Pagkamit ng tiwala at paggalang

May isang tao sa bawat trabaho na walang espesyal na awtoridad pero kahit papaano ay siyang nagpapatakbo ng lugar. Kapag talagang na-stuck ang isang desisyon, naglalakad ang mga tao papunta sa mesa nila. Kapag may umiikot na tsismis, sila ang isa na ang basa ay gusto ng lahat. Walang gumawa sa kanilang ang pinagkakatiwalaan. Kinita nila ito, tahimik, sa mahabang panahon ng karaniwang araw.

Puwedeng ikaw iyon. Hindi dahil utang sa iyo, at hindi dahil hinihingi mo. Hindi tumutugon ang tiwala at paggalang sa mga utos. Iniaabot sila sa mga taong patuloy na mapagkakatiwalaan, sa paraang sapat na maliit kaya walang nag-iisang ito na mukhang mahalaga.

Dapat tayong tapat tungkol sa isang bagay muna. Hindi mo kayang gawing pagkatiwalaan ka ng sinuman. Ang tiwala ay isang paghatol na ginagawa ng ibang tao, sa sarili nilang relo, batay sa kung ano ang talagang nakita nilang ginawa mo. Ang magagawa mo ay maging palaging sulit pagkatiwalaan at bigyan ang mga tao ng sapat na pagkakataon na mapansin ito. Iyon ang buong trabaho, at sapat na ito.

Ano ang talagang tinitimbang ng mga tao

Kapang pinagdedesisyunan ng isang tao kung pagkakatiwalaan ka, hindi sila nagpapatakbo ng malabong pakiramdam. Ang mga mananaliksik na nag-aaral nito ay dumapo sa tatlong bagay na sinusukat ng mga tao, kadalasang hindi namamalayan na ginagawa nila ito.

Ang una ay kakayahan. Kaya mo ba talagang gawin ang bagay? Alam mo ba ang pinag-uusapan mo, at tumutugma ba ang mga kamay mo sa bibig mo? Walang nagtitiwala sa isang mabait at tapat na tao na padaungin ang eroplano kung hindi sila makalipad.

Ang pangalawa ay integridad. Tinutupad mo ba ang salita mo, sinasabi ang totoo, at kumikilos nang pareho may nanonood man o wala? Ito ang isa na pinaka-binabantayan ng mga tao, at ito ang isa na pinakamahirap muling itayo kapag pumutok.

Ang pangatlo ay kabutihan. May hawak ka ba talagang interes nila, o sariling sa iyo lang? Maraming kayang patawarin ang mga tao sa isang pinaniniwalaan nilang nasa panig nila. Halos walang pinapatawad sila sa isang pinaghihinalaan nilang gumagamit sa kanila.

Ang tatlong-bahaging larawang ito, na madalas tinatawag na ability-benevolence-integrity model, ay tumagal sa mga dekada ng pag-aaral at kamakailan ay muling kinumpirma sa isang malaking pagsusuri sa Frontiers in Psychology. Ang kapaki-pakinabang na bahagi para sa iyo ay ang diagnosis. Kung mukhang nag-iingat sa iyo ang isang tao, kadalasang isa sa tatlong pintong iyon ang na-stuck. Marahil duda sila na kaya mong maghatid. Marahil nahuli ka nilang nagsasabi ng isang bagay at gumagawa ng iba. Marahil naramdaman nilang para sa sarili mo ka lang. Hanapin ang na-stuck na pinto bago mo subukang ayusin ang buong bahay.

Inilalarawan nina Frances Frei at Anne Morriss ang malapit na pinsan nito sa sanaysay nila sa Harvard Business Review na "Begin with Trust." Pinagkakatiwalaan ka ng mga tao, ayon sa kanila, kapang naniniwala silang kinakaharap nila ang tunay na ikaw, kapang may tiwala sila sa paghatol mo, at kapang pakiramdam nila ay nagmamalasakit ka sa kanila. Parehong ideya, bahagyang ibang salita. Kapang pumutok ang tiwala, halos palaging bumabalik ito sa isa sa mga iyon.

