May kasabay ka noong nagsimula ka, at may inanunsyo siyang malaking bagay ngayong linggo. Apat na beses mo nang binasa ang post niya. Hindi dahil sa inggit. Hinahanap mo ang parteng nagpapaliwanag kung paano, ang pangungusap na nagsasabi ng proseso, pero wala doon, kasi hindi 'yon kailanman nilalagay sa mga anunsyo.
Huwag mong patayin ang udyok na 'yon. Ang gustong tumingin nang mabuti sa taong nauuna sa'yo ay hindi depekto ng pagkatao na kailangang lunasan ng gratitude exercises. Ganoon talaga inaalam ng tao kung ano ang posible at ano ang susunod na hakbang, at mas madalas 'yan gawin ng mga ambisyoso dahil sila ang aktibong gumagalaw. Hindi ang paghahambing ang problema. Ang problema ay mali ang sinusukat mo. Ang resulta ang nakikita, at 'yon din ang walang silbi. Ang paraan ang pwedeng gayahin, at may maaasahang paraan para malaman 'yon.
Bakit madalas akong nasasaktan kapag naghahambing?
Kasi ang default na paghahambing ay resulta laban sa resulta, at ang resulta ay isang numero lang na dumarating na walang kasamang instruction. Pinagsama-sama nina Gerber, Wheeler at Suls ang animnapung taon ng pananaliksik sa social comparison at nakita nilang mas pinipili ng tao na maghambing paitaas, at ang karaniwang reaksyon ay pagkontra sa sarili sa halip na inspirasyon, at pinakamatindi ang epekto sa tingin natin sa sariling kakayahan at sa mood natin.
Kaya normal lang na statistically ang pakiramdam ng pagkalusaw, hindi 'yon kapintasan mo. Doon din nakikita kung bakit hindi umuubra sa isang ambisyosong tao ang payong “tumigil ka na sa paghahambing.” Sa paghahambing ka nagka-calibrate, at hindi ka naman titigil sa pag-calibrate.
Ang nagpapabago ng resulta ay kung ano ang inihahambing mo. Nakita nina Lockwood at Kunda na nakaka-inspire ang isang mahusay na tao kapag mukhang abot-kaya ang tagumpay niya, at nakakalusaw naman kapag hindi, at ito ay sa larangan lang na talagang mahalaga sa nakatingin. Ang “abot-kaya” ang switch. Ang resulta ay laging mukhang hindi abot-kaya, kasi tapos na ang bagay na tinitingnan mo at walang kasamang hagdan. Ang paraan ay mukhang abot-kaya kasi gawa 'yon sa mga ordinaryong Martes.
Ano ba talaga ang itatanong ko sa kanila?
Isang tanong: ano ang ginagawa mo noong nasa yugto ka na kinaroroonan ko ngayon? Tapos isang mas makitid na pangalawa: ano ang ginawa mo sa anim na buwan bago 'to nangyari?
Karamihan ng trabaho, natatapos ng dalawang tanong na 'yan, at sinasagot ang mga ito, kasi tinatanong mo ang parteng ipinagmamalaki nila at halos hindi nila kailanman nakukuwento. Anunsyo ang resulta. Paraan ang anim na buwan bago 'yon, at karamihan sa tao ay ibibigay 'yon nang detalyado kung may mag-aabalang magtanong.
Ilan pang tanong na naglalabas ng konkreto sa halip na pilosopiya:
- Ano ang tinigilan mo para magkaroon ng puwang para dito?
- Sino ang tumulong, at paano ka nakilala ng taong 'yon?
- Ano ang una mong napagkamalian?
- Gaano katagal mula sa desisyon hanggang sa unang nakikitang resulta?
Kung hindi ka makapagtanong nang diretso, buuin mo mula sa mga pampublikong ebidensya: kung ano ang inilathala nila, kung saan sila sumipot, at sa anong pagkakasunod-sunod. Tingnan mo ang mga petsa. Ang dalawang taong agwat mula sa desisyon ng isang tao hanggang sa anunsyo niya ang pinakamakapagpapalakas-loob na impormasyon na makukuha mo, at 'yon din ang laging tinatanggal sa anunsyo.
Paano ko gagamitin ang natutunan ko nang hindi ko kinokopya ang buong buhay nila?
Kumuha ka ng eksaktong isang gawi at gawin mo 'yon nang isang buwan. Isa lang. Ang mali dito ay hindi ang kakaunting kinuha, kundi ang pag-import ng buong sistema ng buhay ng isang tao sa loob ng isang linggo at pag-abandona ng lahat pagdating ng ikasampung araw.
Piliin ang gawing pumapasa sa tatlong pagsubok: nasa kontrol mo, kayang gawin nang mas maliit kahit sa pinakamabigat mong araw, at may nakikitang bunga sa loob ng apat na linggo. Lingguhang paglalathala. Isang outreach na usapan bawat araw. Dalawang oras na practice bago mo buksan ang inbox. Tapos isulat mo ang pangalawa at mas kapaki-pakinabang na linya: ang bagay sa kanila na sinasadya mong hindi habulin. Ang siyudad nila, ang pagpayag nilang maglakbay ng dalawandaang gabi bawat taon, ang gana nila sa negosyong kumakain ng weekend. Ang linyang 'yon ang gumagawa sa paghahambing na plano sa halip na treadmill.
