Yas ve Kayıpla Baş Etmek

Bazı sabahlar birkaç saniyeliğine unutursun. Sonra yine yerine oturur. O kişi gitmiştir ya da güvendiğin o şey gitmiştir ve dünya, sen hazır olsan da olmasan da kendini bu gerçeğin etrafında yeniden düzenler. Şu an o yerdeysen, üzgünüz. Bunu atlatmanın akıllıca bir yolu yok ve bu konuda cesur olmak zorunda değilsin.

Sunabileceğimiz şey dürüst bir arkadaşlık ve gerçekten yardımcı olma eğiliminde birkaç şey. Kaybı düzeltmek için değil. Hiçbir şey bir kaybı düzeltmez. Sadece onu taşımayı biraz daha katlanılır kılmak için.

Yas çoğunlukla ölüm etrafında konuşulur ve ölüm onun en ağır versiyonudur. Ama aynı sızı, dünyanın her zaman kayıp olarak görmediği pek çok kaybın ardından da ortaya çıkar: biten bir evlilik, gitmiş bir iş, bir teşhis, tanıdık her şeyden uzağa bir taşınma, sessizce dağılmış bir arkadaşlık, zihninde çoktan yaşamaya başladığın bir gelecek. Cleveland Clinic, yası basitçe kayıpla baş etme deneyimi olarak tanımlıyor ve o, işlerin nasıl olması gerektiğine dair duygunu kıran herhangi bir olayın ardından gelebilir. Yasın, kimsenin kart göndermediği bir şey içinse, yine de sayılır. Yine de gerçektir.

Yanlış yas tutmuyorsun

İşte erken duymaya değer bir şey, çünkü pek çok insan sessizce bunu kötü yaptığından endişeleniyor.

Yas tutmanın doğru bir yolu yok. Ulusal Yaşlanma Enstitüsü bunu açıkça koyuyor: nasıl hissetmen gerektiğine dair kurallar yok ve yas tutmanın doğru ya da yanlış bir yolu yok. Sürekli ağlayabilirsin. Hiç ağlamayabilir, sonra bu yüzden suçluluk duyabilirsin. Bir saat öfkeli, sonraki saat hissizleşmiş olabilirsin ya da bir şeye gülüp bunun için bir hain gibi hissedebilirsin. Özellikle uzun bir hastalığın ardından rahatlama hissedebilir, sonra bu rahatlamadan utanabilirsin. Bütün bunlar yastır. Hiçbiri o kişiyi daha az sevdiğin ya da sende bir şeyin yanlış olduğu anlamına gelmez.

Muhtemelen duyduğun "beş aşama", inkâr, öfke, pazarlık, depresyon, kabul, asla sırayla tamamladığın bir kontrol listesi olarak tasarlanmadı. Pek çok insan bazılarına hiç ulaşmaz. Pek çoğu aynı duygunun içinden bir düzine kez döner durur. Yas, adımlardan çok dalgalar halinde gelme eğilimindedir. Bir dalga; bir şarkı, bir koku, boş bir sandalye, hiçbir nedeni olmayan bir salı tarafından tetiklenebilir. Dalgalar genellikle zamanla aralanır. Bir takvime göre nadiren kaybolurlar.

Bu da neredeyse herkesin sorduğu soruyu gündeme getiriyor.

"Bunun ne kadar sürmesi gerekiyor?"

İstediğinden uzun ve başkalarının beklediğinden uzun. Sabit bir takvim yok ve sana bir tane uzatan herkes tahmin yürütüyordur.

Çoğu insan için en keskin acı zamanla yumuşar. Unutmaya değil. Yanında yaşayabileceğin bir şeye. Kötü günlerin arasına dizilmiş iyi günlerin olacak, bazen doğru gelenden çok daha erken ve iyi bir gün bir ihanet değildir. Zihninin tam da yapmak için kurulduğu şeyi yapmasıdır; ayağını basacak bir yer bulmayı sürdürmek.

Yas yalnızca ruh haline değil, bedenine de iner. Yas tutan insanların çoğu zaman uyumakta zorlanır, yemeğe pek ilgisi olmaz ve odaklanmakta ya da karar vermekte güçlük çeker. Bedenin iflahı kesilmiş ve sisli hissediyorsa, bu zayıflık değil. Bu, bir insanın geçebileceği en büyük streslerden birine verilen normal bir fiziksel tepkidir.

Gerçekten yardımcı olan şeyler

Bunların hiçbiri bir tedavi değil ve hepsini yapmak zorunda değilsin. Bunu, hiçbir şey düşünemediğin günlerde uzanacağın kısa bir liste olarak düşün.

