May isa talaga sa bawat grupo. Hindi ito 'yung pinakamaingay, at hindi rin palaging 'yung pinakasenior. Pag may nangyaring mali, may ilang tumitingin sa kanya kahit walang nag-utos noon. May tanong na diretso sa kanya. May nag-aalalang mensahe na unang dumarating sa inbox niya. Parang gumagaan lang ang loob ng lahat kapag nandiyan siya sa kuwarto.
Baka napanood mo na 'yung ganito at naisip mo, paano kaya niya nagawa 'yun? Baka ikaw mismo ang tahimik na naging ganoong tao at hindi mo alam kung paano nangyari. Kahit alin diyan, ang meron sila hindi charisma, at hindi rin ranggo. Ito ay tiwala. At ang tiwala ay binubuo ng mga bagay na kaya mo talagang matutunan.
Pinakamahalaga ito bago ka pa magkaroon ng opisyal na awtoridad, dahil doon mismo kailangang kitain ang impluwensya imbes na ibigay lang. Mabagal ang org chart. Mabilis ang instinct ng mga tao. Sinusukat ka na nila kahit hindi pa opisyal 'yung promotion.
Ano ang nababasa ng mga tao sa 'yo?
Kapag may bago tayong nakikilala, gumagawa tayo agad ng dalawang mabilisang pagtataya. Ang isa, halos ganito: pwede ba akong pahalagahan ng taong ito? Ang isa naman: kaya ba talaga niyang gawin ang trabaho? Tinatawag ito ng mga researcher na warmth (init ng loob) at competence (kakayahan), at ilang dekada nang sinasabi ng social psychology na ganito natin hinuhusgahan halos lahat ng tao.
Ito ang nakakagulat. Init ng loob muna ang binabasa natin, at mas mabigat ang timbang nito. Sa isang artikulo ng Harvard Business Review na "Connect, Then Lead," inilatag nina Amy Cuddy at ang kanyang mga kasamahan ang malawak na pananaliksik na nagpapakitang ang init ng loob, hindi ang lakas, ang daanan ng impluwensya. Nagpapasya muna ang mga tao kung mapagkakatiwalaan ka bago nila pagdesisyunan kung mahusay ka ba. Kapag naroon ang tiwala, ang kakayahan mo ay nagiging parang regalo. Kapag wala, ang parehong kakayahan ay pwedeng magmukhang banta.
Binabaligtad nito ang karaniwang payo. Karamihan sa atin, lalo na sa simula, sinisikap patunayan na tayo ay matalino at may silbi. May silbi, oo. Pero kung mauuna kang magpakita ng talino at galing habang parang malamig o self-interested naman ang dating mo, lalayo ang mga tao kahit gumagalang sila. Mas matatag ang landas na kabaligtaran nito. Ipakita mong tapat kang kasama nila, at papapasukin nila ang kakayahan mo.
Ang tatlong bumubuo sa tiwala
Inilalarawan nina Frances Frei at Anne Morriss, na nag-aaral nito sa Harvard, ang tiwala bilang nakasandal sa tatlong haligi. Nagtitiwala sa 'yo ang mga tao kapag naramdaman nilang ang tunay na ikaw ang lumalabas, kapag may pananalig sila sa iyong paghusga, at kapag naniniwala silang pinapahalagahan mo sila. Tinatawag nila itong authenticity (pagiging tapat), logic (lohika), at empathy (malasakit). Kapag nasira ang tiwala, halos palagi mong matutunton na isa sa tatlong ito ang nayanig.
Kapaki-pakinabang itong palatandaan, dahil sinasabi nito sa 'yo kung saan titingin kapag may kakaiba.
- Authenticity ay kung nararamdaman ng mga tao na ang totoong ikaw ang kanilang nakakausap, hindi isang palabas. Ang solusyon dito ay hindi ang magbukas ng sobra-sobra. Ito ay ang tumigil sa sobrang pag-aayos ng imahe hanggang sa wala nang totoo ang lumalabas.
