Bir Kavgadan Sonra Nasıl Onarırsınız

Bağrışma durdu. Belki bir kapı biraz fazla sert kapandı, ya da belki ikiniz de susup evin karşıt uçlarına savruldunuz. Her iki durumda da, o kalın, berbat sessizlikle ve pişmanlıkla dolu bir mideyle baş başa kaldınız. Bir yanınız geri içeri dalıp noktanızı tamamlamak istiyor. Başka bir yanınız ise sadece yakınlığın geri gelmesini istiyor ve bunu nasıl rica edeceğine dair hiçbir fikri yok.

O aradaki alan rahatsız edicidir, ve asıl işin gerçekleştiği yer de orasıdır. Yıllar boyu yakın kalan çiftler hiç kavga etmeyenler değildir. Onlar, sonrasında geri dönüş yolunu bulmakta ustalaşanlardır.

Bu yazı işte o geri-dönüş-yolunu-bulmakla ilgili. Onarım.

Sorun kavga değil

Pek çok insanı şaşırtan bir şey var. Çatışma, tek başına, bir ilişkinin sürüp sürmeyeceğini öngörmez. Birbirini seven iki insan, birbirinin kenarlarına sürtünür. Farklı yetiştirilmeler, farklı ihtiyaçlar, bulaşık makinesinin nasıl doldurulacağına dair farklı fikirler. O sürtünme normaldir, ve sıfır sürtünmeli bir ilişki genellikle birinin sesini çıkarmayı bıraktığı bir ilişkidir.

Gelişen çiftleri yavaşça dağılanlardan asıl ayıran şey onarımdır. Çiftleri onlarca yıldır laboratuvarında inceleyen ilişki araştırmacısı John Gottman, çatışmadan sonra onarabilme yeteneğinin, bir ortaklığın yürüyüp yürümeyeceğine dair en güçlü işaretlerden biri olduğunu buldu. Bir onarım, sarmalı durduran ve bağlantıya doğru geri uzanan hemen hemen her şey olabilir. Yumuşamış bir ses tonu. Küçük bir şaka. Omuza konan bir el. "Baştan başlayabilir miyiz?"

Yani kötü bir kavga ettiyseniz, ilişkinizde başarısız olmadınız. Asıl önemli kısma vardınız.

Önce, bedeniniz insin

Hâlâ taşkın haldeyken hiçbir şeyi onaramazsınız. Bir kavga kızıştığında, bedeniniz stres kimyasıyla dolup taşar. Kalbiniz çarpar, düşünceniz daralır ve beyninizin empati ile incelikleri yöneten kısmı kısmen devre dışı kalır. O durumdayken, partnerinizin söylediği her söz bir saldırı gibi gelir, ve sizin söylediğiniz her şey kastettiğinizden daha keskin çıkar.

O an konuşup çözmeye çalışmak genellikle işi kötüleştirir. Bu yüzden ilk hamle çoğu zaman konuşmayı bırakmaktır.

Gerçek bir ara verin. Ayaklarını yere vurarak gidip eşyaları çarpan bir ara değil, dürüst bir ara. Şöyle bir şey söyleyin: "Bunu seninle çözmek istiyorum ve şu an bunu iyi yapamayacak kadar gerginim. Biraz sonra dönebilir miyiz?" Sonra gerçekten gidip sakinleşin.

Biraz zaman tanıyın. Aşırı çalışmış bir sinir sisteminin yatışmaya başlaması kabaca yirmi dakika sürer, ve çoğu insan daha fazlasına ihtiyaç duyar. Bu zamanı gerçekten soğumak için kullanın, kapanış konuşmanızı prova etmek için değil. Yürüyüş yardımcı olur. Yavaş nefes de öyle, ya da sizi kafanızın içinden çıkarıp bedeninize geri getiren herhangi bir şey. Amaç, geri döndüğünüzde bu insanı gerçekten seven o versiyon olmaktır.

Gerçek bir özür, ve onu mahveden şey

Çoğumuz özür dilemekte kötüyüzdür, ve bu zalim olduğumuzdan değildir. Gerçek bir özür bizden yanlış yapmış olmanın rahatsızlığında oturmamızı ister, ve bu tehdit edicidir. Bu yüzden onun yerine ucuz versiyonuna uzanırız. "Öyle hissettiğin için üzgünüm." "Üzgünüm ama önce sen başlattın."

Bunlar özür değildir. Özür kılığına girmiş savunmalardır.

