Zor Bir Aile Üyesiyle Bayramları Atlatmak

Belki söylediğiniz her şeyi düzelten o akrabadır. Yemek daha masaya gelmeden siyaset açan kişidir. Onayını yıllar önce kovalamayı bıraktığınız ama yine de çekimini hissettiğiniz ebeveyndir. Kim olduğunu zaten biliyorsunuz. Muhtemelen bunu okurken bile göğsünüzde hafif bir sıkışma hissediyorsunuz.

Daha ileri gitmeden yüksek sesle söylemeye değer bir şey var: bir aile toplantısından korkmak sizi soğuk, nankör ya da kötü bir evlat yapmaz. Sizi, başka insanlarla geçmişi olan bir kişi yapar. Bayramlar herkesi eski rollerine geri iter. Yılın çoğunda bir yetişkinsinizdir, sonra belli bir kapıdan geçersiniz ve yeniden on dört yaşına dönüp diken üstünde olursunuz.

O kişinin kim olduğunu ya da nasıl davranacağını kontrol edemezsiniz. O kısım sizin düzeltmeniz gereken bir şey değil. Yapabileceğiniz şey, o zorlu saatlere kendinizden ne kadarını teslim edeceğinize önceden karar vermektir. Bütün mesele bu. Hadi bir plan yapalım.

Günden aslında ne istediğinize karar verin

Lojistikten önce hedef konusunda dürüst olun. Çoğumuz içeri, yüksek sesle asla söylemeyeceğimiz bir hayalle gireriz: bu yıl bizi nihayet görecekleri, özür dileyecekleri ya da değişecekleri hayaliyle. Bu olmadığında, eski bir yara olmasına rağmen hayal kırıklığı taze bir yara gibi iner.

O hayali, gerçekten ulaşabileceğiniz bir şeyle değiştirmeyi deneyin. "Annemle nihayet bağ kuracağız" değil. Daha çok "Nazik kalacağım, oltaya gelmeyeceğim ve dokuza kadar kendimi iyi hissederek evde olacağım" gibi. Ulaşılabilir bir hedef iki işi yapar. Sizi, önlemenin asla elinizde olmadığı bir hayal kırıklığından korur ve gecenin sonunda iyi iş çıkardığınızı bilmeniz için size net bir yol verir. Dik durdunuz. Bu bir galibiyettir ve kimsenin sizden alamayacağı türden bir galibiyet.

Önce kendi tetikleyicilerinizi fark edin

Aile etkinliklerinde gafil avlananlar genellikle bu sefer farklı olacağını varsayarak içeri girenlerdir. Sağlam kalanlar ise mayınların tam olarak nerede olduğunu bilenlerdir.

O yüzden önceden sessiz bir döküm yapın. Sizi her seferinde tam olarak ne çileden çıkarıyor? Belki belli bir küçümseyici tondur. Kilonuz, işiniz, ilişki durumunuz, çocuklarınız ya da tercihleriniz hakkında bir yorum. Sözünüzün kesilmesi. Bir kişinin odadaki tüm havayı çekme biçimi. Bunları önceden adlandırmak karamsarlık değildir. Hazırlıktır. Yorum nihayet geldiğinde, bir pusu olmayacak. "İşte geldi, geleceğini bildiğim şey" diye düşüneceksiniz ve o küçük tanıma kıvılcımı, içgüdüyle karşılık vermek yerine tepkinizi seçmeniz için size bir saniye kazandıracak.

Sınırları kavganın ortasında değil, varmadan önce koyun

Bir sınır, yalnızca ne yapacağınızın ve yapmayacağınızın net bir ifadesidir. Bir ceza değildir ve karşı tarafı kontrol etme girişimi de değildir. Cleveland Clinic'in ifadesiyle, sağlıklı sınırlar etrafınızdaki insanların ihtiyaçlarını da kabul ederken kendi ihtiyaçlarınızı iletir. Sınırlar sizinle ilgilidir, kazanmakla değil.

İşin püf noktası, sınırların erken ve sakince konulduğunda, çeneniz kilitlenmiş hâlde tartışmanın ortasında değil, çok daha iyi yerine oturmasıdır. Bunun genelde nasıl göründüğüne dair birkaç örnek:

• Dozu sınırlayın. Kimseye bütün bir günü borçlu değilsiniz. Varış ve ayrılış saatinizi önceden belirleyin, kendi aracınızla gidin ya da eve dönüş yolunuzu kendiniz ayarlayın; böylece izin gerektirmeyen bir çıkış kapısını sessizce kendinize tanımış olursunuz.
• Yasak konuları hafifçe adlandırın. "Bugün siyasete girmeyeceğim, sadece yemeğin keyfini çıkarmayı tercih ederim." Öfkeler kabarmadan önce, bir kez, sıcak bir tonla söylenmiş. Tekrarlamanız gerekebilir. Sorun değil. Tekrar etmek kabalık değildir.
• "Sen" yerine "ben" kullanın. "Birkaç dakika dışarı çıkmam gerekiyor" hiçbir kavgaya davetiye çıkarmaz. "Hep böyle yapıyorsun" bir kavga başlatır. Odağı kendi ihtiyaçlarınızda tutmak karşı tarafın savunmasını düşürür, ki bu da tam olarak istediğiniz şeydir.
• Kısa tutun. Bir paragraflık gerekçeye ihtiyacınız yok. "Bu benim için uygun değil" tam bir cümledir. Aşırı açıklama, karşı tarafa tartışacak bir düzine şey verir.