- Logic ay kung pinagkakatiwalaan ng mga tao ang iyong pangangatwiran at kakayahang matupad ang usapan. Kung dito ang mahina, kadalasan hindi ito tungkol sa pagkakamali kundi sa paraan ng pagpapaliwanag mo ng iyong iniisip. Sabihin muna ang punto, tapos ang mga dahilan.
- Empathy ay kung naniniwala ang mga tao na binibigyang-pansin mo sila, hindi lang ang sarili mo. Ito ang pinakamadaling mayanig kapag naka-pressure, dahil kapag stressed tayo, napupunta ang atensyon natin sa sarili.
Hindi mo kailangang maging perpekto sa lahat ng tatlo. Ang kailangan lang, walang halatang nabibigo sa mga ito.
Ang pagiging maaasahan ang tahimik na gumagawa ng gawain
Tanungin ang mga tao kung sino talaga ang pinagkakatiwalaan nila sa trabaho, at bihira nilang ilarawan ang isang brilyante. Ang inilalarawan nila ay ang taong gumagawa ng sinabi niyang gagawin. Ang sumasagot ng mensahe. Ang pareho ang dating kahit masamang araw o magandang araw.
Hindi ito kaakit-akit, at nagtitipon-tipon ito. Sa tuwing tumutugma ang ginagawa mo sa sinasabi mo, may munting deposito kang naiiwan. Hindi na kailangang mag-alangan ang mga tao tungkol sa 'yo, at ang kawalan ng pag-aalinlangan na iyon ay isang tunay na regalo. Napapalaya nito ang atensyon nila para sa gawain, hindi para pagbantayan ka.
Ang praktikal na bersyon nito ay maliit at medyo boring:
- Magpangako ng mas kaunti kaysa sa gusto mong ipangako, at tuparin ang mga ipinangako mo.
- Kung malalampasan mo ang isang bagay, sabihin agad, bago pa man kailanganing habulin ka ng iba.
- Isara ang mga loose end. "Tapos na, heto na" at "Hindi ko naabot ito, ganito ang kalagayan nito" ay parehong nagpapatibay ng tiwala. Ang katahimikan naman ay unti-unting sumisira nito.
- Maging halos parehong tao ka sa lahat ng kwarto. Nagkukumpara ang mga tao ng obserbasyon, at ang pagiging consistent mo ang nagbibigay-daan dito.
Wala sa mga iyon ang nangangailangan ng talento. Ang kailangan ay malasakit, paulit-ulit. Sa paglipas ng mga buwan, tahimik itong nagiging reputasyon, at ang reputasyon ay tiwala lang na itinayo ng ibang tao para sa 'yo habang hindi mo napapansin.
Gawing ligtas ang paglapit sa 'yo
May dahilan kung bakit may mga taong agad nilalapitan ng iba pag may problema, samantalang sa iba, nagtatago ang mga problema hanggang sumabog na. May pangalan ang pagkakaibang ito. Si Amy Edmondson, propesor sa Harvard Business School, ay gumugol ng maraming taon sa pag-aaral ng tinatawag niyang psychological safety, ang pakiramdam ng lahat na pwede kang magtanong, umamin ng pagkakamali, o magpahayag ng alalahanin nang hindi ka mapaliit.
Nakakuha ang pananaliksik niya ng isang hindi inaasahang resulta. Ang mga koponang pinaka-maraming inireport na error ay hindi ang pinakamasamang koponan. Kalimitan, sila ang pinakamahusay. Hindi dahil mas maraming pagkakamali ang nagagawa nila, kundi dahil sapat ang kanilang kaligtasan para ilabas ito imbes na itago. Sa mga koponang mababa ang tiwala, patuloy naman ang pagkakamali. Nagtatago lang ito hanggang naging mas mahal na ito pagbayaran.
Nagagawa mo ang kaligtasang iyon sa unang tatlong segundo ng iyong reaksyon pagkatapos may nagdala sa 'yo ng masamang balita o isang tanong na parang mali. Kung magiging curious ka imbes na mainis, kung sasabihin mong "mabuti't nasabi mo agad" imbes na "bakit nangyari ito," magiging isa kang tao na agad nilalapitan. Ang maagang akses na 'yon ang halos buong kahulugan ng pagiging maaasahan.
