hatırlamasanız da bunu hatırlayın. Çoğu çocuk için kalıcı zarar, ayrılığın kendisinden çok, ayrılığın etrafındaki çatışmadan gelir.

Bu, tüm bu araştırma alanındaki en tutarlı bulgulardan biri. American Psychological Association bunu doğrudan söylüyor; ebeveynlere çatışmayı çocuklardan uzak tutmalarını öğütlüyor ve çoğu çocuğun bir boşanmanın ardından yaklaşık iki yıl içinde iyi uyum sağladığını belirtiyor. Birçoğu, hiç bitmeyen yüksek çatışmalı bir evliliğin içinde olacağından daha iyi durumda olur. Gerekiyorsa bir daha okuyun. Savaş halindeki iki ebeveyn ve çapraz ateşte yakalanmış bir çocuk, asıl zararı verir. Biraz özenle ele alınan ayrılığın kendisi, çoğu çocuğun atlattığı bir şeydir.

Frontiers in Psychology dergisindeki bir inceleme, o çapraz ateşin bir çocuğun gözünden nasıl hissedildiğini tarif ediyor. Çocuklar ebeveynleri arasındaki yüksek düzeyde çatışmaya maruz kaldığında, sonunda bir ebeveyne diğerine ihanet etmeden yaklaşamayacaklarını hissederler. Buna sadakat çatışması diyorlar. Sekiz yaşında olmayı ve aynı odada bulunamayan iki kişiyi sevmeyi, birine verdiğiniz her sarılmanın diğerine küçük bir sadakatsizlik olduğunu hissetmeyi düşünün. Bu imkânsız bir konum. Yıllarca bunun içinde sıkışan çocuklar, bundan gerçek psikolojik ve hatta fiziksel stres taşıma eğilimindedir.

Yani ortak ebeveynliğin amacı arkadaş olmak değildir. Bir gün olabilirsiniz ya da olmayabilirsiniz ve bu sorun değil. Amaç çok daha dar ve çok daha ulaşılabilir. Çocuğunuzun içinde yaşamak zorunda olduğu çatışmayı düşürmek. Geri kalan her şey ayrıntıdır.

Çocuğunuz bir haberci, bir casus ya da bir hakem değildir

En çok zarar veren belirli bir alışkanlık kümesi var ve çoğumuz, özellikle incinmiş ve öfkeliyken erken dönemde, istemeden bunlardan en az birine uzanırız.

• Mesajları çocuğunuz aracılığıyla iletmek. "Babana okul gezisi parasını hâlâ bana borçlu olduğunu söyle." Verimli gibi geliyor. Çocuğunuza, sevdiği iki insanın arasında sıkışmak gibi geliyor. Cleveland Clinic'in tavsiyesi bu konuda açık: İşleri diğer ebeveynle doğrudan halledin, çocuk üzerinden değil.
• Çocuğunuzdan diğer evi rapor etmesini istemek. Kim gelmişti, ne yemişlerdi, yeni bir partner var mı. Çocuğunuz, bilginin tehlikeli olduğunu hızla öğrenir ve yalnızca çocuk olmak yerine sizi idare etmeye başlar.
• Diğer ebeveyni çocuğunuzun duyabileceği yerde kötülemek. Bir iç çekiş, bir ton, mırıldanılan bir "tabii ki unuttu" bile. Çocuklar bunu, kim olduklarının yarısı hakkında bir ifade olarak duyar.

American Academy of Pediatrics sağlıklı versiyonu şöyle çerçeveliyor: Ebeveynler birbirinin ebeveynlik otoritesini baltalamak yerine desteklemeli ve çocuğu mümkün olduğunca kavgadan korumalı. Diğer ebeveynin iyi iş çıkardığını düşünmek zorunda değilsiniz. Sadece çocuğunuzu o görüşün ortasından uzak tutmanız gerekiyor.

Bu zor. Öfkeden köpürürken ve karşıdaki kişi, sizin gözünüzde her sert sözü hak etmişken dilinizi tutmak gerçekten zor. Yine de yapın; sizi her ikinizi de sevmek zorunda olan o küçük insan için.

