Hiç kimseyi tanımadığın bir odaya nasıl girersin

Bir davetin kapısından içeri adım atmış, aslında pek de istemediğin bir içkiyi elinde tutuyorsun ve odadaki her grup kapalı görünüyor. Buraya bir sebepten geldin. Burada tanımaya değer iki üç kişi var ve onlara ulaşabilirsen bu gece kendi karşılığını fazlasıyla verir.

Önce iyi haber. Bu karizma değil, aritmetik meselesi. O odadaki hiç kimse senin yetişmen gereken bir kişilikle ortaya çıkmıyor. İnsanlar çember halinde duruyor çünkü insanlar zaten böyle gruplaşır, ve her çember dakikada bir kez kadar bir boşluk açar. Her şey şuna indirgeniyor: hangi çembere yürüdüğün, oraya vardığında ne söylediğin ve ne zaman kendine ayrılma izni verdiğin.

İşte bundan hoşlanmayan insanlar için işe yarayan yöntem. Hoşlananlar için de işe yarıyor.

Hangi gruba yaklaşmalıyım?

Üç kişilik bir gruba. Üçlü gruplarda doğal bir boşluk ve durmak için doğal bir yer vardır. İkili gruplarda bu yoktur, altı kişilik bir grubunsa zaten kendi sohbeti vardır ve sen ona katılmak yerine onu bölmüş olursun.

İkili bir grup genellikle belli bir konu üzerine, çoğu zaman özel bir konu üzerine konuşuyordur ve omuzlarının dibine gelmen seni kendine bir yer kazanması gereken üçüncü tekerlek yapar. Üçlü bir grupsa zaten bir çemberdir, yani dördüncü bir kişiyi barındıracak bir şekli çoktan almıştır, ve üçünden biri neredeyse her zaman yarım kulakla dinliyordur ve yeni bir şeye seviniyordur.

Ortasına değil, kenarına yürü. Açık tarafta normal bir mesafede dur ve o an söylenmekte olan cümlenin bitmesini bekle. Bu sırada hiçbir şey söyleme. Cümle bittiğinde çoğu grup sana yer açmak için bedenen dönüş yapar, çünkü insanlar böyle davranır, ve o dönüş senin davetiyendir. Yaklaşık on beş saniye içinde bu gelmezse, gülümse ve devam et. Hiçbir şey olmadı. Kimse puan tutmuyor.

İlk sözü ne söylemeliyim?

Kendini tanıtmak yerine bir şey sor. "Seni buraya ne getirdi?" neredeyse her ortamda işe yarar ve gruba değerlendirmesi gereken bir isim ve unvan yerine cevaplaması kolay bir şey verir.

Bir tanıtım seni bir yargının karşısına koyar. Bir soru seni sohbetin içine koyar. Ayrıca kendi sorununu da çözer, çünkü bu insanların neye önem verdiğini henüz bilmiyorsundur ve verecekleri cevap bunu sana yaklaşık on saniyede anlatır.

Her yerde işe yarayan iki üç soru daha:

• "Seni buraya ne getirdi?"
• "Birbirinizi nereden tanıyorsunuz?"
• "Bir şeyin ortasındaydınız galiba. Neydi o?"

Sonra gerçekten dinle ve verdikleri cevap üzerine ikinci bir soru sor. Bir sohbet asıl o ikinci soruyla başlar. Çoğu insan bu soruyu hiç sormaz, o yüzden onu sormak, konuşan biri olarak hatırlanmakla ilgilenen biri olarak hatırlanmak arasındaki bütün farkı yaratır.

Ne kadar süre kalmam gerekir?

Pazartesi günü gerçekten devam ettirmek isteyeceğin iki sohbeti yapana kadar. Kırk dakika mı sürdü üç saat mi, önemli değil, sonra ayrıl.

Asıl mesele o hedefi koymak. Hedef olmadan gece, dönüp durmaya dönüşür ki bu tür etkinlikleri hem yorucu hem de verimsiz kılan da tam olarak budur. Bir odayı üç saat taramak cebini kartvizitle doldurur ama pazartesi eline geçen hiçbir şey olmaz. İki gerçek sohbetse gerçekten göndermek isteyeceğin iki e-posta doğurur.

Bunu doğru anla. Bu, daha az yapmak için bir izin değil. Bu, harcanan değil değere dönüştürülen bir gece ve çaba ile sonuç arasındaki farkın ta kendisi, tıpkı başka herhangi bir iş için yapacağın ayrımın aynısı. Sayıyı içeri girmeden önce belirle, ona ulaş, sonra insanları hâlâ severken evine git.

İki sohbetten sayılacak olanın ne olduğuna önceden karar vermekte fayda var, çünkü o anın içindeyken herkes cömertçe not verir. Bir sohbet, karşındaki kişinin üzerinde çalıştığı belli bir şeyi biliyorsan ve ona yazmak için gerçek bir sebebin varsa sayılır. "İyi anlaştık" değil. Gerçek bir sebep: göndereceğini söylediğin bir bağlantı, teklif ettiğin bir tanıştırma, o an cevaplayamadığın bir soru. O anda ayaktayken bu sebebi adlandıramıyorsan, sohbet keyifliydi ama ikiden biri değildi. Devam et.