Sınırlarla ilgili sessiz gerçek şudur: ancak onlara uyduğunuzda bir anlam taşırlar. Bağırma başlayınca gideceğinizi söylüyorsanız, gidin. Nazikçe ve drama yapmadan sözünüzde durmak, insanlara sınırın aslında nerede olduğunu öğreten şeydir.

Özellikle siyaset mayın tarlası

Bugün bayram gerginliğinin çoğu tek bir kanaldan gelir: biri haberler üzerine tartışmak ister. Bunun ne kadar yaygınlaştığını hayal etmiyorsunuz. Amerikan Psikoloji Derneği, her beş yetişkinden neredeyse ikisinin bayramlarda fikren ayrı düştüğü akrabalarından kaçınmayı planladığını ve yarıdan epey fazlasının sofrada siyaseti tümden geçiştirmeyi umduğunu bildirdi. Büyük, yorgun bir kalabalığın içindesiniz.

Çekilme hakkınız var. Psikolog Tania Israel burada faydalı bir noktaya değiniyor: kendinizi ya tam sessizlik ya da sürekli savaş gibi katı bir kurala kilitlemeyin. Esnek kalın ve anı okuyun. Bir konuşma gerçekten nazik bir yere gidebilecek gibi hissettiriyorsa, kişisel bir hikâye zihinleri bir yığın gerçekten çok daha fazla açma eğilimindedir. Açıkça oltaysa, oltaya gelmek zorunda değilsiniz. "O konuda asla anlaşamayacağız, ve seni yine de seviyorum, patatesleri uzatır mısın" bir kapıyı çarpmadan kapatır.

Arka cebinizde birkaç çıkış hazır bulundurun

O an, zihniniz boşalır. O yüzden onu önceden, düşünmeden uzanabileceğiniz birkaç küçük, tekrarlanabilir hamleyle doldurun:

1. Kanalı değiştirin. Kişiye gerçekten sevdiği bir şeyi sorun. İnsanlar bahçelerinden, torunlarından ya da maçtan bahsederken sizi pek dürtmeye devam etmezler.
2. Bir iş bulun. Mutfakta yardım etmeyi teklif edin, bir tabağı dolaştırın, köpeği gezdirin. Hareket, bir konuşmadan ayrılmanın gayet saygın bir yoludur.
3. İhtiyacınız olmayan tuvalet molasını verin. İki dakika yalnız, uzun ve yavaş bir nefes verişi, omuzlar aşağıda, ve geri dönmeden önce bedeninizi sıfırlamış olursunuz.
4. Müttefikinizi bulun. Çoğu toplantıda en az bir güvenli kişi vardır; bir kuzen, bir kardeş, kendi partneriniz. Göz göze gelin. Bir kişinin olanları gördüğünü bilmek sizi epey uzağa taşıyabilir.

Bunların hiçbiri dramatik değil. Mesele de bu. Amaç odayı kazanmak değil. Kendi ayaklarınızın üstünde durmaktır.

Sonrasında kendi tarafınızda olun

Eve vardığınızda her diyaloğu tekrar oynatıp kendinize not verme dürtüsüne direnin. Zor bir durumdaydınız ve onu atlattınız. Bu önemlidir. Sizi gerçekten dolduran bir şey yapın; bir yürüyüş, sevdiğiniz bir dizi, yanında rahat ettiğiniz birine bir telefon. APA'nın bayram stresi üzerine sade tavsiyesi temelleri korumaktır: uyku, hareket ve gerçekten size ait biraz zaman, çünkü stresinizin gün geçtikçe üst üste yığılmasını engelleyen şeyler bunlardır.

Ve kendinize aynı anda iki şey hissetme izni verin. Bitmesine rahatlamış, yine de daha sıcak geçmemesine biraz üzülmüş olabilirsiniz. İkisine de izin var. Aileyle ilgili çoğu şey bu ikili duygunun içinde yaşar.

Zorlu bir bayramdan fazlası olduğunda

Yorucu bir akraba ile sizi inciten bir ilişki arasında fark vardır. Bir aile üyesinin yanında olmak sizi gerçekten korkutuyorsa, herhangi bir istismar varsa, ya da bu korku bayram dönemi boyunca haftalarca uykunuza, iştahınıza ya da işlev görme yetinize sızıyorsa, bu bir baş etme planından fazlasını hak eder. Bir terapist neyi borçlu olduğunuzu, neyi olmadığınızı ve daha sağlıklı bir mesafenin nasıl görünebileceğini, kimileri için çok daha az temas ya da hiç temas dâhil, çözmenize yardımcı olabilir. Bir yükümlülük yerine kendi güvenliğinizi seçmek bencillik değildir. Bazen yapabileceğiniz en sevgi dolu şeydir; hem kendiniz için hem de uzun vadede ilişki için de.

Bu yıl bütün ailenizi düzeltmek zorunda değilsiniz. Sadece birkaç saati huzurunuz büyük ölçüde sağlam kalarak atlatmanız gerekiyor. Bu yeterli. İçeri girerken kendinize yumuşak davranın, çıkarken daha da yumuşak.

Kaynaklar

• American Psychological Association, Political tensions threaten to compound holiday stress
• Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
• American Psychological Association, Holidays don't have to mean excess stress. It's time to reframe your thoughts