İki ev, tek istikrarlı ritim

Çocuklar, altlarındaki zemin öngörülebilir kaldığında değişimle daha iyi baş ederler. Bir ayrılıktan sonra zeminlerinin çoğu kaydı. Geri verebileceğiniz en koruyucu tek şey rutindir.

Bu, iki evin aynı olması gerektiği anlamına gelmez. Olmayacaklar. Bir ebeveyn ekranlar konusunda daha katıdır, biri Pazar günü krep yapar, birinin iyi koltuğu vardır. O çeşitlilik atlatılabilir, hatta iyidir bile. Yardımcı olan şey, bir çocuğun gününe çapa atan konularda tutarlılıktır:

1. Çocuğunuzun her zaman nerede uyuyacağını ve her ebeveyni bir sonraki sefer ne zaman göreceğini bilmesi için net, güvenilir bir program. Belirsizlik başlı başına bir tür strestir. Öngörülebilir bir takvim, o yükü sessizce omuzlarından alır.
2. Özellikle yatma saatleri, ödev beklentileri ve güvenlik gibi büyük kuralların kabaca hizalanması. Gündelik şeyler farklı olabilir. Önemli şeyler, evler arasında ileri geri savrulmadığında daha pürüzsüz gider.
3. Pürüzsüz devir teslimler. Evler arasındaki geçiş çoğu zaman parlama noktasıdır. Kısa tutun, nötr tutun, zamanında tutun. Şu an yüz yüze olmak fazla gerginlik yüklüyse, devir teslimi okulda yapın ya da üçüncü bir kişi kullanın ve lojistiği mesaja saklayın.

American Academy of Pediatrics tam da buna işaret ediyor: Çocuklar, ebeveynler düzenli iletişim kurduğunda ve evler arasında tutarlı kurallar sunduğunda daha iyi durumdadır. İki haneyi tekrar birine birleştirmeye çalışmıyorsunuz. Aralarındaki köprünün üzerinde yürümeyi güvenli hissettirmeye çalışıyorsunuz.

Birbirinizle eski sevgililer gibi değil, iş arkadaşları gibi konuşun

İşte birçok insana çok yardımcı olan bir yeniden çerçeveleme. Siz ve bu kişi artık birlikte çok küçük, çok önemli bir organizasyon yürütüyorsunuz ve onun tek ürünü, çok sevilen bir çocuk. O yüzden, başarısız olmasına izin veremeyeceğiniz kadar önemli bir projede zor bir meslektaşınızla nasıl iletişim kuracaksanız öyle iletişim kurun.

Bu şu demek:

• Konuyu çocuğa odaklı tutun. Lojistik, okul, sağlık, programlar. İlişki kapandı; her konuştuğunuzda onu yeniden açmak zorunda değilsiniz.
• Duygular yükseldiğinde yazıya dökün. Paylaşılan bir takvim ve kısa, olgusal mesajlar, canlı tartışmaları geçer. Yazmak, gönder'e basmadan önce size soğuma anı verir ve herkesin kontrol edebileceği net bir kayıt bırakır.
• Ne sıcak ne soğuk, işine bakar olun. "Cuma saat 5'te alışı onaylıyorum" eksiksiz ve mükemmel bir mesajdır. Dostluk borçlu değilsiniz ve düşmanlık sergilemek zorunda da değilsiniz.

Kimi günler bunu zarafetle başaracaksınız. Kimi günler aksi mesajı gönderip pişman olacaksınız. İnsan olmak budur. Amaç, kusursuz bir sicil değil; çocuğunuzun içinde büyüdüğü yıllar boyunca genel olarak daha düşük bir sıcaklıktır.

İşbirliği yapamadığınızda, yine de paralel park edebilirsiniz

Yukarıdaki her şey, sizin ve ortak ebeveyninizin, bir kavgaya dönüşmeden temas kurabileceğinizi varsayar. Bazen bulunduğunuz yer, en azından henüz, orası değildir. İyi haber şu ki, çocukları koruyan tek şey işbirliği değildir. Mesafe de korur.