İnsanların nasıl telafi ettiğini inceleyen psikolog Karina Schumann, en güçlü özürlerin birkaç dürüst bileşeni paylaşma eğiliminde olduğunu buldu. Asıl sözleri, açıkça söyleyin. Koşulsuz olarak kendi payınızın sorumluluğunu alın. Ve verdiğiniz zararı adlandırın. En çok atlanan o sonuncusudur, ve genellikle karşı tarafın duymaya en çok can attığı şeydir. "Söylediğim şeyin seni incittiğini görebiliyorum" çabuk, jenerik bir "üzgünüm"den çok farklı düşer.

Aklınızda tutmanız gereken birkaç şey:

• "Ama" kelimesini bırakın. "Üzgünüm, ama" dediğiniz an, suçu doğrudan geri devretmiş olursunuz. Dile getirmeniz gereken bir şey varsa, onu ayrı bir cümleye, ya da ayrı bir konuşmaya saklayın.
• Tüm pastanın değil, kendi diliminizin sahibi olun. Bir şeyin sorumluluğunu almak için her şeyin sorumluluğunu almak zorunda değilsiniz. "Sesimi yükseltmemeliydim" doğru ve işe yarardır, anlaşmazlığın kendisi çözülmemiş olsa bile.
• "Eğer"i atlayın. "Seni üzdüysem üzgünüm" sessizce gerçekten üzülmemiş olabileceklerini ima eder. Üzgünler. Bunu gördünüz.

Ve eğer gerçek bir özrü alan taraftaysanız, onu içinize almaya çalışın. Onarım iki kişilik bir spordur. Bir kişinin uzanması, ancak diğeri onu yarı yolda karşılamaya istekliyse işe yarar.

Üzerinden, nazikçe geçmek

İkiniz de soğuduktan ve biraz sıcaklık geri geldikten sonra, gerçekten olanları konuşup çözmek yardımcı olabilir. Kimin haklı olduğunu yeniden tartışmak için değil. Birbirinizi anlamak için.

Bu konuşmanın iyi bir versiyonunun kaba bir biçimi vardır. Her biriniz, hangi duygunun doğru olduğunu tartışmadan, kavga sırasında nasıl hissettiğini söyler. Her biriniz o anın kendi kafanızın içinden nasıl göründüğünü tarif etmeye çalışır. Neyin dürtüldüğünü, kavgaların bir biçimde bulmayı becerdiği o eski hassas noktaları paylaşırsınız. Ve işlerin nasıl gittiğine dair kendi payınız için biraz sorumluluk alırsınız.

Birinci tekil şahısta kalın. "Sen telefonuna bakınca kendimi önemsenmemiş hissettim" bir kapı açar. "Beni hep görmezden geliyorsun" bir kapı çarpar. Bu konuşmanın amacı bir hüküm değildir. Anlaşılmış olma hissidir, ki bu genellikle aslında baştan beri ikinizin de peşinde olduğu şeydir.

Bir oturuşta oraya varamazsanız, sorun değil. Bazı şeyler birkaç geçiş gerektirir.

Onarım sürekli işe yaramadığında

Çoğu kavga, çirkin olanlar bile, istekli iki insan arasında onarılabilirdir. Ama her durum adil bir kavga değildir, ve bu konuda dürüst olmaya değer.

Aynı tartışma, ikiniz de ne kadar uğraşırsanız uğraşın dönüp dönüp geliyorsa, ya da her onarım girişimi yeni bir yaraya dönüşüyorsa, bir çift terapisti altta yatan örüntüyü bulmanıza yardım edebilir. Bu, ilişkinizin bozuk olduğunun bir işareti değil, becerikli, sıradan bir iştir.

Adlandırmaya değer daha zorlu bir çizgi de var. Partnerinizden korkuyorsanız, özür dileyen hep yalnızca sizseniz, kendinizi kontrol edilmiş, aşağılanmış ya da güvensiz hissediyorsanız, bu onarılacak bir çatışma değildir. Bu başka bir şeydir, ve bunu ciddiye alan bir desteği hak ediyorsunuz. Neyle uğraştığınızdan emin olmadığınızda, bir doktor, bir danışman ya da gizli bir yardım hattı sağlam bir başlangıç noktası olabilir.

Onarım, öfkenin altında, ikisi de hâlâ aynı tarafta olan iki insan içindir. Bu doğru olduğunda, geri dönüş yolu genellikle sessizlikte hissettirdiğinden daha kısadır. Siz uzanırsınız. Onlar geri uzanır. Ve biraz daha sınanmış olan ilişki, ayakta kalır.

Kaynaklar

• The Gottman Institute, How We Used the Aftermath of a Fight to Repair Our Relationship
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: Why you should apologize even when it's hard to, with Karina Schumann, PhD
• HelpGuide.org, Conflict Resolution Skills