Ya sonrasında kimse beni hatırlamazsa?

Seni düşündüğünden daha iyi hatırlıyorlar. Erica Boothby ve meslektaşları, yeni insanlarla yapılan sohbetlerin ardından katılımcıların, karşı tarafın kendilerini ne kadar sevdiğini ve sohbetten ne kadar keyif aldığını sistematik olarak olduğundan az tahmin ettiğini buldu; araştırmacılar bu etkiye beğeni açığı adını verdi.

Aynı hata sohbet gerçekleşmeden önce de ortaya çıkıyor. Nicholas Epley ve Juliana Schroeder, trenlerde ve otobüslerde yolculuk eden insanları bir yabancıyla konuşmak, yalnız oturmak ya da normalde ne yapıyorlarsa onu yapmak üzere görevlendirdikleri bir dizi deney yaptı. Konuşanlar yolculuklarını yalnız oturanlara göre daha olumlu buldu. Aynı yolculuğun nasıl geçeceğini tahmin etmesi istenen ayrı bir yolcu grubuysa tam tersini bekledi ve yalnızlığı seçti. Bu tahmin neredeyse her seferinde aynı yönde yanılıyor.

Yani içeri girerken taşıman gereken varsayım, insanları kazanman gerektiği değil. Sohbetin senin okuduğundan daha iyi gittiği ve senin görevinin onu, sonradan takip etmeye değecek kadar sürdürmek olduğu.

Bitmiş bir sohbetten nasıl çıkarım?

Sohbetten ne kazandığını söyle, bir sonraki adımı belirt, sonra git. "Bu geceki en verimli sohbetim buydu. Yarın sana o bağlantıyı göndereceğim, e-posta atsam sorun olur mu?"

Kötü bir çıkış, insanları tanıştıkları ilk kişiyle bir saat boyunca kapana kısılmış halde bırakan şeydir, ve iki sohbet hedefinin başarısız olmasının asıl nedeni de budur. Belirli bir sonraki adımla biten bir ayrılış kaba değildir. Bir sohbeti bir bağlantıya dönüştüren şey tam olarak budur, ve ikiniz de o odanın insanlarla tanışmak için olduğunu bilirsiniz.

Bir sonraki adım yoksa, sıcak ve dürüst bir şekilde kapat: "Yanına geldiğime sevindim. Bu bitmeden birkaç kişiye daha merhaba demek istiyorum." Bu cümleye şimdiye kadar kimse gücenmedi.

Yabancı olmaktan çıkmanın en hızlı yolu

İki kişiyi birbiriyle tanıştır. Bunu geldikten sonraki yirmi dakika içinde, sadece iki isim ve tek bir belirli ortak nokta ile yapabilirsin, ve bu yöntem eskiden beri orada olan biri için değil, yeni gelen biri için daha iyi işler.

Yeni gelenin avantajlı olmasının sebebi şu. Az önce ikisine de üzerinde ne çalıştıklarını sordun ve odadaki başka kimse bunu yapmadı, o yüzden her iki cevabı da elinde tutan tek kişi sensin. Bir tanıştırmanın ihtiyacı olan da bu kadarı. "Siz ikiniz konuşmalısınız. Ben, Priya'nın az sonra yapacağı faturalama sistemini daha önce yeniden kurmuş."

Bunu mekanik tut. İki isim, tek bir belirli ortak nokta, sonra yarım adım geri çekil ve gerisini onlara bırak. İkisinin de ne kadar harika olduğuna dair bir giriş yapma, herkesi rahatsız eden versiyon budur. O ortak nokta zaten tüm içeriktir.

Sonrasındaki hesap da değişir, ve senin lehine değişir. Tanıştırdığın biri seni yıllarca hatırlar, kartvizit verdiğin birinden çok daha uzun süre, ve seni networking değil, faydalı biri olarak hatırlar. Gillian Sandstrom ve Elizabeth Dunn, bir ağın kenarındaki insanlarla kurulan en hafif etkileşimlerin bile daha iyi bir gün ve daha güçlü bir aidiyet duygusuyla bağlantılı olduğunu buldu; bu da bir tanıştırmanın aynı anda iki kişiye verdiklerinin oldukça isabetli bir tarifi.

Üç kişilik gruplar. Bir unvan değil, bir soru. İki sohbet, sonra eve dönüş. Ve bir yerlerde, sesli söylenmiş iki isim ve bir ortak nokta, bunu senden isteyen olmasa da.

Kaynaklar

• University of Essex Research Repository, Sohbetlerde beğeni açığı: İnsanlar bizi düşündüğümüzden daha mı çok seviyor?
• Journal of Experimental Psychology: General, Yanlışlıkla yalnızlığı aramak
• University of Essex Research Repository, Sosyal etkileşimler ve iyi oluş: Zayıf bağların şaşırtıcı gücü