Genellikle paralel ebeveynlik denen bir yaklaşım var ve bunu bilmeye değer. Yakın koordinasyon kurmaya çalışmak yerine, ikiniz de kendi evinizi, kendi tarzınızla, lojistiğin izin verdiği kadar az doğrudan temasla yürütürsünüz. Büyük, tartışmasız maddelerde yazılı olarak anlaşırsınız, program, sağlık bakımı, okul, ve sonra geri kalan her şeyde birbirinizin şeridinden çıkarsınız. Yatma saatleri konusunda ortak karar yok. Diğer ev hakkında yorum yok. İletişim, çoğu zaman canlı konuşma yerine paylaşılan bir uygulama ya da takvim aracılığıyla, kısa ve olgusal mesajlara küçülür.

Bu kadar geri çekilmek bir başarısızlık gibi gelebilir. Değildir. Bir çocuk için iki sakin, ayrı ev, ikisi boyunca sürdürülen tek bir sürekli savaştan çok çok daha iyidir. Araştırmaların ana noktası bu konuda tutarlıdır: Zarar veren şey, çocuğun maruz kaldığı çatışmadır. Teması azaltmak çatışmayı azaltıyorsa, teması azaltmak sevgi dolu hamledir. Birçok aile paralel ebeveynliği bir başlangıç noktası olarak kullanır ve eski incinme soğudukça yavaşça daha fazla işbirliğine doğru ısınır. Bazıları hiç ısınmaz ve çocukları yine de iyi olur. İkisi de tamam.

Yeni partnerler hakkında bir söz

Bir noktada, ikinizden biri ya da ikiniz yeniden çıkmaya başlayacaksınız ve ortak ebeveynlikteki huzurun çoğu burada sınanır. Birkaç şey bunu istikrarlı tutma eğilimindedir.

Çocuğunuza zaman tanıyın ve yeni bir partneri hepsini bir anda değil, kademeli olarak tanıştırın. O kişiyi önce destekleyici bir rolde tutun, ortak ebeveyn ya da disiplin uygulayan kişi olarak değil. Ve yapmak isteyeceğiniz son şey olsa bile, diğer ebeveynin yeni ilişkisine verdiğiniz tepkinin çocuğunuza taşmamasına çalışın. Bunu onlar seçmedi ve sizin bu konudaki duygularınızı idare etmek zorunda kalmamalılar. Buradaki her şeyi yöneten aynı kural geçerli: Çocuğunuz, hayatındaki insanları sevmeyi, bu onlara sizin onayınıza mal olmadan hak eder.

Çocuğunuza gerçekte ne söylemeli

Çocuklar sessizliği kendi teorileriyle doldurur ve teorileri neredeyse her zaman kendilerini neden olarak gösterir. O yüzden birkaç şeyi yüksek sesle, birden fazla kez, ailenize uyan kelimelerle söylemeye değer:

• Bu senin suçun değil. Açıkça söyleyin. Çocuklar için için, ayrılığın bir şekilde kendileriyle ilgili olduğuna inanır. Değil ve bunu doğrudan duymaları gerekir.
• İkimizi de sevmene izin var. Onlara her iki ebeveyni de tutmaları için açık izin veriyorsunuz; bu, sadakat tuzağı oluşmadan onu çözer.
• Duyguların yerinde. Üzgün, öfkeli, kafası karışmış, rahatlamış, hepsi. Çocuğunuz üzgünken yapabileceğiniz en yararlı şey onu neşelendirmek değil, dinlemek ve duygunun gerçek olmasına izin vermektir. Cleveland Clinic'in buradaki tavsiyesi yalnızca düzeltmeye koşmak yerine dinlemek ve onaylamaktır.
• İkimiz de hâlâ burada olacağız. Yetişkinler arasındaki ilişki bitti. Ebeveyn ve çocuk arasındaki ilişki bitmedi. Çocukların o çizginin net ve sık çizilmesine ihtiyacı var.