Tapos suriin mo nang tapat ang timeline. Kung walong taon na sila at dalawang taon ka pa lang, ang tamang ihambing ay ang ikalawang taon nila, na kadalasan ay hindi kasing-impresibo pero mas gamit-gamit.
Dapat ko bang i-unfollow na lang sila?
Minsan oo, bilang pansamantalang hakbang na may takdang petsa. Kung may isang feed na palagi mong nasasayang ang dalawang oras ng umaga mo, i-mute mo 'yon ng isang buwan habang tinatakbo mo ang iisang gawi mo, at lagyan mo ng end date ang mute na 'yon gaya ng anumang bagay na pinagdesisyunan mo.
Ang hindi 'yon ay istratehiya. Kasabay ng pagkawala ng hapdi, nawawala rin ang impormasyon, at ang impormasyon ang dahilan kung bakit ka tumitingin sa simula pa lang. Ang taong dalawang taong nauuna sa'yo sa eksaktong larangan mo ay isa sa pinakamataas na kalidad na pinagkukunan mo ng aral, libre, at inilalathala pa ang mga paraan niya sa publiko. Mahal na palitan ang permanenteng pagpatay doon para lang gumaan ang pakiramdam mo sa isang Martes.
Mas maganda ang salaang batay sa nilalaman kaysa sa tao. Panatilihin ang mga account na nagpapakita ng proseso at nagpapaliwanag kung paano, at alisin ang mga account na resulta lang ang inilalabas. Walang kinalaman 'yan sa inggit at puro kinalaman sa kung kaya mong kilosin ang binabasa mo.
Paano naman ang damdamin mismo?
Sabihin mo sa kanila, malakas at tiyak, kung ano talaga ang ginawa nila. 'Yon ang pinakamabilis na paraan para maging tao na kilala ang pangalan mo ang isang taong pinagsusukatan mo ng sarili, at isang pangungusap lang ang halaga.
Sulit isaulo ang tuntunin: ingay ang malabong papuri, at ang pagpangalan sa aktwal na ginawa ng isang tao, sa harap ng mga taong mahalaga sa kanya ang opinyon, ay isang kaganapan sa karera na walang naramdamang gastos sa nagbigay. Hindi lang “congrats.” Mas malapit dito: ang parte kung saan muli mong binuo ang onboarding flow bago ang launch ang dahilan kung bakit gumalaw ang numerong 'yon, at sinabi ko 'yan sa buong team.
May ebidensya kung paano ito umaandar. Nakita nina Grant at Gino sa apat na eksperimento, kasama ang isang field study sa mga fundraiser, na ang pagpapasalamat sa isang tao ay nagpapataas kung gaano siya kadalas tumulong pagkatapos, at ang dahilan ay ang pakiramdam na pinahahalagahan siya ng iba, hindi ang pakiramdam na mas magaling siya. Libre mong maipapamigay ang pagkilala, at binabago nito ang susunod na gagawin ng tao.
Ganito ilagay ng nagtatag ng KEEP CALM sa sarili niyang salita: sabi niya, isa sa mga sikreto ng tagumpay niya ay ang paghahanap ng pagkakataong mag-coach, magpayo, magtaas, magpuri at manindigan para sa mga taong nakapaligid sa kanya, ginawa habang paakyat pa lang at hindi noong nakarating na siya, at sampung beses ang bumalik sa kanya kaysa sa inilagay niya. Kuwento 'yan ng sarili niyang karera at hindi tuntuning maipapangako sa'yo ninuman. Ang hindi mapagtatalunan ay ang presyo, na iisang tiyak na pangungusap na sinabi sa tamang lugar.
Kasangkapan ang paghahambing, kaya hawakan mo sa hawakan
Wala rito ang humihiling na bawasan mo ang gusto mo o umiwas ka ng tingin. Ang bersyong nagpapaganda sa'yo ay maikli at mekanikal.
Itanong mo kung ano ang ginawa nila noong nasa yugto mo sila. Kumuha ng isang gawi at takbuhin mo 'yon nang isang buwan. Pangalanan ang isang bagay sa kanila na hindi mo hahabulin. Padalhan mo sila ng isang tiyak na pangungusap tungkol sa trabaho mismo.
Gawin mo 'yan tatlo o apat na beses sa isang taon sa mga taong bahagyang nauuna sa'yo at may istrukturang magbabago. Magkakaroon ka ng paraan, ng hanay ng desisyong sinadya at hindi napadpad lang, at ng maliit na grupo ng mga taong nauuna sa'yo na alam na alam kung sino ka. Sa ikalimang taon, mas malaki ang halaga ng huling 'yon kaysa sa alinmang gawi sa listahan.
Mga Sanggunian
- Psychological Bulletin, A social comparison theory meta-analysis 60+ years on
- Journal of Personality and Social Psychology, Superstars and Me: Predicting the Impact of Role Models on the Self
- Journal of Personality and Social Psychology, A little thanks goes a long way: Explaining why gratitude expressions motivate prosocial behavior