Ang mabagal at hindi-glamoroso na paraan ng pagtatayo nito

Narito ang bahaging nakakapagpa-frustrate sa mga tao. Walang nag-iisang dakilang galaw na kumikita ng tiwala. Itinatayo ito sa pinaka-boring na sandaling meron ka.

Sinasabi mong ipapadala mo ang file pagdating ng Huwebes. Ipinapadala mo ito Miyerkules. May tinanong sa iyong hindi mo alam ang sagot. Sinasabi mong "hindi ko alam, hahanapin ko" sa halip na mag-bluff. May nagkamali sa isang miting at hindi ka sumama sa pang-aapi. May desisyong masamang nangyari at sinasabi mong "ako ang nagtawag niyon" sa halip na maghanap ng lugar na pagbabaunan ng sisi.

Wala sa mga iyon ang nakaka-impress mag-isa. Magkakapatong sa loob ng mga buwan, nagiging reputasyon sila. Natututo ang mga tao kung ano ka kapang abala maging mabuti, at iyon lang ang datos na talagang pinagkakatiwalaan nila.

Ganoon din ang kabaligtaran at mas hindi patas. Ang isang nasirang pangako ay maaaring magbura ng sandaang natupad, dahil ang integridad ang pintong pinaka-binabantayan ng mga tao. Kaya ang praktikal na galaw ay hindi ang maging bayani. Ito ang gumawa ng mas kaunting pangako at tuparin ang mga ginagawa mo. Mag-undercommit nang kaunti. Tapos gawin nang eksakto ang sinabi mo.

May mas tahimik na bersyon ng pagiging maaasahan na sing-halaga ng pagtupad ng pangako, at ito ay predictability. Naginginhawaan ang mga tao sa paligid ng isang taong nahuhulaan nila ang reaksiyon. Kung alam ng team mo na nananatili kang pantay kapang dumudulas ang proyekto, na hindi mo binabaril ang nagdala ng balita, na ang masamang balita ay nakakakuha ng kalmadong tanong sa halip na sumiklab na galit, mas maaga nilang dinadala sa iyo ang totoo. Ang taong baligtad-baligtad ang mood ay binibigyan ng maingat na pinamamahalaang bersyon ng realidad, at sila ang palaging huling nakakaalam kung ano talaga ang nangyayari. Ang pagiging matatag ay isang uri ng pagiging mapagkakatiwalaan. Pinagdedesisyunan ng mga tao, sa lahat ng oras, kung ligtas na maging tapat sa iyo.

Hindi pareho ang pagiging nagugustuhan at pinagkakatiwalaan

Madaling malito ang dalawa, at may bayad ang kalituhan sa mga tao. Totoo ang pagiging nagugustuhan at nakakatulong ito. Pero umaandar ito sa pagsang-ayon at init, at maaari kang magustuhan sa pagsasabi sa mga tao ng gusto nilang marinig. Umaandar ang tiwala sa isang bagay na mas matigas. Minsan ang pinaka-nagtatayo-ng-tiwala na magagawa mo ay maghatid ng balitang gumagawa sa iyong mas hindi popular sa sandali.

Isipin kung kaninong opinyon ang talagang tinitimbang mo kapang mahalaga ang desisyon. Kadalasang hindi ang pinaka-mapagbigay na tao na kilala mo. Ito ang isa na magsasabi sa iyo ng totoo kahit nakaka-awkward, dahil natutunan mong may ibig sabihin ang oo nila. Iyon ang palitan. Kung hindi ka kailanman magsuong ng kaunting friksyon, nagiging walang-halaga ang papuri mo at hindi pinapansin ang mga babala mo. Ang mga taong parehong pinagkakatiwalaan at iginagalang ay nakipagkasundo sa pagiging paminsang abala. Nagdesisyon sila na mas mabuti ang pagiging kapaki-pakinabang kaysa makinis.