Ilang bagay na nagpapalakas nito:
- Kapag umamin ang isang tao ng pagkakamali, tumugon muna sa katapatan bago sa pagkakamali.
- Magtanong ng totoong mga tanong, at hayaang makita ang sarili mong hindi pagkaalam. Nagbibigay ito ng pahintulot sa iba.
- Aminin nang malakas ang sarili mong pagkukulang. Ang "Mali ako doon, ito ang pinagbabago ko" ay isa sa pinakamalakas na pangungusap na nagpapatibay ng tiwala.
Maingat si Edmondson sa isang bagay, at karapat-dapat itong ulitin. Ang kaligtasan ay hindi kahinaan. Hindi ito pagbaba ng pamantayan o walang tigil na pagiging mabait. Ito ay ang pagsasama ng mataas na pamantayan sa kalayaang maging tapat tungkol sa totoong kalagayan ng gawain. Nilalapitan ng mga tao ang mga nagtataglay ng dalawa.
Init ng loob nang hindi nawawala ang paninindigan
Makatwirang alalahanin, habang binabasa mo ito, na baka maging pushover ka. Hindi mangyayari 'yon, kung malinaw sa 'yo ang isang pagkakaiba. Ang pagiging mainit ang loob ay tungkol sa paraan mo ng pakikitungo sa tao. Ang pagkakaroon ng pamantayan ay tungkol sa inaasahan mo sa gawain. Hindi ito nagbabanggaan. Ang mga taong pinakapinagkakatiwalaan mo ay kadalasang mabait pero hindi rin madaling lokohin.
Hindi ang di pagsang-ayon ang sumisira sa tiwala. Ito 'yung hindi mahulaan ang reaksyon mo dito, o kaya'y ginagawa itong personal. Pwede kang manindigan nang matatag at manatiling taong gustong makasama kapag may nagulo, basta't hindi na nila kailangang hulaan kung ginagalang mo sila. Huwag sumang-ayon sa ideya, pero manatiling malinaw na kasama ng tao.
Isang magiliw na paalala
May bersyon ng pagiging maaasahan na tahimik na nagiging pasan mo ang lahat. Kung napapansin mong lumalapit lang sa 'yo ang mga tao para maglabas ng bigat, na hindi ka makapagsabi ng hindi, na kinakain ng emergency ng iba ang oras mo para sa sariling trabaho at pahinga, dapat mong pansinin 'yon. Ang pagiging pinagkakatiwalaan ay dapat magpalawak ng buhay mo, hindi lamunin ito. Ang pinakamatatag na bersyon nito ay may magandang hangganan. Madalas sinasabi ng mga taong pinagkakatiwalaan ang "Hindi ko po kayang gawin ito ngayon," at hindi ito nagbabawas sa tiwala sa kanila.
At kung ang bigat na dinadala mo ay parang hindi na lang basta abalang panahon, kung naaapektuhan na ang tulog mo, ang mood mo, o ang mga taong mahal mo, hindi ito problema sa pamumuno na dapat mong lagpasan mag-isa. Panahon na 'yon para makipag-usap sa doktor o therapist. Ang pag-aalaga sa sarili ay bahagi ng pagiging tao na mapagkakatiwalaan ng iba nang tuloy-tuloy.
Ang mga taong nilalapitan ng iba ay hindi hinirang. Naging ganoon sila, isang tuparing pangako at isang matatag na reaksyon nang sabay-sabay, kadalasan bago pa man may masusing nagmamasid. Pwede kang magsimula ngayon, sa susunod na mensaheng sasagutin mo at sa susunod na taong lalapit sa 'yo may dala-dalang mabigat.
Mga sanggunian
- Harvard Business Review, Connect, Then Lead (Amy J.C. Cuddy, Matthew Kohut, John Neffinger)
- Harvard Business Review, Begin with Trust (Frances X. Frei and Anne Morriss)
- TED, Amy C. Edmondson, speaker profile on psychological safety