Zorlanan Birine Nasıl Yardım Edilir

Önemsediğiniz biri iyi değil. Belki size söyledi. Belki sadece fark ettiniz. Sessizleşti, grup sohbetinden çekildi, cevap vermeyi bıraktı ya da küçük şeylere ters tepki vermeye başladı. Ve şimdi çoğu insanın takılıp kaldığı aynı endişeye takılı kaldınız: ben ne diyeceğim ki?

İşte özgürleştiren kısım. Yardım eden şey neredeyse hiçbir zaman kusursuz bir cümle değildir. Fark etmeniz ve başınızı çevirmemenizdir. Beceriksiz olabilir ve yine de birinin tam ihtiyacı olan şey olabilirsiniz. İnsanlar en zekice tavsiyeyi verenin değil, odada kalanın kim olduğunu hatırlar.

O hâlde bunu pratik hâle getirelim. Bir senaryo değil, gerçekten yerine oturan bir orada olma biçimi.

Tek dürüst bir cümleyle başlayın

En zor kısım açılıştır, o yüzden onu küçük ve gerçek tutun. Bir teşhis koymanıza ya da bir şeyi çözmenize gerek yok. Sadece onları gördüğünüzü ve hiçbir yere gitmeyeceğinizi bilmelerini sağlamanız gerekir.

İyi açılışlar şöyle ses verir:

• "Son zamanlarda biraz keyifsiz görünüyorsun. Burnumu sokmaya çalışmıyorum. Sadece bir bakmak istedim."
• "Seni düşünüyordum. Gerçekten nasılsın?"
• "İstemiyorsan konuşmak zorunda değilsin. Ama buradayım ve vaktim var."

İzleyicisi ve saati olmayan bir an seçin. Bir yürüyüş iyi işe yarar, çünkü bir masanın karşısından bakışmak yerine yan yana olursunuz ve sessiz bir sokak göz teması baskısını alıp götürür. Sizi geçiştirirlerse, sorun değil. Bir şey ektiniz. İnsanlar çoğu zaman günler sonra, hazır olduklarında ona geri döner.

Bütün iş buymuş gibi dinleyin, çünkü çoğunlukla öyle

Biri sonunda açıldığında, içgüdü düzeltmektir. Tavsiyeye, bir gümüş astara, aynı şeyi yaşayan kuzenimizle ilgili hikâyeye uzanırız. Buna direnin. Çoğu zaman kişinin sizden bir çözüme ihtiyacı yoktur. Sizin tarafınızdan duyulduğunu hissetmeye ihtiyacı vardır.

Mayo Clinic'in zorlanan bir arkadaşı destekleme önerisi, klinisyenlerin sürekli geri döndüğü aynı noktaya varıyor: dinlemeye istekli olun ve görüş ya da yargı vermek için acele etmeyin. Dinlemenin kendisi ilaçtır.

Bunun pratikte görünümü:

1. Sessizliğe izin verin. Her boşluğu doldurmayın. Bir duraklama, onlara aslında söylemek istedikleri daha zor, daha gerçek şeyi bulmaları için yer verir.
2. Duyduğunuzu yansıtın. "Sanki bitkinsin ve bunun düzeleceğini göremiyorsun gibi." O tek hamle, onlara sıranızı beklemekle kalmayıp takip ettiğinizi söyler.
3. Onların temposuna uyun. Yavaş ve ağır konuşuyorlarsa, onlarla yavaşlayın. Zar zor tutunan birine karşı kıvrak ve neşeli olmayın.
4. Varsaymayın, sorun. "En zor kısım ne oldu?", "En azından hâlâ işin var"dan iyidir.

O listede neyin eksik olduğuna dikkat edin: bir plan, bir moral konuşması, kendi hayatınızla bir karşılaştırma. Bunlar daha sonra gelebilir, hatta hiç gelmeyebilir. İlk konuşma anlamak içindir, mühendislik için değil.

İnsanları susturan sözleri atlayın

Birkaç iyi niyetli ifade gerçek bir zarar verir, çünkü zorlanan bir kişiye acısının bir rahatsızlık olduğunu söyler. Klasikler: "Sadece pozitif kal." "Başkalarının durumu daha kötü." "Spor salonuna gitmeyi denedin mi?" "Kendine gel." "Her şey bir sebepten olur" bile, biri bunun tam ortasındayken canını yakabilir.

Bunlar kapalı bir kapı gibi yere düşer. Kişi şunu duyar: bu senin için fazla, o yüzden toparla. Bunları kapıyı açık tutan bir şeyle değiştirin. "Bu kulağa gerçekten ağır geliyor." "Bana söylediğine sevindim." "Bunun nasıl bir şey olduğunu tam anlamıyorum ama anlamak istiyorum." Bunları söyleyerek umutsuzluğu onaylamıyorsunuz. Sadece birini kendi duygularından vazgeçirmeye çalışmayı reddediyorsunuz, ki bu zaten asla işe yaramaz.