Hindi ibig sabihin nito ay maging tahas para sa palabas. Hindi magkasalungat ang kabaitan at katapatan; ang layunin ay maging tapat sa paraang malinaw na para sa ibang tao, hindi laban sa kanila. Pero kapang kailangan mong pumili, piliin ang tapat. Nasasabi ng mga tao sa paglipas ng panahon kung sino ang nambola sa kanila at kung sino ang nagsabi ng totoo, at iniingatan nila ang tunay na tiwala nila para sa pangalawang uri.

Dalawahang-daan ang paggalang, at ikaw ang mauuna

Ang tiwala ay tungkol sa kung maaasahan ka ng mga tao. Medyo iba ang paggalang. Tungkol ito sa kung pakiramdam ng mga tao na nakikita sila at tinatrato na parang mahalaga sila. At ang pinakamabilis na paraan para igalang ay ang maging ang isa na palaging nag-aabot ng paggalang muna.

Mukhang malambot iyon hanggang panoorin mong gumana. Ang taong naaalala kung ano ang sinabi mo noong nakaraang linggo. Na nagbibigay sa iyo ng credit sa pangalan sa harap ng mga taong may magagawa dito. Na hindi sumasang-ayon sa ideya mo nang hindi ginagawa itong tungkol sa iyo. Na nagtatanong kung ano ang iniisip mo bago magdesisyon, at talagang nakikinig sa sagot. Nararamdaman iyon ng mga tao, at binabago nito kung paano ka nila hinahawakan.

Ilang bagay na kumikita ng paggalang nang walang titulo o nag-iisang dramatikong sandali:

• Maging tunay na kapaki-pakinabang bago humingi ang sinuman. Pansinin kung ano ang malapit nang masira at tahimik itong pigilan. Ang pagiging kapaki-pakinabang ay ang pinaka-underrated na anyo ng katayuan.
• Ibigay ang credit nang sinasadya. Ang udyok na sunggaban ito ang bagay na may bayad sa iyo; ang ugali ng pamimigay nito ang nagtatayo. Naaalala ng mga tao kung sino ang nagpaganda sa kanila.
• Hindi sumang-ayon nang maayos. Kaya mong idiin nang malakas ang isang ideya habang banayad sa tao. Ang "narito ang nag-aalala sa akin tungkol dito" ay tumatama nang ibang-iba kaysa "hindi iyan gagana."
• Mag-ingat ng mga kumpidensiya. Kung matutunan ng mga tao na ang sinasabi nila sa iyo ay nananatili sa iyo, nagiging ligtas kang kausapin. Kung matutunan nilang hindi, walang dami ng charm ang magbabalik sa kanila.
• Tratuhin ang mga taong may pinakakaunting kapangyarihan gaya ng pagtrato mo sa mga may pinakamarami. Pinapanood ng lahat kung paano mo tinatrato ang taong walang magagawa para sa iyo. Iyon ang nagsasabi sa kanila kung sino ka talaga.

Kapang bago ka, o kapang may pagdududa ang kuwarto

Sa paglakad sa isang lugar kung saan wala pang nakakakilala sa iyo, ang tukso ay patunayan ang sarili nang mabilis at malakas. Pigilan ito. Binabasa ang malakas na patunay bilang kawalan ng katiyakan, at nagpapa-brace ito sa mga tao.

Gawin ang mas tahimik na bagay. Magtanong ng tunay na mga tanong tungkol sa kung paano gumagana ang mga bagay at kung sino ang may alam, tapos makinig nang sapat na matagal kaya nasasabi ng mga tao na hindi ka naghihintay lang magsalita. Hanapin ang isang maliit na bagay na sinabi mong gagawin, at gawin ito nang maaga at maayos. Hayaang ang isang maaasahang gawa ang tumayo para sa sanlibong salita kung gaano ka kamaaasahan. Nag-iipon ang reputasyon. Ang unang deposito ang mabagal; ang iba ay gumagalaw nang mas mabilis.