1. Ona karşı kasılmak yerine onu hissetmene izin ver. Yası bastırmak muazzam bir enerji alır ve daha sonra yan yoldan sızmasına yol açma eğilimindedir. Üzüntünü programlamak ya da onu kimseye sergilemek zorunda değilsin. Sadece onunla her dakika savaşmak zorunda da değilsin.
2. Önce temel şeyleri karşıla. Uyku, su, yiyecek bir şey, biraz gün ışığı, mahalle etrafında tek yavaş bir yürüyüş olsa bile biraz hareket. Yas fiziksel olarak tüketicidir. Bedenine nazik davranmak üzüntüyü kaldırmaz, ama deposu boş koşmak her şeyi ağırlaştırır.
3. İnsanları içeri al, biraz da olsa. Kapıyı kapatıp onu tek başına halletme içgüdüsü güçlüdür ve bunu deneyen çoğu insan daha az değil, daha tükenmiş halde son bulur. Kimseye cesur bir yüz borçlu değilsin. Güvenli hissettiren bir ya da iki kişi seç ve seninle oturmalarına, yemek getirmelerine, bir iş halletmelerine ya da sen hiçbir şey söylemezken sadece orada olmalarına izin ver.
4. Hikâyeleri anlat. O kişiyle ilgili anıları, iyilerini ve karmaşık olanlarını paylaşmak, insanların kaybı birlikte taşımasının en eski yollarından biridir. Bazı insanlar bunu gündeme getirmenin başkalarını üzeceğinden endişe eder. Çoğu zaman tam tersidir. İnsanlar nihayet o adı yüksek sesle söyleyebildikleri için rahatlar.
5. Tarihlerin canını yakmasını bekle. Doğum günleri, yıldönümleri, ilk bayram, mevsim değişimi. Bunlar yıllar sonra bile nefesini kesebilir. Birinin yaklaştığını gördüğünde küçük bir plan yap. Biriyle ol, o günü bilerek an ya da onu sessiz bir gün yapmaya kendine izin ver. Geldiğini bilmek, gücünün bir kısmını alır.
6. Büyük kararlarda kendine acımasız davranma. En çiğ dönemde büyük, geri dönüşü olmayan seçimlerden kaçınabiliyorsan, evi satmak, tümden işi bırakmak, her şeyi vermek, kendine bu lütfu tanı. Senin muhakemen de yas tutuyor. Geri gelir.

Kayıp, insanların sıraya girip kabul ettiği türden olmadığında

Bazı kayıplar yemekler ve kartlarla gelir. Bazıları sessizlikle gelir ve o sessizlik yası daha da yalnız kılabilir.

Bir düşük. Aileden biri gibi sevdiğin bir evcil hayvan. Hâlâ hayatta olan ama artık seni tanımayan, demanslı bir ebeveyn. Karmaşık olduğu için insanların iyi olduğunu, hatta sevindiğini varsaydığı bir ilişkinin sonu. Yas araştırmacıları buna haksız bırakılmış yas diyor; diğer kayıpların aldığı kamusal izni ve ritüeli almayan tür. Kaybın buraya düşüyorsa, duygular daha küçük değil. Sadece dış dünyanın sunmadığı kabulü kendine vermen gerekebilir. Onu kendi yolunla an. Onu ciddiye alacak bir kişiye söyle. Yasının geçerli olması için kimsenin imzasına ihtiyacın yok.

Çocuklar da yas tutar ve bunu yetişkinlerden farklı yapar. Küçük bir çocuk bir an iyi görünüp sonraki an oynamak isteyebilir, sonra günler sonra dobra bir soruyla kayba geri dönebilir. Bu soğukluk ya da inkâr değildir. Daha küçük bir sinir sisteminin devasa bir şeyi, baş edebileceği dozlarda sindirme biçimidir. Yas tutan bir çocuğa verebileceğin en yardımcı şeyler, dürüst, sade, yaşına uygun sözler (nazik ama belirsiz değil, çünkü belirsiz dil onları şaşırtabilir ya da korkutabilir), istikrarlı rutinler ve tüm duygularına izin verildiği açık mesajıdır. Bir çocuğun yası şiddetliyse, uzayıp gidiyorsa ya da okulda sorun, uyku problemleri veya içe kapanma olarak ortaya çıkmaya başlıyorsa, çocuklarla çalışan bir danışman yardımcı olabilir.

Yas tutan biri için nasıl orada olunur

Belki yas tutan sen değilsin. Belki yanında yas tutan birinin durduğu ve kendini işe yaramaz hissettiğin, yanlış şeyi söylemekten korktuğun kişisin. Bu korku o kadar yaygın ki pek çok yas tutan insanı en kötü zamanda yalnız bırakıyor, çünkü herkes aramaktan fazla tedirgin oluyor.

