Cách ứng xử với một người bạn chỉ biết nhận

Có một kiểu mệt mỏi đặc biệt đến từ một tình bạn cụ thể. Bạn cúp máy sau một giờ trò chuyện và nhận ra cả cuộc gọi đều xoay quanh họ. Khủng hoảng của họ, công việc của họ, người yêu cũ của họ, kế hoạch của họ. Bạn đã chú tâm lắng nghe thật lòng, kiểu lắng nghe mà chính bạn cũng mong nhận được, và ở đâu đó trong cuộc trò chuyện, tuần lễ của riêng bạn chẳng bao giờ được nhắc tới. Lần trước cũng vậy.

Có lẽ bạn đã bắt đầu để các cuộc gọi của họ rơi vào hộp thư thoại. Có lẽ bạn thấy một thoáng day dứt chỉ vì đã nghĩ như vậy, bởi họ không phải người xấu và bạn thật sự quan tâm đến họ. Cả hai điều đó đều có thể đúng. Bạn có thể yêu thương một người mà vẫn cạn kiệt khi ở bên họ.

Bài viết này dành cho đúng tình huống ấy. Không phải để cắt đứt với người ta, cũng không phải để cắn răng chịu đựng mãi mãi. Mà cho khoảng giữa khó khăn và hữu ích hơn: hiểu vì sao một tình bạn nghiêng về một phía, yêu cầu nhiều hơn mà không bùng nổ, và đọc những dấu hiệu cho biết bạn nên ở lại để hàn gắn hay lặng lẽ lùi bước.

"Chỉ biết nhận" thường có nghĩa là gì

Đáng để chậm lại trước khi gắn cho ai đó một cái nhãn. Một người bạn chỉ biết nhận có thể là vài tình huống rất khác nhau khoác chung một tấm áo.

Đôi khi đó là một giai đoạn. Người đang trải qua ly hôn, có con nhỏ, cha mẹ ốm, mất việc, có thể thật sự chìm vào cuộc sống của riêng họ một thời gian và chẳng còn mấy thứ để cho đi. Đó không phải một khiếm khuyết tính cách. Đó là một năm khó khăn. Một tình bạn lệch về một phía trong một quãng rồi tự cân bằng lại không phải là tình bạn một chiều. Đó là một tình bạn bình thường, bị bắt gặp vào một thời điểm tồi tệ.

Đôi khi đó là một thói quen mà cả hai chưa bao giờ gọi tên. Bạn trở thành người lắng nghe ngay từ đầu, họ trở thành người nói, và khuôn mẫu cứ thế đông cứng lại. Họ có thể chẳng hề biết cán cân lại thành ra như vậy. Người ta thường thật sự ngạc nhiên khi biết một người bạn cảm thấy mình không được nhìn thấy, bởi từ bên trong, họ chỉ thấy mình được nâng đỡ.

Và đôi khi, đúng vậy, đó là một khuôn mẫu bền bỉ không hề thay đổi dù cuộc sống của bạn có ra sao. Bạn có thể đang nằm viện mà câu chuyện vẫn quay về phía họ trong vòng năm phút. Đó là phiên bản đáng để xem xét nghiêm túc.

Mục đích của việc tách bạch những điều này rất đơn giản. Cách khắc phục khác nhau cho từng trường hợp, và bạn không thể chọn đúng cách cho đến khi biết mình đang ở trong trường hợp nào.

Vì sao sự mất cân bằng làm bạn hao mòn

Đây không phải là bạn đang đòi hỏi hay tính toán hơn thua. Có một lý do thật sự khiến một tình bạn lệch về một phía bòn rút bạn, và điều đó hiện ra trong các nghiên cứu về cách sự hỗ trợ vận hành giữa con người với nhau.

Tình bạn là một trong những điều tốt nhất bạn có thể làm cho sức khỏe của mình. Bạn tốt giúp giảm căng thẳng, nâng đỡ tâm trạng, và gắn liền với một cuộc đời dài hơn, khỏe mạnh hơn. Mayo Clinic nhấn mạnh rằng chính chất lượng của những tình bạn ấy mới quan trọng, chứ không phải số lượng cái tên trong điện thoại của bạn. Một vài người thật sự sẵn lòng đứng về phía bạn còn hơn một vòng tròn rộng lớn mà chẳng ai làm vậy.