Kung naglalakad ka sa isang kuwarto na may dahilan nang magduda sa iyo, pangalanan ang puwang nang tahasan sa halip na magkunwaring wala ito. "Alam kong mabigat ang nakaraang ilang buwan at hindi ko pa kinita ang tiwala ninyo. Narito ang gagawin ko, at puwede ninyo akong panagutin." Tapos gawin ito. Kinilala nang tapat, nawawalan ng malaking hawak ang kawalan ng tiwala.

Kapang nasira ang tiwala

Marahil ikaw ang naghulog nito. May malaking namiss ka, o may sinabi kang hindi dapat, o may binigo ka nang mahalaga. Ang reflex ay magpaliwanag, magpalambot, gumawa ng kaso kung bakit hindi naman talaga iyon masama. Laktawan lahat iyon.

May hugis ang tunay na pagkumpuni. Pinangalanan mo ang ginawa mo nang hindi sinasapinan. Hindi mo inaabot ang "pasensiya na kung ano ang naramdaman mo," na hindi paghingi ng tawad. Sinasabi mo kung ano ang gagawin mong iba, sa konkretong termino. Tapos hinahayaan mong ang ugali mo ang magdala ng iba, dahil hindi kaya ng mga salita, hindi pa. Mas mabagal ang pagkumpuni kaysa sa pagkasira at iyon lang ang bayad nito. Ang natatapos na naaalala ng mga tao ay bihirang ang pagkadulas. Ito ay kung inangin mo ito at bumalik.

Bakit sulit ang pasensiya

May dahilan para magmalasakit lampas sa pag-unlad. Kapang pinagkakatiwalaan ka ng mga tao, lumalambot ang buong tekstura ng buhay-trabaho mo. Tumitigil kang magdepensa at magpostura. Kaya mong sabihing "hindi ko alam" at "mali ako" nang hindi nagbabayad, na nangangahulugang mas mabilis kang natututo at mas mahimbing natutulog. Natuklasan ng pananaliksik ni Amy Edmondson sa tinatawag niyang psychological safety na ang pinakamatatag na team ay hindi ang may pinakamatatalinong tao. Sila ang mga taong nagtitiwala at gumagalang sa isa't isa nang sapat para umamin ng pagkakamali, humingi ng tulong, at sabihin ang mahirap na bagay nang malakas. Hindi lumilitaw ang klimang iyon sa utos. Itinatayo ito ng mga indibidwal, isang mapagkakatiwalaang gawa sa bawat pagkakataon, madalas ng isang taong walang titulo.

Hindi mo kailangan ng promosyon para magsimula. Kailangan mo ng panahon ng karaniwang araw at ang pagpayag na maging maaasahan sa kanila. Pinapanood ka na ng mga tao. Lagi sila. Magandang balita na ikaw ang magdedesisyon, ngayon, kung ano ang matututunan nila.

Kung mapansin mong madalas mong binabaluktot ang totoo para lang panatilihin ang mga tao sa panig mo, o sobra kang takot mawalan ng katayuan kaya hindi ka makaamin ng pagkakamali, sulit iyong tingnan nang tapat, at minsan sulit pag-usapan sa isang pinagkakatiwalaan mo o sa isang tagapayo. Hindi maaaring lumaki ang tunay na paggalang sa isang pundasyong kailangan mong patuloy na bantayan. Lumalaki ito sa isa na hindi mo na kailangang isipin, dahil simpleng totoo ito.

Mga Pinagmulan

• Harvard Business Review, Begin with Trust (Frances X. Frei and Anne Morriss)
• Frontiers in Psychology, "I Think You Are Trustworthy, Need I Say More?" The Factor Structure and Practicalities of Trustworthiness Assessment
• Amy C. Edmondson, Psychological Safety