Kusursuz bir konuşmaya ihtiyacınız yok. Ulaşılabilir, yaşa uygun dozlarda dürüst ve çocuğunuzun endişelerini tek başına taşımak yerine size getirebileceği kadar istikrarlı olmanız gerekiyor.

Kendinize bilerek bakın

Bu kısım atlanır ve atlanmamalı. Boş bir depodan çocuğunuzun hayatına sakinlik dökemezsiniz. Bir boşanma ya da ayrılık, isteyen siz olsanız bile gerçek bir kayıptır ve onun yasını tutmaya izin var.

Bedeninizi hareket ettirin. Yanınızda olan arkadaşlara yaslanın. Randevuları, öğünleri, uykuyu aksatmayın. APA'nın sağlıklı bir ayrılığa dair kendi tavsiyesi, fiziksel sağlığınıza bakmayı ve destek ağınıza uzanmayı içerir; bir lüks olarak değil, sağ salim atlatmanın bir parçası olarak. Daha dengeli olduğunuzda devir teslimler daha pürüzsüz gider, mesajlar daha nazik çıkar ve çocuğunuz, verecek bir şeyi kalmış bir ebeveyne kavuşur.

Ağırlık kalkmıyorsa ya da ne kadar uğraşırsanız uğraşın öfkenin çocuğunuza sızdığını görüyorsanız, bu yardım getirme işaretidir, hakkınızda bir hüküm değil.

Ne zaman daha fazla destek almalı

Ortak ebeveynliğin çoğu yol boyunca çözülebilir. Bir kısmı tek başına taşınmamalı.

Çocuğunuz takılıp kalmış görünüyorsa, sürekli üzüntü, okulda sorun, arkadaşlardan uzaklaşma, belirgin biçimde bozulmuş uyku ya da iştah veya haftalarca dinmeyen endişeler, bu, çocuk doktoruyla ya da bir çocuk terapistiyle bir görüşmeye değer. Erken danışmanlık, bir çocuğa, ikisinden birinin üzerine yıkmak istemediği duyguları koyabileceği güvenli, nötr bir yer verebilir.

Siz ve ortak ebeveyniniz çatışmayı kendi başınıza düşüremiyorsanız, bir aile terapisti, bir ebeveynlik koordinatörü ya da bir arabulucu, çocukları pazarlık masası olarak kullanmadan işleyen bir yapı kurmanıza yardımcı olabilir. APA, arabuluculuğun herkes için mahkemede dövüşmekten daha iyi gitme eğiliminde olduğunu belirtiyor.

Ve durumun herhangi bir kısmı sizin ya da çocuğunuzun güvenliğini içeriyorsa, tehditler, gözdağı, sizi korkutan herhangi bir şey, işbirliği tavsiyesini bir kenara koyun ve herkesi nasıl koruyacağınız konusunda bir uzmanla ya da yerel bir aile içi şiddet kaynağıyla konuşun. Düşük çatışmalı ortak ebeveynlik, iki güvenli yetişkin varsayar. Bulunduğunuz yer orası değilse, ilk işiniz uyum değildir. Güvenliktir.

Buradaki uzun oyun, en kötü haftalarda hissettirdiğinden daha sessizdir. Hep bu kadar yara içinde olmayacaksınız. Şimdi katlanılmaz gelen devir teslimler rutine dönüşecek. Ve hepsinin ortasındaki çocuk, takvimini tercih etmeyeceğiniz biriyle paylaştığınız o çocuk, ikiniz savaşı ondan uzak tutabildiğiniz sürece dengeli ve sevilerek büyümek için gerçek bir şansa sahip. Bütün iş bu. Bu yeter.

Kaynaklar

• American Psychological Association, Healthy divorce: How to make your split as smooth as possible
• Cleveland Clinic, How to Help Your Child After a Breakup or Divorce
• American Academy of Pediatrics (HealthyChildren.org), How to Support Children after Their Parents Separate or Divorce
• Frontiers in Psychology (PMC), Healing the Separation in High-Conflict Post-divorce Co-parenting