Đây là phần quan trọng đối với tình huống của bạn. Lợi ích dường như phụ thuộc vào việc cho và nhận diễn ra theo cả hai chiều. Một nghiên cứu lớn theo dõi hàng nghìn người trưởng thành trong hơn hai thập kỷ đã phát hiện rằng những người mà việc cho đi và nhận lại sự hỗ trợ tương đối cân bằng có nguy cơ tử vong qua các năm thấp hơn so với những người chủ yếu cho đi hoặc chủ yếu nhận lại. Việc cho đi một chiều liên tục không phải là lựa chọn lành mạnh. Sự cân bằng mới là.

Vậy nên cái nặng nề bạn cảm thấy không phải là khiếm khuyết trong tính cách của bạn. Cơ thể và tâm trí bạn đang ghi nhận một điều có thật: một mối quan hệ mà sự hỗ trợ chỉ chảy theo một chiều khiến bạn phải trả giá. Gọi tên điều đó sẽ xóa đi cảm giác tội lỗi khi muốn được đáp lại.

Trước khi nói bất cứ điều gì, hãy tự hỏi hai câu

Sự oán giận thích bỏ qua bước này và lao thẳng vào cuộc đối đầu. Hãy chậm lại một phút.

Thứ nhất: mình đã thật sự yêu cầu điều gì chưa? Nhiều người trong chúng ta cho đi và cho đi rồi lặng lẽ chờ được để ý, để rồi thấy hụt hẫng khi người kia không đọc được suy nghĩ của mình. Nếu bạn chưa từng một lần nói "Tớ đang có một tuần khó khăn, tớ tâm sự với cậu một chuyện được không?" thì người bạn ấy chưa hề trượt một bài kiểm tra mà bạn đặt ra. Họ chỉ là chưa bao giờ được trao bài kiểm tra đó. Đôi khi toàn bộ cách khắc phục là nói ra thành lời, rõ ràng, và xem điều gì xảy ra.

Thứ hai: mình thật sự muốn gì ở đây? Một sự cân bằng hơn với người này? Một vị trí nhỏ hơn cho họ trong cuộc đời mình? Một sự kết thúc? Bạn không cần phải biết chắc chắn. Nhưng nhắm tới "mình muốn cảm thấy bớt cạn kiệt sau khi nói chuyện" sẽ đưa bạn đến đâu đó. Nhắm tới "mình muốn họ cuối cùng phải hiểu họ đã khiến mình trải qua những gì" thường chỉ châm ngòi cho một cuộc cãi vã.

Cách yêu cầu được đáp lại

Mục tiêu là vừa rõ ràng vừa tử tế cùng một lúc, điều này khó hơn là chỉ làm một trong hai. Hướng dẫn của Cleveland Clinic về ranh giới lành mạnh là một chiếc la bàn tốt ở đây: hãy cụ thể thay vì ám chỉ, và hãy nói từ trải nghiệm của chính bạn thay vì dựng lên một bản cáo trạng nhằm vào người kia. Những câu nói bắt đầu bằng "Tôi" làm phần lớn công việc, bởi chúng cho người ta biết mọi việc tác động đến bạn ra sao mà không đem họ ra xét xử.

Một vài cách điều đó có thể vang lên trong một tình bạn thật:

• Hãy yêu cầu trực tiếp khi bạn cần được hỗ trợ. "Tớ vừa trải qua một tuần kinh khủng và tớ thật sự cần tâm sự. Tối nay cậu dành cho tớ hai mươi phút được không?" Bạn không ám chỉ. Bạn đang trao cho họ một cơ hội rõ ràng để có mặt.
• Hãy gọi tên khuôn mẫu một cách nhẹ nhàng, không cáo buộc. Thử nói "Tớ để ý là tớ lắng nghe nhiều khi mình nói chuyện, và dạo này tớ cần một thứ gì đó hai chiều hơn," thay vì "cậu chẳng bao giờ hỏi han về cuộc sống của tớ." Câu đầu mời gọi sự thay đổi. Câu sau mời gọi sự phòng thủ.
• Hãy nói điều bạn cần, không chỉ điều đang sai. "Sẽ ý nghĩa với tớ lắm nếu thỉnh thoảng cậu hỏi han tớ theo cách tớ vẫn hỏi han cậu" trao cho họ một cánh cửa thật sự để bước qua.
• Hãy để nó có chút ngượng ngùng. Một khoảng im lặng ngắn sau khi bạn nói một điều thật lòng không phải là thảm họa. Đó là âm thanh của một người đang tiếp nhận điều ấy.