Doğru kelimelere ihtiyacın yok. Öyle bir şey yok. Yardımcı olan şeyler:

• Gel ve biraz kal. Varlık, belagati yener. Biriyle sessizlik içinde oturmak gerçek bir armağandır.
• "İhtiyacın olursa söyle" demek yerine somut ol. Bir öğün yemek bırak. Çocukları bir öğleden sonra al. "Aklımdasın, yanıt vermene gerek yok" diye mesaj at.
• O kişinin adını söyle ve bir anıyı paylaş. İnsanlar çoğu zaman, ölen kişiden söz etmenin yarayı yeniden açacağından korkar. Genellikle yara zaten açıktır ve adı duymak, yas tutana sevdiği kişinin başkaları için de önemli olduğunu hatırlatır.
• Gümüş astarları atla. Herhangi bir "en azından", "her şey bir nedenle olur", "daha iyi bir yerde" gibi sözler, nazikçe kastedilse bile küçümseme olarak yerine ulaşma eğilimindedir. "Çok üzgünüm. Buradayım." fazlasıyla yeter.
• İlk birkaç haftadan sonra, yemekler kesilip aramalar seyrelirken ama yas hâlâ çok oradayken gelmeyi sürdür.

Yasın ne olmadığı

O, çözülecek bir sorun değildir ve uzayıp giderse başarısız olduğunun bir işareti değildir. Resmen "atlatmış" olduğun bir bitiş çizgisi yok ve bir tane de istemeyebilirsin. Çoğu insan bir kayıptan, onu tutacak kadar geniş bir hayatı yavaşça büyüttüğü kadar uzaklaşmaz.

İyi niyetli insanlar bazen seni aceleye getirir. Daha ileride olman gerektiğini ima ederler ya da sana yanlış yerine oturan derli toplu bir laf uzatırlar. Yardım etmek isterler. Onlara teşekkür edip yine de kendi hızında yas tutmaya devam etmene izin var.

Daha fazla yardıma ne zaman uzanmalı

Yas bir ruh hastalığı değildir. Birini ya da bir şeyi önemsemenin doğal bedelidir. Çoğu insan için, hiçbir zaman tümüyle yok olmasa da, hayatı yeniden içeri alacak kadar kavramasını yavaşça gevşetir.

Yine de bazı insanlar için tam yoğunlukta kilitli kalır ve işlevini sürdürmesini engeller. Doktorların artık buna bir adı var: uzamış yas bozukluğu. Belirteç, ne kadar üzgün olduğun değil. Yasın uzun bir süre boyunca ne kadar takılı ve işlev bozucu kaldığıdır. Amerikan Psikiyatri Derneği, bu teşhisin genellikle kaybın bir yetişkin için en az bir yıl önce (bir çocuk ya da genç için altı ay) gerçekleştiği ve yoğun belirtilerin en az son bir aydır neredeyse her gün ortaya çıktığı durumlarda geçerli olduğunu belirtiyor. İşaretler arasında kaybın gerçek olduğuna dair derin bir inanmama duygusu, kendinin bir parçasının ölmüş gibi hissedilmesi, kimseyle ya da hiçbir şeyle ilgilenememe ve sıradan hayatı çok sonrasına kadar erişilmez bırakan, her şeyi kaplayan bir yas yer alabilir.

Eğer bulunduğun yer buna benziyorsa, lütfen bil ki tedavi edilebilir ve yardım istemek bir baş etme başarısızlığı değil, güçlü bir hamledir. Terapistler, kendi başına kalkmayacak yas için belirli, iyi denenmiş yaklaşımlar kullanır. İyi bir ilk adım, doktorunla ya da bir yas danışmanıyla konuşmaktır.

Bazı şeyler hiçbir takvimi beklememeli. Günlük hayatı hiç sürdüremiyorsan, acıyı köreltmek için alkole ya da başka maddelere ağırlıkla yaslanıyorsan ya da kendini burada olmak istemediğini veya sevdiğin insanların sensiz daha iyi olacağını düşünürken buluyorsan, hemen yardıma uzan. O düşünceler derin yasla gelebilir ve sonra değil, şimdi biriyle konuşmanın bir işaretidir. Onu kusursuz açıklamak zorunda değilsin. Sadece gerçek bir kişiye ya da bir kriz hattına zorlandığını söylemen yeterli.

Yas senden çok şey ister ve bunu, verecek en az şeyin olduğunda ister. Bu kadar acı çeken, sevdiğin birine olacağın kadar kendine de sabırlı ol. Bunu yavaşça almana izin var. Uzun süre hâlâ üzgün olmana izin var. Ve onu tek başına taşıman gerekmiyor, öyleymiş gibi hissettiğin günlerde bile.

Kaynaklar

• National Institute on Aging (NIH), Coping With Grief and Loss
• Cleveland Clinic, Grief: What It Is, Types, Symptoms & How To Cope
• American Psychiatric Association, Prolonged Grief Disorder