Somut bir şey önerin

"Bir şeye ihtiyacın olursa haber ver" naziktir ve neredeyse hiç kullanılmaz. Tükenmiş bir kişi kendi kurtuluşu için bir yapılacaklar listesi hazırlayamaz. Karar, enerjisinin yetmediği bir başka şeydir.

O yüzden bunu somut ve evet demesi kolay hâle getirin. "Perşembe akşam yemeği getiriyorum, altı uygun mu?" "Yürüyüşte eşlik istersen cumartesi sabahı müsaitim." "Korktuğun o telefon görüşmesini yaparken yanında oturmamı ister misin?" Küçük, gerçek, somut. Planlamayı onların tabağından alıp onlara sadece kabul edebilecekleri bir şey uzatırsınız.

Ve zaten tedavi görüyorlarsa, faydalı rol sessiz lojistiktir. Bir randevuya gidiş. Dırdır değil, ilgi olarak çerçevelenmiş bir hatırlatma. Kötü bir günde sadece istikrarlı bir varlık olmak. Onların terapisti değilsiniz. Bir sonraki doğru adımı atmayı biraz kolaylaştıran kişisiniz.

Bir zor dönemden büyük olduğunda

Bazen zor bir dönem sadece zor bir dönemdir ve sizin yoldaşlığınız birini onun içinden geçirmeye yeter. Bazen daha fazlasıdır ve nazik olan şey, profesyonel desteğe uzanmalarına yardım etmektir. Onları nazikçe bir doktora, terapiste ya da danışmana yönlendirin ve imkânsız hisseden kısımda yardım etmeyi önerin (bir isim bulmak, telefonu açmak, ilk ziyarete birlikte gitmek).

Bunun bir arkadaşın tek başına taşıyabileceğinin ötesinde olduğunu gösteren işaretlere dikkat edin: zorluk haftalarca sürmüş, neredeyse herkesten uzaklaşmışlar, yemiyor ya da uyumuyorlar, başa çıkmak için alkol ya da uyuşturucu kullanıyorlar ya da ağırlık bir türlü kalkmıyor. Bunların hiçbiri onları yüzüstü bıraktığınız anlamına gelmez. Tek bir kişinin sağlayabileceğinden fazlasını hak ettikleri anlamına gelir ve onları buna bağlamak yapabileceğiniz en sevgi dolu şeylerden biridir.

Güvenlikleri için endişeliyseniz

Birinin intiharı düşünüyor olabileceğini sezerseniz, en cesur ve en yardımcı hamle doğrudan sormaktır. "Hayatına son vermeyi düşünüyor musun?" Bunu yüksek sesle söylemek devasa hisseder. Ama kanıt açık ve içi rahatlatıcı: sormak fikri ekmez ya da işleri kötüleştirmez. Çoğu zaman tam tersini yapar. Kişiye acısının söylenebilir olduğunu ve birinin onu irkilmeden duyabileceğini söyler.

NIMH bu anlar için basit bir adımlar dizisi sunuyor. Doğrudan soruyu sorun. Orada olun ve yargılamadan dinleyin. Onlarla tehlikeli olabilecek herhangi bir şey arasına mesafe koyarak güvende kalmalarına yardım edin. Sürekli desteğe bağlanmalarına yardım edin; buna ABD'de herkesin gece gündüz arayabileceği ya da mesaj atabileceği 988 İntihar ve Kriz Yardım Hattı da dahil; sadece nasıl yardım edeceğinizi konuşmaya ihtiyacınız varsa, buna siz de dahilsiniz. Ve ardından takip edin. Birkaç gün sonra atılan bir yoklama mesajı küçük bir şey değildir. İletişimde kalmak, insanları güvende tutan şeyin bir parçasıdır.

Birinin ani bir tehlike içinde olduğuna inanıyorsanız, bunu tek başınıza yönetmeye çalışmayın. Yanında kalın ve acil yardım alın.

Sizin de bir insan olduğunuzu unutmayın

Birini karanlık bir dönemden geçirmek gerçek bir iştir ve sizi sessizce yıpratabilir. Sınırlarınızın olmasına izin var. Korkmuş, üzgün ya da haddinizi aşmış hissetmenize izin var. Burada kendi dengenize, uykunuza, kendi insanlarınıza, kendi nefes alanınıza özen göstermek bencilce değildir. Sizi tükenmeden ya da onlarla birlikte batmadan ortaya çıkmayı sürdürmenizi sağlayan şeydir.

Birinin bütün destek sistemi olmanız asla amaçlanmadı. Daha geniş bir ağ olması gereken şeyde istikrarlı bir kişisiniz. O olun, kendinize bakın ve gerisini bulmalarına yardım edin. Bu yapabileceğiniz en az şey değil. Zor bir günde, yalnız hisseden biri için her şey olabilir.

Kaynaklar

• Ulusal Ruh Sağlığı Enstitüsü, İntihar Düşünceleri Olan Birine Yardım İçin 5 Eylem Adımı
• Mayo Clinic, Depresyon: Bir aile üyesini ya da arkadaşı desteklemek
• 988 İntihar ve Kriz Yardım Hattı, Başka Birine Yardım Et