Rồi hãy nhìn vào việc họ làm, không chỉ lời họ nói. Một người bạn đáng giữ có thể giật mình, thậm chí hơi ngượng, rồi họ sẽ cố gắng. Sự cố gắng ấy là tín hiệu. Nó sẽ không hoàn hảo, và cũng không cần phải vậy. Bạn đang tìm sự chuyển động, không phải một lời xin lỗi không tì vết.

Khi khuôn mẫu không hề lay chuyển

Đôi khi bạn yêu cầu rõ ràng, tử tế, hơn một lần, mà chẳng có gì thay đổi. Câu chuyện lại trượt về phía họ. Tuần khó khăn của bạn trở thành một câu "tệ thật đấy" qua loa trước khi họ quay về với chuyện của mình. Sau một thời gian, bạn đã có câu trả lời, và đó là một câu trả lời chân thật.

Khi điều đó xảy ra, bạn có nhiều lựa chọn hơn là "chịu đựng" hay "chấm dứt".

Bạn có thể thu nhỏ vai trò mà không cần một lời tạm biệt kịch tính. Hãy hồi đáp chậm hơn. Dành một giờ thay vì cả buổi chiều. Thôi làm người luôn chủ động liên lạc trước và xem còn lại những gì khi bạn không làm vậy. Nhiều tình bạn một chiều tự lặng lẽ điều chỉnh lại kích thước theo cách này, mà không ai cần đến một màn kết cuối cùng.

Bạn cũng có thể giữ họ lại, nhưng thôi đối xử với họ như một người mà họ không phải. Nếu một người bạn vui vẻ ở một bữa tiệc nhưng vô dụng khi bạn đang tổn thương, bạn được phép tận hưởng bữa tiệc và mang những rắc rối thật sự của mình đến nơi khác. Không phải ai cũng được tạo ra để gánh đỡ mọi thứ. Nỗi đau thường đến từ việc kỳ vọng sự nâng đỡ sâu sắc nơi một người chỉ từng trao cho phần nước nông.

Và đôi khi, điều tử tế, đối với bạn, là để nó phai dần. Điều đó không khiến bạn lạnh lùng hay biến họ thành kẻ xấu. Con người lớn lên theo những hướng khác nhau. Một tình bạn có thể đã từng thật và đẹp mà vẫn kết thúc.

Một lời về cảm giác tội lỗi

Nếu bạn là người cho đi, có lẽ cả đời bạn đã được khen ngợi vì điều đó. Đáng tin cậy. Vị tha. Quá giỏi trong việc có mặt. Lùi lại có thể giống như phản bội phần đẹp nhất của chính mình.

Không phải vậy đâu. Bảo vệ năng lượng của chính bạn mới là điều giúp bạn tiếp tục hào phóng với những người biết đáp lại. Một ranh giới không phải là hình phạt bạn giáng lên ai đó. Đó là lằn ranh giữ bạn đủ nguyên vẹn để ở lại trong những tình bạn thật sự tốt cho bạn.

Nếu sự hao mòn trong các mối quan hệ của bạn ăn sâu hơn một người bạn, nếu bạn thấy mình cho đi quá mức ở khắp nơi và không thể nói không, hoặc nếu nỗi cô đơn và oán giận bắt đầu đè nặng lên ngực bạn gần như mỗi ngày, thì đó là điều đáng để trò chuyện với một nhà trị liệu. Những khuôn mẫu như vậy thường bắt nguồn từ xa hơn bất kỳ tình bạn đơn lẻ nào, và một chuyên gia giỏi có thể giúp bạn nhìn ra cội rễ. Tìm đến kiểu giúp đỡ ấy không phải là dấu hiệu bạn đã thất bại trong tình bạn. Đó là cách bạn trở nên giỏi hơn ở chuyện đó, kể cả phần bạn để cho mình cũng được quan tâm.

Nguồn tham khảo

• Cleveland Clinic, How To Set Healthy Boundaries
• Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health
• Proceedings of the National Academy of Sciences, The balance of giving versus receiving social support and all-cause mortality in a US national sample